沟通新闻资料 | NewsCove

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柔佛州选丨郑凯聪认没拜访每个支部否认完全没有沟通

（新山13日讯）希盟行动党柏伶候选人郑凯聪驳斥埔来10个支部指其团队与地方基层脱节的指控，惟他承认与在地团队沟通不完善。行动党10个支部昨日联署发表公开信、11个支部今日再发表联合声明，向秘书长陆兆福和柔佛州主席张念群喊话，直指竞选团队与地方基层存在沟通断层、基层声音被忽视且决策缺乏地方经验，才是导致希盟在柏伶议席失利的主要原因。郑凯聪今天在新闻发布会上回应，其竞选团队在竞选期间展现出最好的配合度与效率，这样的指控对他们非常不公平。他承认自己确实没有拜访每一个支部，但否认“完全没有与在地团队沟通”，并解释是因为看到不少原本在埔来的团队去到北干那那助选，为了不造成基层人力与财力资源的拉扯，他从选择不去打扰，却被误会成没有与在地团队沟通。选举主任林日涛和行动党柏伶州选区协调员谢家冰也出席发布会。

2星期前

关系还在，只是对话变浅了/砚羽（牛汝莪）

前阵子和几位老朋友吃饭。认识很多年了，从学生时代一路走到现在，照理说，该有很多话可以聊。一顿饭聊了两个小时，回家路上我才想起，我们竟没提到各自真正烦恼的事。说的都不算空。有人谈最近去哪里旅行，有人说哪间餐厅不错，也有人提起最近的英超球赛。偶尔夹杂几句工作近况，讲得轻轻的，像点到为止。桌上气氛不冷，大家也都在笑，只是散场后总觉得——见了面，却没真正碰见彼此。年轻时不是这样的。那时候的聊天，没有那么多顾虑。放学后站在楼梯口，宵夜时坐在mamak档的塑胶椅上，一个很小的话题都能扯很远。聊老师，聊梦想，聊为什么有些人明明很努力却总是输，聊这个世界到底有没有所谓公平。那时总觉得，只要对面是熟人，什么都能说。很多话说得幼稚，现在回头看甚至有点好笑。可那种好笑里，有一种很难再遇到的东西：坦白。后来才发现，不是朋友变了，而是彼此的生活渐渐不同了。年轻的时候，大家都在同一条起跑线上。烦恼差不多，想像力也差不多。考试考不好，一起烦；喜欢上谁，一起猜；对未来不安，也可以理直气壮地谈理想。因为站在相似的位置，很多话不用解释，讲一半对方就懂。长大后就不一样了。有人结了婚，有人还单身；有人事业稳定，有人还在换跑道；有人忙着照顾孩子，有人连自己都还照顾不好。生活走到不同方向，很多原本随口能说的事，忽然变得没那么容易开口。我们不知道一句无心的话，会不会刚好碰到别人不想提的部分。我们也不知道自己说得太真，会不会让场面突然安静下来。于是大家都学会绕一点。因为还在意、还珍惜，所以只谈天气、球赛、股市和美食。那些话题听起来浅，却安全，不会让人难堪，也不会暴露太多自己，像一层缓冲垫，让彼此还能舒服地坐在同一张桌子前。以前我总觉得，尬聊代表关系变淡。后来才明白，很多时候，它反而是成年人努力维持关系的一种方式。不是没话说，而是有些话，已经不确定适不适合说。从多问一句话开始直到最近，有件小事让我改变了看法。几个老朋友约好一起参加长跑。大家嘴上说是运动，其实都知道，不过是想借一个早晨再聚一聚。比赛那天，天还没亮就集合，大家一边拉筋，一边互相开玩笑，聊的还是那些轻松的话：谁最近胖了，谁买了新跑鞋，谁根本没练习就敢来跑。一切都很普通。但跑到一半，队伍散开了。我和其中一个朋友并肩跑着，气喘吁吁，也没办法说太多。跑了好一段，他忽然说了一句：“最近不知道为什么，常常觉得很累。不是身体那种。” 他说完，没再继续。但那句话，像忽然打开了什么。接下来的路，他慢慢说起工作上的困惑，说起父母年纪大了之后，开始有些事情不敢想太远，也说起有时候明明一家人都在，却觉得自己像在一个没人听见的房间里。那不是刻意谈心的场合，也没人会坐下来说“来，我们聊聊人生”。只是一起半走半跑着，眼睛看着前方，脚步机械地往前，反而把一些平时藏得很深的话带出来了。后来我才意识到，很多关系并不是回不去了，而是方式变了。小时候，我们面对面坐着，就能把心里话一股脑说出来。长大后反而不行。太正式的场合，让人防备；太直接的问题，让人想躲。可是在一起做某件事的时候——开车、散步、爬山，甚至一起跑步——那些原本很难启齿的话，反而会自己冒出来。也许因为不需要一直看着对方的眼睛。也许因为当身体在移动，心里的防线会松一点。后来我才发现，那层隔膜未必来自冷淡。很多时候，只是大家都在等，等别人先说一句真话，自己才敢把防备放下。其实，很多人并没有变。只是太久没有人先把话说深一点。我也想起另一个朋友，聊天时总爱多问一句。很多话，就是因为那多出来的一句，才慢慢说深了。跟他聊天，会有一种久违的感觉。好像不是在交换近况，而是在一起拆开生活，看看那些表面之下，到底是什么在推动我们做选择，什么在让我们害怕，什么又在悄悄改变一个人。这种对话不常有。也正因为不常有，才显得珍贵。有些门，看起来关了很久，其实没有锁上。只是站在门外久了，谁都忘了，原来轻轻一推，就会开。原来，不是我们失去了深聊的能力。只是成年人的真心，不再像年轻时那样横冲直撞。它常常藏在并肩而行的时候，藏在没有看着彼此的时候，藏在一段路走到一半，呼吸有点乱的时候。然后，在某一句很轻的话里，慢慢回来。

