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菲律宾促成三方会议　泰柬就边界问题达成部分协议

在菲律宾的斡旋之下，柬埔寨与泰国领导人利用出席东盟峰会的机会举行闭门会议，讨论如何解决边界问题，并达成部分协议。

1月前

泰菲柬拟东盟峰会举行三方会谈先建互信再谈边界议题

台泰时报周二报导，泰国副首相兼外交部长希哈萨表示，泰方正等待柬埔寨回应，是否同意在东盟峰会期间与泰国及菲律宾举行三方会谈，强调目前将以建立双边互信为首要目标，作为后续边界议题讨论的基础。

1月前

【理多人不怪】一毛和两毛/陈建文

上周五是劳动节，大家有好好休息吗？还是趁着休假去逛街看戏吃饭？劳动节出游时，一般会见到劳动者还在工作，而不怎么劳动的人在吃喝玩乐，这景象看起来确实有点荒诞；不过若太较真，搞不好就变成哆啦A梦的剧情了。记得吗？大雄向电话亭许愿“所有人都不需工作”，结果全世界没饭吃，没电视看（更别说在平时看不见的地方，还有许多人在默默努力让世界继续运转）。二十多年前到西雅图出差拜访机械零件制造厂，午休时与打过越战的老技工聊起五一劳动节，他皱眉说绝不庆祝共产党的节日。其时没有智能电话，即使隐约觉得老头子搞错也得回到酒店才能上网确认。一查之下，才知道糊涂的是自己；虽然国际劳工日源于1886年5月1日芝加哥工人争取8小时工作制，美国却早已把相关节日改到9月第一个周一，而五一劳动节确实与共产主义牵连较深，毕竟还搞了个连接五月五马克思生辰的黄金周。讽刺的是，本该以劳动福利为基础意识形态的社会，却曾把996工作文化（编按：指早上9点上班，晚上9点下班，每周工作6天）推行到极致。还是说点轻松的吧？有这么个都市传说：3个员工走到一块儿，不是批评公司就是辱骂主管；3个资方坐在一起，不是诅咒工会就是投诉下属。没办法，聊八卦是人类天性嘛，有研究报告显示连海豚聚在一起，都会聊起不在场的海豚。但仔细想想，很多时候，埋怨员工的老板和谴责老板的员工都来自同一机构，就是说劳资双方既是受害人，也是加害者；就像茶水间那条看不见的线——哪边是福利，何处变偷懒——都是角度问题。刚加入日本公司时，主管说了个挺有意思的比喻：职场升迁就像一毛和两毛的硬币。员工想升职，就得先把自己的价值从一毛变成两毛，公司才会赋予两毛的印记；乍听之下没毛病，可这是资方的角度啊。道理要成立，就必须能够双向而行：若公司希望员工提供更多价值，就该先给予员工名分，再让他扩展体量。这样一来就公平了吧？问题是：现实世界的情况却是“员工希望显示价值前身价先上涨，公司要求给予身分前员工先付出”占多数。标准的“社会交换系统”本来边界分明：时间换薪水、责任换权力、业绩换花红。若其中一方希望打破现状，就必须先为新交换开出明码实价，不能只在职场“共识”中暧昧打转。没把话说清楚，交换就会失衡，两方的心理契约就会出现“付出多而回报少”的赤字。赤字累积过多，便会出现用情绪补贴、靠抱怨平衡的现象。前公司总裁训导采购部时总会带一句“如果是自家的钱，你们会接受这种报价吗？” 采购部主管午饭时也会嘴一句“多省了公司也不见得会分我一份。” 成熟职场边界要清晰员工埋怨花红与利润不成比例，老板可以回击一句“亏损的风险你愿意承担吗？” 于是，3个聚在一起抱怨公司的员工未必都遭受剥削，3个聚在一起批评下属的老板也未必都吃了闷亏；或许他们只是在交换失衡的情况下为自己找开脱的方式。在心理学，这是典型归因不对称的观察者偏差：自己迟到是交通拥挤，别人迟到是安排失当；公司经营不善怪特朗普，员工业绩不佳怪草莓。总而言之就是自己出错总是因为无可奈何，别人出错却是由于品行能力。然而一直重复地替自己辩护、给别人定罪，对边界的判断便会越加混乱，这种混乱甚至不局限于劳资关系：同事之间的责任与人情、家人之间的关怀与控制、朋友之间的提醒与批评等，都会出现认知偏差。日子一长，身边所有人看起来也就都是加害者。成熟的职场应该边界清晰；什么是权益，哪些是责任？员工拿钱不必当奴才，公司给钱不是做慈善；有了共识或许便能减少猜疑，也可以避免情绪勒索。回头再看劳动节的社会现象，便无需着急替还在工作的人喊委屈，也不必立刻对休息享乐的人诉荒诞；关键是把资源脉络厘清楚、把利益边界搞明白、把交换条件看仔细。更重要的，是切莫一边替他人抱不公，一边默默把尺往自己那边挪。知易行难，人天生以自我为中心，确实很难跳出自己的视角。不带预设地共情就意味着凡事必须后退半步；在现今社会，半步也许就是悬崖了。话虽这么说，下次遇到职场纠纷时，还是不妨先摸摸口袋，想想那到底是一毛还是两毛的问题？

