正在进行中
我就那样坐着，身子微微往前倾，试图按下腹腔里的躁动。然而越是强忍，体内的动静便越发不可收拾，像沸腾的熔炉，咕噜咕噜地叫闹。片刻后，“唰”的一声，某个门打开了，听见一个人的脚步正往远走去，从声音传来的距离判断是第二间的女人。就这么接二连三地，第四间、第一间的人都走了，我深吸一口气，迎来仪式般、盼望已久的大解放。
走向洗手台时，身后忽然传来人的声息，是某个记不得名字的同事，我竟没察觉她是什么时候进的去。我们对视一笑，她笑得自然，我却僵硬。我猛烈地在流水下搓手，并不是因为手有多脏，而是借此缓解热上脸的尴尬。她只将手轻轻过水，往地面仙女散水花，便匆匆离去，留下我对着镜子演绎内心戏。
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她听见了吗？但愿她什么也没听见。办公室里，暗色玻璃后的女白领各有风采，有的横眉打着电话，似乎在教训不懂事的新人；有的目无表情，鹰眼扫视着屏幕里密麻的字句。有的意兴阑珊地看看电脑又刷刷手机；有的托腮沉思，手中的笔在纸上踽踽踱步。经过走廊，犹如在逛时装橱窗，男人们西装革履，女人们鲜衣艳妆。每个人或心甘情愿或不情不愿地早起为自己画上面具，连日熬夜的憔悴、年华渐逝的沧桑，被扫入层层脂粉之下。再配上碎花裙摆、或裹上修身的深色绸裙，洒上幽谧的玫瑰香，便优雅、自信，四散光茫。
然而越是精心装扮，便好似原来的自己越是不堪。在外头强行塑造的高贵，暗室之内崩塌回最原始的形状。小心翼翼地解开裙裤，双手紧抓在大腿上，深呼吸，试图控制大肠排放的速度和语气，尽量轻盈、顺滑、优雅。然而大肠一点也不屑你那假惺惺，你既敬我胡吃海喝，我便放声轰隆大叫。恶战之后，臭气溢满封闭的空间，回头窥视马桶里那无以名状的混沌，不敢相信自己体内藏着如此腐朽的一部分。狼狈之余，还是要保持冷静，清理现场也清理自己，将恶心的统统冲走，出门以后要继续优雅。
等等，还不能即刻出去。方才炮声连天，其他厕间的同事说不定正在掩嘴（或鼻）窃笑。先探听有多少人，等众人散了再出去，别让她们发现自己。偏偏有些好事者喜欢把他人肠胃的动静，当成茶余饭后的话题，你总能听见这么些人在午餐饭局上说阿珠阿莲在厕所放了个响屁，阿美阿芳大概长期便秘，不时能听见她们哀嚎。听别人说时，会不由自主地跟着笑，即便自己也偶尔（或经常）是那个害怕暴露，害怕别人听见自己不雅的人。如厕是再稀松平常不过的事，凡是吃下肚子的，必将要排出体外。在餐桌上吃着喝着，却取笑人有三急的原始欲望，大小异便必须寻找替代词，有便秘腹泻也只能轻声低吟。
这才是优雅应有的样子，要如厕时，得说“我想去厕所”，或后来发展出与排泄排遗并不相干的雅称，如“洗手间”、“化妆间”、“听雨轩”等等。若是有人毫不避讳地说“我要去大便”，小孩会被当场教训，大人则是发出干咳和蔑视的眼神，以肢体语言批判这种失礼。或许大家伙真正厌恶嘲笑的不是他人，而是借由他人的故事倒映出的自己。想我可以细心装扮、仪态万千、下重本把自己的粗鄙掩藏在罗衣之下，唯独对看不见摸不着，却活脱脱是自己一部分的肠胃毫无办法。
丑陋越发放肆，人们想要借由厕所掩盖的，已不仅仅是肠胃的冲动。沉醉在赶任务清单，不知不觉人已散去，天也暗成了无光的原色。让我从屏幕抽离的是下腹的急迫，已如一根针刺得我隐隐作痛。推开女厕大门，见一略微驼背的身影倾向镜前，镜中浮现一张似曾相识的脸。那张脸肤色暗沉，右腮有几颗显眼的斑点，面上的双眼了无生机地撑开，眼眶缠着解不开的血丝，瞳孔只剩躯壳还悬浮着，灵魂已坠入万丈深渊。倦与泪在此刻你中有我我中有你，到底是因为悲伤而疲倦，还是操劳过度而忍不住痛哭，已无法分清。
那人发现我在后方窥视，转身看了看我，又赶紧别过脸去，大概觉得这么夜了居然还有个碍眼的来用女厕。从她的动作和间歇发出的干咳，才惊觉她是那一个月里衣服不重穿，从早到晚厚唇都染着耀眼口红，身上飘有幽兰香气的阿美。因为长得美，也坚持把自己打扮得美，仪态颦笑皆美，得绰号阿美，可佳人的底色，竟也是暴雨后枝残叶落的海棠。下腹又猛地一阵痛，这才想起我的正事，大约是长期食不定时，夜里吃些炸的油的便会腹泻。解下裙裤，坐上马桶，大肠先是哀嚎两声，随即一股脑地吐出哽咽在喉的秽物，它大概想控诉舌尖的不理智，老是把有害的过期的伤身的往肚里吞，而后要其他器官一起承受随时可能爆发的隐患，抑或腹泻时的皮肉之苦。