3星期前

古城大小事

“心心相通”亲子工作坊逾百人参与接纳情绪

现代家庭面对课业压力、电子产品依赖及生活节奏加快，亲子情绪管理成为不少家庭共同面对的挑战。武吉波浪佛学会教育组日前举办“心心相通”亲子工作坊，让家长与孩子分班学习，从认识自己、接纳情绪开始，共同建立健康的家庭沟通模式，吸引近100位孩子及家长参与。

3星期前

古城大小事

育才独中家长日深化家校沟通合作

霹雳育才独中今日举行家长日暨教学成果展，家长出席率达97%，反应踊跃。

4星期前

卢乐荣 | 水星逆行巨蟹座：当内心的话开始说不出口

水星逆行在巨蟹座，不是一段叫你噤声的时期，而是一段邀请你往内走的时期——看看你真正想说的是什么，看看你一直没有说出口的那些话，看看那些情绪背后，藏着什么真实的需要。有没有试过，明明想把一件事说清楚，结果却越说越乱？或者有些话藏在心里已经很久，却不知道如何开口，无论是对伴侣、家人，或同事。于是就一直搁着，等待某个合适的时机，但那个时机好像从来不会来似的？其实这可能跟占星星象有关。从今天起，也就是2026年6月30日直到7月24日，水星在巨蟹座逆行。先科普一下，水星掌管的是：沟通、思维、信息传递、签约与决策。一旦逆行，这些领域都容易出现延误、误解、反复、或者意外的重新审视。而这一次，水星特别选在掌管情感、家庭、内心世界、以及“我有没有被照顾到”这个深层需要的巨蟹座回头。两者叠加的意思是：这段时间，情绪和沟通之间，会特别容易打架。你以为你说清楚了，对方理解的却是另一回事。你想好好说，但情绪先走了一步。你想冷静，内心却一直翻涌。这不是谁的错，而是这段星象正在发生的事。现在通过以下3个面向，帮助你读懂这段能量，以及你可以怎么做。一、职场：话说出口之前，先检查一遍水星逆行期间，一般来说职场上的沟通最容易翻车。邮件发出去，对方理解错了；会议上讲的话，事后被曲解；重要的合约或决定，这时候签下去，往往会有细节被忽略。然而这次在巨蟹座，还多了一层：情绪会渗透进工作表达里。你以为你在讲事实，其实你在表达委屈。你以为你在提建议，其实你在释放积压已久的不满。对方可能听到的，不是你想说的那件事。这段时间容易发生的职场场景：和上司沟通，明明说了，但对方好像没听进去；或者，你说的方式让对方觉得你耍情绪，而不是在提问题。团队合作中，有些假设没有说清楚，各做各的，事后才发现方向跑偏了。你想在这段时间推进一个重要计划或签一份合约，但总是有意外延误，或者条款里有模糊的地方需要重新确认。这里给你建议是：重要的沟通，发出之前先重读一遍，确认表达的是事实，而非受情绪驱使合约、协议、重大决定，尽量在逆行结束（7月24日）后再拍板，若必须推进，细节要反复核对若感觉有误解，不要急着自辩。先问对方：“你收到的信息是什么？” 让对方复述，往往比你解释更有效水星逆行不是叫你停下来不动，而是提醒你：走之前，先反复确认方向是对的。二、关系：你以为在吵架，其实是在求照顾巨蟹座的能量和情感需要深度相关。水星逆行在这里，很容易让亲密关系里原本没说清楚的东西，在这段时间浮出来——往往不是用平静的对话，而是用争吵、冷战、或莫名的情绪距离。有一种关系里的矛盾是这样的：你感到委屈，但你没有说。或者你说了，但说的方式让对方防御。然后你们开始争论那件事，却没有人说出真正的那句话：“我只是需要你告诉我，你在乎我。” 水星逆行在巨蟹座，把这种没被说出口的情感需要放大了。不是制造问题，而是把原本就存在的裂缝，变得更难忽视。这段时间，情侣或夫妻之间容易因为小事爆发，但那个“小事”往往不是真正的起因，而是一个出口。真正压着的，是更深层的那 [vip_content_start] 句话没有被说出来、没有被听见。这里给你建议是：感到委屈或不满时，先停下来问自己：“我真正想要对方知道的是什么？” 往内看很重要这段时间避免在情绪高峰时做关系里的重大决定（包括分手、求婚、或重大承诺）。等情绪落地了再说如果你们之间有些话搁了很久，这段时间倒是一个机会。毕竟，水星逆行有时候正是让人回头把话说清楚的时机关系里真正的沟通，不是把话说完，而是让对方感觉被听见了。三、家庭：旧伤可能会重新被触碰巨蟹座和家庭、原生家庭、童年记忆有深刻的连结。水星在这里逆行，很多人会发现，某些和家人之间一直没说清楚的事，会在这段时间重新浮现——可能是一次家庭聚会里的某句话，可能是妈妈的一个眼神，可能是爸爸对某件事的态度，突然让你感受到很多年前就有过的那种感觉。这不是偶然，是这段星象的特质：它在引导你回头，看那些没有被好好处理的家庭情感课题。有些人在这段时间会觉得和家人特别难相处。明明没什么大事，却特别容易触发情绪。有些人会突然想起，和家人之间其实有些话，一直没有机会好好说；有些人则会发现，自己在关系里某些模式，其实就是从原生家庭带来的。这里给你建议是：如果和家人发生了摩擦，先给自己一点时间，分辨：这是现在的问题，还是旧有的伤口被触碰了？这段时间适合“整理”，不太适合“对峙”。如果有些话想说，先在日记里写下来，让情绪先沉淀，再找合适的时机开口若你在这段时间感受到强烈的家庭情绪，可以把它当作一个信号：有些课题，也许是时候找一个安全的空间好好面对了家庭的伤，需要的不是“说赢”，而是“说到”。总括而言，水星逆行在巨蟹座，不是一段叫你噤声的时期，而是一段邀请你往内走的时期——看看你真正想说的是什么，看看你一直没有说出口的那些话，看看那些情绪背后，藏着什么真实的需要。这段时间，信息容易有误差，沟通容易有裂缝，情绪容易比理智先到。这是提醒，不是惩罚。须知，真正成熟的沟通，不是在任何时候都能把话说完整，而是在对的时机，说对的话。然后让对方真的感觉到，你在说的，是你内心真实的样子。

