母爱新闻资料 | NewsCove

ADVERTISEMENT

ADVERTISEMENT

潮汐失控/王麒雯（八打灵再也）

大脑好比潮汐：白天涨潮、夜晚退潮。平静的日子，它一言不发；混乱的日子，它语无伦次。作为一名躁郁症患者，我太清楚潮汐失控的情况。那是去年的7月。网络上“为扎拉伸张正义”（Justice For Zara）的舆论持续发酵。作为中学时遭遇霸凌的过来人，我紧贴时事，希望法律能还扎拉一个公道。与此同时，这根一直扎在心里的刺越长越长，逐渐失控。那阵子，我无法入眠。大脑的涨潮退潮期已经打乱。无论何时何地，我都能感受到海浪的波动。脑子里不断浮现中学时被同学用言语欺凌、无缘无故被孤立及当众被嘲笑的回忆。伴随着这些回忆，泪水如海浪般席卷。尽管距离中学毕业已经6年，心中的创伤依旧存在。原来，我不曾遗忘。所有的伤痛只是伴随潮汐退去，等待下一次涨潮时卷土重来。而这次的卷土重来，逐渐淹没我的理智，但倔强的我并没有把“无法入眠”这件事作为警告，以至于后来的躁症复发。睡眠少了，我应该精神萎靡。意外的是，我的精神分外抖擞。哪怕凌晨两三点入眠，次日的我一定在7点前起床。起床后，我便会开始3小时的徒步时间。我会徒步到附近的咖啡店吃早餐，接着走到附近的商场逛街。逛街时，我总会把一些毫无用处的可爱玩意儿（如盲盒、小型公仔）购入囊中。当下，购物的欲望好比喷泉池的水——源源不绝。哪怕我的电子银行余额已经接近零，我还会使用“未来付款”（paylater）来满足购物的欲望。如今回想起，这是第二项警告——冲动购物。随着时间过去，我的状况每况愈下。潜伏已久的躁郁症终于在某个夜晚爆发了。那是个本该和谐的星期日夜晚，家人却被我的大哭大闹划破了宁静。我嘴上一直哭喊着：“我讨厌爸爸！我讨厌爸爸！他没有赚钱给我们！我没有钱！”无论家人如何制止我，我都哭得撕心裂肺。也许是哭累了，我在半小时后便入睡。原本妈妈以为隔天睡醒的我会像退去的潮水一样宁静。岂料，我起床的第一件事居然是吆喝着母亲给我50块钱，因为我要吃早餐。要知道，我平日是出了名的文雅，从来不曾对父母大声说话。拿了50块钱，我心安理得地出门。吃饭的期间，我在社交媒体上大肆发帖，每则贴文都在控诉父亲的不是——他已经5年没给我母亲家用、他身上连20块的现金都没有、私自动用我投资账号里的钱等。当下发文并没有考虑其他人看到文字后会如何作想，而我只考虑发泄心中的不满。这是躁郁症复发的情况，躁症又找上门了。躁症的我像一匹脱缰的野马，做事冲动且不考虑后果，仿佛全世界都围着我转。我脑子里的潮汐不断涨潮，思绪非常混乱，每天想着自己要做大事业，一点也不实际。母亲哭着求我别再骂此外，我对父母的态度非常恶劣。我曾多次吆喝他们，尽管每次都是比如迟到5分钟的小事。现在回想起来，我实在非常不孝。佛法曾说：“父母就是两尊活菩萨。”我非但没有好好供养他们，反而让他们伤心难过。潮汐涨潮，终有退潮的一天。也许迟到，但它总是会到。还记得一次在车上，我因为母亲随口问了一句“你今天穿这样的衣服？”而严厉叱喝母亲“不许批评我的服装”。在面对我长达10分钟愤怒的演说后，母亲没有如往常般保持安静，而是边哭边大声地求我：“你可不可以不要再骂我？” 望着母亲可怜楚楚的眼神，还有她那泪流不止的脸颊，我终于意识到自己的行为是多么地脱序。一声“对不起”在我的喉咙里卡着，迟迟无法说出口。母亲见我冷静下来后，问我：“我们去看心理医生，好吗？” 平日的我一定会大声吆喝回去：“我都没有病！看什么医生？要去你自己去！”但这次，也许是见过母亲的脆弱，我服软了。我说：“好，明天就去。” 母亲的眼泪在我说出“好”之后才停了下来。次日去医院的路上，我们都沉默不语。我还在为昨天的事情自责，而母亲的眼神写满了对我病情的焦虑。见了医生后，医生确认我的躁期复发，需要更换服用的药物。此时，我才在母亲的眼中看见了希望。要知道，前阵子，她眼里只有暗淡的失落。回去以后，我按照医生的指示服药，病情终于压了下来。当我清醒的时候，我才发现自己做了多少让母亲难过的事情。事后，我向母亲道歉。母亲原谅了我，哪怕我到今天都无法原谅自己。今年母亲节，我向母亲道谢并道歉，而她对我的要求永远只有一个：平安健康。听见母亲这么说，我不禁潸然泪下。原来母爱是如此伟大。我答应母亲，一定会照顾好自己，不再让我的病情复发。潮起潮落，是大自然的规律。我作为躁郁症患者，偶尔需要面对潮汐失控。虽然无法保证下次的潮汐失控会在何时，但我能确保一件事——我会好好照顾自己，让母亲放心。

