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陈云娟 | 孩子为什么会相信色狼？

一个愿意耐心倾听的人，一句来自陌生网友的关心，都可能成为他们格外珍视的温暖。这也是为什么许多网络诈骗、性诱骗、网络操控案件，都会从“聊天”开始。日前，《Newswire》“星期天头条”推出《儿童性犯罪产业链》系列报道。武吉阿曼性侵犯、女性及儿童罪案调查组主任茜蒂甘希雅在报道中揭露，儿童色情犯罪受害者的年龄正持续下探，13至15岁的青少年已成为高风险群体。这个年龄段的孩子喜欢上网、在社媒结交朋友，但因为涉世未深，容易相信陌生人，从而被不法集团或色情狂盯上并诱导。值得注意的是，受害儿童不仅限女性，约20%的男童亦在网络游戏中掉入陷阱。当今网络世界里，受害者早已不分男女。过去的父母担心孩子放学后不回家，跟着坏朋友出去荡；现在的父母面对的，是孩子明明就在眼前坐着，手里却握着手机，走进一个父母看不见的危险世界里。然而，最令人担忧的是，孩子并不觉得这有什么问题，认为自己只是在玩游戏，无法体会父母的忧虑。这个年龄层的孩子爱玩、爱交朋友，也渴望得到同侪认同，而这些正是许多陷阱得以趁虚而入的特质。一切，可能就从一场游戏开始。曾听过一名13岁的男孩非常喜欢玩线上游戏。某天，游戏里出现一位技术很好的“大神”，说愿意带他升级，于是男孩每天上线，两人一起组队打天下。“大神”会称赞他技术卓越，不时也会夸他比其他玩家成熟，对一个正值青春期的孩子来说，这些话有着意想不到的魔力，尤其当他在现实生活中只是个成绩一般的学生。可是在线上游戏里，他被看见了。后来，“大神”送他游戏装备、帮他充值、邀请他加入私人群组。再后来，对方开始要求交换照片、开启视讯，再要求祼聊。幸好这时候家长及时发现，没有造成更严重的伤害。网络陷阱的危险并非一夜之间形成，而是像温水煮青蛙般悄然渗透。它一步步接近，一点点取得孩子的信任。等到孩子意识到不对劲时，往往早已深陷其中，甚至不晓得自己究竟是在何时跨越了那条危险的界线。当孩子在现实生活中得不到关注，或被过度关注而失去喘息空间时，一个愿意耐心倾听的人，一句来自陌生网友的关心，都可能成为他们格外珍视的温暖。这也是为什么许多网络诈骗、性诱骗、网络操控案件，都会从“聊天”开始。 12岁的萱萱悄悄告诉闺蜜，自己已经有“老公”了。对方是一名25岁的男子，是她在网络游戏中认识的。后来，对方提出私下联系，续而发展成游戏上的“夫妻”关系。随后，对方借着“老婆任务”的名义，不断提出越界要求，并诱骗萱萱通过视频暴露隐私部位，甚至被威胁拍摄影片供给其他网友。有次跟女儿分享类似案例时，她皺皺眉眼说：“现在的孩子上网玩游戏的劲儿，其实就和你们当年放学后跟朋友溜出去瞎逛的心态一样，只是以前的坏人没有如今恶劣，而现在的小孩恰好在当今的大环境中更容易遇上坏人而已，不是吗？” 我想想好像也对，每个年代都有不一样的挑战。以前一个陌生人要接近孩子并不容易，今天，陌生人只需通过游戏、社交媒体或聊天软件，便可能悄无声息地进入孩子的生活。更值得警惕的是，网络关系的发展速度往往远超现实生活。在现实中，认识一个朋友可能需要经过几个月的相处与了解，信任也需要时间慢慢建立，但在网络上，双方在短短几天内就可能无话不谈。连成年人都未必能够精准分辨对方的真实意图，何况只有十几来岁的孩子。青少年渴望独立，却还没有足够成熟的判断力。他们向往自由，却尚未学会保护自己。这并非他们的问题，而是成长过程中必经的阶段。那么，手机真的是问题根源吗？网络游戏才是主因吗？孩子陷入色情陷阱和网络骗局，真的是科技进步造成的吗？如果只是没收手机、切断网络、安装过滤软件，问题就能彻底解决？ [vip_content_start] 或许这些做法能在表面上减少风险，但真正的问题往往并不在设备本身。无论身处哪个年代，孩子在成长过程中最需要的养分，始终来自父母的陪伴、理解与爱。只有当亲子之间建立起稳定的信任与连结，孩子才更有能力面对外界诱惑、风险与挑战。再厉害的过滤软件，也挡不住孩子主动告诉陌生人资料；再严格的限制，父母也无法监控孩子每一分钟。真正有效避免孩子受伤的是，当他遇到奇怪的人、奇怪的要求、奇怪的感觉时，愿意第一时间找父母。这份信任，是亲子关系在平日里一点一滴累积出来的。给孩子真正的安全教育，不只是教导他们辨认坏人，而是帮助孩子相信自己的价值。当孩子了解自己值得被尊重，他就比较不容易接受不合理的要求；一个能感受到家庭温暖的孩子，他自然也不需要向陌生人寻找归属感；一个知道无论发生什么事，回家都不会被责骂的孩子，他就更愿意开口求助。身处如今的网络时代，我们无法替孩子关闭所有危险，但我们可以努力成为让孩子感受到安全感的父母。那份安全感，或许就是抵挡所有网络陷阱最重要的防护网。每当我们要求孩子放下手机的那一刻，可曾换位思考过我们又为他们准备了什么更有趣、更有意义的事情，来填补那段被腾出来的时间？与其一味要求孩子远离屏幕，不如为他们打开一扇通往现实世界的窗。刚刚在面子书上看到香港航空青年团正在招募【航空青年团】成员，让青少年有机会参与航空体验，并接受有系统的纪律训练，作为一项极具意义的课外活动。看着看着，我竟然也心动了。请问……他们会不会顺便招募“航空老年团”？

2天前

陈云娟 | 妳的身体一直在跟妳说话

当女性一辈子都在情绪上、生活上、关系上“喂养”别人却忘了自己，也许身体就会用各种方式提醒妳。那天其实很平常。彤彤早上送孩子上学，接着去菜市场采购，回到家后备好晚餐的食材，接着打开电脑开始一天的工作。下午又赶着去接孩子放学，再一个个送去补习班、才艺班。到了晚上，还得检查孩子的功课，哄他们上床睡觉后，再准备第二天的便当。直到夜深，浴室里的热水缓缓冲下来时，她才终于拥有真正属于自己的时间。也就在那时，她愣住了——左边乳房靠近腋下的位置，有一个小小的、不属于她身体记忆里的东西。她没有马上告诉任何人，而是先安慰自己应该只是经期、荷尔蒙等因素导致，再观察看看…… 等待检查报告出炉的日子，彤彤照样工作、笑、照顾别人。只是偶尔夜里翻身时，会轻轻碰到那个地方，心脏就突然缩一下。无论如何说服自己，检查结果都让人难以乐观。是乳癌。她坐在诊所外，没有哭，只是很安静地问自己：“为什么是我？” 很多人听见“乳癌”，第一时间想到的是遗传、饮食、荷尔蒙、环境污染。当然，这些因素确实重要，同时我们也要相信医学，绝对需要专业治疗的介入。但除了医疗、科学的部份，这些年的协谈工作历程，让我越来越感受到：身体并不是突然背叛我们的。有时候，身体已经默默地说了很多年，只是我们太忙，没有听见。彤彤，四十多岁，是典型“很会撑”的人。她是家里的长女。父亲脾气暴躁、母亲身体不好，所以她很早就学会了照顾别人。结婚后，丈夫工作压力大，她负责安抚、安定家里；孩子情绪不好，她负责接住。；长者生病，她负责陪伴；工作量大，她超时加班。她很少说累，更准确地说，她不允许自己累，继续当那个“不能倒的人”。有一次我问她，最后一次真正为自己做一件开心的事，是什么时候？她愣了很久，答不出来。很多女性，尤其当了母亲以后，在多重角色、大环境的迫逼下，似乎都渐渐忘了，自己也是“人”。我们习惯先把温柔给别人，把责任自己扛起来，再把情绪压下去。身体不舒服，忍一下就好；心里委屈，眼泪吞下去就没事；关系失衡，没力气处理就算了吧。久而久之，我们与身体的联结越来越远……假装没有情绪就是好情绪。但其实，身体很诚实。 [vip_content_start] 焦虑睡不着，身体知道；长期压抑，胃知道；委屈不能哭，肩膀知道；一直逞强、感受不到爱，乳房也可能知道。当然，不是说乳癌一定由情绪造成，这样的说法不科学。我想表达的是，很多病症成因复杂，不应简单归咎，但我们也不能否认——处在长期的压力、情绪压抑、长期忽略自己，与身心状态确实息息相关。我们的身体有时候像一个沉默了太久的人。它本来只是轻轻提醒你说：你累了。但你没听见，它就变成失眠，再变成疼痛。在你的无视下，最终它不得不用更大的声音让你听见，使你停下来。从身心灵角度来看，与其说乳癌是忽略自己，不如把它理解成：有些女性在她的人生里，习惯性忘了自己也需要被爱、被照顾、休息。乳房，本来就是一个和“滋养、照顾、给予”相关的身体部位，它和爱、照顾、滋养、母职、女性认同等，深深连结在一起。当女性一辈子都在情绪上、生活上、关系上“喂养”别人却忘了自己，也许身体就会用各种方式提醒妳。彤彤在化疗期间，有一次突然哭得很厉害。不是因为失去双乳而不舍，也不是因为治疗的辛苦与疼痛，而是因为丈夫第一次主动替她擦拭身体。她边哭边说：“我以前到底为什么那么拼命？我好像从来没有觉得，自己值得被照顾。”那句话，道出很多女人的心声。我们都误以为，有价值的人，就是要／能不断付出。可是，一个长期只会付出、不会照顾自己的人，内在其实会越来越枯竭。更关键的是，身边在乎我们的人并不晓得如何去爱我们。于是有一天，身体开始抗议了。不是为了惩罚，是提醒你不能一直忽略自己。病了后，有人才第一次认真吃饭、第一次规律休息、第一次学习拒绝、第一次愿意说：“我需要帮助。”听起来很讽刺，却也很真实。也许，真正成熟的人生，不只是努力活成别人需要的样子，而是开始听见自己的需要。身体从来不是敌人，它只是一直在用疼痛、疲惫、失眠、焦虑，甚至疾病，努力和我们说话。而很多时候，我们不是突然病了。只是终于，听见了。今天不是乳癌醒觉日，也不是粉红丝带月（Pink October），只是身边家人也是乳癌患者，身为女性的我不得不认真重新审视——自己有没有掩蓋耳朵、闭上眼睛、关掉身体给我的讯息，而努力活成别人需要的样子？从现在开始，我愿意学习问自己：“我现在，真的好吗？” 妳呢？