1月前

餐桌上的分寸/砚羽（牛汝莪）

去年农历新年，我们围坐在客厅里吃年饼。话题不知怎么，就转到“养生”。姨妈语气笃定地说起一个偏方，说某种食材只要这样煮，就能“清血管”，还附带几个“听朋友讲”的成功例子。我正想开口反驳，表姐已经笑着接话。她没有说“那是假的”，也没有立刻搬出数据。她只是问：“姨妈，你那位朋友后来有没有去复诊？医生怎么说？”语气像是真的关心。姨妈愣了一下，开始回忆细节。表姐顺势补一句：“如果真的有效，也不错。不过我之前听医生说，有些情况还是要经过仔细的体检比较准。”话题慢慢转到体检的重要。桌上的人没再追问偏方，姨妈也没有下不来台。气氛没有突然变好，但至少没有坏下去。那一刻我才意识到，原来“纠正”不一定要靠声音大。如果只是点头附和，有时候，确实是在喂养谬误。尤其是牵涉到健康的问题，家人的身体可承担不了这些风险。一味包容，其实也会有代价。一是让提出的人更加确信：连平时被认为比较理性的人都没有反驳，那后果不堪设想。二是让旁边不明所以的人，把一句闲谈当成可靠建议。可如果当场拆穿，气氛僵住，关系也可能留下裂痕。我们夹在中间，往往不是不知道对错，而是不知道如何开口。后来我听一位做医生的朋友谈起类似的困境。他说年轻时，遇到深信偏方的病人，总是很用力地解释，从机制讲到研究数据，恨不得一次说服。结果有些人听完，表情僵硬，之后再也没有回来复诊。那让他第一次意识到，正确本身，并不一定被人接得住。他起初有点受挫。明明是为了病人好，为什么换来疏远？慢慢他才发现，自己太急着“纠错”，却忽略了对方愿意相信那些说法，背后也许有恐惧，有焦虑，有对医疗体系的不安。后来他调整了方式。他仍然不会认同伪科学——那是他的专业底线。但他开始多问几句：“你为什么会觉得这个方法适合你？”也放慢解释的节奏，不求一次就扭转想法。有些人还是坚持原来的选择；有些人隔几个月才慢慢松动。他说，他学会接受改变是一段过程，而不是一场辩论。听他讲的时候，我忽然想起去年春节的客厅。或许真正困难的，不是分辨真伪，而是在关系里保有原则。替姨妈留住了面子我们常以为自己站在“科学”这一边，就自然拥有道德优势。我自己也常常如此。可若语气里带着轻蔑，再正确的内容，也会被情绪抵消。反过来，如果为了和气，什么都不说，那些在旁边一边吃零食、一边听大人聊天的孩子，也许会以为所有说法都一样可信。有时候，我们每个人都可能在某个领域，成为别人眼中的“长辈”。在我们熟悉的话题里，我们也可能无意中说出未经查证的断言。别人是否愿意提醒我们，取决于我们平日给人的空间。节日餐桌上的那一次，我没有说话。表姐也没有赢得一场辩论。她只是替在场的人，守住了一点边界，同时替姨妈留住了面子。后来我才明白，至少在我经历过的那些场合，理性如果不能落在关系里，很难真正发生作用。而关系如果没有边界，也会悄悄滑向纵容。在两者之间找到那条细线，大概比背诵多少研究数据，都更难。也更值得练习。

2月前

视频|陆军首长：升级哨所设施加强边界部署保民安

马来西亚陆军首长拿督阿兹汉奥曼指出，陆军将继续致力于通过在国际边界沿线部署部队加强边境安全，以确保人民的安全得到保障。

2月前

余深恩李明康巡视边界地带集思广益救“弃婴”

吉隆坡英旦拜杜里（Intan Baiduri）因地处边界地带，不仅令居民对所属地方政府感到混淆，不知应向何方投诉，也导致多项民生问题悬而未决，让当地居民感到该区犹如“弃婴”。