2小时前

【缝补：守护流浪动物】同一片天空/憧憬（槟城）

每天上班经过工业区附近的交通灯，总会看见几只流浪狗在草丛间流连。时间久了，我也认得它们了。黑的爱睡，斑点的爱摇尾巴，只有那只黄毛，总是忙个不停。偶尔，工厂附近的员工会把吃剩的饭菜放在路边。其他几只狗低头就吃，只有它叼起食物便往草丛跑，没多久又折返回来，来来回回好几趟。直到有一天，草丛里探出几颗毛茸茸的小脑袋，我才恍然大悟。原来，它每次急着离开，并不是为了自己。至此，我开始惦记起这些不会说话的邻居。周末有空，我会带着孩子去看看它们，顺便准备一些食物。我每天为一家人的三餐奔波；而狗妈妈每天为了孩子的一口饭穿梭街头。我与狗妈妈竟然每天都在做着同一件事！原来，母爱从来没有物种之分。前阵子，中国广东4名少年虐杀流浪狗的新闻，让人既震惊又心痛。我一直在想，未成年的孩子们为什么会对生命如此残忍？有一次和妹妹闲聊，她提起家婆每天晨运时，因为害怕流浪狗，总会顺手捡起石头驱赶。渐渐地，年幼的孩子也有样学样，一见到流浪狗便捡石头丢。孩子不会分辨恐惧还是偏见，他们只是依样画葫芦，学着大人的样子看待生命。如果我们教会孩子用石头对待流浪狗，长大后，他们又怎会懂得尊重生命？生命教育，从来不只是教孩子爱护动物，而是让他们明白，每一个生命都值得被尊重。不是每个人都喜欢狗，也不是每个人都有能力收养它们，但至少，我们可以选择不伤害、不虐待，更不是杀戮。狗儿们不会说话，却懂得守护自己的孩子；它们没有家，却依然努力地活着。我想，我们留给下一代最重要的，不只是知识和成绩，而是一颗懂得尊重生命、善待弱小的心。毕竟，在同一片天空下，我们都在为了所爱的人，努力活着。