2星期前

陈云娟 | 很多人从小就没学会尊重身体界限

当孩子皱眉、躲开、说不要时，大人却笑着继续，连父母也拼命把孩子往前推…… 日前，一名泰国女星发生意外，救援人员竟擅自掀开其衣物拍摄裸照，甚至将照片外流。接受救援时，本应是最脆弱、最需要被保护的时刻，却被当下唯一能依赖的人践踏尊严。新闻底下，有人讨论法律责任，有人谴责救援人员缺德，也有人轻描淡写地说：“反正救命比较重要，不小心看到而已。” 也许有人会认为，不就是这一张照片而已？也有人把对“美丽”身体的窥视，当成一种欣赏。可我看到的是，究竟有多少人从小就没有被灌输正确的性观念和性态度？这不是美丑或欣赏的问题，而是关乎他人的身体——不是你觉得可以，就能随意观看、触碰、评论或传播的。 “身体界限”与“尊重他人”是性教育里很重要的一课，但很多时候我们对孩子谈论性教育时，更着重于“不要早恋”“不要婚前性行为”“要保护自己”等等。然而，对于身体界限、同意、尊重与权力这些更贴近生活的课题，许多家长本身都未必真正理解，更遑论如何教导孩子。因此，在许多家庭里，大人常会不自觉地这样逗孩子： “来，给叔叔亲一下。” “你怎么那么小气，抱一下而已。” “都是亲戚，摸一下头有什么关系？” “小孩子哪有什么隐私？” 当孩子皱眉、躲开、说不要时，大人却笑着继续，连父母也拼命把孩子往前推……于是，孩子错误地学习到：身体的不舒服，原来是可以被忽略的；原来拒绝是没用，甚至不应该的；原来大人的开心，比自己的感受更重要。长大后，这种对身体界限的模糊认知，可能以不同方式出现， [vip_content_start] 如有人偷拍、有人散播私密照、有人在关系里强迫伴侣、有人在医疗、照护、救援等专业关系中，利用他人的脆弱满足自己的欲望，甚至也有人看到这些事情发生，却觉得“没那么严重”。曾有一位女生说，小时候每逢新年，亲戚总爱捏她的脸、抱她，甚至开一些关于身体的玩笑。她明明感到不舒服，母亲却总说：“长辈疼妳而已。” 多年后，在大学一次外出活动中，一位男同学趁她睡觉时试图亲她。她惊醒后质问对方想做什么，对方却只是轻描淡写地说：“我看妳漂亮，忍不住想亲一下而已。” 面对男同学的越界行为，明明心里不舒服，却说不出“不”。因此，女生为此憋下不舒服，男同学则对自神行为无感。性教育很重要，但许多父母仍担心过早谈性教育，会让孩子“学坏”或过早接触性。其实真正让孩子受伤的，往往不是知道太多，而是知道得太少。所以对自己和他人的身体，不知道什么是界限、不知道什么是尊重、不知道什么叫同意，更不知道当自己不舒服时，可以说“不”。健康的性教育，不是教孩子如何发生性行为，而是教孩子：你的身体属于你你有权拒绝让你不舒服的接触别人昏迷、喝醉、受伤、年幼、无助时，更需要被保护，而不是被占便宜看到别人私密照，不转发也是一种品格喜欢一个人，也必须尊重对方的意愿不要让新闻只成为新闻，更重要的是，我们也要教会孩子明白，真正的成熟，不是放纵自己的欲望，而是懂得克制那些不该做的事——把手机放下、把视线移开、把尊重还给别人。因为，人与人之间最基本的界限，从来都不只是“我想不想”，而是“对方愿不愿意”。今天你给予别人的体面与尊重，或许有一天，也会成为别人给予你的善意与宽容。性教育，从来不只是教孩子如何保护自己，更是教他们如何尊重他人、理解界限、看见权力关系，并在亲密与相处中，学会同意、分寸与责任。唯有如此，孩子长大后，才更有能力建立健康而平等的人际关系。

1月前

陈云娟 | 婚姻里的隐形劳动

在夫妻关系中，唯有当那些被忽视的付出与问题真正被“看见”，才可能被重新审视与公平分配；更重要的是，从“帮忙”走向“负责”。劳动节是大家的共同假日，这一天，我们可以享受吃喝玩乐的轻松，安稳地睡个好觉，放松身心，从忙碌中暂时抽离。但说来有趣，劳动节更像是属于职场的节日，家庭中的劳动者却似乎被漠视——没有打卡制度，没有绩效考核，却日复一日地随时准备上班，还常常超时下班。多数在家忙碌的妈妈们，每天在厨房收拾残局、检查孩子的功课、安排长辈的复诊时间、还要留意家里洗衣液等杂七杂八的什么时候用完……这些永远做不完的琐事，不仅没有被列入“工作”，还被大家认为是“应该得做好”的正常运作。也因此，许多夫妻关系的摩擦，往往从这里展开。根据马来西亚官方调查和相关新闻报道，“家务分配”虽然不是最主要的离婚原因，但它确实是导致离婚的众多琐碎原因之一。基于《第五次马来西亚人口与家庭调查 (KPKM-5)》和媒体整理，家庭负担分配不均（家务、孩子照顾）加剧夫妻矛盾，但在马来西亚的离婚新闻语境中，它通常被视为夫妻“缺乏共识”这一主因下的具体琐事冲突。越来越多的现代夫妻倾向于：因为婚姻生活质量下降（包括家务不均带来的精神折磨）而选择不将就。从以上的报道来看，劳动分配不均竟然导致婚姻矛盾，听起来也太小题大作，但仔细观察，却不无道理。一对年轻夫妻来婚姻辅导，妻子说出他们其中一天的生活片段：晚上，丈夫躺在沙发上滑手机，妻子在厨房忙整理、准备孩子明天的用品。妻子：“你可以帮一下吗？” 丈夫：“妳讲我就做啊。” 这对话有问题吗？这对话没有错，却让气氛瞬间凝结。为什么呢？因为妻子的不满，不单纯因为“没人帮忙”，而是她觉得自己一直在“撑着整个家”，丈夫却像个等待指示才会动的执行者。从辅导角度来说，这类冲突真的不是“谁比较懒”的问题，更多时候是对“劳动”的理解不同。在家庭里，“隐形劳动者”的付出很容易被大家忽略。他，不只是需要动手做事，脑袋中的思考也一直持续：孩子什么时候要交作业？家里的日常补给？长辈的身心理变化和需求等等等……这些都不是“完成即结束”的任务，是需要长期在线的责任。当这些思考与安排长期集中在一个人身上，疲惫感往往不是来自事情本身，而是来自无人分担的状态。于是，一句“你可以帮我吗？”背后，真正想说的其实是——“你可不可以跟我一起承担？” 很多人会误以为，公平就是一人一半。但在真实关系里，公平更像是一种 [vip_content_start] 主观感受，那就是彼此都觉得被看见、被尊重，而不是长期只有单方面付出。当丈夫觉委屈地说：“妳讲我就做啊，我又不是不帮”这句话时，看似合理，背后其实隐藏着角色分工：一个人负责“想”，另一个人负责“做”。久而久之，想的人容易疲惫，做的人也可能越来越被动，只等着你推我动，不推就不关我事，往往却忘了，婚姻中的合作，不只是执行任务，更是共同承担责任、共同进退。在谈话中，如果夫妻经常因为分工而伤感情，我们可以请夫妻做一个简单练习：把家里所有的事情写下来，不仅是看得见工作，如洗碗、扫地等，也包含人事物的安排、提醒等隐形部分。通过这样一一具体列出之后，才发现家庭的运作远比想象中复杂和繁琐。在夫妻关系中，唯有当那些被忽视的付出与问题真正被“看见”，才可能被重新审视与公平分配；更重要的是，从“帮忙”走向“负责”。要知道，帮忙是临时的、附加的，而负责则意味着稳定的承担。当一个人对某一部分有了清晰的责任，就不需要每一次都等待提醒了。当然，有些冲突并非来自谁做得多或少，而是彼此对“做到什么程度”有不同标准。有人觉得“差不多就好”，有人则希望“井井有条”。如果彼此没有良好的沟通，很容易变成一方不断接手，另一方逐渐退出。久而久之，不只是家务失衡，关系也会因此愈离愈远。劳动节是肯定劳动价值的节日，每一份劳动都值得被尊重。同样的，这层意义也适用于家庭——那些日复一日、未被计算的付出，正是维系关系与生活的重要力量。也许，在这个节日里，我们可以摸摸伴侣的头，或者也可以摸摸自己的头说一句：“我看到你一直在做这些，谢谢你。” 婚姻里真正让人疲惫的，从来不是劳动本身，而是一个人默默在做，另一个人却认为理所当然。关系的修复，并不是从重新分配开始，而是从“重新看见”开始。给所有隐形劳动者一个大大的掌声！

