手机外有蓝天X法鼓山新闻资料 | NewsCove

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【手机外有蓝天 X 法鼓山 07 | 滑出心连结】解铃就在一念间

有一天，法眼文益禅师问弟子：“老虎颈上系着金铃，谁能解下来呢？”众人不知如何回答，泰钦禅师刚好经过，笑着说：“系上去的人可以解下。” 生活里那些让我们疲惫的放不下与对手机的依赖，就像这只让人无能为力的猛虎。其实，我们只是忘了，自己就是那个亲手系上金铃的人。试着静下心，如实面对自己，看看是哪些追求让我们感到浮躁与疲惫？哪些心安的时刻，让我们踏实自在？只要愿意如实看清哪些做得好、哪些有待改进，我们就有了驯服猛虎、解下金铃的底气。唐代诗人王维喜欢独自到山中游玩，某天他沿着溪流而上，来到了尽头，无路可走，感悟地写道：“行到水穷处，坐看云起时。”在网络世界里滑不到尽头、心生困顿的时刻，不妨也给自己按个暂停键。屏幕能刺激视觉，却给不了清风的吹拂、花的香气，以及双脚踩在土地上的实在感。水穷之处，往往是转机开始的地方。看见自己，就是解下金铃的开始。当我们不再逃避，而是温柔地接纳自己的不完美，这份静心间的如实面对，会让我们在恍然明白——生活是苦是乐，主动权一直都在自己手里。只要肯面对它、接受它，在当下着手处理，心就不会被苦所困。如实地面对每一个境遇，我们就能悠游于任何因缘的起伏中，获得真正的平安与自在。

2小时前

【手机外有蓝天 X 法鼓山 07 | 滑入心篇章】从看见开始：给自己一个重新选择手机使用方式的机会

智能手机带来了无限方便、连接和娱乐，却也常常在不知不觉中占据了我们的时间、注意力，甚至影响睡眠、情绪和人际关系。很多人直到发现自己越来越难专心、越来越依赖手机，才惊觉原来问题已经悄悄形成。改变的起点，往往来自觉察。愿意停下来看看自己的使用习惯，本身就是很重要的一步。自己一天用了多久手机？最常在什么时候拿起手机？是无聊的时候、压力大的时候，还是心情低落、想逃开现实的时候？当你开始认真不带批判地观察这些片刻，你就更有机会理解自己的行为，也更有能力作出改变。当发现自己手机用得太多时，不必急着责怪自己“怎么这么没自制力”。许多行为背后都有功能。有人是想放松，有人是害怕错过讯息，有人则在疲惫、孤单或焦虑时，习惯从手机中寻找安慰。只有当我们愿意理解这些需要，改变才会变得踏实，而不只是短暂压抑。改变通常可以从几个简单步骤开始。先看见现况，诚实面对自己的使用模式；再想一想，手机为自己带来了什么，也让自己失去了什么。它也许让人短暂轻松，却也可能偷走专注力、休息时间，或与家人面对面相处的机会。接着，可以问问自己：我为什么想改变？这个改变对我来说有什么意义？当理由来自自己内心，行动往往更能持续。真正开始改变时，也无需一下子要求自己做到完美。一个小小的开始，或许就是创建更美好生活的一大步。例如吃饭时把手机放下、睡前半小时不看屏幕，或每天留一段没有手机干扰的时间。每一次做得到，都在累积新的信心。若你发现自己已经反复尝试却难以改善，或者手机使用已经明显影响学习、工作、睡眠、情绪、人际关系，甚至让你感到焦虑、失控和痛苦，这也是一个重要的讯号。此时，不妨主动向辅导员、临床心理师或其他医疗专业人员求助。求助并不代表软弱，而是愿意认真照顾自己，也是迈向改变的重要一步。自觉，是治疗的开始。看见自己的习惯，理解自己的需要，再一步一步作出调整，改变就会在日常生活中慢慢发生。对自己多一点理解，多一点耐心，往往比责备更能带来长久的转变。彭开贤（临床心理师） ·马来西亚国立大学临床心理硕士 ·马来西亚博特拉大学辅导与咨商教育学士 ·现任私营专科医院临床心理师·长期陪伴高风险儿童与青少年，专注于评估与介入自闭症、注意力不足／过动症、特定学习障碍等神经发展障碍，也深耕儿童与青少年的心理健康素养与自杀防治。

2小时前

【手机外有蓝天 X 法鼓山 07】来测验自己是否有手机上瘾？

以下这份简短问卷旨在帮助读者瞭解自己使用智能手机的习惯，以及它对日常生活、学习与情绪的影响。盼望透过这项醒觉运动，鼓励大家可以看见自己与手机的关系，并一起培养更健康的使用习惯。【智能手机成瘾量表】非常不同意不同意有点不同意有点同意同意非常同意 1 我因使用智能手机而错过原本计划要完成的事情。 1 2 3 4 5 6 2 我因使用智能手机而难以在课堂上、做作业时或工作时集中注意力。 1 2 3 4 5 6 3 我使用智能手机时，手腕或后颈感到疼痛。 1 2 3 4 5 6 4 我无法忍受没有智能手机。 1 2 3 4 5 6 5 当我手上没有拿着智能手机时，会感到不耐烦和焦躁。 1 2 3 4 5 6 6 即使没有在使用智能手机，我脑中也一直想着它。 1 2 3 4 5 6 7 即使智能手机已经严重影响我的日常生活，我也绝不会放弃使用它。 1 2 3 4 5 6 8 为了不漏掉别人正在 Instagram/Twitter/Facebook 上的对话，我会不断查看智能手机。 1 2 3 4 5 6 9 我使用智能手机的时间比原本打算的更久。 1 2 3 4 5 6 10 身边的人告诉我，我使用智能手机太多了。 1 2 3 4 5 6 【分数解释】分数越高表示越有过度使用手机的倾向。获得31分或以上者，建议就此问题向专业人员求助。【问券出处】Kwon, M., Kim, D.-J., Cho, H., & Yang, S. (2013). The smartphone addiction scale: Development and validation of a short version for adolescents. PLOS ONE, 8(12), e83558. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0083558

2小时前

【手机外有蓝天 X 法鼓山 06 | 滑出心连接】幸福，就在平常日子里

人生走到不同阶段，身边许多不起眼的人事物，反而更值得好好珍惜。一顿饭、一通电话、一次相聚，清晨的散步与微风，都能让生活多点温度。手机让联系变方便，看看新闻、传传讯息都是日常，但生活不只在屏幕里。偶尔抬头看看眼前的人、手边的茶、窗外的天色，日子还有许多美好值得用心感受。晨运时，试着把心带回脚下。一步一步走着，感受脚踩在地上的力量，当风吹过脸颊，会由衷懂得这一步与这一口呼吸本身就很珍贵。能看见并感恩这些平常事，便是活在当下的“知福”。喝茶时，好好喝茶，戴上老花眼镜用心读完儿孙的讯息，看见让心起伏的网络转发则先放一放。这份对身体、时间与眼前家人的珍视，就是长者最踏实的“惜福”。善意，可在日子里继续流动。主动问候一位老朋友，温柔地陪孙子说几句话，或在团体里参与一点自己做得到的事，这份主动便是“培福”。带着对家人的祝福，用心做一道菜；说一句鼓励的话，分享一点人生经验，让身边的人感到被关心与支持，则是随手为世间播下温暖的“种福”。当生活不再只停留在手机的画面里，我们会看见，幸福从来不曾远离——它就藏在我们每天踏实过日子的知福、惜福、培福与种福里，在感恩的传递中，走得更长、更远。更多文章：【手机外有蓝天】蔡弥轩 / 从“别玩手机”到“机不离手”，银发族为何也成了低头族？【手机外有蓝天 | 滑入心篇章】牵着您的手，路要我先走