5天前

妈妈用一生撑起整个家/黄国崇（妇产及不孕专科医生）

7月8日，晚上9点，妈妈走了。我握着她枯瘦的手，感觉到那一点温度一点点抽离。她走得很安静，眉头终于舒展开来——那张被病痛折磨了3年的脸，终于露出了安详。父亲走的那年，她47岁。邻里都说，一个女人撑不起这家店。妈妈没说话，只是把围裙系得更紧了一些。为了供双胞胎大哥去印度读医科，她四处借钱。亲戚朋友能借的都借了，每一次开口，她都要在心里挣扎很久。可她从不在我们面前露出难色。我至今还记得她跟我说那个二街的薄饼。20仙一个，都不舍得吃，因为每一分钱都要省下来帮我们交大学学费。后来，我也去了印度读医科，小妹留在本地读大学，弟弟也跟着去了印度读医科。 4个孩子的学费像四座山，她就那样一个人扛着，从不喊累。那些年，她穿的衣服永远是那几件，可我们的书本费、机票钱，她从未让我们晚交一天。只是有一件事，她始终耿耿于怀，就是遗憾没亲眼看到我站在礼堂里，接过毕业证书。不是她不想去，而是来回印度的机票钱，她舍不得花，因为省下来，还能给弟弟多交一学期的学费。大哥毕业典礼那天，我特意找人帮我和妈妈拍了一张穿毕业袍的照片，照片里的她笑得特别开心。直到我们都毕了业，她才终于松了口气，笑着说： “你爸在天上，该放心了。” 可好日子没过多久。 2001年，大姐带她去中国游玩，途中她不小心摔了一跤，股骨折断，被紧急送到香港的医院。当时医生选错了治疗方法，只用铁片锁紧股骨，没有做更稳固的置换手术。回马来西亚后，她在华人接生院休养了一个月。幸好那时我正好在那家医院上班，每天都能去照顾她。她的恢复依然很慢。回到家后，又过了8个月，她还是行动不便。更糟的是，那铁片竟然在体内折断了。我们又得把她送进马大医药中心，重新做了一次大手术。看着七十多岁的她再次被推进手术室，我又在手术室里陪她度过整个手术。所幸这一次手术成功了，一个月后，她终于可以重新下地行走。几年后，她又进了医院，做左脚膝盖手术。很庆幸的是，每次手术，我都进入手术室陪她一起度过。至少她心里会踏实一点。虽然本身是医生，每一次进手术室，看着医生用手术刀切开妈妈的脚，都心如刀割。手术后，她都比上一次更瘦、更老。可她从来没有抱怨过，只是每次醒来看到我在床边，就会跟我说： “谢谢你。” 我回答说： “妈，你别这样说，这是应该的。” 可好日子没过多久。 2021年，马来西亚疫情最凶的时候，八十多岁的她感染了第四期冠病。医生都说年纪太大，让我们做好心理准备。可她硬是挺了过来。回家那天，医生说这是奇迹。生病期间，每次去看她，我都别过脸去，眼泪止不住地往下掉。这辈子，她心里装的只有我们。下辈子，换我来照顾你还记得从吉隆坡班台医院出院当天，双胞胎的大哥说了一句话：“百多千的钱，换妈妈这条命，太值得了。” 2023年11月，她中风了。 MRI显示脑部退化，曾经那个精打细算、撑起一个家的女人，渐渐记不清我们的名字，慢慢地不能跟我们谈话了。在中风时期，妈妈的脊椎骨神经线被压迫，所以必须全天候服用止痛药，真是受罪。我们请了工人，可很多事还是自己做才放心。帮她做物理治疗时，她疼得直喊，每一声都像针扎在我们心上。最难受的是我在帮她排便——每个星期两次，用手一点点地挖。她痛得尖叫，全身发抖，我一边做，一边掉眼泪。痛在她身，更痛在我们心。我们多想替她受这份罪，可我们什么都做不了。曾经好多次，她握着我的手，对我说： “儿啊，妈不想再受罪了，可以不可以给我吃安眠药，给我去拜佛。” 我握着她的手，说不出一个字。我知道，那个一辈子吃苦、一辈子为我们撑伞的人，真的太累了。今年年初，她开始严重腹泻，臀部溃烂，每天换药时都能看见血肉模糊的伤口。 4月初，医生建议做结肠造口术。手术做了，可她的身体像一盏快要燃尽的油灯，再怎么添油，火光还是越来越暗。她吃不下东西，只能靠营养液维持。人一天天瘦下去，瘦到最后，只剩下骨头。 7月8日那天晚上，她闭上眼睛，再也没有醒来，安详地离开了我们。写到这里，我想特别感谢一直陪伴在妈妈身边的三弟黄国雄。这些年，他毫无怨言地默默守在妈妈身旁，打理一切事物、准备妈妈吃的药，每一个细节他都亲力亲为。三弟是一名侏儒症患者。妈妈当年生下他时，心中充满忧虑与难过。然而，谁也没有想到，正是这位与众不同的孩子，一生默默陪伴在妈妈身边，不离不弃，始终无怨无悔地照顾着她，用自己的方式回报妈妈的养育之恩。妈妈中风后最煎熬的那段日子，是国雄日夜陪着，安抚她的疼痛、陪她说话。他从不邀功，也从不喊累，可我们兄弟几个心里都清楚——妈妈晚年最大的福气，就是有国雄在身边。这份功劳，我们谁都比不上。妈，这辈子你为别人活了太久。省吃俭用、四处借钱、忍痛受罪，都是为了我们。现在你终于可以休息了。不用再担心学费，不用再省那20仙的薄饼，不用再做那些让你痛得尖叫的治疗。妈，有一次你跟我说： “下一世，我还要跟你做母子。” 我当时眼眶充满泪水，说好的，可心里酸得说不出话。这辈子你为我们吃了太多苦，受了太多罪。你舍不得吃、舍不得穿，把一切都给了我们。两次股骨手术、膝盖手术、结肠造口术…… 一次又一次地挨刀，一次又一次地忍痛。现在，你终于可以休息了。妈妈，一路走好。如果你说的下一世是真的，那我只有一个请求—— 下辈子，换我来照顾你。这一次，换我当那个为你撑伞的人。换我早起为你做饭，换我省下薄饼给你吃，换我背着你走过每一条难走的路，换我守在病床前握着你的手。你这一世流的泪、受的痛，下一世我全部替你扛。你在那边见到爸了吧？替我告诉他，我们都很好，都是你教出来的好孩子。 7月8日，你解脱了，可我们的思念，才刚刚开始。一边流着眼泪，一边写完这篇文章。妈妈，儿子想你了。