然而吞下去的何止是食物。原以为过日子就是一条直路走下去，殊不知走着走着就中了陷阱，从前盼望前途一望无际，如今望去确实看不见尽头，只被日复一日的咬尾蛇紧紧缠身——身体总是比灵魂早起，光阴成了限期的倒计时，日期只是文件上的必要数字。工作日的空白，需得靠周末的狂欢来填补。当愿望沦为欲望，热血终究抗不过溢满全身的疲倦，日子便被刷得越来越淡薄。但灵魂不会被动地睡去，而在身体里的某处用力敲鸣想要逃出循环，奔向臆想中的康庄大道。
只能用重口味来安抚那躁动不安的家伙。年岁渐长，却学不会心灵鸡汤书籍里说的从容，遇到麻烦的人际关系，恨不得果断撕裂，隔绝到底。何止接纳不了别人，甚至难以忍受自己，不想攀比可别人的光芒总是无可避免地耀眼，尝试无视可嫉妒如尿频，于深夜敲上心头。既学不会，那就模仿、假装。假装心平气和，假装泰若安然，假装与同事配合得很好，假装与生活过得去。那些来不及消化的悔恨、怨气，便举起杯，夹块肉，咕噜咕噜一股脑地吞入肚里。
不然，又该如何保持优雅？想起那个没有门的厕所，凹陷的小沟连接着通往地下排污道的大沟，在地面刻出T型，每个沟渠只被一块矮小的白板所隔离。无门的隔间内，女孩只能加快速度，务必要做第一个站起来的人，不是为了俯视他人的隐私，纯粹是害怕别人先一步看见自己。防得了隔壁的女孩，防不了站在门边偷窥的男孩，不知性为何物的伊甸顽童，也想先睹为快那传说中“不能被别人看见的部位”。女孩们费尽心机调整蹲姿，拉扯校裙，尽可能将自己藏匿于窥视的盲点，一排走去总会看见面朝不同方向的女孩。有的侧蹲着，目光注视沟渠里的苔藓，有的往内蹲，向外露出大屁股，也有的面朝那道缺失的门，时不时抬眼望向走过的人。
阿美刚才也用那样的眼神瞥了我一眼，那里藏着对擅闯之人的不欢迎，却意识到自己身处公共场所，赶不走任何人。回过神来，门是有了，墙是高了，但女孩却无法逃离儿时那间没有门的厕所。以隐私之名，人们用四面墙围起了发泄口，制造假意的保密，让人误以为在此地做任何事都很安全，谁也不会知道。对着马桶出气，肠胃代替我们放肆咆哮，喊出日夜颠倒的不忿，暴露我们最不堪的样子。再以通风之名，没有一间厕所会真的封闭，声音透过开放的两端传播四周，其余的用户无可避免地成为听众，他们或鄙视隔壁的用户随意排出臭气困扰他人，抑或抿嘴窃笑，要知道是谁平时摆出一副优雅的姿态，进到厕所却原形毕露，那真是笑死人了。
又有谁不是衣冠禽兽，借用衣衫来烘托文明端庄。殊不知门锁声是虚幻的提示，关上门的那一刻，厕所的狂欢才刚刚开始。我们与其赤裸相对，只当这偏僻一隅是喘气的净土，但厕所和肠胃从来沆瀣一气，任由伏在暗处的摄像镜头，疯狂地出卖人们的隐私。比起裸露的下体，人们更害怕的是脱下表皮后的自己——谁将厕纸乱扔，谁在坐板上留下两个大鞋印，谁如厕后不冲水，谁在门板后用涂改液漆上奇形怪状的涂鸦。更甚的，私密影片外流之后，检讨偷拍者的不多，倒是对受害者的身形皮肤评头论足的留言居多，衣衫之下我也只是原始的兽，赘肉缠身、橙皮纹如蔓藤在我的肤下发芽生根。
茅草并不会散播秘密，但好事者防不胜防。曾闻道德必须暗室不欺才算道德，而优雅也必须暗室不欺才真的优雅，因暗室根本不存在，我们只是不同程度地暴露在他人的目光之下。暗室之内，我与阿美各有各的狼狈，我们没有言谈甚至没有对视，却宛如彼此的一面镜。镜中倒映出我们曾经素颜赤裸，却渐渐对脂粉和华衣上瘾，明知那看似晶莹的粉末包藏祸心，一次一次将皮肉的底色磨蚀地越发苍白，只能越抹越多，直到老去的肌肤承载不了铅华的重量，崩溃回原来那如劣质布料褪色后的惨淡。
那你不就不要在意好了，有没有可能那优雅的竞技只是你的臆想呢？对于这样的提问我只能丢出苦笑当回应，摩天办公楼里的困兽，抬头仰人鼻息，低头只为生计。保持优雅不仅是与他人的竞技，更是与自己的对弈。除了维持勉强的体面以外，平庸如你我，又还有什么别的方式，可以守护那卑微而脆弱的自尊？
即便女厕现下只有我与阿美，也要保持冷静从容、维护暗室不欺的优雅。我动作轻盈地清理现场，整理衣衫后走了出去。只见阿美也重新套上了脂粉面具，方才的疲倦就像跳脱的梦，寻不回也无从追问，我俩先后走出厕所，往不同的方向相互远去。
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