2星期前

【手机外有蓝天 X 法鼓山 06 | 滑入心篇章】牵着您的手，路要我先走

一对夫妻年过六旬，终于迎来了他们期盼已久的退休生活。起初行程满档的旅行日子很充实开心。后来归于日常生活后，太太发现以前是校长身分的丈夫，在家里开始对太太诸多挑剔常冲突，后来吵累了索性就不说话，最近都沉迷看手机里的政治短影音。类似的故事在不同家庭都有可能上演，作为孩子的看到父母沉迷手机，不仅是担心也伴随着无奈。传统家庭里长幼有序，年长的父母不易接受孩子的建议。面对着似乎进入“老年叛逆期”的父母，我们到底可以怎么做？我们要做的不是禁止或围堵，而是同理、陪伴与带领。若父亲说：“反正没事干，不看手机要做什么？”我们不妨带着温度的同理回应他：“一整天都没有什么重要的事做，也难怪爸爸你会想要多看几段视频。换做是我也会觉得日子无聊，与其和妈妈吵不如自己刷手机就好。”这一刻的接纳，就像是我们牵起了父母的手，和他们创造了连结。紧接着，更重要的是“路要我先走”。子女不必逼着父母做出改变，而是要以身作则。我们为人子女可以先从饭桌上自己不用手机开始，再到主动分享自己的工作或生活，从小分享开始才会渐渐变成自然的聊天，自然有机会和他们讨论替代方案安顿心理需求。当孩子愿意先踏出第一步，与年长父母重新建立连结，并以陪伴与身体力行带动家庭文化，我想这份“希望靠近彼此”的温度，终会让父母愿意放下手机，重新看见彼此！陈永净注册心理辅导师 ·马来西亚注册心理辅导师（K.B.,P.A.） ·马来西亚心理咨商督导师·博特拉大学心理辅导硕士·马来西亚HRDF认证讲师· ·爱FM 《爱生活》、8TV 《活力加油站》TV2《你怎么说？》节目嘉宾 ·现为吉隆坡坤成中学副校长兼辅导咨商主任更多文章：【手机外有蓝天】蔡弥轩 / 从“别玩手机”到“机不离手”，银发族为何也成了低头族？【手机外有蓝天 | 滑出心连接】幸福，就在平常日子里

2星期前

【手机外有蓝天 X 法鼓山 06 】蔡弥轩 / 从“别玩手机”到“机不离手”，银发族为何也成了低头族？

年长者的晚年应该是多姿多彩，不应局限于一个小屏幕。我们不希望看到这一代长者的晚年，是在无尽的屏幕滚动中消逝。 “哎呀，我的孩子好像变成低头族了，怎么办？”当许多家长抱着这个担忧的同时，有一群超过60岁的银发族也正悄悄地加入了重度手机使用者的行列，并且人数还在增加中。以前在咖啡店常看见白发长者翻着报纸、轻叹咖啡的景象；近年来看见的是长者低着头，指尖在泛着蓝光的屏幕上滑动，或是外放着音质嘈杂的短视频。究竟是什么原因，让昔日限制子女使用电子产品、深忧孩子被网络影响的他们，如今却反过来让子女们担心起他们的“机不离手”？【起因】年长者过度使用手机往往是多重因素交织的结果。 ❶情感空虚与低成本陪伴随着大马社会结构变得核心家庭化，以往那种三代同堂的热闹逐渐被“各住各的”小家庭模式取代。当孩子为了工作搬离老家，留在空房子里的长辈便更容易把手机当成排解孤独感的出口，因为手机也是他们与孩子或孙子跨越远距离，保持联系最方便的管道。就算没有和家人们通话，长者也可能会翻看手机相册，回味儿孙们在侧的时光。又或者在WhatsApp群组里转发养生资讯和“早安图”，给亲友寄上祝福和关切。也有很多长者会很体贴地不要打扰子女上班，就把时间寄托在视频或社交平台上，甚至是和人工智能聊天。手机俨然成为了他们能够24小时在线的伙伴。 ❷当“数字化生活”成为一种义务政府近年来积极推行的数字化政策正成为年长者手机成瘾的“结构性诱因”。从疫情期间强制普及的MySejahtera，到如今数字化驾照与路税及线上申请援助金等，手机已从通讯设备跃身为处理大小事务的“入场券”。这种由政策驱动的功能性依赖，模糊了生活与数字世界的边界。这让往常只用手机来通话或与亲友联系的长者，无可避免的需要更频繁地拿起手机及使用网络。长者在完成功能性任务后，极易顺着演算法的滑梯陷入无尽的碎片化信息中。原本旨在便利生活的科技，在无形中却造成了屏幕依赖。 ❸演算法黑洞与多巴胺陷阱为了增加用户的浏览时间，社媒应用和影音平台都围绕人类本能设计了演算法。以短视频为例，这些几十秒左右、感官与情绪刺激强烈的视频，能持续触发大脑分泌多巴胺，让人们期待下一条短视频所带来的及时感官和情绪奖励。不幸的是，年长者的数字技能往往停留在“如何使用”的阶段。他们并不了解演算法的机制而没意识到自己是被技术“牵着鼻子走”。研究显示，随着年龄增长，大脑负责自我控制和抑制冲动的区域功能会有所下降。这些因素导致年长者对数字产品的抵抗力往往低于年轻人。在演算法的精准推送下，他们可能原本只是想看一段烹饪教学，却不知不觉刷了3个小时的手机。【影响】过度使用手机对年长者产生的影响绝非仅仅是浪费时间。它的影响会体现在生理健康、社会安全与家庭伦理3个层面。 ❶生理健康与失智症风险年长者的自我修复与代谢机制逐渐放缓，高频率的手机使用会产生累积性的健康负荷，更有可能诱发连锁性的健康反应，例如视力衰退、睡眠紊乱以及肌肉劳损。当长者的大脑长期处于“被动接收”模式，原本用于深度思考和社交互动的神经连接会因为没有接受适当的刺激而萎缩，从而提高患上失智症的风险。 ❷资讯陷阱与诈骗风险许多年长者在接触新科技时，往往只学习如何使用某平台或功能，忽略了更深层的数字素养教育，例如学习如何分辨真假新闻或核实WhatsApp转发消息的真实性。人工智能（AI）的迅速发展及技术成熟更为此增添了难度。曾经在探访个案时，目睹案主正在观看一个AI制作的视频。当我告知视频里的主播和配音是AI生成时，案主才恍然大悟地表示：“我就在纳闷他怎么可以不停地说三四个小时不休息！”这种现象令人担忧。如果连视频中明显的嘴型对不上旁白都无法识别，那么面对那些真假参半、极具煽动性的网络内容，他们很可能也照单全收再加以转发，不自觉地成为虚假资讯的传播节点。如今新的诈骗手段层出不穷，令人防不胜防，稍不警惕，很有可能就成为受害者。长者在屏幕前待的时间越长，接触潜在钓鱼链接和虚假广告的机会就越多，被盗取机密资料的风险也提高。一旦积蓄被洗劫，对长者而言不仅是钱财流失，更是一种深层的挫败感。 ❸家庭关系的隐形隔阂手机本是拉近人际关系的工具，但过度使用却成了家庭关系中一道无形的隔离墙。当长辈沉溺于手机，他们与家人和孙辈之间的语言互动会大幅减少，导致代际沟通的断裂。有些祖父母负责照看孙辈，却因忙于刷手机而忽略了孩子的安全或启蒙陪伴与互动。这不仅让小孩过早地接触电子产品，更可能影响其智力与性格发育。若没有正确的引导和限制，对孩子的成长会造成深远的影响。若与孩子父母的教养理念有分歧，极易演变成家庭关系中的矛盾冲突点。【对策】手机并非百害而无一利。有研究指出，适度使用智能手机的长者患上失智症的风险显著低于那些完全没使用的群体。因此，真正的核心在于如何引导长者不过度依赖屏幕。一味地限制使用时间或完全“断网”往往会无功而返，甚至造成反效果，让长者产生抗拒心理及影响家庭关系。长者对手机上瘾极少是因为贪图新鲜，更多是将手机作为满足深层心理需求的替代性行为。刷手机不是为了好玩，而是为了缓解“被社会遗忘的焦虑”。在生理机能步入退化期时，长者们还是需要，甚至更需要有安全感、社会参与感以及与人连结来确认自己依然是社会的一分子。此外，他们还需要从事有意义和提供身分价值的活动，让他们觉得自己“还有用”。家人们可以先观察长辈最常使用的手机应用程式和使用习惯，再从中了解行为背后对应他们的哪些心理需求。举例来说，长时间刷短视频可能要填补的是退休后带来的空白及无意义感——“反正没事干，不看这个要看什么？” 了解了他们的心理需求后，我们便能和长者沟通，共同商讨替代方案。回到上述例子，若长者对烹饪有兴趣，却因为从前工作繁忙而搁置，我们可以鼓励他们去重启这一兴趣。若是家人们能以实际行动，比方说陪同长者一起报名烹饪课程，相信会事半功倍，更有效地转移长者花在刷短视频的时间。与此同时，我们也能通过教育，让长者理解演算法的影响，从而促使他们从被动接收转为主动驾驭，学会自主去搜寻烹饪相关视频和资讯。这将真正让手机的地位回归为活化晚年生活的工具，而不是被它挟持。【结语】年长者的晚年应该是多姿多彩，不应局限于一个小屏幕。我们不希望看到这一代长者的晚年，是在无尽的屏幕滚动中消逝。唯有当社会各界共同努力，将科技的冰冷转化为人文的关怀，我们才能让那些辛苦劳作一辈子的长者，抬起头来，重新看见头顶的蓝天和生活原本的色彩。蔡弥轩 ·澳洲斯威本科技大学心理辅导硕士·新加坡注册成人教育工作者·在乐龄与失智症照护领域拥有超过10年的经验，服务范围涵盖疗养院、日间照护中心及社区照护·曾受邀于电视及电台节目分享乐龄与失智症照护议题，并经常受邀主讲公益讲座·现于新加坡社会福利机构担任辅导员

