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聚餐

34分钟前
4天前
2星期前
最近生活过得特别充实,除了工作,还参加了不少饭局。 身为i人不太喜欢社交场合,下班就想马上回家充电,可生肖运程说我这个月要多参与社交活动、多结识贵人,或有利于接下来的事业发展,就宁可信其有的参加了。 上周和同事去吃了麻辣火锅。在日本,中华料理越来越受欢迎,尤其麻辣烫店如雨后春笋般涌现,名古屋市中心地区,几乎每走十步,抬头就可见一家麻辣烫店,可见中华料理是彻底俘获了日本人的芳心。 同事七人组合当中,只有一位新来的女同事,是第一次尝试麻辣火锅。其他的同事都是懂吃的老饕,甚至可以接受我都吃不来的辣度。 同事们对于一些日本不常见的食材,像是鸭爪、炸腐皮,还有一些我也叫不出名字的蔬菜特别感兴趣,统统点上桌。坐我隔壁的火锅初体验女同事看得目瞪口呆,食材一端上桌,她就问我:“这是啥?那又是啥?” 其实从一开始点饮料,这位新同事就开始无止境地发问了。我花了点时间跟她解释“王老吉”凉茶,是一种草药制成的茶,当中含菊花、带甜,她一副不可思议的样子看着我。我只好举例日本比较常见的“阳甘菊”,告诉她类似花茶。她最后因为喜欢阳甘菊茶而决定一试,喝了一口,说“是甜的耶!”因为日本的茶一般无糖,只好默默在心里希望她还喝得习惯。 来到酱料自取环节,新同事嘴里又开始嚷嚷起来“我不会吃辣……”,解释完凉茶脑力还没完全恢复的我有意回避,换其他热心同事,开始跟她一样一样酱料分析,这个辣、那个不辣。事实上每个酱料都有日语标识得清清楚楚、明明白白,在大家还在烦恼如何搭配的时候,我已经把最爱的蒜、香菜、花生粉、辣油、香醋和些许耗油,调出了最爱的酱料,准备回桌开吃了。 这种和同事的多人饭局,比较麻烦的是,最后的账单均摊。有的人会借此机会拼命喝酒,当晚就有一位男同事喝了六大杯啤酒,对于酒喝得不多的人,其实不太划算。和同事聚餐,我不太常点酒精饮料,或许缺乏安全感,就算点,最多也就一杯,而且很大概率喝不完。既然喝不多,那我的战略就是多吃点。 听不懂就微笑带过 不过,当我发现那个新同事喝完“王老吉”开始点起酒来,而且已经不再发问眼前的都是些什么食材反而越吃越起劲的时候,我才发现,自己不仅喝比不上别人,吃的速度和分量也有待加强啊。 最后结账,每人付6000日圆(约150令吉),虽然已做好心理准备,但我还是认真回想究竟往肚子里塞了几片肉、几颗丸子,然后告诉自己,只此一次,下不为例。 另一边厢,健身房有几个阿姨,最近也老爱约我吃饭。对于自己身为外国人并没有受到排斥,而且很少主动向人发出邀请的我难得被人邀请,其实是很开心的。和阿姨们聚餐,通常会吃营养均衡,有沙拉、汤、主食、米饭的日式套餐。与同事们聊工作及研究课题相比起来,阿姨们聊天的内容也比较好掌握,基本就是关于家庭、孩子、健身以及副业工作等。聚餐时间通常约在午后的普拉提课前,所以不会聊太久,吃饱各付各的,接着一起运动,这样的饭局真不错。只不过阿姨们最近看上一家炭烤餐厅的吃到饱自助餐,一餐要价约250令吉,我要来想想用什么理由拒绝参与比较好。 以前面对日语环境容易紧张,不过现在已逐渐习惯把日语当成背景音,与日本人聚餐时能听懂的就配合回应,听不懂就专注地吃,再不然就礼貌地微笑带过,这样比较能享受过程。只是身为i人,加上年纪渐长,一天的电量就像那用了七年多的手机一样,怎么充也充不满,饭局上还要脑力激荡讲日语,电力可能因此大量损耗而直接关机,还是在家粗茶淡饭配连戏剧舒服啊。
1月前
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3月前