1月前

陈云娟 | 当孩子用行为说话：那一块砖背后的成长失衡

很多孩子并非“不懂事”，而是不知道如何安放内在的波动。情绪教育可以教会他们识别、表达情绪，并在情绪高涨时学会“暂停”；这些能力，往往比一时的成绩更深远地影响他们。轻快铁车厢内，几位妇女兴高采烈地高声谈笑，丝毫不顾及他人的感受与四周投来的不悦目光。嘈杂尖锐的声调在耳畔嗡嗡作响，让我莫名地烦躁，忍不住低声问丈夫：她们难道不知道什么是基本的公德心吗？这段不愉快的经历才过去两天，我又看到一支视频：一名13岁的男孩，在组屋走廊随手拿起一块洋灰砖从高楼抛下，随后迅速蹲下身躲藏，几秒后又若无其事地离开。若有人看过这段视频，便会发现整个事发过程没有复杂情节，男孩的所为似乎也没有明显动机，平淡得就像发生一件微不足道的小事。正因如此，才让人心生寒意，因为“道德”悄无声息地发出了警示。很多时候，人们只看见孩子“表现出来”的那一刻，却忽略了，那是在无人察觉的角落里，酝酿了很久的结果。我们也许把事件归类为孩子的调皮、无知，甚至称其为恶作剧，但如果仔细想想就会发现：那一刻，孩子的内心真的无知或单纯吗？ 13岁，正是青少年处在人生中一个微妙而关键的成长阶段。这时候的他们开始渴望被看见，却又不善表达、开始意识到社会规则，却又蠢蠢欲动地想试探边界、情绪变得更复杂，但语言能力却跟不上。于是，行为就成了替代的表达。也许，那一刻的他并没有思考行为产生的后果，而是“这么做会发生什么？”“会不会有人注意到我？”“这样好像很好玩”“生活好无聊啊”。这是青少年在成长中最真实的冲动——用行动去验证世界的反应。听起来似乎有点不可思议，因为在成年人的世界里，我们总是以结果来评价行为，如：会不会伤到人？有没有触法？会不会造成金钱损失等等。但，对于青少年来说，行为本身往往是他们对世界的一次次探索，例如我能不能这样？别人会怎样回应？在这个世界我的位置在哪里？如果他们缺少被大家看见与耐心回应，那么这种“探索”就可能走向极端。 [vip_content_start] 很多家庭里，大人对孩子的关注往往集中在成绩、礼貌。我们关心他们有没有把功课做完，有没有守规矩，有没有表现出好孩子的特质，却鲜少停下来关心“你最近开心吗？”“有没有什么想达成的事？” 而这些没被问出口的问题，常常变成孩子不理解的情绪。情绪如果没有出口，孩子可能以沉默、顶撞、看似“无厘头”的举动来让情绪流动。当然，我们也不能忽略另一个现实，那就是现代的孩子比以往任何时候都更容易接触到各种信息。不管是短视频里的“挑战”、网络上的恶作剧、同伴之间的模仿等，都可能在无形中降低他们对风险的敏感度，更无法意识到自身行为带来的后果。一块洋灰砖掉下去，可能只是几秒钟的画面，但在现实中它可能带来无法逆转的后果。问题在于，该年龄段的孩子，大脑尚在发展，他们对“后果”的想象力远不如“当下刺激”的感受来得强烈。也就是说，他们的很多行为是被情绪和冲动所推动。很多孩子并非“不懂事”，而是不知道如何安放内在的波动。情绪教育可以教会他们识别、表达情绪，并在情绪高涨时学会“暂停”；这些能力，往往比一时的成绩更深远地影响他们。当然，传达界线的认知也很重要，如何让孩子清楚知道某些行为的危险性和不可接受性，是大人保护他们的一部分。这界线，如果能建立在大人的理解和信任之上，往往更容易被孩子内化，比如让孩子参与规则的讨论，而不是只做规则的接受者。当他们有机会说出自己的看法、参与制定边界时，规则就不再只是外在约束，而更像一种共同约定。即便我们再爱孩子，也无法提前帮他们消除每一个风险，也无法让他们永远不犯错，但我们可以努力让他们在想要“试一试”的时候，脑海里会有个声音，提醒他们各种可能的“后果责任”，以及是否承担得起。教育，很多时候不在事后评判，而在无数日常中，一点一滴把孩子的内心校准得更稳、更扎实。当内心有了重量，那块握在手里的洋灰砖，也许就不会那么轻意被抛出去了。教育虽然不易，但我们仍盼望每位父母能伴孩子走过那些尚未成熟的阶段，让道德之心得以建立，使公德之念不被淹没。相关新闻：少年高空抛砖太危险警方:已介入调查少年高空抛砖引公愤警方已传召少年及父母问话百格｜13岁少年高空抛砖引公愤警传召少年与父母问话