5天前

不说告别/庄益安（寄自伦敦）

10年。原来，时间真的可以走得这么快。这些年，我很少主动提起妈妈离开的事。不是因为放下了，而是渐渐明白，有些痛不适合反复诉说。它更像一处藏在身体里的旧伤，在某些夜深人静的时候，仍会隐隐作痛。失去亲人，最难面对的，从来不是眼泪，而是那种真实到无法回避的崩塌感。它很近，近得像伸手就能触到，却又无法改变分毫。不舍、无助、遗憾——原来这些情绪本身，就是痛。很多夜里，我没有逃避，也没有埋怨。我不向人倾诉，因为我知道，生离死别这件事，没有人能真正替你分担。那些安慰，总像风一样掠过，短暂，却无法填补空缺。后来，我学会一个人面对。一杯红酒，一首反复播放的歌，或循环播放的佛曲。我允许自己流泪，也允许自己沉入回忆之中。用时间缓冲伤痛，用安静去覆盖起伏的心情。但我始终知道，这不是消极，也不是自我放弃，只是换一种方式，学习和自己独处。很多人说：“时间久了，就会走出来。” 时间带不走的思念可我一直觉得，失去至亲并没有所谓“走出来”。有些人，是用一生去与之共存。而我，也从不逼自己离开那些记忆。一个画面、一段旋律、一阵气味，都能轻易把人拉回过去。那些以为已经平静的时刻，总会在某一瞬间重新浮现。既然如此，不如就在这些回忆里，好好记住她。想起她在厨房忙碌的背影；想起她手背上明显的老人斑，想起那些即使染过，仍遮不住的白发；想起以前在老家，我总和她抢着洗碗，也喜欢看她在客厅慢慢整理头发。那些平凡的日子，如今都变得格外清晰。这个过程听起来，也许有些过于平静。但对我来说，这是一种不打扰任何人的方式。每个人都在继续自己的生活，那些无法言说的情绪，我选择独自消化，在无数个夜晚里，一年又一年地走过。如今，第十年。回望过去，像一场缓慢醒来的梦。我已经很久没有真正听见她说话的声音，也很久没有看见她的笑。但她仍会在梦里出现。有时唠叨，有时沉默不语，只是站在那里。醒来时，心里总会有一种说不出的踏实感，短暂，却真实。冬天风很冷的时候，我总会想起以前在老家，她会悄悄把房间风扇调慢，因为知道我在伦敦住久了，变得怕冷。而怕热又怕蚊子的她，却常常一个人睡在客厅。这些细小的事，如今都变成了最深的记忆。 6月的伦敦，慢慢走向夏天。门前的黄玫瑰又开了。一年一年，它像是在替我记录时间，也见证我如何走过这些年。有时会想，也许她选择在花开的季节离开，是想轻轻提醒我： “又一年了，你还好吗？” “记得别太晚睡，别喝太多酒，照顾好自己。” “我会在遥远的地方，一直守着你。” 10年后，我终于明白：真正的告别，从来不是遗忘。而是带着这些记忆，好好生活。