2星期前

【手机外有蓝天 X 法鼓山 05 | 滑出心连结】日子再忙，也可以安定

许多大人的一天，是从触碰手机开始的。闹铃响起，看讯息、追新闻，接着进入工作群组。一天还没真正开始，心已经被许多事情带着走。有时我们走路回讯息，手里握着早餐，还一边问着孩子学校的趣事。总以为把时刻塞满、同时处理几件事是高效，却发现心变得浮躁，难以专注。生活虽然会忙乱，但我们随时有能力安顿自己。安定，不需要等事情结束才开始。不妨在日常里，体验“一次只做一件事”。走路时走路，回讯息时回讯息。当外境不断牵动我们，在回应前给自己一点停顿，看清楚当下的情绪与状况，让回应多一分自主。当心在变化中保有这份清楚，就是“安心”。身体一直陪着我们忙碌。坐久了站起来走走，肩膀紧了慢慢放松，这是“安身”的起点。当身体不那么紧绷，面对身边密切相关的家人或伙伴时，便能多一分耐心听别人把话说完，慢一点回应。这份不脱口而出的体贴，就是最温暖的“安家”。在角色和职责中，踏实处理该做的事，休息时也真正休息，这份如实尽责便是“安业”。身在哪里，心在哪里。一次又一次把心带回当下，带回身体与身边的人。在日常的烟火里，有四安的陪伴，我们终能体会到那份源源不绝的平静与喜悦。更多文章：【手机外有蓝天 | 滑入心篇章】张志伟／使用手机越久，人越不快乐吗？【手机外有蓝天】陈汉维／家，正在输给手机吗？真正的连结，在放下手机后

2星期前

【手机外有蓝天 X 法鼓山 05 | 滑入心篇章】张志伟／使用手机越久，人越不快乐吗？

很多人一谈到手机，就会直接联想到“上瘾”、“空虚”与“不快乐”，仿佛只要手机使用时间长，人的心理状态就一定越来越差。但事实并非如此。越来越多研究开始发现，真正影响心理健康与幸福感的，往往不是“用了多久”，而是“怎么使用”（How）。例如，有些人长时间使用手机，是因为工作需要、学习成长、或者与重要的人保持联系。这样的使用方式，未必会降低幸福感。相反地，手机甚至可能帮助人获得支持感与归属感。真正比较容易导致低幸福感的，反而是另一种使用模式——无意识地滑手机、透过手机逃避情绪，以及深夜反复使用手机。当我们经历生活的挫折与苦闷时，往往会无意识地滑手机。手机里的短视频、社交媒体与资讯，会不断刺激大脑分泌多巴胺，让人暂时忘记压力。在那一刻，手机变成了一种即时快乐和逃避现实的方法。然而，如果长期只依赖手机来调节情绪，人反而可能越来越空虚，甚至放大孤单感与负面情绪。减少手机依赖，很多时候不是从强迫戒断开始，而是从“觉察”开始。试着觉察自己滑手机时的状态，是无聊、惯性，还是压力？也可以尝试每天留一段时间，有意识地放下手机，并投入带来幸福感的活动。重要的，不是让手机成为敌人，而是重新建立人与手机之间的关系——让手机成为工具，而不是主人。 ·现任拉曼大学资深辅导员；内在家庭系统（IFS）、叙事治疗与经验取向咨商师，拥有逾10年心理辅导经验。现于《访问网》撰写专栏“情绪有价”，曾受邀于AiFM、Melody FM等平台分享心理健康议题。 ·长期关注情绪、创伤与自我关系修复，致力以贴近生命的方式，陪伴人们理解自己，慢慢安顿内在。更多文章：【手机外有蓝天】陈汉维／家，正在输给手机吗？真正的连结，在放下手机后【手机外有蓝天 | 滑出心连结】日子再忙，也可以安定