2月前

陈云娟 | 清明如镜：把爱留在还来得及的时候

我们往往在父母离开之后，才真正看见自己的“孝心”。那不是因为不爱，而是因为我们一直以为——还有时间。每到清明，总有一种熟悉的节奏——道路上的车流缓慢前行、一家老小提着大包小包的纸钱、供品、水果与鲜花，朝着山上、义山的方向走去。有者甚至在天未亮时便启程，不惜跨州回乡，只为在祖先坟前点上一炷清香。在这个节日里，我们似乎格外舍得花钱，也格外愿意花时间，与家人一同完成这场庄重的仪式。然而，站在山间，看着人潮涌动的孝子贤孙，心中却不免生出一丝恍惚——这些用心，在先人仍在世时，是否也曾如此不遗余力地表达？还是只有当生命走远后，我们才更愿意付出，更懂得珍惜？清明，或许不仅仅是一个缅怀先人的日子，它更像一面镜子，让我们在人间烟火与香火之间，看见我们所失去，也看见自己内心最真实的情感。前阵子，一位朋友跟我分享她的经历。去年清明，她和兄妹一起回乡祭拜父亲，大家分工合作准备供品，折纸钱，安排交通和时间。祭拜结束后，相当难得的一起吃顿饭，聊起父亲生前的点滴，气氛既温馨又感伤。她忽然在饭桌上说了一句：“如果我们当年也这样常常回家探望爸爸就好了。”那一刻，空气变得格外安静。她接着说，父亲的晚年其实很孤单，子女都不在家乡工作，回家的次数也越来越少。平常虽然都会通过电话联系父亲，但总是匆匆几句，来不及多问也没时间多听。直到父亲离开后，他们才发现，原来有很多话没说，有很多陪伴没有给…… 她苦笑着说，如今他们每年都会准备最好的供品，亲自打扫墓地，也会在墓前停留许久，可是，自己其实并不知道父亲这一生的每段历程，在乎的人有谁、遗憾失落的是什么。年少离家的他们，对父亲的了解是那么有限，现在每年都来看他，却已经没有机会真正去认识他了。也许，比起离开后的隆重纪念，趁父母还在时，多花点时间与之相处与陪伴，才是最珍贵的。所以，每一次带学员绘制家庭图时，我总会提醒他们：如果父母仍在身边，请在还来得及的时候，多去了解他们。去认识他们生命中那些重要选择，理解他们的性格与表达方式，因为这一切，往往都 [vip_content_start] 与他们自身的成长背景息息相关。当我们看见更多、理解更多时，对自己和家人也更容易生出一份体谅，而不是不自觉的疏离与冷漠。很多时候，父母要的其实并不复杂，就只是一顿不赶时间的饭，一段被耐心聆听的对话，一个被认真回应的分享等等。这些事情看似微小，却往往最真实，也最温暖。只是，我们往往在父母离开之后，才真正看见自己的“孝心”。那不是因为不爱，而是因为我们一直以为——还有时间。我们总以为，父母会一直在那里，等自己忙完这一阵，就可以好好陪他们、慢慢说话、认真相处。可是，时间从来没有给过任何保证。那些以为“来得及”的时刻，往往就在不知不觉中，悄然错过了。清明的祭拜会结束，人群也会离开，但若我们能将当下那份思念转化为日常的行动，那么清明就不只是一天，而是一种延续。清明，是一个纪念的日子。只是，如果它的意义只停留在追思，未免有些可惜。当我们再次站在墓前，问问自己，这一年，我有没有把重要的人，好好放在心上？愿我们都有好好的生活，用心对待每一个人。

2月前

陈云娟 | 从开斋节回望：我们还在守着华人礼仪吗

原本只是想避免失礼，却意外看见了更多。我开始反问自己：在自己的文化里，我是否有好好珍惜节日的意义？我是否只是“过节”，却没有“过心”？上星期，我一边喝着咖啡，一边思索着开斋节即将来临，心血来潮转向正在忙碌的马来女同事，问道：“今年开斋节，如果我去你家，我会不会做错一些礼仪？” 她愣了一下，然后笑了出来说：“我想……会！” 我差点把咖啡喷出来。为什么？她一边忙碌，一边给我上了一堂“开斋节礼仪课”。她说，客人到穆斯林朋友家里，要先讲“Assalamualaikum”，等候主人家回应；衣著要端庄，尽量不要穿太短、太紧，那是不礼貌的表现；吃饭要用右手等……说到这，她看我一脸认真，忍不住笑说：“不用担心，就算没有这么做，我们也不会将你拒之门外。” 那一刻，我们都笑了。笑声背后，其实蕴含了些许感动。原来，被接纳，并不是因为你做得完美，而是因为别人愿意包容你的不熟悉。我们常以为，礼貌就是“我有心就好”，但那天我才发现，礼貌其实是要理解对方文化之后的用心。很多时候，我们以为多元文化就是互相尊重，但那天的对话让我意识到，虽然我们常常和不同文化的人一起生活，实际上却很少真正了解彼此，甚至没有认真问过，节日对他们而言意味着什么。有了这个想法，我就很认真的继续问她，开斋节对她来说最重要的是什么？她停顿了一会儿，然后说：“回家。” 她告诉我，开斋节前最期待的，是可以回到家乡，见到家人，一起吃饭，一起祈祷。这一点，和我们华人新年没有不同，我们也会挤在车龙里，耐心地往家乡的方向行驶、一家人热热闹闹地准备年菜等待吃团圆饭——那是亲情的温暖。同事接着说，在众多传统礼仪中，晚辈亲吻长者的手背这一举动，是最具有深厚的文化与宗教意义的。 [vip_content_start] 对他们而言，长者的人生经验、家庭责任，以及宗教修养等方面，都被晚辈视为榜样。所以，晚辈通过亲吻长者的手，是对他们多年以来的付出与教导表达感恩之情。这不仅是一种礼貌，更是发自内心对长者的敬意。此外，亲吻手背这一传统，也象征着请求宽恕。故，节日期间，晚辈向长者行此礼，往往伴随着为过去一年中的过失与不敬请求原谅。每每做这个举动时，她都会深深感动，尤其当她的孩子很诚恳地向她请求宽恕时，她能感觉到一家人的感情紧紧地相连，相当温馨。我在想，华人文化中本就有通过跪拜、敬茶等方式来对父母的养育之恩表达感激，是体现“孝”这一核心价值的礼仪。然而，在现实生活中，我们似乎没有真正坚持这些传统美德，反而逐渐把重心放在红包上。久而久之，连年幼的孩子也理所当然的认为，向长辈拜年就只为了讨取红包，而忽略了红包背后所承载的寓意。如果我们能在日常生活中，有意识地把这些看似简单却深刻的礼仪融入对孩子的教育之中，那么节日所传递的，就不再只是形式或物质，而是一种归属感与情感的连结——你属于这里，你被记得，你被爱。那天原本只是想避免失礼，却意外看见了更多。我开始反问自己：在自己的文化里，我是否有好好珍惜节日的意义？我是否只是“过节”，却没有“过心”？又是否忽略了身边这些真实而重要的人？今年的开斋节，我会记得在进门前说一声“Assalamualaikum”，用右手接过食物，也会让自己的穿着更得体一些。更重要的是，我会带着一份不一样的心——一种愿意学习、愿意理解、也愿意靠近的心。 Selamat Hari Raya Aidilfitri, Maaf Zahir dan Batin “祝你开斋节快乐，身心如一地请求原谅”（请原谅我言行上的过错）

3月前

陈云娟 | 假期结束，生活继续

有时候，我们真正渴望的，不只是放假，而是那种与家人深度连结的感觉。 2月22日一早，群组里叮叮当当的出现了一张大概率是AI生成的电影宣传海报，片名叫《上班》。海报中央是一只拥有巨大、深邃眼睛的猫，气氛神秘又带点诡异。宣传词写得相当夸张：曾获恐怖电影节“最佳惊悚片”，四星评价，还被称为“年度最佳惊悚恐怖电影”，并预告将在2月23日上映。大家在群里一边嘻哈打趣，一边感慨连连，参与度非常高，可见这张海报深深引起了群众共感，大家仿佛都不愿面对即将到来的上班与上学日常。农历长假就像一场“集体做梦”。美梦里是一出热闹的戏，从除夕开始，我们在团圆、祝福，与奔波之间，把每一天都过得热气腾腾、锣鼓喧天。美梦固然梦幻，但上班的现实却毫不手软，一记清脆的巴掌声很快便狠狠地将美梦拍碎。看着桌上吃剩的年饼，甚至还有未开封的，心中难免失落。这种“假期后失重感”，也有人称之为“节后综合征”，每每在长假后就会如影随行地涌现心头，虽了解那是从热闹回到日常的过渡反应，但就是让人忧郁不已。我想起一位故友，她曾告诉我说每年长假后心情都会特别低落。长假期间与父母兄长相聚时，感觉就像回到小时候，一家人围坐餐桌，话题从工作到童年糗事，笑声不断。而这份欢愉会在假期结束后的第一个上班日迎来巨大转折。有一年，在人潮汹涌的地铁车厢里，她忽然觉得一个人孤伶伶的，泪水猛地在眼眶里打转，但她还是强忍着走向工作。其实，她的反应并不奇怪，长假往往把我们带回“关系的中心”——亲密被看见、被需要。回到工作场域，角色一换，节奏一变，内在的落差自然浮现。只是，每一个人的低落里，藏着各自不同的需要。有时候，我们真正渴望的，不只是放假，而是那种与家人深度连结的感觉。于是我们可以一起思考：回到忙碌的日常后，如何让这份温暖与陪伴持续延续呢？ [vip_content_start] 例如，每周固定与父母视频通话，或安排一次短途旅行。有了这些小小的期待，生活中便多了一些盼望；每一次的分离，也只是为了下一次更温馨的相聚。一般长假后的身心状态，有三种常见面向：一、作息的不规律节日期间晚睡晚起、饮食丰盛、走亲访友，身体处在兴奋与应酬的节奏里。骤然恢复规律，难免疲惫、嗜睡或肠胃不适，此时，放慢节奏让身体两三天缓冲是有必要的。不妨提早半小时上床、清淡饮食、多喝水、做些舒展运动，让生理时钟慢慢归位，情绪也慢慢稳定。二、情绪的落差节日气氛像一盏聚光灯，把温暖、期待与祝福放大。当灯光暗下，平凡的日子就显得特别黯淡无趣了。虽然如此，也请允许自己有一点惆怅，无需强迫自己立刻回复正常生活中，但可以尝试为接下来的三个月设一个小目标，如旅行，让生活重新有盼头。三、人际互动带来的余波长假聚会中难免会触及旧议题，如婚姻、事业、收入、育儿。假若谈话内容让我们感到压力，回到日常后仍耿耿于怀，那不妨问问自己，当时是什么触动了自己？是自我价值的焦虑？还是对未来的不安？我们都可以选择以温和的方式回应伤口，不内耗。当然，也有人在长假里“过度充电”。把旅行、社交与各种活动排得满满当当，仿佛要把一整年的娱乐都压缩进这十几天里。表面看似热闹喧哗，内在却可能更加空虚，电量反而被耗尽，搞得身心疲惫不堪。其实，偶尔给自己留一段不被安排的假期时光也很重要。哪怕只是独自散步半小时，听听虫鸣，让自己安静地独处一会儿，也是一种温和的充电方式。如果要给长假后的自己几个建议，我会这样说：一，给过渡期命名。告诉自己：我正在从节日模式切换到工作模式。当我们理解这是过程，而非问题，焦虑就会下降。二，任务拆解。在工作的第一周别给自己要求满分的效率，把任务拆解，完成一件小事，就给自己一个肯定。三，延续一份节日的意义。节日的结束，并不代表情意的终结。我们可以把那些在意与珍惜，化为日常里的小小仪式，让节日带来的温暖继续保温。四，若低落持续两周以上，影响睡眠与工作，不妨考虑寻求专业协助。辅导不是脆弱的标志，而是对自己负责的方式。长假结束，并不是生活的“STOP”键，它更像是一枚逗号，让日子换一口气，再继续前行。回到岗位的我们，也许还带着一点年味的余温，带着些许慵懒与提不起劲，但那只是短暂的。若偶尔想起团圆时的笑声，不妨给自己一个微笑的回应，那是我们生命中真实存在的片段，是“关系与爱”给予我们的滋养，让我们继续期待下一个见面。祝大家开工愉快。