4星期前

大柔佛焦点

教养孩子须跳脱恐惧式教育洪兰：以温暖环境取代

（依斯干达公主城21日讯）国际著名认知心理学、神经科学、生命科学专家洪兰教授提醒为人父母者，教养孩子必须跳脱传统的权威或恐惧式教育，并以理解、动机与温暖环境取而代之。她指出，若父母能从“权威命令”转向“说明意义”，孩子了解了做某件事的意义与原因时，他们自然愿意投入并学得更好；反之，父母若在沟通时先责骂，会引发孩子的恐惧感。 “当孩子感到紧张或恐惧时，大脑血液会流向负责情绪处理的边缘系统以应对威胁，而非流向负责思考的前额叶，导致孩子大脑一片空白，这样，他反而学不进去。” 洪兰昨晚在佛光山新马寺主讲《AI时代的亲子沟通方式》时，透露了她多年研究得出的结论。上述讲座是由马来西亚佛光山及国际佛光会马来西亚联合会主办，佛光山新马寺及国际佛光会马来西亚南马协会协办，Newswire为支持媒体；出席者包括新马寺住持如彬法师、国际佛光会马来西亚南马协会教师分会会长锺秀凤等。洪兰说，孩子在学习时绝对不能感到恐惧，她以来源于伊索寓言的“北风与太阳”的启示进一步解说：“温暖的环境（太阳）比严厉的斥责（北风）更能让孩子自愿配合。” 她一针见血指出，许多家长担心孩子输在起跑点上，因此强迫孩子学习各种才艺，惟她幽默点出，“赢在起跑点”其实是补习班的广告词，并无科学根据。 “人生是场马拉松而非百米冲刺，孩子有终身学习的能力，家长不需要过度焦虑。” 与此同时，她认为，“品格胜于学历”。 “良好的品格比知识学习更重要。如果一个名校学生缺乏道德与文化素养，即便学历再高也无法掩盖其行为的丢脸。” 洪兰提醒，家长不应该认为孩子还小就忽视沟通或行为。事实上，孩子的大脑随时在记录周遭的一切，父母的行为与对话都在形塑孩子的成长。她点出沟通的核心即是“倾听与理解”，并建议父母在惩罚或指责孩子的行为之前，应该先“蹲下来”，尝试从孩子的视角去理解他们行为背后的动机。 “沟通最重要的部分是‘听’，不要急著说‘我知道了’或打断孩子要说的话。” 她劝告父母们，谈话时要控制音量避免惊吓到孩子，因为实验发现，当大人突然大声吼叫时，孩子的大脑会因为恐惧而瞬间“关机”并进入逃命模式，此时任何说教都无效。她鼓励父母要懂得称赞与鼓励的艺术，绝对不要在他人面前批评孩子，或是在别人称赞孩子时过度谦虚。 “孩子是透过父母的眼睛来看待自己的，父母的贬低会伤害他们的自尊心。” 提起沟通，一般人想到的就是“交谈”，但洪兰指出，沟通不一定要说很多话，比如“陪伴也是无声的沟通”。 “父母参与孩子的活动，如演讲比赛或球赛，即便只是在台下微笑，也能给孩子极大的放松感与支持。” 同时，她说，透过亲子共读，即当父母全神贯注在孩子身上，不接电话、不看手机，这种高品质的陪伴也能让孩子感受到被重视。最后，她也提到，沟通的目标是发掘孩子的长处，因此，父母应该专注于孩子的优点而非修正他的缺点。 “父母应像园丁种花一样，专注于培育孩子的优点，而不是整天忙著拔除野草（缺点），当孩子的优点被发展出来后，他们会产生自信心与自尊心，这才是品格成长的基石。”

1月前

大柔佛焦点

寄信这件事/禾乐（新山）