2星期前

【手机外有蓝天 X 法鼓山 05】陈汉维／家，正在输给手机吗？真正的连结，在放下手机后

成人的世界很忙，但我们依然可以选择把有限的“注意力”留给我们重要及所爱的人。不知道什么时候开始，每天早晨从睡梦中醒来，双眼还没有完全睁开，意识还未完全清醒前，手掌已无意识地抓向手机，把手机打开，手机屏幕的光早已经替代早晨的阳光成为第一道把我们“刺醒”的光。手机几乎成为了现代人的必需品，它集通讯、相机、证件、记事本、书籍、游戏机、收音机等功能于一身，浓缩了我们生活中几乎所有重要的工具与资讯。我们用它工作、社交、娱乐、学习，甚至安抚情绪，仿佛一旦离开它，生活便会出现某种空缺，恨不得它能够真正延伸成为身体的一部分。然而，这个原本被研发出来用以拉近彼此距离、促进沟通与亲密关系的工具，随着功能不断增加，以及人们对它的依赖日益加深，却产生另一种与手机研发初衷背道而驰的后果。科技越来越发达，人和人之间的距离却似乎越来越远，尤其是那些原本与我们最亲近的人。 ◢被手机偷走的注意力与关系成年人的世界都很忙，忙着工作，忙着赚钱，忙不完的责任，忙不完的家务事……夜晚结束一切后，两夫妻终于可以躺在同一张床上独处，房间内却异常地安静，没有交流今天彼此的经历，没有倾诉压力与情绪，而是各自戴上耳机，划着手机，躲进各自的手机世界里。一个在看短视频，一个在回工作讯息，两部手机把两个近亲人的距离拉得很远很远。没有出轨，没有争吵，没有冷战，只是日复一日地少了一点对话，月复一月地少了一些眼神接触，年复一年地少了一份想要连结的心。你开始不知道伴侣最近在忙什么，不知道伴侣在工作上面对什么压力，不知道另一半最近为什么越来越沉默，虽然每天下班后生活在一起，睡在同一张床上，却感觉越来越像只是共同生活的室友。很多夫妻关系并不是毁于重大的背叛，而是消逝于长期的忽略里。想要维持长久的关系，靠的从来不是二十四小时黏在一起，也不需要秒回信息，而是当彼此需要对方时，对方都真的在场。手机导致人和人之间越来越远的原因并非手机占据了我们很多时间，而是手机占据了我们的“注意力”，注意力正是人际关系中最核心的部分。关系的本质，是情感的流动与回应。而这种流动，建立在“被看见”和“被回应”的基础上。当一个人不断地低头专注在自己的手机世界里时，实际上向周围的人传递一个微妙但强烈的讯号：“此时，手机比你重要。” 这些看似无害的小行为，其实是一种“微忽视”（micro-neglect）。它不会立刻让关系恶化，也不会马上引发冲突与争吵，但若长期放任不管，它会一点点地透过手机屏幕，悄悄撕裂人与人之间的连结。直到某个蓦然回首的瞬间，才惊觉曾经无话不谈的两个人，没有争执，也没有决裂，却在不知不觉中变成了最熟悉的陌生人。 ◢孩子沉迷手机，究竟是谁教的？伴侣需要我们放下手机，真心地陪伴，那么那些总被我们投诉“机不离手”的孩子呢？很多家长很烦恼为什么孩子总是离不开手机，吃饭玩手机、出外旅游玩手机、睡前玩手机，禁止孩子玩手机时就情绪失控，大吵大闹，一家不得安宁。我们很担心孩子沉迷在网络世界里，失去与现实生活连结的能力，我们不断地寻求专家的意见，想尽一切办法把孩子拉回现实世界，可是，我们是否有认真想过“孩子究竟为什么及什么时候开始变得这样？” 孩子天生不会依赖及沉迷在手机的世界里，他们只是模仿大人的行为模式。试想一想，当一个孩子从小每天看到的画面是爸爸放工回家后坐在沙发上划手机，妈妈一有空就在刷短视频，吃饭时餐桌上的每个人面前除了餐具，还有一部手机。除此之外，孩子每天放学回到家，兴奋地想跟爸爸妈妈分享校园里好玩的趣事时，或想跟父母抱怨今天不开心的事情时，得到的回应却是：“等一下，我先回个信息”、“你先去玩，我现在很忙”、“不要吵，等我做完工作先。”久而久之，孩子通过不断地观察明白了：“手机很重要，眼前的人事物都不比手机重要。” 孩子学会了，无聊时就找手机、孤单时就找手机、不开心时就找手机，因为他们早已从大人身上学会手机里有快乐，可以逃避现实，填补空虚。是大人们教会他们手机的重要性，把孩子推向网络世界，如今却要他们放下手机？一个长期被认真陪伴、被倾听、被理解的孩子，也会喜欢手机，但一般这一类型的孩子不会把手机当成唯一的精神寄托。因为在他的世界里，真实关系本身就已经足够有温度。相反地，当现实世界里缺少回应，手机自然会变得格外迷人。那里有即时反馈，有游戏奖励，有短视频刺激，也有永远不会拒绝他的虚拟世界。所以大人们真正需要问的，也许不是“怎样让孩子少玩手机”，而是：“在孩子成长的过程中，我是否有成为一个比手机更有吸引力的人？” ◢比起手机，家人更需要被看见无论是伴侣还是孩子，当手机过度介入“家”时，一切都变了样。“家”需要的不是一句“不要玩手机了”，而是被彼此真正地看见及陪伴。放下手机，认真听他说完一句话及回应；大家一起吃一顿没有手机的晚餐；把手机留在家中，陪他散步半小时；关上手机听听伴侣的倾诉，甚至只是静静地坐在一起。这一些看似微不足道的小动作，其实都在告诉“家”，比起网络里的世界，你们对我来说更重要，我愿意把更多的“注意力”留给你们。成人的世界很忙，但我们依然可以选择把有限的“注意力”留给我们重要及所爱的人。人与人之间的关系，从不是靠Wifi连接的，手机可以连接全世界，却无法替代一个真实的拥抱、一场深夜里的谈心，或一句被认真听见后的回应。我们一起学习，当我们又无意识地拿起手机时，不妨先停顿几秒，抬头看看眼前的人，也许真正值得你连接的，不在屏幕里，而一直都在你身边，安静地等着你抬头看见。 ·陈汉维（KB;PA）硕士 ·北方大学社会工作管理系学士·博特拉大学心理辅导教育系硕士 ·马来西亚注册心理辅导师 ·心理咨商督导师 ·美国BCI国际脑波指导师 ·HRDF认证讲师 ·心念科技创办人 ·员工协助计划（Employee Assistant Program）咨询师更多文章：【手机外有蓝天 | 滑入心篇章】张志伟／使用手机越久，人越不快乐吗？【手机外有蓝天 | 滑出心连结】日子再忙，也可以安定