3月前

陈云娟 | 传承新年，从讲故事开始

在这样的时代，把新年的含意讲给下一代听，在传承文化上反而显得格外重要。故事，是孩子理解世界的语言，也是将传统文化种进孩子心里的最理想方式。小宝：妈咪，为什么会有2个新年？刚过去的1月不是过新年了吗？我们还一起倒数呢！妈妈：1月1日的新年是国际通用的新年，以地球绕太阳一圈为一年，日期固定，每年都是1月1日，这节日是全球大多数国家都会庆祝的。而农历新年主要是在中国以及，受中华文化影响的地区，如我国马来西亚、韩国、越南、新加坡、部分东南亚国家会普天同庆。小宝：耶，那我是不是又可以倒数了啊？妈妈：这2个节日的庆祝方式略有不同，例如1月1日的新年会放烟花、跨年倒计时、发祝福；农历新年则会贴春联、守岁、放鞭炮、拜年、发红包、舞龙舞狮，仪式感很强。小宝：守岁是什么啊？农历新年往往不是从日历上的日期开始，而是从大人轻声说起的一个故事：“从前有个叫‘年’的怪兽……” 故事未必说得精采，却足以让孩子记住：新年，是需要被郑重对待的。如今，生活节奏快了，年味似乎也被压缩了。年夜饭转移到美仑美奂的餐馆、一封封的红包变成电子讯息、孩子们熟练滑动屏幕，却未必知道“除夕”为何要团圆要守岁、“初一”为何要给长辈跪下奉茶说好话等等。在这样的时代，把新年的含意讲给下一代听，在传承文化上反而显得格外重要。故事，是孩子理解世界的语言，也是将传统文化种进孩子心里的最理想方式。与其告诉他们过年要孝顺、要团圆，不如分享 [vip_content_start] 自己小时候是如何一年才能穿上一件新衣服；与其解释年夜饭很重要，不如说说某一道菜背后的家庭记忆，如外婆的炸春卷、爷爷坚持要有全头全尾的整条鱼、妈妈忙了一整天只为那一锅鲜甜的鱼鳔汤等等。孩子也许无法马上理解传统的重量，却会记住当下那份情感。还有些故事，来自节俗本身。例如：为什么要贴春联？因为红色象征希望；为什么要拜年？那是大人向彼此表达祝福的方式；为什么除夕要守岁？因为人们相信，守着时间就能把长者活着的时间留住等。这些故事，只要是带着真实、温馨的方式诉说，孩子自然就会吸收，成为他们与家人之间独有的儿时记忆。还有一些故事来自生活缝隙。比如准备年货时让孩子参与挑选、大扫除时说说“辞旧迎新”的含义、让孩子在春联写下自己对新一年的期待。这些参与感能让孩子通过行动去感受与理解，而不是把文化当成抽象的概念塞进脑袋里。更重要的是，让孩子知道，新年不仅仅是热闹和欢乐共聚，它也是人与人之间的情感维系。当孩子在这些细节中体会到人与人之间的连接，新年便不再只是一个假期，而是一种价值的传递。与孩子重诉新年意义的过程中，也是大人们重新认识新年的好时机。比如我们在说故事时，往往会发现自己早已习以为常的习俗，原来承载着如此多的情感与意义。当孩子问起“为什么”，大人也会因此停下来思考“因为”。文化的传承，从来不是一代人完成的任务，而是一代人牵着下一代慢慢走的过程。也许有一天，孩子会忘记故事的细节，却会记得那一年的新年前夜，有人耐心地坐在他身旁，轻轻柔柔地告诉他新年的意义。而那，便是新年真正烙印下来的地方，意义也从此展沿下来。祝大家新年快乐！

4月前

陈云娟 | 婚姻，真的需要将就吗？

人生的下半场，伴侣依然在身边的陪伴不一定要亲密，努力婚姻维持也不一定等于幸福。以前，长辈们聊起婚姻，总说：“忍一忍就过去了”。反观现在，越来越多银发族会开始认真问一句：“我还要这样过下去吗？” 日本银发族离婚率上升的新闻，让不少人对婚姻价值观产生冲击，忍不住说：“都这把年纪了，还离婚？”“真的假的？外面有人吧！”“存了很多钱吧！”……但我读完新闻，心里浮现的却是另一种感觉——说是冲动，倒更像是一种迟来的诚实。年轻时谈婚姻，我们笑着谈未来；中年时谈婚姻，我们面无表情，谈的是责任；银发阶段，婚姻终于回到最简单、也最难的：我们相处得自在吗？所谓性格不合，并不是突然发现彼此陌生。而是几十年下来，走得够久了才敢承认：我们一直不一样，只是以前还有力气，也愿意为责任忍。我们为了养活家人，忍着工作压力、忍着等孩子长大、忍着重重的生活重担、忍着等使命达成。等到孩子长大了、生活节奏慢下来了，那些被搁置多年的不适，也一一浮现。日本银发族选择用离婚回应这个问题。而在我国，更多人会选择把问题留在婚姻里慢慢消化，慢慢熬到埋进同一个葬穴里。银发族离婚的案例在我国并不晋遍。但若仔细观察，会发现不少人在长久的婚姻里，彼此早已悄悄换了模样。 [vip_content_start] 如：他们不再一起出门，不再事事商量。彼此说话少了，默契也淡了，却依然住在同一个屋檐下，维持一个“完整”的家庭形状。而这个完整不一定是因为感情多深，而是因为考虑更多。 “孩子会怎么想？” “亲戚会不会闲话？” “都一把年纪了，熬也熬过来了，还折腾什么？” 在依然保守又坚认传统美德的社会，婚姻从来不只是两个人的事。它牵动的是家族、宗教、传统，还有旁人投射而来的眼光。于是，很多银发族的选择，不是分开，而是转换一一从夫妻，变成生活伙伴、从亲密，变成互不干扰。日本社会比较强调个人边界。在孩子成年后，婚姻若不再合适，父母选择各自生活并不是什么天崩地裂的事，而且认同关系结束不等同于个人的失败。相对的，我国社会更重视整体关系，我们不擅长“结束”，但更习惯“撑着”。虽然两国的社会文化不同，但有一个共同的地方是：现阶段的银发族开始认真对待自己的感受。例如有人重新安排自己的生活节奏、有人把时间留给朋友与兴趣、有人第一次学会把“我想要”说出口。这是一种自我觉察而缓慢变化的现象。我们依旧习惯于用年轻时对情爱关系的标准，要求一段已经老去的关系依然要保持着亲密，但必须承认的是，在人生的下半场，伴侣依然在身边的陪伴不一定要亲密，努力婚姻维持也不一定等于幸福。有些夫妻适合牵手到老、有些适合各自安静，却彼此照应、也有人选择体面分开，让余生过得轻松自在。银发族婚姻的变化或转变，并不是他们的问题。它更像是一面镜子，照向仍在婚姻路上的我们，让我们明白，婚姻不是一场忍耐比赛，长久维持也不是靠硬撑着。真正重要的是，我们在关系里是否还能慢慢做回自己，或接纳彼此的不同。若到了那么一天，我们也走到那个年纪，我们都会希望在有限的时间里活得更真实一点。面对婚姻时，能多一点坦然，少一点委屈。婚姻依然是值得我们去追求的，那一种遇了对的人，彼此的情爱相融是种浓浓的幸福感。只是当走不下去时，成熟不是坚持到最后，而是在该停、该转身的时候，依然温柔地对待自己，也善待他人。相关新闻：性格不合是最大要因日本银发族离婚率激增