现代科技可说已经发达到了一个我们从前难以预测的地步，不论远近，只要打开手机，WhatsApp、Facebook、Email等等的线上沟通工具琳琅满目。近几年，连许多重要的信件，如银行的每月缴费单都已换成线上的Email。朋友之间的通信几乎已不复见。每个人都追求快狠准，打开手机，将讯息快速用手指头打一打，可能加上几个适合的表情符号，就按了发送键送出，而朋友就算在天涯海角，只要打开手机，就可以立刻看到所有的讯息。难以想像在二十几年间竟然发展如此迅速，再也没有远方的朋友或者笔友以通信的方式联络。大概在3年前，也许是因为在步入社会后发现自己很少握笔写字；也许是希望和朋友的对话记录更加深刻；也许只是单纯地希望生活节奏可以透过手写文字而慢下来，我开始手写明信片或者信件，用最传统的方式邮寄给许多亲近的、远在其他国家打拼的朋友。第一次和朋友拿地址要寄信，朋友们有的笑我老套；有的说我的浪漫独树一帜。几年下来，我当然也收到了好多朋友的回信，每一封都印象深刻。大部分与我通信的都是认识了很久的朋友，求学时的我们朝夕相处，非常熟悉彼此的字迹。收到信件的那一刻，我看着朋友写在信封上地址的字迹，就可以认出是谁的来信。我将信慢慢地拆开，握在手中，也许是被这些朋友的温度所吸引，每一封信我总可以阅读好几次，所以每一封信件和明信片我都还记得大概的内容。就算是同样一人在今年的圣诞节和去年的圣诞节都给我寄了信，每年的气氛不一样，内容也就不一样；身体状态不一样，手写的力度也就不一样；生活状态不一样，情感也就不一样。手写信件让我发现许多神奇的事情，首先便是文字。平时在手机里打字传讯息完全没有顾虑到文字的长短，总是脑中闪现什么就记录什么，而写明信片和信纸就不同，它们就那么大，所有的内容都需要斟酌，选自己觉得比较重要的，把比较想讲的写进去。经过斟酌的内容变得很不一样，它精简但是深情；经过手写的内容也不一样，它同样是文字但是有着血肉的温度。在线上和朋友说“祝你新年快乐，阖家安康”，可能不过5分钟就收到回复了，但信件不能。我发现信件中的情感都会因为我们没法立即回应而被放大，我们只能读着那句写下来的文字，去深深地感受写信者书写的时候、构思内容的时候，那发自内心的、衷心的情感。快时代里的慢感情邮寄信件还有一件特别的事情，就是耗时。而且，我们不知道何时会收到谁的信件。每次我写好了要寄出，还是会迫不及待地先告诉朋友：我写了一封信给他，提醒他时不时去看看信箱，而朋友们也一样会在邮寄之后提醒我记得去看信箱。但是，每个国家，每个季节的邮寄时间不一样，刚好碰到高峰期或是假期特别多的那段时间，信件总是很慢才收到。记得去年我一人来到了海外，圣诞节前朋友告诉我，他寄了圣诞礼物和信件给我，也许是因为佳节，信件比平常慢了两个星期才寄到。那两个星期我每天回到家，踏进家门之前都绕去信箱前，看着空落落的信箱，一天两天三天……那种盼望一天比一天重，信箱终于出现信件的那一天，我真的开心得不得了！那种幸福感马上就涌上来，加上朋友那熟悉的字迹，和他那些动人的文字，我一边读，热泪也慢慢盈眶。邮寄所需要的时间让所有东西慢了下来，也许慢下来的信就会多了一份感动和浪漫。自从开始寄信，每一次经过书局或是小店铺，我都会不经意地瞄一眼明信片的柜子，如果店铺有卖信纸，我也会随手拿起来看。如果拿起来的那一刻，我想到了某一位朋友，我就会买下来，回去给他写一封信。也许信件寄到的那一刻，友人正经历人生中比较快乐的时光，那么那封信便是闻喜而来；也许那一刻友人正经历人生中的波折，那么那封信便是雪中送炭。在一些比较低潮的日子，我常常阅读我收集的信件，就可以马上感受到人间的温暖，便更有勇气面对人生的挫折。也许是因为我知道写信给我的这位朋友，他写信给我的当下，是不考虑我的成功或者失败、是不被世俗功利所影响的，那是单纯的友谊情感和祝福。也许当今的社会已经无法脱离线上的沟通工具，因为它们确实加快了办事以及沟通的效率，但我们的人生不应该事事讲求效率。人生还有许多的喜怒哀乐、悲喜交加的时刻，而书写及读信给了我和朋友们一个慢下来、细品人生这些情感的时间。那些信件里的文字啊，是一笔一画，被记下来的、被传递出去的情感。