2星期前

【手机外有蓝天 X 法鼓山 04 | 滑出心连结】累了，把心还给自己

输了一场游戏，心情闷了好久，明明已经累瘫了，手却还是停不下来。手机、游戏和社群，早就塞满了生活，有时候明明只是想放松，心里却反而越玩越乱。连躺在床上，脑袋都还在转个不停。这时，不如先把屏幕朝下，给自己按个暂停键。看看现在的自己。肩膀是否不知不觉缩得紧紧的？脑袋里是否还在重播刚才的画面？眼睛是否干涩或酸痛？在“面对它”的当儿，也不用急着回应，而是全然“接受它”——承认自己现在真的有一点累、有一点闷，这其实没什么大不了。接着，可以试着“处理它”。让视线离开屏幕一会儿，站起来走走；或者打开窗，享受风吹过脸颊的感觉。大口呼吸几次，让紧绷的身体和疲累的眼睛慢慢放松下来。最后，回到生活的日常，吃饭时好好吃饭，做功课时就专心于眼前这行字。当心慢慢回到当下，重新去感受眼前这件事，并享受于每一次都不同的体验，那些过去的输赢和未来的焦虑，就再也没有机会捆绑我们。原本一直卡在心里的感觉，也会一点一点松开，自然的“放下它”。这一段从看见到松开的过程，正是心灵在混乱中重新找回秩序的“四它”转化。当我们愿意坦然看见并拥抱真实的感受，心，自然会找到安放自己的位置。原本紧绷的身心，在那个当下，即得解脱。延伸文章：【手机外有蓝天】手机氾滥时代的教育挑战与心灵自救【手机外有蓝天】给了孩子手机其实你可能会更忙【手机外有蓝天 | 滑入心篇章】陈永净 / 做自己的啦啦队，做“够好”的家长【手机外有蓝天 | 滑出心连接】一顿饭，让心更靠近【手机外有蓝天】张志伟 / 别让手机取代了陪伴！孩子沉迷手机之前，我们失去了什么？【手机外有蓝天 | 滑出心连结】快乐可以很简单

4星期前

【手机外有蓝天 X 法鼓山 04】陈永净 / 当青少年躲进屏幕，看懂手机使用过量背后的“推力”与“拉力”

“老师，我15岁的儿子成天对着手机，不想读书，也都不太跟我说话了，我可以怎么办啊？” “女儿在网上交了陌生的男性朋友，我好担心她会遇到坏人，怎么办？” “13岁的儿子说朋友们都有手机但他没有，一直缠着我要我给他一台手机。” “自从给孩子手机后，原本爱画画的他现在都把时间花在短视频和手机游戏里，我很后悔。” 这些来自父母的焦虑，大家应该都不陌生。无论是上电台节目，或是公开演讲，家长们的提问总离不开与青春期孩子的“3C战争”。今天，我们就撕掉“手机是万恶之首”的标签，从几个更深层的角度，读懂青少年的屏幕世界。（一）3C与科技不是怪兽，失控才是许多父母和师长都会怀念没有手机和网络的年代，觉得那个时候是最好的时代，因为手机的出现改变了这个世界。然而，手机只是被动被使用的工具。现今的智能手机功能已经堪比一台高效电脑了。我们生活中的种种需求都被巧妙的整合到手机里，让我们轻松完成沟通、互动、购物、阅读、工作，还有娱乐的需要。对青少年而言，适当的使用数位工具有助于同侪互动、知识学习与自我表达。所以问题从来不在于“使用手机”，而在于“过度使用”或“滥用”。（二）为什么青少年比较容易被“吸进去”？我们可以从三个维度来理解青少年的身心状态: ●生理角度：理智追不上情绪青少年处在一个“转大人”的过程，进入青春期身体荷尔蒙的分泌会带来情绪上的波动。同时，他们负责理性规划的“前额叶（理智脑）”尚未发育成熟，而负责情绪与冲动的“杏仁核（情绪脑）”却异常活跃。理智上他们知道该睡觉、该温习，情感上却抵挡不住多巴胺的诱惑，容易“跟着感觉走”，陷入“再刷一个视频、再玩一局”的循环。 ●发展心理学角度：朋友一句，抵过父母十句 1～6岁的孩子偏向在主要照顾者，特别是父母的眼中认识自己；7～12岁的孩子偏向在师长的眼中找到自己的才华与肯定；而步入 13～18岁的青少年，同侪的认同成了他们最关注的事项之一。他们需要在与同侪的互动交流中定义自己。当身边朋友都在聊某一款手游或社交动态时，拥有一台手机、参与话题，很可能成了他们融入朋友圈和不被排挤的社交需求。 ●社会／环境角度：不是我不相信你，而是科技巨头的上瘾机制太难对抗了！从智能手机普及以来，各大科技与社交平台巨头便以“抢占专注力”为核心商业模式。停留在网络时间越长公司的收入就越多。青少年正是专注力最容易被捕捉的群体。配合精心设计的点赞（Like）、分享（ Share）功能，加上大数据演算法和刺激多巴胺导向的使用设计，更让青少年深陷在长时间使用手机的漩涡里。因此，父母不妨温和地告诉孩子：“爸爸妈妈不是不信任你，我们是不信任那群世界顶尖工程师设计出来的社交媒体演算法。” （三）逃避背后：看见生活中的“推力”与“拉力” 我们不要只是一味的想着要青少年离开手机网络，而是要转个方向思考：网络世界到底给了他们现实中缺乏的什么东西？简单来说，孩子深陷手机世界，往往是因为现实生活中的“推力”太强，而屏幕里的“拉力”太大： ●推力（现实的困境）：紧绷的亲子关系、疏离的人际交往、课业的挫败感与低成就感。 ●拉力（网络的补偿）：暂时逃避烦恼的避风港、掌控感、以及在现实中得不到的价值感与归属感。曾有位家长抱怨说青春期儿子一直躲房间不爱出来和他们互动。和孩子谈的过程，他无奈的说： “老师，我有尝试从房间出来，一踏出去听到的是“你为什么碗都没有洗啊？”， “下个星期要考试了怎么还没看你读书？”。但躲回房间，手机里朋友的信息是：“Bro，快点进来打Game，没有你不可以！” ，“Yeah! 你超厉害，我们赢了！”…… 老师，我在房间是英雄，出来变成狗熊，换作是你，你会选择呆在哪里？” 手机过度使用，往往是孩子发出的求救信号，很可能孩子在生活中面对了困境而“躲进”网络／手机世界里疗伤。（四）疏导胜于压制：陪伴孩子脱“瘾”而出在Z世代与Alpha世代成长的孩子，他们的生活、学习、娱乐不太可能完全脱离3C产品。与其压制不如疏导与教导孩子如何使用手机与网络。以下是给父母的具体建议： ❶拥有手机的年龄，除了身心发展，需视“自律”而非“年龄”而定。什么时候可以拥有自己的手机？没有绝对的答案。考虑到孩子生理与心理发展，一般上小学生不适合拥有自己的手机，但可以向父母借；高中比较适合有自己的手机；而初中则需视孩子是否有足够的自律和训练，每个家庭可以有自己的考虑和共识。 ❷亲子共商“三部曲” 如果与孩子的关系良好，他还愿意与你沟通，先协助他们理解上述的生理与演算法概念，建立“可以用，但不过量或滥用”的认知。接着，放下说教，共同讨论出“如何用”的规范：建立规范：明确哪些时段或区域（如餐桌上、睡觉前）不能看手机；时间到了如何温柔地停下来。讨论上网活动：了解他们用网络在关注什么，建立基本的网络安全与隐私意识。提供孩子使用手机需求：与孩子讨论出需要使用手机的时长 ❸善用科技当“坏人” 为了避免父母与孩子陷入“唠叨—争吵”的恶性循环，可以让科技本身成为监督者。父母可以和孩子一起讨论，在手机中设定“数位健康与家长控制（Digital Wellbeing & parental controls）”，让屏幕在约定的时间自动锁屏。小贴士：如何判断孩子是否过度使用手机？台湾精神科马大元医生曾提过一个容易记忆四字口诀——“无奈姐夫” ●（无）无法停止：失去自我控制和喊停的能力。 ●（奈）耐受性增加：越来越无法满足使用的欲望，要延长时间或不停增加刺激性。 ●（姐）戒断症状：被要求停下来会焦躁不安，情绪暴躁。 ●（夫）负面效应：已经影响日常生活功能，如无法与家人朋友互动，拒绝上学，日夜颠倒，情绪波动巨大等。对于那些已经对父母关上心门、拒绝沟通的青少年孩子，家长最急切要做的，不是马上没收手机，而是停火、慢慢靠近、修复关系。唯有降低现实中的“推力”（减少指责与说教），增加现实中的“拉力” （给予温暖的陪伴与理解，多一些温柔的互动，如煮孩子喜欢的食物、晚上帮他盖被子等），让孩子在现实生活中重新成为“英雄”，找回属于他的归属感与价值感，才能产生脱“瘾”而出的力量！当然，若是已经超越了自己的能力，请寻求专业人士（如辅导老师／心理辅导师，临床心理师，精神科医生）的协助。陪伴孩子是一场马拉松，持续学习是给自己和孩子最大的祝福。最近写了一本新书《听·说——用八场亲子对话让孩子敢说，让父母听懂》，书中有一篇青少年使用手机的内心故事，欢迎大家阅读哦！让我们和孩子站在一起，共同面对手机的挑战，学会适当使用手机而非被手机“使用”，成为滑世代的Smart User！【介绍你这本书……】《听·说——用八场亲子对话让孩子敢说，让父母听懂》／作者：陈永净我们都在同一个故事里，却读出了完全不同的剧本。这本书真实还原8个日常现场，带你换个视角，缝合亲子关系的裂缝。从青少年与父母两个视角出发，走进一幕幕正在发生的故事，走近彼此一直没被好好理解的内心。你将看到——孩子没有说出口的心事与挣扎，父母藏在严厉背后的焦虑与爱。让裂缝，被看见；让关系，有机会被修复。陈永净注册心理辅导师 ·马来西亚注册心理辅导师（K.B.,P.A.） ·马来西亚心理咨商督导师·博特拉大学心理辅导硕士·马来西亚HRDF认证讲师· ·爱FM 《爱生活》、8TV 《活力加油站》TV2《你怎么说？》节目嘉宾 ·现为吉隆坡坤成中学副校长兼辅导咨商主任延伸文章：【手机外有蓝天】手机氾滥时代的教育挑战与心灵自救【手机外有蓝天】给了孩子手机其实你可能会更忙【手机外有蓝天 | 滑入心篇章】陈永净 / 做自己的啦啦队，做“够好”的家长【手机外有蓝天 | 滑出心连接】一顿饭，让心更靠近【手机外有蓝天】张志伟 / 别让手机取代了陪伴！孩子沉迷手机之前，我们失去了什么？【手机外有蓝天 | 滑出心连结】快乐可以很简单