4月前

陈云娟 | 家庭冲突背后，其实是家庭系统在呼救

当教养责任不清晰，情绪往往会代替规则出现。冲突发生时，在情绪高涨的当下，大人“出手”的那一刻，表面上是对孩子行为的不满，或是以管教的名义出手，实则是潜意识对长期压抑与无力感的一次爆发。一起“小兄弟遭舅舅毒打”的新闻引起了社会关注，画面里可看大人情绪失控，孩子低头哭泣，短短几秒的视频迅速在网络扩散。舆论随之而来，有人愤怒指责，有人要求严惩，也有人开始讨论家庭教育与管教界线。若所有讨论仅止于追究个人责任、谁对谁错，或许我们会忽略了更深一层、也更值得被重视的真实，那就是家庭冲突往往不是一个人的问题，而是家庭系统在压力之下失衡的结果。许多家庭暴力看似突发或无端发生，但早已有迹可循，只是那些迹象没有被看见。除了父母，其他亲属角色在家庭里处于一种微妙的位置。有些亲属角色不是孩子的主要照顾者，却常被给予“帮忙管教”“替父母出面”的期待。他们与孩子有情感连结，却缺乏清晰而稳定的权责界线。久而久之，一旦孩子出现让人头痛的行为，父母又因忙碌、疲惫或无力应对而退居一旁，压力便容易集中到这个“被推到前线”的角色身上。志祥离婚后，由于对孩子的教育并不熟悉，加上希望离婚后可以展开全新的生活，于是他将4名年龄介于2至8岁的孩子交由年迈的父母照顾，自己仅负责提供抚养费用；而孩子的日常生活与相关事务，则由姐姐从旁协助（因年迈父母无力管教）。四个孩子日常生活中的大小事务，本应由亲生父母承担，如今却落在并非孩子父母的姐姐身上，使她承受着极大的压力，却又不得不出手帮忙，同时还得安抚丈夫的不满情绪。有一次，大女儿因顶嘴而被志祥姐姐责骂，事后孩子转而向母亲投诉姑姑。孩子生母在不明缘由的情况下，不分青红皂白地对志祥姐姐斥责与辱骂，甚至威胁表示：“无论孩子对或错，只有她可以责骂自己的孩子，其他人一律无权干涉。” 志祥姐姐就是那个“被推到前线”的角色，吃力不讨好，却又无法撒手不管。当教养责任不清晰，情绪往往会代替规则出现。冲突发生时，在情绪高涨的当下，大人“出手”的那一刻，表面上是对孩子行为的不满，或是以管教的名义出手，实则是潜意识对长期压抑与无力感的一次爆发。但，孩子并不理解背后的复杂成因。从儿童发展角度来看，孩子对世界的理解，很大一部分来自与重要之人的互动。当原本熟悉、信任的亲人突然变成伤害来源，孩子内心产生的，往往不仅是疼痛，还有困惑与不安——“是不是我不好？”“是不是我不值得被好好对待？” 这些疑问，会在孩子心中留下长远的回声。家庭系统理论曾提及，“孩子的问题行为，常常是在替整个家庭说话。” 当家庭里有 [vip_content_start] 未被处理的冲突、过高的期待、缺乏出口的长期压力，孩子往往会用行为把这些紧张呈现出来。不是因为孩子想制造麻烦，而是他没有其他方式表达。从这里我们就可以看见，表面上孩子是有行为问题，但行为的产生却是背后隐藏的讯息。当大人越焦虑，管教就越严厉；而孩子越被压制，行为则越容易失控。当双方冲突一再升级，毫无疑问的，总有一天会越过界线，演变成不可收拾的局面。若我们只停留在“谁该被责怪”，却没有回头看看这个循环是如何形成的，下一次的失控，很可能只是换一个人、换一个场景重新上演，甚至沿至一代又一代。正向及有效的教养方式，是关系中的安全感与清楚界线。孩子需要的是被理解、被引导，而不是被羞辱，或让他们在恐惧下屈服；大人们需要的，是学习如何在情绪即将溢出之前，找到支持与缓冲，再理性对话。没有一个孩子，愿意在体罚中学会变好，也没有一个大人，愿意在众人的指责中，学会更好的教养。这起事件或许可以成为一个深思的契机，让我们厘清彼此在家庭中的角色与责任。我相信，当我们愿意看见冲突背后的家庭系统，暴力才有可能真正被阻止，而不是一次次在不同家庭中重演。冲突事件可以翻篇，但孩子的成长不会暂停，我们需要在家庭里学会的是“如何在压力中重新接住彼此”，而不是“互相撕裂”。一个健康的家庭系统，能让每位成员各就其位，孩子也才能在安全中成长。相关新闻：小兄弟遭舅舅毒打警上门调查了解情况小兄弟遭舅舅毒打 | 传舅舅被捕小兄弟已入院福利局介入调查【独家】小兄弟遭舅舅毒打 | 亲属:男子并非首次虐打2人小兄弟遭舅舅毒打 | 爷爷报案书痛心控诉很不满 “我要带他们回居銮照顾” 【独家】小兄弟遭舅舅毒打 | 哥哥上个月庆生获球鞋爷爷痛心被剪烂孙子被打小兄弟遭舅舅毒打 | 涉案舅舅已被逮捕调查小兄弟遭舅舅毒打 | 不断闪避镜头涉案舅舅遭延扣2天【独家】小兄弟遭舅舅毒打 | 反驳母亲弃养指控至亲：她努力赚钱买屋想与孩子同住小兄弟遭舅舅毒打 | 嫌犯获口头保释外出警：本周呈报告予副检察司