2月前

关注东海岸

蔡兆生：有疑问应与校方沟通勿在社媒“公审”老师

劳勿武吉公满育华华小董事长蔡兆生呼吁家长们，若有任何疑问，应与校方面对面沟通，勿在社交媒体“公审”老师。

2月前

关注东海岸

【Terra Incognita】从美发椅到飞机舱/谢丽玲

最近这一年来都在我家楼下，一家韩国人开的美发院里，让一位印尼大姐剪头发。老实说，第一次去那儿剪发时，心里有个小小的种族歧视的声音，生怕头发被剪坏了。幸好，心里有另一个理智的声音跳出来制止那个小恶魔：担忧的心情只会传送负面频率给美发师，反而造成她失手。放下无谓的担心，静待成果就好。最后成果让我满意，从此一试成主顾。这位印尼籍美发师来马工作多年，已是奶奶级人物。她有件事让我深深佩服：她仅靠看 YouTube，就学会说流利韩语。厉害！厉害！有一次她跟我说，她有个也在马来西亚工作的女儿，正在学英文。“但她就整天看着书本学，不敢说出口，怎么可能学得好呢？” 不愧是靠YouTube就学会说外语的天才，这说法太有见地了。有趣的是，对于韩语，她会听和说，却没学读和写；刚好是我的相反——我会读和写，却不会说，也听不懂。韩文是拼音文字，只要记得字母，读写就不是大问题。当然，我所谓的“会读”，是非常慢速的那种。而且，读出来也不知道什么意思。我们两人如果一起去韩国旅行的话，大概就是互补的最佳拍档。像小学课本里读过的“瞎子背瘸子一起逃离火场”的故事那样。这种互补互助的情景，多年前我在一家学习中心工作时就看过。中心里有个印裔少年有阅读障碍，当瑞典籍义工和他一起作马来文阅读练习时，后者读出内容，少年再以他有限的英语能力，向义工解释那是什么意思。我在一旁看，觉得这种自然而然发生的合作太有趣了。我一直相信，学会一种新语言，就像推开一扇新世界的门——门后是新的自己、新的机会。如我的印尼美发师，她的美发技能，加上她的语文能力，跟她其他同样来马来西亚打拼的同胞相比，她肯定可以获得更好的工作条件与环境。沟通障碍源于态度话说回来，有语言能力的加持，在与他人沟通时固然是个优势，却可能未必是个关键。我曾在网上看到一段视频，一位马来同胞去中国旅行，在某个旅游胜地偶遇一位中国女士，两人语言不通，却鸡同鸭讲聊了起来。像我们华语和马来语皆通的话，就知道他们两人根本各说各话，聊天内容完全没交集；但听起来双方都聊得很开心，听者也不禁莞尔。他们之间能愉快地交流，靠的不是语言，而是双方的善意和开放的心态。写稿之际正夯的中国乘客在亚航飞机上情绪失控事件中，当事人因第一时间去调解的空服员不谙中文而发飙，大声控诉“国际航班的空服员怎能不懂中文”，坚持要对方说中文。因为中国的崛起，中文的地位可能真的今非昔比；但中文还未取代英文作为国际语言的地位，也是不能否认的事实。那位中国女士不懂英文不是问题，但期待所有人都懂中文未免太一厢情愿了吧？实际上，若非她情绪失控，我想同一班机上众多马来西亚华人，总有人能帮忙即时翻译，即便所有机组人员都不懂中文都不会是问题。然而，当她以声量和语气告诉大家“生人勿近”时，其他乘客自然不会靠近，空服员也不会让其他乘客介入，以免场面更失控。由此可见，造成沟通障碍的不是语言，而是态度和素养呵。如果那位女士当时可以控制一下她心中那个说“全世界都该配合我”的小恶魔，这场茶杯里的风波也不至于失控，升级成一场连累机上所有人要承担班机延误后果的闹剧了。