3月前

隔壁老伯/戴彣菁（峇株巴辖）

屈指一数，搬来我们现在所居住的34平方公尺小房子，也快7年了。7年前因为好奇，想把极简生活实验得更极致。于是两人半开玩笑，半忐忑不安地从200平方公尺的大屋子，断舍离搬到34平方公尺的小公寓。用了三四个月的时间，把可以二手卖的卖，不可以卖的丢。过程五味杂陈，却也获益良多。两人也在这小公寓里，安然度过了大家永生难忘的新冠行动管制期。今天要娓娓道来的不是搬家事宜，而是搬来之后那令我摸不着头脑的，我家隔壁老伯。我家隔壁住着一位年约八十，深居简出的独居老伯。在过去这7年来逢年过节，从不见亲朋戚友来探望。德国人的社交礼数和马来西亚人有很大不同。德国人普遍边界感重，情感疏离及压抑，他们把人际关系中的标签明细切割得非常清楚。例如同事就是同事，邻居就是邻居，不会分享过多的私人生活。那些无法归类或半生不熟都统称“Bekannte”（德语）。中文意思是：有过一面之缘或熟人但不会称为“朋友”。通常指认识，但不很亲密的朋友。那些有幸被德国人称为“朋友”的，要不是从小一起长大的青梅竹马，就是两家人是世交彼此认识不下十几二十年。这或许跟德国人从小被贯彻，必须从历史曾犯下的大错中，汲取惨痛的教训有关。他们学会不再轻易相信身边的人、对政策或一切思辨保有批判性思考。在做任何决定之前，必须一再讨论并保持客观警觉，所以也导致繁琐的官僚主义让许多发展步履维艰。因此先生很纳闷，马来西亚人怎么能够和朋友的朋友或路人聊了两句熟络起来，就称对方为朋友？甚至邀请陌生人到家里做客，也不足为奇。换作在德国，即使和好友家人相约简单吃个饭，也要至少两到3个星期前通知对方，确定了时间地点并记录在行事历。前一两天会“温馨提醒”对方，并再次确认时间。突然登门造访，对德国人来说是大忌。德国人非常重视个人隐私，给人过度理性、不通情达理等刻板印象。遵循着对德国基本民风多年的仰观俯察，在经营和老伯的邻里关系时选择敌不动我不动，步步为营。在我们刚搬来的那一阵子有想过，煮了什么或烤个蛋糕，可以送一份给他。但后来又担心如果他吃了拉肚子或对什么过敏，我会不会被他告？于是作罢。一开始也会和老伯偶尔在走廊上寒暄两句，相互打探彼此的生活节奏。直到某天当我在煮晚餐时，老伯气冲冲走过来破口大骂要我把窗关上，并强烈“建议”我们改变饮食习惯学德国人吃生冷沙拉或面包就好。只因我们炒菜的气味飘到了他家，让他闻起来不舒服。先生不遑多让，要他把门关起来就不会闻到了。没料到这个年龄只有他一半的小子竟敢顶嘴，他气得要先生除了把窗关上，顺便也把嘴闭上。那是我生平第一次在摇滚区，近距离观赏两个德国人如何气定神闲，句句不带脏字，却字字厮杀，脸不红气不虚淡定的吵架。逢星期四老伯最开心自那天起，老伯和我们心照不宣同时放弃建立和睦的邻里关系，无需再跳试探的探戈。三不五时当他听见我们开始在厨房准备食材，就会立刻把通往走廊的门打开，然后“砰”的一声摔上自家大门，提醒我们他的存在。自此他也会逢人就宣传，我们家煮食味道奇怪，臭气熏天。貌似，这样才能有机会和他人轻松打开话匣子。百口莫辩的我，甚至还没出动sambal belacan，在德国也买不到像样的榴梿，何来臭气？不过就是简单煎个蛋炒个菜，一家两口子也很难煮得太堂皇澎湃。妙的是，没过几天老伯来按门铃道歉。他放下身段，承认自己言辞不当，有失尊重。先生应门时字字珠玑，处理得恰到好处。一来，多一个敌人不如多一个朋友。二来，我们其实不确定是否该和他来往过甚，更不冀望和他成为朋友，却又不想树敌。这般窘境，那分寸就得拿捏得精准又不失风度。不久，我便观察到老伯特别的“情绪周期”。每隔两到三个月，他就会有一次情绪大爆发，连续开门再用力摔上“砰”个几声。要不然就是在我在厨房时，在门边大喊“好臭啊！”要我把窗关上，搞笑至极。发泄了之后，他的心情就会平稳个几周，继续深居简出消失一段时间。同样的戏码会在几周后一再循环上演，乐此不疲地就这么过了几个春秋。倘若有几天没听到老伯的动静，我们也会担心他是不是晕倒在家。会在心里头盘算他沉寂了几天，需不需要敲门查看或报警？每个星期四是老伯最开心的一天，早早就会把自家门敞开得大大的，等待清洁小姐的到来。他们会在走廊上闲聊有说有笑，老伯遣词用字温文儒雅。那是我少有，瞥见他神采奕奕、活灵活现的另一面。后来发现，或许从头到尾都不关煮食的事。或许他是非常渴望与人建立联系的，碍于自尊或害怕被拒绝而保持距离，才会用那样粗莽的方式引起我们注意？我们和老伯如《Tom & Jerry》般过了好些年后的某个早上，我在清理窗户，他正巧走出来。对上眼神，我也不好意思立刻把门关上。硬着头皮用我那半咸不淡的德语，试图跟他闲话家常。那天早上老伯心情不错，跟我聊起他的生命历程。他年轻时是导游，到过许多不同国家旅行，还能说得上一些英语。我们聊起身分认同，聊起旅人漂泊一生，最终哪里才是家？他最后选择一个人落脚这里，对家人和孩子的事避重就轻。我们也聊起彼此在看的书及对哲学的兴趣。一来一往，滔滔不绝聊了将近半小时。我俩默契十足对煮饭和摔门的事，只字不提。先生好奇凑过来躲着偷听，不敢置信眼前这和乐融融的景象。和老伯聊得越深的当下，我竟然顿悟了：不是冤家不聚头。那些你会讨厌或容易激怒你的人，个性中必然和你有许多相似之处。我们只不过是彼此的照妖镜，在对方面前容易显现出原型。或许在放下成见与偏执，深入了解彼此后便能成为朋友。那天之后，老伯再也没摔门，也没在我做菜时出来指手画脚。我们也没有因为那场谈话而变成朋友，不好意思没让你们等到电影中圆满的Happy Ending。像往常一样，各自回到“尽量不要打扰对方”，最舒服又不失礼貌的安全距离。只是从那天起，我们对彼此多了一层理解与善意。

