当孩子步入成年，父母也随之走进了“放手期”。这是一段需要学习的新关系。父母从照顾者，变成支持者；从指挥者，变成旁观而信任的人。
27岁的张文在台北捷运随机砍人，酿成3死11伤，而他自己也在逃跑过程中坠楼身亡。张文父母事后在媒体面前向社会大众下跪道歉，网络上有人愤怒、有人讽刺，也有人叹息说父母到底怎么教的……
看到网民留言，我不禁反思：我们身边有些成年人——二十多岁、三十出头，学历不低、外表正常，却在情绪受挫、人际冲突或生活压力面前，瞬间崩溃。
他们说的话出奇相似：“为什么不按我的方式走？”“我受不了别人不懂我！”“我已经很努力了，还想怎样？”
一字一句，像控诉，也像咆哮。问题不在于他们没有能力、不会做事，而在于不会承受——承受失败、挫折、等待、拒绝，以及不被理解。
很多人说这是孩子的问题、父母的问题、甚至是社会的问题，但我更常看见的是——父母的心累，来自放不下，却又撑不住。
如果你也曾在深夜担心孩子的未来而迟迟无法入眠，不妨停下来，问自己以下五个问题。
1､我现在帮孩子，是支持，还是“代替”？
当孩子遇到问题时，我们可以先问问自己，如果我不出手，他有没有机会自己尝试？
支持，是在孩子需要时陪在身边；代替，是把原本属于孩子的责任接过来，替他完成。
实际上，有些父母发现自己早已习惯第一时间帮孩子解决一切，却忘了孩子需要的，可能只是被信任，而不是被接管。
2､我是否因为心疼，剥夺了孩子“学习承受”的机会？
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我们心疼孩子受挫、失败、被拒绝的悲伤感受，于是急着帮他阻挡所有不舒服的感觉，但忽略了情绪管理不是与生俱来的能力，而是在一次次不顺遂中慢慢长出来的力量。
问问自己：我是否允许孩子不开心、流泪，而不是急于马上让他“好起来”？
3､我是在教孩子面对问题，还是避免问题？
有些父母会说孩子还小，无需面对复杂的事件，让大人来处理就好。可是孩子长大后，却发现自己从未练习过如何面对现实。
不妨想想：当困难出现时，我是带着孩子一起想办法，还是直接帮他绕过去？
4､我是否把安全感，变成了“控制感”？
出于对孩子的担心和爱，父母容易陷入过度询问、频繁提醒、提前焦虑。但孩子接收到的，却可能是：“你不相信我可以！”
试着问问自己：我此刻的介入，是为了孩子，还是为了安抚自己的不安？
5､如果有一天我不在了，孩子能独立生活吗？
这是一个不容易回答的问题，但它却很真实。父母对孩子真正的爱，不是让孩子永远依赖，而是让他在没有我们的时候，也能照顾好自己，活出自己。
最后可以轻轻问自己：我现在做的，是在陪孩子长大，还是只要他乖乖的，我就安心了？
父母的第一次成长，是在孩子哭着走进幼儿园时，父母也在悄悄掉泪。而放手，是父母第二次成长。
很多父母以为，孩子长大了，父母的任务就完成了。其实不然——当孩子步入成年，父母也随之走进了“放手期”。这是一段需要学习的新关系。父母从照顾者，变成支持者；从指挥者，变成旁观而信任的人。
放手，不代表不爱，而是换一种方式爱。当父母愿意退一步，孩子才有空间向前走。哪怕再不愿意承认，但事实就是：孩子不是父母的人生作品，而是一个终究要独自面对世界的人。
愿天下父母共勉之。
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