3月前

叶帝纬 | 沟通，是一门学问

人与人之间，每天都离不开沟通。无论是在家庭、学校、职场，还是社团组织里，我们都需要通过语言去交流、表达和协调事情。很多人以为，沟通只是“把话说出来”那么简单，但实际上，真正的沟通，并不只是自己讲得开心，而是对方能够听得明白、感受到尊重，并愿意继续交流下去。

3月前

【共补网络文明】脆平台的春节烟硝/王伟（美罗）

最近接触主要以短篇文字互动的“脆”平台，发觉马来同胞非常热衷于在这个平台分享各种想法和心情。“脆文“短小精悍，主题百花齐放，讯息直接又”真实”，陌生人互动活跃。文字按键发出，瞬间传达全球，几乎在数秒之内原文就会被读取、按爱心、留言讨论或转发分享。我是新手，脆粉不及200，最近张贴的两则短文不到两周就引来3千多人的阅读（过目？）。这个现象其实令我不安，心想：若我书写“不当”，弹指间必招来万箭穿心。这个农历新年还真的让我见识到好几则友族同胞的愤怒文字，心理着实难受。起因：鞭炮噪音。友族直接在脆平台表达不满，点名质问华裔群体：“你们的新年到底要过几天！”“都12点了，还在放鞭炮！”“政府不是说12点之后就不能放鞭炮吗！”、“我怎么休息！”“我明天还要送小孩上学，我还要上班呢！”等等。所有生气和懊恼的情绪，都压缩在句末的惊叹号！原文底下的留言不断翻新滚动，令人触目惊心，幸好大部分人的表达都适可而止。我原想插上一脚扑灭烟硝，碍于理智和感性的胶着，最后选择沉默。深怕矛盾处理不当，足以燎原。遇到如此情况，如果你和我一样毫无头绪，没有应对良策，最好不要输出任何随意的文字，以免造成更大的误会和摩擦。不理解点燃愤怒火后来陆续看到一些类似的情绪文字，以及某些“智者”的化解，我得出了一个结论：愤怒的火苗都来自“不理解”。我读到了有人放下身段的低声道歉、有人用马来文很耐心地告诉友族：我们过年15天，福建人年初九拜天公，元宵节的意义等等。友族同胞似乎瞪大眼睛，口吐“原来如此”！同样生活在这一片土地，我们对彼此的文化习俗其实都知道得太肤浅、太陌生，因此负面情绪很容易在“无知”的土壤滋长。网络空间是“法外之地”，作为游走在这片疆域的你我，下一次当你遇见由族群和文化差异衍生出来的负面情绪时，请你务必理智、按下暂停键、深呼吸。我建议你：请心平气和地（尽可能）用马来文和对方好好地解释、分享和沟通，相信我们的友族同胞对此会感到无比欣慰。