4星期前

【手机外有蓝天 X 法鼓山 04 | 滑入心篇章】彭开贤 / 手机之外，孩子真正寻找的是连接

改善青少年手机成瘾，应该从重建关系开始，而不只是设定时间或没收手机。父母可以尝试使用 “夸-乐-映-样-述（谐音：快乐营养素）技巧来与孩子重新连接。“快乐营养素” 包括：具体夸赞、表达乐在与孩子相处中、反映孩子的话、跟随孩子的样子参与互动、描述正向行为。例如，孩子放下手机来吃饭时，与其说“终于肯出来了”，不如具体夸赞：“我看到你刚才愿意暂停游戏出来吃饭，这需要很大的自制力哦！”当孩子说“你们根本不懂我玩这个游戏有什么意思”，父母可以先反映：“听起来这个游戏对你来说不只是玩而已，你在里面也有朋友和成就感。”这比立刻说“游戏有什么好玩”更能打开对话。对于青少年而言，父母若愿意适度参与他们的兴趣是很开心的事。例如，请孩子介绍他喜欢的游戏、影片或网络梗，试着从孩子的视角去理解他的兴趣，而非一味否定。只有当孩子感觉成人愿意走进他的世界时，他才更可能愿意听取成人的建议。同时，父母应避免急着命令、质问、讽刺批评及说教。例如，“你为什么整天玩手机？”“你是不是又在浪费时间？”这些话，往往只会让青少年更退缩，也更想躲回手机里。更好的说法是：“我有点担心你最近睡得比较迟，也注意到手机时间变长了。我们可以一起想一个比较健康的安排吗？” 当孩子在现实中与人的连接有足够的温暖、感受到尊重和有意义时，手机对孩子的吸引力，才有可能慢慢回到比较健康的位置。这或许会比硬把孩子从网络中拉出来更为有效。 ·马来西亚国立大学临床心理硕士 ·马来西亚博特拉大学辅导与咨商教育学士 ·现任私营专科医院临床心理师·长期陪伴高风险儿童与青少年，专注于评估与介入自闭症、注意力不足／过动症、特定学习障碍等神经发展障碍，也深耕儿童与青少年的心理健康素养与自杀防治。延伸文章：【手机外有蓝天】手机氾滥时代的教育挑战与心灵自救【手机外有蓝天】给了孩子手机其实你可能会更忙【手机外有蓝天 | 滑入心篇章】陈永净 / 做自己的啦啦队，做“够好”的家长【手机外有蓝天 | 滑出心连接】一顿饭，让心更靠近【手机外有蓝天】张志伟 / 别让手机取代了陪伴！孩子沉迷手机之前，我们失去了什么？【手机外有蓝天 | 滑出心连结】快乐可以很简单

4星期前

【手机外有蓝天 X 法鼓山 03 | 滑出心连结】快乐可以很简单

对孩子来说，很多平常的小事，都可以是一场新的发现。一片叶子、一根树枝、几颗小石头，都可能让他停下来观察很久。蹲在地上看蚂蚁爬过砖缝，抬头看阳光从树叶之间洒下来，或踩在草地上发现脚底软软的，这些对大人来说再平常不过的事，也能让孩子看得很认真。然而，大人的世界太快，疲惫的我们有时很难有气力陪孩子停下来。这时手机成了及时雨，屏幕的热闹能让哭闹瞬间安静，换得大人一丝喘息。只是，屏幕里的快乐转瞬即逝；唯有陪孩子捕捉的生活发现，才留下长远的喜悦。法鼓山创办人圣严师父提出“四要”：需要、想要、能要、该要。这份智慧是一双温暖的手，体贴地梳理我们的纷乱。孩子玩手机是“想要”刺激，大人给手机是疲惫中“需要”喘息。但在拉扯中我们可以分辨：在精力与时间“能要”的范围内，陪伴孩子亲近大自然，才是童年最“该要”的养分。这份滋养不需隆重，哪怕只是晚饭后散步10分钟，或一起吹吹风。不能陪伴很久时，也许只是先抱一抱、牵一牵手。过程中若因工作讯息分心，没关系，再轻轻回到眼前，看着孩子的眼睛，重新感觉手心里的温度。慢慢会发现，“四要”是亲子日常的指南：“想要”可以被理解，但真正的“需要”往往最简单——那是一份全然人在、心在的陪伴，也是孩子快乐的起点。更多文章：【手机外有蓝天】张志伟 / 别让手机取代了陪伴！孩子沉迷手机之前，我们失去了什么？