5月前

陈云娟 | 老人，就不需要性吗？

性需求并不会随着年龄增长而突然消失，它可能改变形式节奏与需求，但对亲密、触碰、被需要、被肯定的渴望，依然存在。最近滑到一则关于八旬老人与看护发生性交易，最终感染爱滋。新闻标题耸动，留言区更是翻涌着指责与嘲讽：“男人就是管不住老二，老男人也一样！”“什么？真变恋！”“活该！”从这些留言，不难发现这是一个被忽略很久的提问——老人，就不需要性吗？答案其实很简单：需要。 只是我们不太愿意承认。 76岁的陈伯长期臥病在床，他每天都会让老伴与自己进行身体接触。一旦老伴拒绝，他就会开始大吵大闹，说其与印度男人外遇。这种行为让老伴即羞愧又伤心，更不想让他抚摸，总觉得陈伯老了、生病了，却仍执着于亲密行为。然而，老伴的拒绝让陈伯的生命在最后一段时光都循环于情绪暴怒中。之前在老人院以义工身份陪长者聊天时，发现男性长者会在不经意间触碰我们的身体，甚至假意用手肘擦碰义工们的胸部和臀部。这类举动让被碰触过的义工都感到疑惑，甚至认为自己过于敏感，只能默默消化不适感。几年后，我有幸接触性学，方才了解老年的长者有皮肤饥渴症（skin hunger)，也就是说，他们在心理上会渴望与人有皮肤上的接触（如初生儿渴望父母抚摸），比如抚摸、拥抱、牵手等等。若长期缺乏非性接触的抚摸和亲密感，会导致情感需求未被满足，可能出现焦虑、抑郁、自尊心下降等。尤其是对于被遗弃的、失去伴侣的、没有性伴侣的长者。半年前，82岁丧偶的李先生因中风后遗症而聘请居家看护。看护每天帮他洗澡、换衣、喂食，夜里他睡不着时，看护也会坐在床边陪他聊些家常。对李先生来说，这是自太太去世后再次感受到的“靠近”。他说，他起初并非想要性，只是希望有人握住他的手。后来，身体的反应让他感到羞愧又困惑，他认自己都这把年纪了。不应该如此，却又控制不了对温度与触碰的渴望。终于有一次，他小心翼翼地问看护：“妳愿不愿意……陪我一下？” 那不是年轻人的情话，更像是一个孤单老人，试着确认自己是否还被需要。华人社会中，“性”常被默认为年轻人的专利，仿佛老了就该自动退出欲望与亲密的世界。可从生理到心理，性需求并不会随着年龄增长而突然消失，它可能改变形式节奏与需求，但对亲密、触碰、被需要、被肯定的渴望，依然存在。这不是情欲放纵，也不是变态，更不是“应不应该”，而是人性。许多长者在晚年总是一个人孤零零的面对长期且无止尽的孤独，伴侣过世、子女忙碌、社交圈萎缩，身体退化，但心理却渴望温暖，还被众人的道德观绑架。性，并非单指性行为，它也象征着 [vip_content_start] 被看见、被回应、被尊重。当合法、健康的亲密管道缺席时，人便可能走向风险更高的选择，只为那一缕温暖。新闻中的“看护”角色，牵出另一个现实状况，那就是居家照护的亲密（需帮忙洗澡，肢体接触）界线常被忽视。当制度缺乏清楚规范、培训不足、劳动权益不被保障，照护关系就容易滑向模糊地带。这不只是个人道德问题，更是制度的空白、漏洞。同时，我们也不能忽略性教育缺口，不少长者成长于性被噤声的年代，他们对性病的认识仍停留在久远，甚至错误的版本，对保险套的使用、检测与治疗，缺乏了解。当社会不教、不谈、不提供资源，性带来的风险自然会血淋淋的摆放在眼前。所以，与其用羞辱回应新闻，不如把它当作一面照妖镜，它照见我们如何集体否认老年的性、照护体系的不足与性教育的断裂。当我们愿意用人性角度，客观看待老年人对亲密需求的正当性，同时教会如何安全、尊严地满足需求，性风险就不再只能用恐惧处理，而能被知识、制度稳稳接住。这，才是对每一个正在老去的我们，最负责任的答案。当李先生与看护之间的关系传开后，邻里议论纷纷。有人说他老不修，有人骂看护不检点，但很少有人说一一老人对性亲密有需求，是自然的。性不是年轻人的专利，老年人也需要性、需要触碰、需要爱。如果你身边有年长者，请相信他们是需要性亲密的。我们可以温柔地摸摸他们皱皱的皮肤，给他们拥抱。请相信，你轻柔地碰触，是他们古干井里湧出的一滴水。温馨学习：什么是皮肤饥渴症（Skin Hunger）？指身体对触觉刺激和亲密接触的渴望，缺乏这种刺激会引起负面情绪和心理健康问题。它对被爱、被接纳、建立情感连接的“触摸需求”。如何缓解？增加日常触觉：用温暖的毯子、热水袋，或接受按摩。拥抱和亲密：与信任的家人、朋友拥抱，增加非性接触。宠物陪伴：撸猫、摸狗也能有效缓解。参加集体活动：瑜伽、舞蹈等能增加肢体接触机会。正念冥想：增强与自身身体的连接。专业帮助：若情况严重，需寻求心理咨询。

5月前

陈云娟 | 当孩子已经长大，我们是否也该换一种方式去爱？

当孩子步入成年，父母也随之走进了“放手期”。这是一段需要学习的新关系。父母从照顾者，变成支持者；从指挥者，变成旁观而信任的人。

6月前

陈云娟 | 男人的泪：让我一次哭个够

为什么男人不能哭？男人也有七情六欲，也会脆弱敏感，他们也是人。不允许掉泪的魔咒，究竟会让男人付出什么代价呢？ “你是boy还是girl？是boy就要坚强，不许哭！” 这句熟悉的话，是许多男孩从小被灌输的信念。表面上看似无害，甚至理所当然，但当他们长大，面对生活中的挫折与压力时，这句话可能会变成压垮心灵的最后一根稻草。近年来，大马青年男性自杀趋势恶化，再次敲醒社会对男性刻板印象的盲点。这不只是一则社会事件，而是一个个真实生命正在默默消失的讯号。许多年轻男性并非抗压能力差，而是“缺乏被允许求助的空间”，也不是他们变得脆弱，而是过去都太努力维持一个不真实的自我，让自己透不过气。阿泽是一名普通的28岁办公室职员，在朋友眼中，他是温和、有礼、踏实的。从小，父亲就教育他要成为有担当的男子汉，泪水是弱者，诉苦是“娘炮”。工作几年后，他明显感到越来越吃力，每天有赶不完的工作、升迁遙遥无望、情绪起伏、失眠、心悸……他曾想找朋友吐露自己的疲惫，但往往话到嘴边却变成了一笑之置，总微笑的说“还好”。他也曾偷偷拨通辅导热线，却在电话响起时立即盖上，始终没有勇气让别人发现他的胆怯。他害怕被贴上“想不开”、“不够坚强”的标签，于是他继续沉默，把压力都藏在心里最深处。直到某一天，他茫茫然的走上了天台，在天台的围栏上坐了一整个晚上，直到被大楼保安带下楼来。所幸，后来家人及时介入，并让阿泽接受心理辅导，过程中阿泽第一次说出：“我以为我不能哭，不然就不是个男人。” 那天，他在辅导室痛痛快快，没有负担地哭了一场。阿泽的经历，也许就发生在我们身边，也许是我们的孩子、兄弟、同事，或朋友。但不是每个人都如同他那般幸运，可以给自己的生命一个take 2。沉默硬撑，不会让痛苦减少半分，只会让它在无人知晓的地方越长越深，直到沦陷，再也无力爬起。阿泽是我们身边很常见的男性，空有硬朗粗犷的男子汉形象，内心却血泪斑斑。为什么男人不能哭？男人也有七情六欲，也会脆弱敏感，他们也是人。不允许掉泪的魔咒，究竟会让男人付出什么代价呢？ 1. 情绪被压抑 ≠ 坚强心理学明确指出，长期压抑情绪会让焦虑、抑郁风险大幅增加。该表达的没表达，该哭的不哭，结果压力就像不断被塞进瓶子的空气越压越紧，最终只有两种结果一一爆炸，或破裂。 2. 缺乏安全的求助通道按照传统的性别刻板印象，女性遇到难题倾向倾诉，而男性则更倾向于“解决问题”。再加上社会对两性的刻板印象——男人为刚，不宜以温柔的方式教养——结果男人遇到情绪问题时求助无道，或宁可硬扛也不愿寻求帮助。他们会说：“说了没人理解。”、“会被笑没用。”、“家人会担心，我不想增加负担。”、“我应该自己解决。” 3. 社会期待让男性更容易感到失败 “你要有成就”、“你要养家”、“你要撑起家庭”……这些期望让许多年轻男性背负沉重的无形责任。一旦遇到挫折，他们容易把问题归咎于自己，觉得自己不够好、让家人失望了。其实，自杀并不是一种“想不开”，而往往是长期压力、无助累积后的结果。预防，不只靠劝他想开点，而是需要社会对男性角色的重新定义。下面我试着从辅导与教育的角度，粗略的从三个层面来看男性可以如何重新被看见： [vip_content_start] 一、家庭：允许情绪可以被说出口 1. 重新定义“坚强” 坚强不是不哭，而是愿意面对困难、愿意寻求协助。当孩子哭泣时，我们可以说：“哭没关系，我们一起想办法。” 而不是“哭什么哭？像个男子汉好不好？” 2. 父亲的role model 如果父亲愿意说：“我也会有压力，有时会不知所措。” 孩子就会明白，原来脆弱不是失败，也不分性别，而是人之常情。只要平常心看待。 3. “你要坚强”不是最好的安慰当男生遇到挫折时，他们最需要的是陪伴，而不是要求他们立刻振作。“你愿意说的话，我都愿意听。” 这句话比千言万语都来得有效、有力量。二、学校与教育体系：“情绪”不是女性的专用词情绪教育不只是适用于女生，更是青年男生非常需要的能力。校方可以增加： 1. 情绪识读教育学校的生命教育课可以加入更多有关情绪表达。如何说“我很难过”、“我很紧张”、如何辨认压力信号、什么时候应该求助等。 2. 男生专属支持小组许多男生不敢在大班上表达情绪，但在更小、性别相同的环境中，他们反而更愿意说出口。学校辅导室可以定期举办“男生支持小组”，让他们知道他不是唯一的。 3. 教师需要提升敏感度老师的一句话，有时足以改变人的一生。例如：“你一个男生，哭什么？” 教育，不是把孩子塑造成刻板模样，而是陪他们找到自己的情绪方式。  三、社会：打造“求助不是丢脸”的氛围 1. 媒体要改变叙述方式报道自杀事件不能制造恐慌，也不能暗示是个人的问题，而应强调——求助资源在哪里？压力是可以被看见的。 2. 企业应关心员工心理健康男性在职场中往往扮演“撑着不倒”的角色。企业可以提供心理咨询福利、压力管理课程、匿名求助管道，让心理健康成为企业文化的一部分。经过三大方面的调整，相信可以给男性更有弹性的空间与自己的情绪连结。让他们能哭、能说、能被理解、能轻松地做自己。  如果你正处在黑暗里，请记住—— 生命没有take 2，你不是一个人。 世界上一定有人愿意听你说，也愿意陪着你继续走。