3月前

【理多人不怪】无招胜有招/陈建文

眼睛一眨又到清明，大家扫墓了吗？有没有给最近消逝的众多生命也上炷清香？发现这几年的清明流程越来越现代化，好几个月前便已看到墓园周遭贴满了各种推广传单、申请手续及祭品指南，提醒亲友家属做好网络预订，以便在高峰时段能够让拜祭更流畅更有效率。每次看到用户手册或应用指南，我都会仔细阅读（绝对不是向Sheldon Cooper看齐）。这些文本看似简单，却不容易做好。在工程世界，编写手册是专人负责的血汗活，马虎不得；这些专业人士就是技术作家（Technical Writer）。清明节拜祭指南是为了让生者与逝者的交流更顺畅，产品使用指南则是技术作家为创造者与使用者搭建沟通桥梁，避免鸡同鸭讲以至酿成灾难。个人十分崇拜的科幻小说家姜峰楠（Ted Chiang），就是专门替软件公司写字的自由技术作家。一直很佩服他在编写那些生硬呆板的技术指南之余，仍能创作出《你一生的故事》（电影《异星入境》原著）这样细腻的哲思小说（虽然故事中还是有很多纯属严谨细密理工脑的蛛丝马迹）；毕竟文学创作讲求的留白与隐喻，是技术书写的最大障碍。技术书写追求“言尽于此别无他意”，若要重置一台机器，便应该指明“长按电源键10秒，等待荧幕转黑然后进入开机画面为止”；总不能写“怀抱希冀触碰生死玄关，心存侥幸地静待佳音”吧？语言界限即世界界限应用指南主要有两大类，一种供给专业用户，如软件的API文档或芯片的集成手册；另一种，也是更难的一种，就是提供给一般用户的使用手册。为什么难？首先，讯息传播本来就不能避免量化递减。当作者把大脑意象转换为文字时，意义已经流失了一部分，轮到用户阅读文字再转化为脑中资讯时，又再流失好一部分，何况还有专业术语时时刻刻在干扰着交流。维根斯坦说过：“我的语言界限，即是我的世界界限”，工程师术语一般会被普通用户的语言滤波器定义为噪音。技术作家的专业，就是为这高耗损的沟通管道力挽狂澜、过滤噪音。他们必须先把充满工程术语的复杂操作流程理解透彻，然后再用最直白最没有歧义的语言写出来，这根本就是逻辑归纳能力的终极考验，而且他们必须经常克服“知识的诅咒”，时刻提醒自己读者是个什么都不知道的小白，同时不能用太荒谬的例子让顾客看来像个傻瓜。试想想，当洗衣机突然停转发出警铃，用户根据荧幕上的错误代码翻查说明书，却只看到“电机堵转”或“电磁阀错位”时，会是什么心情？在另一种极端情况，当用户阅读手册，看到一堆“不要把手放入通电的搅拌机中”、“不要把塑胶袋套在头上”的告示时，又是什么感觉？（好吧，我承认我理解为什么会有这些警句。）好几年前曾负责开发低阶自助点餐机，使用了采购部推荐的“高性价比”打印机。器材供应商为了省钱没有雇用技术作家，让设计工程师编写使用手册。供应商呈上的初稿，先在工程团队的一审中通过，再被技术写作部的二审秒速退稿。工程师们不服气，项目经理便找来8位文员，让他们依照手册操作打印机，结果超过半数无法把纸卷正确送入走纸通道。由此可见，大部分时候我们确实被“预设”蒙蔽了客观判断。当然也有一些企业走向另一个极端，主张手册无用化；他们要求设计师、技术作家和应用界面专家联手，把说明书的内容直接“写”进产品的设计直觉里；最顶级的产品设计及技术写作，或许就是让用户感觉不到指南的存在。乔布斯在世时，就传闻他对产品的“快速入门指南”有近乎偏执的洁癖，要求文字极少，最好只用图像。（不过若想玩转iPhone，使用手册还是过一遍吧。）回头一想，如今清明祭拜，我们不都会给先人烧一些时下最新最酷的产品吗？那些产品全都不带使用手册！这是因为产品设计都已经达到乔布斯心目中的完美状态，还是因为先人们比我们这些地上的行尸走肉更醒目？无论如何，下次购买新相机、复杂的音响系统，或一辆划时代的自动驾驶电动车时，不妨读一读说明书，看看有哪些不合逻辑的地方。与别人沟通时，也不妨多些共情少些预设，或许世界会因此稍微美好起来。