1.重新定义红包 好几次被揶揄:“你过年包红包肯定亏咯。”轻松调侃,逻辑却清晰。是的,结婚二十六年,我没有孩子。没有孩子,就没有回流;红包派出去,自然是单向流动。按世俗算法,我确实赤字多年。 所谓“亏”,除了数字,更多是情绪消耗。但让我慢慢选择性派红包的,并不是金额,而是那种难以言说的氛围。有些场合彼此并不熟络,却要完成标准动作:递红包、说吉祥话。递出时是祝福,拆开后却成了衡量。究竟包多少才算得体?不包,便被贴上“孤寒”的标签,我也曾为这压力感到心累。 于是后来,我只给重要的人。无论是否已婚的家人,以及在我生活里有真实位置的人。不是亏不起,而是不愿让心意变成别人丈量我价值的量尺。若祝福需要用金额证明,那祝福本身已变味。红包从祝福变成衡量工具,这逻辑让我悄然退场。 今年社交平台几桩红包风波,更让我确认自己的选择“太舒服了”。当场拆封、比较金额,甚至出言侮辱,那已不是钱的问题,而是人心的问题。而人心不足,从来不是靠加厚红包就能填平的。 不派,极其量被说“孤寒”;派少了,会被嫌;派多了,便成理所当然。既然怎样都可能被议论,不如把钱花在自己认同的地方。请亲人吃一顿饭,为家里添一件家具,或给自己买一本好书。钱总会离手,但花得心安,其意义远胜盲派红包的仪式感。 没有孩子是事实,红包净流出是事实,被贴标签也是事实,但这些,从来不等于人生亏损。当我不再站在别人设定的收支逻辑里,那些坑洼也不足挂齿。人情复杂,世俗难免计算,我们未必能改变环境,却可以决定自己站在哪里。清楚为何给、为何不给,那份清醒,本身就是稳当。也许,在红纸里写一句“心想事成”,才更贴近红包的本意。 生活未必处处平整,但若心里有数,脚下便不慌乱。当一个人不再让金额定义情分,不再让标签左右姿态,那些原本凹凸不平的地方,也会因一份笃定而平稳。现实可能粗粝,但只要坚持自己的原则与选择,标签也权当是世俗赠予的勋章。 2.一团和气,何处安放? 一入年关,社交平台几乎每天都在炸锅。 有人晒团年饭,照片里满桌佳肴,却配上“服务慢得要命”“排队半小时只换来一桌失望”;有人抱怨餐费摊分不匀、座位安排不妥、孩子吵闹;还有自助餐照片,桌上拥挤、食物被抢光,评论区里一片“年味去哪儿了”“干脆自己煮吧”。 原本该是一团和气、举杯庆年的场面,却被拆成无数碎片化的不快。照片依然热闹,情绪却难以同频。 现实里,也并不比屏幕上好多少。外出用餐人挤人、服务员忙不过来、上错菜、热菜上桌却已半凉;亲戚闲聊看似轻松,话里却带着比较与计较;孩子打闹、长辈训话、小辈低头滑手机,小摩擦几乎不可避免。有人忍着,有人翻白眼,也有人把不满发上网,让围观继续发酵。 这些小疙瘩,像一根针。 情分不必失温 社交平台上的抱怨,未必只是情绪宣泄。一次拥挤、一次失误、一次口味不合,都是提醒——下次早点订位,座位先排好,心态放低一点。针扎下来会痛,也让人知道自己并没有想像中那么从容。节日像放大镜,平日能忽略的小脾气,在灯火通明里格外显眼。 节日越热闹,人越多,节奏只会更乱,误差便层层叠加。有人错峰,有人自煮,有人索性把荒诞写成段子,晒上网,叫屈申冤。现实不会照剧本走,但若不把每一次偏差都当成败笔,它们也不过是大节日里的小插曲。 若聚餐要尽如人意,大概只能把一切握在手里。可人事物总会脱缰,计划再周密,也难免被现实打乱。快乐未必来自井然有序,与其执著十全十美,不如留点余地。毕竟,饭可以凉,场面可以乱,没必要连情分也跟着失温。 社会的空隙,总有人写下来。写的人松一口气,读的人点个头,也就够了。未必人人都能修补什么,但至少能选择,哪些值得记住,哪些不必再提。 过年的一团和气,不是环境替我们安排好的,而是在丢三落四与乱七八糟之间,挑出还能笑的部分。被扎过会留痕,却也多了一丝分寸感。有些不快,过了饭局就该散;留下来的,往往只是几句笑话,和那份愿意再聚的心情。
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