1月前

【手机外有蓝天 X 法鼓山 03】张志伟 / 别让手机取代了陪伴！孩子沉迷手机之前，我们失去了什么？

幼儿的成长，不只是3C管控的问题，更是关系建立的问题。我们当然需要留意孩子接触荧幕的时间与内容，但在减少荧幕之外，更重要的是把真实的关系、陪伴、游戏、情绪回应和生活经验，加回孩子的生命里。在这个时代，很多父母都很焦虑。孩子几岁可以接触手机？一天可以看多久？会不会沉迷？会不会影响专注力、语言发展和社交能力？这些担心并不是没有道理。相关研究与临床观察都提醒我们，过早、过量接触3C产品，确实可能影响幼儿的注意力、情绪调节、睡眠与社交发展。可是，对于0－6岁的孩子来说，比起“控制手机”，其实还有一件更重要的事——关系的连结。因为幼儿真正成长的基础，从来不只是“少看荧幕”，而是有没有人在真实世界里，好好回应他、陪伴他、带他认识这个世界。一个婴儿出生后，并不会说话，却一直在透过哭声、表情和身体表达需要。他尿布湿了、肚子饿了、身体不舒服了、害怕了、累了，都需要照顾者一点一点去读懂。有时候，孩子哭，不只是为了喝奶，而是在寻找一个可以回应自己需要的大人。当照顾者愿意抱起孩子、轻轻安抚、回应他的不安时，孩子会慢慢建立一种感觉： “这个世界是有人会照顾我的。” “当我有需要时，我不是孤单的。” 这种被回应、被理解的经验，会慢慢形成孩子内在的安全感。 ◢父母，是孩子认识世界的入口心理学里有一个很重要的概念，叫做“客体呈现”（Object Presentation）。英国精神分析学家Donald Winnicott曾提出，孩子并不是自己突然理解世界的，而是透过照顾者，把世界一点一点介绍给他。换句话说，孩子眼中的世界，其实是经过父母“呈现”出来的。当父母抱着孩子看窗外的雨，说：“你听，是下雨的声音。” 当大人指着小猫说：“它是不是很可爱？” 当孩子跌倒时，大人蹲下来安慰：“你是不是吓到了？来，我抱一下。” 这些看似平凡的互动，其实都在帮助孩子认识这个世界，也学习如何和世界互动。孩子会透过大人的反应，慢慢理解：什么是安全，什么是危险，什么可以靠近，什么需要小心。所以，幼儿真正需要的，不只是“不要给手机”，而是有没有真实的人，在真实的生活里，陪他认识世界。孩子需要有人陪他看天空、摸叶子、观察蚂蚁搬家、听鸟叫、感受风吹过脸上的感觉。他也需要在生活里认识人和人之间的互动：有人说话、有人等待、有人安慰、有人分享、有人修复关系。这些真实世界里的温度、气味、眼神、触碰和回应，是荧幕无法取代的。我们可以试着带孩子接触大自然，认识周遭的生活经验，和动物互动，接触其他孩子与大人，也允许孩子用玩乐和好奇的方式探索世界。而这些经验，随着大人的陪伴与呈现，也会慢慢成为孩子内在稳定感的一部分。玩乐，是孩子的心理语言对于幼儿来说，玩乐不只是“消磨时间”，而是他们探索世界的重要方式。很多孩子还无法清楚用语言表达内心感受，但他们会透过游戏、绘画、角色扮演、故事和互动，把自己的情绪与需要表达出来。有些孩子会反复玩“分离和回来”的游戏，来练习独立与安全感。有些孩子喜欢把玩偶照顾得很好，可能是在学习如何照顾，也可能是在表达自己也需要被照顾。有些孩子会在游戏里表现害怕、生气或焦虑，其实他们正在用自己的方式整理内在经验。这些看似简单的游戏，都是孩子在理解情绪、关系和安全感。所以，我们会说：“游戏，是孩子的心理语言。” 如果父母愿意每天保留一点点亲子玩乐或阅读时光，只需要5分钟，都不只是陪孩子玩而已。或许是一起读一本书，一起堆积木，一起画画，一起玩角色扮演，一起煮一顿简单的食物，甚至只是单纯地陪孩子说话、笑闹、滚来滚去。这些看似平凡的互动，对孩子来说，却是非常重要的关系经验。孩子会在这些时刻里感受到：“爸爸妈妈看见我。”“我的感受有人在意。”“我不是只能靠荧幕得到快乐。” 孩子是借用大人的稳定，长出自己的稳定。更重要的是，幼儿的情绪调节能力，也是在关系互动中慢慢发展出来的。当孩子害怕时，大人是否能够安稳地陪伴？当孩子哭闹时，大人是否愿意先理解，而不是立刻责骂？当孩子情绪很大时，大人是否能先停顿一下，稳住自己，再帮助他说出： “你是不是很失望？” “你是不是有点难过？” “你刚才是不是被吓到了？” 我们必须承认，幼儿时期的孩子，还没有能力自己调节情绪。他们不是故意闹，也不是故意不听话。很多时候，他们只是还不知道身体里面那股很大的感觉是什么，也不知道可以怎样表达。所以，孩子需要透过大人的表情、语气、稳定与回应，慢慢学习辨识情绪、表达需要，也慢慢发展内在的韧性。心理学称这个过程为“共同调节”（co-regulation）。简单来说，就是孩子先借用大人的稳定与陪伴，未来才慢慢长出自己的稳定。孩子不是先学会稳定，才被大人陪伴；而是在一次又一次被稳定陪伴之后，才慢慢学会安顿自己。所以，真正影响孩子的，不只是3C本身，而是孩子是否长期缺乏关系的连结、陪伴，以及情绪被理解与回应的经验。情绪教养，是从认识情绪开始很多时候，当孩子情绪很大时，真正重要的，不是马上讲道理，而是大人能否先稳住自己。可是，我们也要很温柔地看见父母的不容易。很多父母不是不想好好回应孩子，而是我们自己从小也没有被好好教过情绪。我们可能很熟悉这些话： “不要哭。” “不要生气。” “有什么好怕的？” “这么小事也要闹？” 于是，当孩子一哭、一闹、一生气，我们很容易也跟着慌起来，甚至马上想把孩子的情绪压下去、转移掉，或赶快讲道理。不是因为父母不爱孩子，而是我们也缺少一套可以理解情绪、安顿情绪的方法。所以，情绪教养不只是孩子要学，大人也需要重新学习。如果父母想从最基本的地方开始，可以先陪孩子认识情绪的名字，认识情绪出现时身体的感觉，也慢慢理解每一种情绪背后可能想告诉我们的讯息。当父母慢慢认识情绪，就不会一看到孩子哭闹，就只觉得：“他又来了。”我们会比较有底气地停下来想一想： “他现在是在生气吗？” “他是不是失望了？” “他是不是害怕？” “还是他其实很委屈？” 当大人心里有了方向，回应孩子时就会比较稳。孩子也会在一次又一次被理解的经验里，慢慢学习认识自己、表达自己，也安顿自己。如果大人愿意学习情绪共同调节，也可以从最基本的情绪启蒙开始。像莫淑清老师的《情绪亮灯啦！》这类以情绪教育为主题的亲子教育书籍，就可以成为父母理解孩子情绪的小入口。书里整理的16种情绪，可以帮助父母先认识情绪的名字、微表情、情绪背后的需要，以及孩子有情绪时可能发生了什么。父母不一定要一开始就很会回应孩子，而是可以先从“看懂情绪”开始。当父母慢慢有了情绪语言，就比较不会一看到孩子哭闹、生气、害怕或委屈时，只剩下慌张、责骂或讲道理。我们会比较有底气地停下来想一想： “他现在是什么情绪？” “这个情绪想告诉我什么？” “我可以怎样先陪他安顿下来？” 这些理解，会慢慢帮助父母在孩子有情绪时，不只是急着把情绪压下去，而是更知道如何陪孩子认识情绪、表达需要，也学习安顿自己。 ◢父母先照顾自己，也是关系连结的一部分很多父母会担心自己做得不够好。其实，没有人会是完美父母。重要的，从来不是“完全不犯错”，而是当关系断开时，我们是否愿意重新靠近；当自己失控后，是否愿意修复；当孩子有情绪时，是否愿意继续学习理解他。一个温暖的大人，不是永远不会生气，而是愿意在生气之后回头看看： “刚刚我是不是太急了？” “我可以怎么重新靠近孩子？” “我可以怎样先安顿自己，再去安顿孩子？” 当父母愿意先照顾自己的情绪，安顿自己的焦虑，孩子也会更容易感受到安全。因为父母本身，就是孩子理解世界的重要载体。所以，父母学习接纳自己的不完美，温柔对待自己，照顾自己的情绪与稳定，并不是自私，而是关系连结的一部分。孩子真正需要的，并不是一个永远不会失控的大人，而是一个愿意修复关系、愿意重新连结、愿意练习稳定的大人。也许，很多孩子长大后记得的，未必是父母当年有没有把手机限制得很完美。他们更可能记得的是：小时候，有没有一个人曾经认真听他说话；有没有一个人陪他看过雨、摸过叶子、观察过蚂蚁搬家；有没有一个人在他哭闹时，不只是急着责骂，而是愿意蹲下来，慢慢读懂他的害怕、失望和需要。幼儿的成长，不只是3C管控的问题，更是关系建立的问题。我们当然需要留意孩子接触荧幕的时间与内容，但在减少荧幕之外，更重要的是把真实的关系、陪伴、游戏、情绪回应和生活经验，加回孩子的生命里。因为孩子不是在被完美管理中长大，而是在一次又一次被回应、被理解、被陪伴的关系里，慢慢长出安全感，也慢慢认识这个世界。 ·现任拉曼大学资深辅导员；内在家庭系统（IFS）、叙事治疗与经验取向咨商师，拥有逾10年心理辅导经验。现于《访问网》撰写专栏《情绪有价》，曾受邀于AiFM、Melody FM等平台分享心理健康议题。 ·长期关注情绪、创伤与自我关系修复，致力以贴近生命的方式，陪伴人们理解自己，慢慢安顿内在。更多文章：【手机外有蓝天】手机氾滥时代的教育挑战与心灵自救【手机外有蓝天】给了孩子手机其实你可能会更忙【手机外有蓝天 | 滑入心篇章】陈永净 / 做自己的啦啦队，做“够好”的家长【手机外有蓝天 | 滑出心连接】一顿饭，让心更靠近