3月前

洪马内：泰正占领柬领土吁允成立联合边界委会

尽管柬泰两国在美国总统特朗普斡旋下达成和平协议，但柬埔寨总理洪马内周二告诉路透社，泰国军队在去年两国发生冲突后占领了柬埔寨的领土，并呼吁泰国允许成立联合边界委员会，开始处理两国存在争议的边界问题。

4月前

轻井泽野鸟之森与野熊的阴影（下）/牛油小生

在轻井泽，满山的斑鸫意味着，树林里结满丰饶秋实，另一位向导Odin告诉我，去年斑鸫的数量就非常稀少，树林每年都在变化。 Odin是这次旅行的特别向导，来自澳洲内陆，因日英商务翻译工作来到日本，疫后开始观鸟，后来毅然投入自然保育，加入Pocchio的育熊团队，每天走山设置与检查陷阱，开车拉着感应器定位野熊，再把数据分享给地方政府。 Picchio是星野集团旗下的自然旅游公司，其野熊保育团队则属非政府组织。二战前后，轻井泽星野温泉旅馆的第二代掌门人星野嘉助与日本鸟会创始人、诗人中西悟堂结交，学习赏鸟，保留山林，推广赏鸟，才有了今天的轻井泽野鸟之森与一系列的生态旅行。 Odin介绍说：“因为推动生态旅行，星野集团很早就注意到人熊冲突的问题，投入研究。” 我们先前往ホッチ的稻田，在中轻井泽车站南方10分钟车程的地方，一些已经废置，稻芒拔高过人头，藏着许多麻雀和三道鹛草鹀（Meadow Bunting）。这种草鹀是这次轻井泽之旅最常见的野鸟，雄鸟经常挺着橘黄色肚子在枝头唱歌，旋律富歌唱性，它们一般出没在中海拔约500至1100公尺地带。气温降至摄氏零度，辽阔稻田中，我们被风吹得脸皮与手指俱僵，只好躲进车里慢慢在田埂间搜寻绿雉（Green Pheasant）。Odin说，它们一般白天都在田里觅食，很容易被发现，要我多注意，结果有两头蹲据田地的黑鸢（Black Kite）让我们误以为真的发现了目标。它们是日本最常见的猛禽，有一首叫〈とんび〉的童谣，描绘黑鸢高飞盘桓的模样。可能因为太过普遍，人们轻易忽略这一物种之美。在台湾，人们觉得这种老鹰专吃腐物，不入流，多年来疏于保育，数量骤减，近年保育意识抬头，黑鸢数量才慢慢回升。可悲人类的偏见，竟决定了野生物种的存亡。最后我们幸运地在稻田边矮丛里发现5只雄雉，许是冷风峻厉，它们也不愿意去开阔处领教。艳红的脸颊配上金属绿与紫色羽毛，铜甲鳞片般的覆羽下，翅膀色调转浅，全身的彩绘最终归结于长长的尾巴，初次见面使我有点明白为什么桃太郎会选择带它一起去打击恶鬼：它就像披着华丽战甲的斗士，但其实一如所有其他雉鸡类，它们都是谨慎胆小努力规避与其他物种起冲突的害羞鸟种。绿雉是日本境内22种独有鸟类之一，大多特有种都生活在离岛如冲绳、琉球、奄美群岛等地，演化学常见的岛屿效应，而日本本岛的特有种只有绿雉、铜长尾雉（Copper Pheasant）、日本树莺（Japanese Bush Warbler）与日本绿啄木鸟（Japanese Green Woodpecker）等数种。除了铜长尾雉，其他3种我都有幸遇见了。无独有偶，Odin问了前一天澪さん问我的问题：“在日本最爱哪种鸟？” “啄木鸟，”我回答，“我是啄木鸟控，这次在轻井泽碰到了日本绿啄木鸟、大斑啄木鸟、白背啄木鸟（White-backed Woodpecker）和日本小啄木鸟（Japanese Pygmy Woodpecker）。” “白背？它的领地范围不知多少公顷。我来这里3年都还没见过，你超越我啦。” 有调查指一对成熟白背啄木鸟需要两三百公顷的领地范围。 “真的？我一开始还以为是大斑啄木鸟呢。” 说着赶紧给他找照片，白背啄木鸟胸前有直线条点缀，Odin给了肯定的答复，我才安下心。观鸟最尴尬莫过于搞错物种，美国作家法兰岑（Jonathan Franzen）就写过他搞错鸭子的故事，当然，那只是他复杂“鸟问题”（包括私生活）的一个铺陈。如今网络时代，记录ebird公民科学系统的时候，每记下一笔稀有鸟，都可能引来狂蜂浪蝶般的拍鸟人，给自然生态不必要的压力，观察者务必更加谨慎。说到鸭子，秋冬季到日本，美丽的夏鸟都南迁了，剩下留鸟、漂鸟与冬鸟，当中雁鸭等冬鸟又最容易被看见，对生活在雁鸭类稀少的新马人如我而言，要辨认这些胖胖的水鸟真不容易。在小小的御影用水五社外的池塘，我还真的把绿翅鸭（Green-winged Tael）误作鸳鸯（Mandrin Duck），一度兴奋无以复加，旋即意识到自己的无知，也许是心理暗示作祟，把愿望投射在一只从没见过的鸟儿身上才会这样尴尬，但老话一句：不犯错怎能进步呢？稻田的鸟况不好，Odin建议我们换个地点，最后把心心念念铜长尾雉的我带入保育人员才能进入的山区。沿着水道，Odin指着四五十公尺外一棵大树中央的树洞说，野熊团队成员不久前见到一只长尾林鸮（Ural Owl）在里头睡觉。他拿起望远镜，失望地宣告猫头鹰没有回来。我拿起相机拍了几张，放大看，树影里头有个额头爱心形状的毛茸茸存在，“它在！它在！”航平也架起单筒望远镜，振奋地附议。白日下猫头鹰几乎与树洞融为一体，似乎说明即便寒冷，在萧瑟的树林里仍藏着许多美丽生灵。能被看见的，永远是大自然的千万分之一，万物暗自存在，但这又不意味你我就能侥幸选择“无为而治”，毕竟过去两百年的现代主义洗礼，人类以摩尔定律之速，耗尽了地球资源与地理时间，要如何力挽狂澜，唯有从观察、认识物种开始，建立好概念，才能有效行动。深林里我们先后邂逅红岩鹨（Japanese Accentor）与红腹灰雀（Eurasian Bullfinch），但就是未能发现铜长尾雉，溪流中也没有鸳鸯的踪影。 “也没听见铜长尾雉扇翅的低沉鼓噪。如果你听到呼呼呼呼的声响，不是熊，是铜长尾雉。” 误入城市的熊 Odin解释，话题不经意又回到野熊。对做惯保育工作的Odin来说，野熊是胆小的动物，它们在矮丛里规避行走，主要以果实果腹。Odin边走边指出哪棵树被野熊爬过，“你看树枝都被折断了。” 那是一棵樱花树，我试着想像一头大黑熊爬上那不是很粗的树干，忽然有种肥熊跳钢管的萌感。 “掉下来吗？不会的，它们紧抱树干，伸掌把树枝拉近吃果子，才会折断那些树枝。” 难怪熊的前掌与后掌结构那么不同，在野地我们也能凭借熊掌压痕判断它们行进方向，借此保护自己。走到一棵“树砵”，Odin扮起野熊，“这里常有积水，也就常有动物来饮水，你看——”，叉开的树身抓痕处处，“野熊就这样扶着树杈低头喝水。” 不禁想起刷短视频看到那些误入铁笼的野熊不知所措的样子，还有那些误入城市而心慌乱撞的熊与人。我们正彼此恐惧着。这种恐惧需要正视与治疗。远离自然不就好咯？隔离人居处，采取进击的巨人的方案。可是隔绝了就无法共情，人类就会放任其他物种灭绝。想起航平在车上提到的一个关键词：边界。人与人需要边界，人类文明与自然界也该有边界，但这个边界应该是柔软的。当我脑里急匆匆复习一旦见到野熊该怎么趴下护后脑勺等等动作，航平说出另一个关键词，coexistence。共生。我们还有能力与野性的世界共生吗？好像很难，但为什么不可以呢？