6月前

陈云娟 | 沉默，是另一种沟通

青春期的沉默，有时候不一定是冷漠，而是转向内在表达方式。星期天早上，我心情愉快地在茶餐室用餐。和多数现代人一样，我用餐期间也离不开手机，何况那天是假日，正好可以不被打扰、尽情地沉溺在资讯洪流里。忽然，邻桌传来一声吼叫：“手机放下！赶快把饭吃完！” 我被吓得整颗心都在颤抖，下意识地把手机盖下……抬头望去，是一名父亲和两位正值青春期的女儿。父亲瞪着女儿们，目光凝着足足两分钟；女孩们抬头望了父亲一眼，就继续低头滑屏幕，仿佛父亲的要求与她们无关。那一刻，我感觉不是在看别人的家庭，而是看到无数家庭的缩影……也包括我自己。我们常责备孩子沉迷手机，但手机之所以像磁铁般吸引着小孩，其实是因为它不凶自己，也不会看着孩子叹气，更不催促也不批评。而现实生活中，父母却常在疲惫与焦虑驱动下，用吼、命令，甚至威胁等方式来教育孩子。这位父亲的要求并不过分，然而从心理角度来看，孩子拒绝的，也许不是那项要求，而是大人的情绪。也就是说，当父母带着怒气、焦虑或无力感说话，孩子自然会退缩，躲进手机所提供的安全距離里。于是，原本简单的提醒，最终成了亲子间的无声拉扯——你说你的，我做我的。中华文化注重礼仪，当孩子们无时无刻低头滑手机，就会让我们感到不被尊重。我们希望与孩子有互动、交流，而不是让看着他们低下头的模样。但青春期的沉默，有时候不一定是冷漠，而是转向内在表达方式。比如说，他们不再用“听话”回应关心，而是用：不抬头、不理会、用萤幕当成缓冲等方式，告诉大人一一我需要被当成独立的人对待。所以，如果父母仍旧像对待儿童般，用命令进行沟通，亲子间的关系很容易就会变得紧张、封闭。我发现，孩子愿不愿意在餐桌上跟你聊天，是关系温度最诚实的指标。如果孩子愿意在用餐时主动说话，那表示他们在家里感到安全、自在。反之，如果孩子用餐时只想躲在手机里，那多半不是懒惰，也不一定是沉迷，而是 [vip_content_start] 一天的情绪累积太多了、害怕餐桌变成审讯室，对他们问这问那，手机就成了孩子的小小避风港。诚实一点吧，我们大人何尝不是这样呢？我们也会在感到压力时滑手机、不想说话时刷短片、疲劳时用讯息隔绝世界。手机不是孩子的专利，在当今社会里更是每个人的避难所。理解这一点，亲子关系也许会少一些责备，多一些同理。如果我们希望孩子能够收起手机，那我们就得确保他们抬头时迎来的，是温暖，而不是一张怒气冲冲的脸。坦白说，我还蛮佩服那二位女儿在父亲恶狠狠的怒视下，还能继续若无其事地滑手机。事后我仔细斟酌自己下意识盖起手机行为，才发现那位父亲的吼声和黑脸，让我一瞬间回到小时候的餐桌上。那时我父母常说：“吃饭专心一点。”、“动作快一点。”、“不要边吃边讲话。” 那些训诫不一定是恶意，但对当年的我而言，餐桌是必须“表现乖巧”的场所，我从中学会了观察、学会了小心奕奕、学会在被盯着时缩小自己的存在感。多年后，我在茶室里因一声吼叫而不自觉关掉手机，不是因为我突然自律，而是我的身体记得那份“我是不是做错了”的紧绷感。父母的吼声，也许不完全是因为生气或感到不被尊重，而是潜意识里害怕与孩子失去连结、害怕自己失败、害怕孩子离自己越来越远。可惜，很多父母都用最激烈的方式表现，反而让关系变得疏离冷漠。要让孩子愿意抬头，大人必须先放下攻击性语气，或“我只是为你好”背后的焦虑。可以试着这样说：“我想跟你一起好好吃顿饭。”、“我想听你聊聊今天发生的事。”、“我们能不能有十分钟只属于彼此？” 语言变得柔软，孩子才愿意靠近。亲子关系并非建立在命令上，而是同行的温度。孩子不是拒绝我们，他们只是还没找到安全的方式靠近我们。而我们真正需要做的，是让家庭成为一个可以被看见、被理解、被温柔对待的地方。

7月前

陈云娟 | 当性遇上毒

编辑注：本文涉及毒品使用与性行为的描述，旨在探讨其对身心健康的危害，并无意渲染或鼓励相关行为。多年的性教育工作经验中，确实遇过“以毒助性”的案例。也许有人会问，毒品真的能让性体验更强烈、更刺激吗？ E是一名服装师。工作看似轻松，实际上却耗尽心神。每当下班回到家，他都深切感到一种难以言说的精神枯竭与空虚。唯有进行性活动，才能让他从近乎死亡的倦怠中再次感到“活着”。然而，单调重复的快感终究也会失去滋味。随着时间推移，他的欲望渐渐被麻木吞噬。于是他开始尝试一些软性毒品，企图让自己重新感受到身体的震动与激情。那种感觉像是一杯浓烈的酒，从喉咙滑入胸腔，沿着血管流经全身——每一寸皮肤都被灼烧、被唤醒，仿佛他终于又能触碰到真实的自己。 “以毒助性”听来似乎是更刺激的性体验，实则是一种危险的错觉。毒品会在体内引发强烈的神经反应，令大脑释放大量多巴胺，让人在短时间感到兴奋、勇敢、亢奋。但当药效退去，留下的往往是深深的空虚、倦怠与心理依赖。许多使用者最初并非有意堕落，而是在面对压力、孤独或性焦虑时，试图寻求一种逃离。而毒品带来的快感让他们暂时遗忘自卑、不安，以及不被理解的痛。可是，那并不是快乐，而是一场虚幻的幻觉。换句话说，那是一种“借来的快感”——虚假而短暂。药效退后，脑内多巴胺水平会急速下降，让人陷入情绪低谷、性冷感甚至抑郁。更严重的是，使用者可能再也无法在没有药物的情况下享受亲密，进而形成心理与生理的双重依赖。性，本应是愉悦美好的，它是两人之间情感、信任与尊重的体现和温暖的交流。性的美好，不在于强度而在于深度。然而，当毒品介入其中，这份温度就会被侵蚀。药物让人短暂失控，感官无限被放大，但情感的连结却被硬生生切断。自此，性就不纯粹只是爱的互动，而是演变成化学反应碰撞。许多“以毒助性”的案例中，使用者在药效之下失去判断力，甚至发生非自愿性行为、暴力、性病传播等负面问题。短暂的感官刺激，换来的可能是一生创伤。更令人担忧的是，长期以毒助性会逐渐对正常的性关系感到乏味，甚至失去对伴侣的兴趣。他们的身体慢慢被药物驯化，灵魂也越来越空，越来越飘。面对这样的现象，教育不能再回避。试想，年轻一代 [vip_content_start] 对性充满好奇，对新鲜感和刺激的追求也比过去更强烈，如果没有做好有效的性教育，在这个资讯爆炸的时代，孩子只会从网络上获得片面、扭曲甚至危险的性信息。我们需要做的，是以理解与沟通去引导。让他们懂得真正的快乐来自心灵安定，不是越刺激越快乐。我们必须告诉他们，当你能在爱中感到被接纳、被尊重，那才是身体与灵魂都满足的“性”。同时让他们明白，毒品不会帮你变好，只会让你更远离自己。当你需要靠药物才能感到兴奋，那代表你已失去了倾听身体自然节奏的能力。我们可以跟孩子谈安全性行为、防范艾滋知识，但更不能忘记要传达性里的爱和自尊。当人明白，性不仅是身体行为，更是情感的延伸时，他们自然会懂得珍惜自己与他人。 “以毒助性”表面上是一种寻欢方式，实质上却是心灵的求救信号。 当一个人不再相信爱能带来快乐，只能靠药物寻求激情，那并不是解放，而是一种“被禁锢”。教育的意义，不只是传授知识，更是帮助人回到真实。我们要教的，是如何“真正快乐”。快乐，不在药粉的迷雾里，也不在短暂的高潮里。它是在那一份被理解的温柔、被信任的亲密关系里——等着你愿意用清醒的心、健康的身体，去感受彼此、分享自己。要相信，当我们愿意这样去谈、去教、去陪伴，也许未来就会少一个被毒品迷惑的灵魂，多一份对爱与性的温柔理解。

7月前

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