1月前

【手机外有蓝天 X 法鼓山 02 | 滑出心连接】一顿饭，让心更靠近

很多孩子的话，不一定是在特别认真“聊天”的时候才会说出来。反而是在吃饭的时候，一边夹菜、一边喝汤，慢慢讲起学校里的小事；或者分享今天被老师称赞了什么。在这些细碎的日常对话中，我们好好陪彼此吃完这一顿饭。就算不说话也没关系，看看眼前的饭菜：热汤冒着白白的气，青菜还有淡淡菜香，慢慢咀嚼后，也尝得到一点清甜。也可以陪孩子玩一点小小的“吃饭游戏”：猜猜今天的汤放了什么材料？每一口食物是怎样送入口，经历什么变化？乃至谁愿意帮忙盛汤、摆碗筷？孩子也会在这些小事情里，慢慢发现：原来每天日复一日的一顿饭，可以有那么多不同的体验和发现。看见一顿习以为常的饭菜背后，有着采购、清洗与烹煮的步履，心里便多了一分体贴的“感恩”。接着把这份心意轻轻说出来，或许是一句真诚的谢谢，或许是饭后收碗筷、擦擦桌子，让“感谢”自然流动在举手投足间。当我们和孩子一同留意这些日常的微小付出，内心那份自然生出的柔软，就是最深刻的“感化”自己。而这份柔软在餐桌上蔓延，一个眼神、一个动作，都能让身边的人感受到温度，在无声中泛起“感动”他人的力量。生活里最绵长的相伴，其实就藏在这样感恩、感谢、感化与感动的温柔循环里。更多文章：【手机外有蓝天 | 滑入心篇章】陈永净 / 做自己的啦啦队，做“够好”的家长【手机外有蓝天】给了孩子手机其实你可能会更忙

1月前

【手机外有蓝天 X 法鼓山 02 | 滑入心篇章】陈永净 / 做自己的啦啦队，做“够好”的家长

一次教育孩子的过程中，长辈说：“你们现在做家长就是太疼孩子，我们以前这样多孩子还不是简单养，你看……” 旁人的话会让我们开始怀疑，是不是我的管教方式有问题？是不是太松或太紧？特别是面对手机教养，孩子的行为态度与我们的期待有落差时，焦虑的情绪与自责的声音就容易出现。我不相信：“小学阶段孩子的身心问题都是父母的问题。” 这叫父母的肩膀太沉重。我相信的是：“It takes a village to raise a child”。父母对于孩子身心成长的影响的确重要，但不是唯一影响孩子的因素。因为还须考量到孩子的生理状态（脑发展、荷尔蒙等），心理性格特质，还有社会环境因素（同侪、学校、班级、网络、社会风气等）。我想和家长们一起自我勉励，不用做“完美家长”，做一个“够好家长”就好。可以从自责的声音升起时，先温柔的接住自己开始。深呼吸3次，在心里自我对话：“焦虑自责啊！我看到你了，你可以在这里。虽然我不是很喜欢你，但我正学习和你共处。”深呼吸3次，回到当下。我们不只是停留在“自责”，而学习转向“负责”。相信孩子和我们都是有复原力，允许自己有犯错的空间。先接住安顿自己的情绪，看到自己做的努力，再看哪些是我们可以做的。在帮孩子生活做“加法”时，也为自己做“接纳”的加法，让我们和孩子成为共同成长的伙伴吧！ ·马来西亚注册心理辅导师（K.B.,P.A.） ·马来西亚心理咨商督导师·博特拉大学心理辅导硕士·马来西亚HRDF认证讲师· ·爱FM 《爱生活》、8TV 《活力加油站》TV2《你怎么说？》节目嘉宾 ·现为吉隆坡坤成中学副校长兼辅导咨商主任更多文章：【手机外有蓝天】给了孩子手机其实你可能会更忙【手机外有蓝天】手机氾滥时代的教育挑战与心灵自救【手机外有蓝天】手机上瘾，正在毁掉一代人的大脑

1月前

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