5月前

陆军边境侦破走私案起获总值51万私烟

在边界巡逻的军人成功截停一辆企图通过非法通道越境走私香烟至印尼的罗里，起获包括走私香烟及罗里在内总值逾51万令吉的物品，并当场逮捕一名本地男子。

5月前

局势升温！巴基斯坦关闭“与阿富汗接壤”边界过境点

巴基斯坦今天突然宣布关闭与阿富汗接壤的边界过境点。双方军队前一晚爆发激烈交火后，紧张局势持续升温，不过阿富汗塔利班政府仍未作出回应。

8月前

巴基斯坦阿富汗边界冲突升温　两国交火多处据点

巴基斯坦与阿富汗边界多地昨晚陷入枪林弹雨，阿富汗塔利班部队攻击巴方岗哨，巴基斯坦安全官员指出，巴方在“全力反击”。路透社报道，巴基斯坦安全官员指披露，阿富汗发动无端攻击，双方在边界超过6个地点交火。

8月前

餐桌边界/汤仲伟（八打灵再也）

我有段时间的癖好（现在偶尔也是），是在夜里肚子饿时看吃播。我偏爱看那些吃面条还有肥肉的视频，那种不用太多咀嚼就可吞下的食物更合我胃口，且需要口味重一些。每个博主的吃相不一，一些斯斯文文、一些邋里邋遢、一些快如闪电、一些慢得让人看得很累。抖音软件有弹幕功能，有些人爱挑刺，纷纷留下一些骂语，还有些人总爱说：“怎么没有吞咽镜头？一定是假吃！”但我总觉得，那些分量也不多呀，怎么会需要假吃呢？但这是因为前几年有一些大胃王吃播被爆出假吃和吃后催吐，所以也不怪他们。不过挑吃相这一点，我却也感同身受。华族似乎是世界上最重视餐桌礼仪的族群：餐桌上按辈分、按性别排列座位与动筷顺序，还规定了许多行动上的限制。如今看来，这些规矩多少也算是一种陋习。对马来西亚华人来说，礼仪的根似乎并没有扎得很深。祖辈南来时，这些条条框框早已被颠碎，也管不住什么，更何况当年连一顿饱饭都难得吃到呢。富足之后，留下来的似乎不只是礼仪，还有父权的影子——许多家庭至今仍要等父亲或祖父动筷，大家才能开始用餐，着实耐人寻味。奇妙的很。但有时，我觉得餐桌上需要有一些礼仪，人与人之间需要一座围墙。早年，我们家常与亲戚一起用餐，有几位晚辈在餐桌上极不守规矩，一桌子吃不完的菜，他们要用抢的，好似饿虎扑食，将碗盘当作战旗，而那些料理是待征服的城池。我总心想，为什么我们家就不能有一些规矩呢？大家怎么都不能好好坐着吃饭？我自己虽然吃饭极快（至少目前还没看到比我快的），但我在多人的饭局还是会缓缓地，斟酌着夹菜，按着同每个人差不多的节奏来吃饭，毕竟我们拿着的是筷子，而不是剑。受不了吧唧嘴和刮碗盘的声音上大学常有一些饭局，与各种各样的朋友。一万种人有一万种吃饭的方法，有些真是令我想要大喊，比如说吧唧嘴和用餐具刮碗盘。我实在是受不了那些声音，有时会食欲全无，只想快点吃完滑手机，用些声音盖掉那些恶心的声音。尤其是吧唧嘴，我认为这是餐桌上最失礼的表现，张开的嘴巴和持续一整个进食过程的声音，令人心烦。曾在网络上看到过一个让我笑出来的评论：“吧唧嘴的人是在嘴里塞拖鞋了吗？”我当时真的觉得这句话用词精准，至今也是。刮碗盘也是一样，不管什么材质，只要有强烈的撞击声就会令我皱眉。我所讨厌的好像都是一些噪音。实际上，吧唧声很多时候不过是人一不小心发出的，餐具也会一不小心触碰到碗盘，但我总是止不住地讨厌。我倒也不是那种需要在安静优美的环境里用餐的贵族，甚至喜欢在嘈杂的茶室里吃一碗热腾的咖哩面。但是，我真的受不了同一张餐桌上的人发出这样的声音。我偏爱那种不说话的饭局，大家就各吃各的，吃完再说话。对了，我也讨厌那种食物还未吞咽就大声说话的人。上天似乎总爱跟我开玩笑，我的朋友里偏偏有不少人吃饭时会吧唧嘴。于是，我只好为自己设下一些规矩：用餐时尽量保持安静，不多说话，也不抬头看人，免得看到那一张张一开一合的嘴，失去了食欲与安稳。同时，我还得不断安抚自己——他们可能是咬肌不够强，所以必须张得更大，才能借助门牙的力量把食物嚼碎。给自己强加这样的“悲悯情节”，仿佛显得更宽容，也更容易遵守这些规矩。但说到底，这反而暴露了我在餐桌上的教养不足。和越来越多人吃饭，听到的声音也更多样，丝毫不少于水的形态。有时我坐在圆形餐桌一角，觉得自己进入了一个圈起许多人的泡泡。在泡泡如膜般的圈子里，人之间边界无限接近零，每个人的样子都被扭曲得放大。不怪人总说，和一个人熟悉起来最好的方式是同吃几顿饭。确实，我熟悉了很多人吃饭的样子，他们咀嚼的幅度与声音，还有点餐的偏好。若遵循老一辈人的说法，这样就能洞察一个人的底蕴，可是我觉得不然，有些人只是单纯不想花太多力气而已。这样的泡泡里面，塞不下太多东西，譬如礼仪，泡泡会破，饭局会散。我还是需要规矩才能和人吃饭，但限制的不是任何人，而是我自己。