4月前

煎蛋 | 语言绝对是你的优势

小时候很不喜欢上语文课，马来文、英文、华文，还要听一堆方言，脑袋一直切换，很累。

4月前

炒冬瓜/潭榆（乌鲁地南）

你是否遇过与长辈无话可说的问题？我已经在国外留学3年了，每次返家最害怕的就是要跟亲戚们报备。我不爱主动联系别人，也很少从他人那里收到消息。如果我有自主选择的权利，那肯定早已隐姓埋名。毕竟没有收到消息，本身也是一种好消息。事与愿违，个人的自由意志在这个小家不起作用。父母会默许我休息一天，之后就会在饭桌上（一般是午饭，幸运的话等到晚饭），看似漫不经心地提醒我该打电话了。通常是先由爸爸让我打电话给阿婆。我跟阿婆的关系一般。小时候，我觉得她很严厉，也惧怕她愤怒时紧锁的眉头和尖锐的骂声。但是，我也记得她会在做面粉粿时，扯下一个小面团，任由我和弟弟捏着玩。阿公英年早逝，阿婆拒绝改嫁。幸有娘家接济，她总算把四个孩子拉扯大了。在我心底，她就是那种风风火火、游刃有余的大女人。不管有什么事，阿婆都有法子。直到我们的生活超出她的经验，那个坚强的外壳也不知何时蜕去，阿婆变得郁郁寡欢。是什么时候开始的呢？阿婆持续地抱怨。生活太无聊，总是老样子，身体也病了，感觉自己不中用，没剩多少年。那个会笑着说“我没有知识，但是我会看电视”的阿婆仿佛一去不返了。见面第一件事总聊身材起初，我试图安慰她，但我的耐心也在反复地推拉试探中消磨殆尽。有人说，人越老会越像小孩（比如“老顽童”）。阿婆处理忧伤的方式变得稚嫩，岁月也悄然翻开被掩埋的苦痛，使她陷入无止境的哀怨中。久而久之，我们的话题库逐渐被抽空。即时提及曾经的美好回忆，也难免会被卷回对衰老的恐惧之中。我愈发害怕跟阿婆说话，也不愿独自回去。当然，这也有我的问题。因为离家太久，我已经明白自己不喜欢老家的社交模式。见面第一句话必然是从身材开始的，或胖或瘦，或黑或白。下一句就会开始面试马拉松，先介绍专业，再谈未来方向。这个流程已经重复无数遍，但阿婆似乎从不记得，只会默默点头，又抱怨一句“我没有帮到你”。之后，她就会像是突然想起什么重点，稀稀拉拉地提醒我不要熬夜，注意吃饭，多吃水果，早睡早起。阿婆的这种“平安健康经”具有跨时代的通用性，从我高中起用到了现在，估计到了工作以后，阿婆还会这么说。东拉西扯十几分钟后，我决定回到“吃”上。我曾听说，许多老人因早年生活困苦，经常挨饿，所以觉得能吃饱就是最大的幸福。这也是他们经常问孩子“吃饭了没”“吃饱了吗”的原因。关于我跟阿婆的饮食记忆，除了面粉粿，我最喜欢的就是炒冬瓜。这道菜看似平平无奇，但只会在3个重要节点出现：除夕、清明和阿公忌日。通常，我都会凭一己之力吃光这道菜。但是自留学以来，我已经3年没吃过这道菜了。于是，我第一次在电话里向阿婆点了炒冬瓜，跟她提自己多么想念这个好味道。欢快的笑声从电话那端传来，阿婆对我的奉承“欲拒还迎”，竟扬言要到菜市场搜罗所有冬瓜，让爸爸随时载我过去吃饭。她还向我抱怨，说除了她以外，家里的人都不爱冬瓜，所以平日也很少煮。我感受到她的愉悦，但心却开始发慌，着急地提醒阿婆要“有分寸”。只因我突然想起，儿时曾向阿婆抱怨汤圆不够吃，结果冬至那天获得满满一锅汤圆，少说得有百来颗。仅那一晚，我连下辈子的年岁都吃下去了。挂完电话，妈妈正好从旁走过，笑我绞尽脑汁、没话找话的傻样，又抱怨菜市场近日好奇怪，蹲守那么久却仍不见冬瓜。我假装批评菜市场没好好进货，却忍不住为自己的“机智”沾沾自喜。小时候，我总觉得无话不谈才是最好的关系，自己也总是叽叽喳喳缠着大人聊天，但这些话语和热情却也被时空的距离消解了。尤其每每提及科研压力和对未来的迷茫，即使是经常联络的父母也难以理解，只能表以沉默。我也逐渐学会报喜不报忧，将苦楚留给可以互相排解的朋友。对于亲近的家人，也许更好的办法是试着进行浅层的社交：最近吃了什么？看了什么电视剧？如果想要亲近些，不妨从对方擅长的事中挑选一件简单可行的，并请求他们提供帮助或服务。由此，我们也能获得实际感谢和称赞他们的机会。直白地说，比起硬着头皮找话，也许更简单的方式就是向他们撒撒娇，或者耍一个无伤大雅的赖皮。这样一来，我依然是她记忆中那个贪吃冬瓜的孩子，而她还是我肚子里的蛔虫。

4月前

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5月前

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