8月前

情绪价值不是工具/谢安雨（马西）

起初，我以为“情绪价值”是一个美好的词。它意味着在关系中被理解、被照顾，是人与人之间情感连接的一种体现。我们用这个词来期待一段亲密关系中彼此的体贴与回应，也希望自己成为一个“有情绪价值”的人。但不知从什么时候开始，我对这个词产生了强烈的抵触。每次在社交平台看到“他没有情绪价值”这类评判，我都觉得有些不对劲。情绪价值仿佛从一种温暖的情感支持，变成了标准化的“打分项”。它不再是亲密关系里的共情，而是某种隐形的情感义务，甚至是道德绑架。因为，我深刻地体会到这种“绑架”带来的疲惫。那是上一个学期，论文比较繁重的时候。我和几位朋友组成一个小组，早早就分了工，打算提早完成论文。但就在提交前几周，他们临时、私自更换题目，还私自篡改我已完成的部分，甚至还将原本自己负责的任务随意分给了我。为了顾全大局，不想影响团队的情绪，默默做完了新的部分。只是没想到，这样的“情绪价值”却成了一种理所当然。我在外参加志愿活动时，深夜接到电话催我改视频细节，只因为“加一个感叹号”；我解释自己正在忙碌，不在学校，却被连番信息轰炸。我压抑着情绪，试图讲道理，却被一位“和事佬”轻描淡写地打断：“大家都很辛苦，你不应该这样发脾气，更应该提供情绪价值。” 意见不合仍保持尊重难不成，所谓“情绪价值”已经变成了某种“讨好责任”的代名词。我被期待提供理解、包容，哪怕在极度疲惫和委屈时，也要保持情绪稳定，否则就成了不好相处的人。人际关系中，确实需要共情和体谅。但当“情绪价值”被过度使用，它就不再只是表达爱意的方式，而成了交换条件、甚至是评价他人是否“合格”的标准。最可怕的是，这种标准往往是单向的。我们被告知要提供情绪价值，却很少有人问：谁来照顾我们的情绪？我们累了、生气了、不愿意妥协了，就变成了“情绪价值低”的人。这种关系的逻辑，本质上是一种不对等的能量交换：一个人习惯索取安慰与理解，另一个人则被期待无条件供给情绪资源。久而久之，关系便失去了平衡。久而久之，关系变得功利，感情变得脆弱。真正的陪伴和理解，并不是时刻让对方情绪稳定，而是在彼此都情绪不稳时，仍然愿意不离不弃。看清背后的事实后，我决定把情绪价值留给自己。不再第一时间回应所有消息，不再压抑不满情绪来成全所谓的“和气”，也不再试图满足所有人的期待。说来讽刺，当我学着照顾自己的感受，划清边界，反而与人相处更轻松了。我开始分辨出哪些关系是值得维护的，哪些只是打着“情绪价值”的旗号来消耗他人的情感力。我们当然可以向往理解与支持，但“情绪价值”不该成为冷冰冰的责任清单，更不该演变为讨好他人的手段。它应当是一种自然流动的情感回应，是双方都愿意付出的温柔努力，是在关系中彼此照亮，而非彼此消耗。问题不在这个词本身，而在于当它被异化为衡量关系的标准，甚至变成要求与评判的工具时，我们早已偏离了最初的温度。真正成熟的关系，并不要求一方时刻“提供”情绪价值，而是在彼此疲惫时仍愿意陪伴，在意见不合时依然保持尊重。情绪价值，本该是一种彼此的善意，而不是用来衡量谁更值得的工具。

9月前

【有痣青年】我们以为的同路人，只是共了患难/陈奕君

人们常说，人可以共患难，但无法共富贵，或共享福。乍听这句俗语，我第一个反应是：这不是理所当然的吗？毕竟，大多数人都有共患难的经验，却少有共富贵享福的知识和经验。所谓的富贵和享福，不外乎是金钱和权力，这两个东西，正好就是人性的试炼场呀。我并不是想说人性经不起考验。而是，我们现在所说的人性善恶，背后可能都已经内化了某种不证自明的道德伦理，而这一套价值观，可能是从某种圈层相近的社群里慢慢建立起来的。人性比情感更加真实患难中，人往往更容易团结，更能互相体谅、扶持，因为“共同的敌人”拉近了我们彼此的距离；此时的情谊，建立在共鸣、理解和同理心之上，或许还有合作互助的理由。这样的纽带在苦难中显得极有意义，还可能产生牺牲小我的伟大情怀，但只要共同的敌人不在了，人们仿佛就没有“亲密互助”的理由了？富贵里有财富，有了钱就有了余裕，此时人与人之间就显出差异了：有人想继续拼搏，有人想及时行乐。有人还是乐意分享，有人开始计算得失。有人保持平常心，有人用炫耀消费和疏远来划清阶级的区隔。脱离共患难之后，若进入比有余裕更有余裕的富贵状态，让人有更多的选择；而选择就暴露了人心。患难时期，你以为你和对方都是相似的人，但也许相似的只是患难的处境，而不是彼此对做人做事的想像。嘿，你们的价值观其实没有那么契合。我们或许也过度美化了共患难这件事。有时是因为没有什么好争的，人们才不争。关系其实本来就脆弱，只是没有机会暴露。一旦有了光，就照见了关系里的暗角。而共富贵，考验的是关系的耐力，与格局的差异——人们在面对诱惑、资源、社会地位变化时，是否依然能维持彼此的尊重、边界和信任？命运的转折点上，人性比情感更加真实。啊你可能以为接下来我要讲什么人性很脆弱很贪婪这些东西吗？不不不，人性的真实，并不是一种悲观：人性之难，其实代表的是经验之缺。身处于匮乏和患难之中，是人类的常态。因而，共患难成为了大多数人习惯的生命经验。于是，大多数的人都缺乏拥有金钱和权力的经验，以及身在其中该如何自处的知识。共享福，是需要学习的进阶技能：富贵的心理素养，和宽裕状态下的情商。首先，我们要懂得如何在资源更丰富时分配得体、不炫耀、不贪心、不占便宜且彼此尊重。我们要明白财富、成就会带来权力关系的改变，需要重新校准彼此的位置与心理。而大多数人，根本没有学习、演练和见识过建立在富贵状态里的稳定关系。所以，一旦进入那个状态，他们很容易手忙脚乱，对他人产生误解、嫉妒甚至疏远；他们突然不懂得该如何与别人相处了——包括已经“发达”的人，以及还在患难中的人。或者说，人富贵之后，可能连该怎么和自己相处都不知道吧。表面风光，内心迷惘。身分变了，内核却空着。赚了钱、晋升了、红了，但不知道自己喜欢什么，和谁舒服，怎么生活。曾经像是遥不可及的欲望，终于可以一次满足了吗？享受时内疚，满足了又惶恐，可能还空虚。怕被嫉妒、怕显得炫耀，怕失去原来的自己。是不是该回馈亲友？要不要换朋友圈子？换工作？做慈善？做投资？如果我请客、送礼，是人情？还是义务？一堆问题扑面而来，但你发现自己没有答案。旧的生活不合脚，新的生活不熟悉。于是我们卡在中间，孤立无援，反而更焦虑了。更尴尬的是，老朋友也未必能理解你此刻的挣扎——因为在他们眼里，你已经“什么都有了”。你没有太多可以倾诉的人，说多了像是虚伪的炫耀。你拿捏不准谁才是可以信任的人，谁是真心？谁是沾光？谁只是忍耐了我很久？要在好日子里维持情谊和恩义，克制着不用权力和资源去压迫别人，好困难。请问有人在教吗？不，不是我要学，我想推荐一些人去上课哎。

11月前

泰强硬发声柬勿借谷歌地图玩弄边界主权

泰国警告柬埔寨，不要借谷歌地图玩弄边界主权。

12月前

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