1月前

那只不肯下树的无尾熊/陈思蓉（巴生）

“无尾熊又挂在你身上了！”外子打趣地说。低头看着紧紧抱着我的小不点，心里甜丝丝，又隐隐不安。这么黏人的孩子，往后如何去幼儿园呢？距离上一胎的两年后，迎来老二降临，双薪家庭的我们只能把孩子安排在同花园区保姆家。为了专心照顾姐弟俩，休假日外子负责照顾女儿，我照料新生儿，公平地拥有各自的前世情人。曾经看过许多让妈妈捉狂的男孩，嬉闹起来还蛮折腾人，我不是他们妈也想举白旗投降！看着一天天长大的儿子没有一般小男孩调皮、爱哭闹，行为举止都比姐姐秀气，之前的担忧一扫而空。前世情人渐渐长大，对我的依恋愈深，只要心血来潮就会对着我喊：“抱抱！抱抱！”外子戏称他是一只无尾熊，有事没事老爱紧紧拥抱变成“树干”的妈妈。他会轻轻地在我耳边说：“妈妈，我好喜欢你！”每次陪他睡觉，他会要求拥着他入睡，当我陪小姐姐时，就会要我紧握小手方愿入睡。这样的小确幸洋溢着每个临睡前的夜晚。一转眼，儿子要上幼儿园了，一个爱黏着妈妈的无尾熊，有点担心去幼儿园时会哭得惊天动地。为了让他尽快适应幼儿园生活，于是先安排两天在那儿试读。首日特地请假陪读，当我牵着他的小手踏入幼儿园时，老师笑眯眯地领着他到游戏间。结果立马坐在那里，对着新奇玩具乐开怀，沉浸在他的游戏世界里。好一会儿才对我说：“妈妈，你回去做工。”我愣在原地，不敢置信。这小子，怎么一夜间就长大了？如此通情达理，不再是甩不掉的无尾熊？我的心情从快车道瞬间转入慢车道，安心回到工作岗位，喜滋滋地和同事分享小子英勇表现。隔天试读，他满脸笑容向我挥手道别就急忙转身进去，我在门口与老师对视一笑：“老师，那我先离开咯。” 一股失落感毫无征兆的太阳雨，轻轻洒落在心底。思忖着，把3岁的他送去幼儿园，不就是为了让他学会独立吗？他学会放手，我反而是那个不习惯的人。踩下油门，从望后镜看着慢慢远去的幼儿园，脑海中浮现儿子逐渐模糊的小脚丫。第三天才是本性登场结束两天的试读，迎来正式上课的早晨，车子缓缓地停在幼儿园门口。他竟然拒绝下车，开始嚎啕大哭不愿进幼儿园，任凭我如何游说也不妥协，像只无尾熊紧抱着我。这小子终于露出本性，和前两天试读判若两人。见惯场面的老师只好使出杀手锏把他抱进去，然后催我离开。原来被小子骗了，知道前两天是来“玩玩”度假的。以为几个星期后他会慢慢适应，结果我再次低估他了。这小子哪来的毅力，每天都在幼儿园门口和我上演难分难舍的戏码。有时赶着上班，有时下着雨，他还是一样抱着我不放。我只能带着歉意麻烦老师，匆忙逃离现场。凝视着望后镜。愧疚感。这出戏就像卡了带的剧情，重复又重复，始终无法迎来大结局。唉！不想收看都不行。终于——终于在两年后，也许厌倦了哭哭啼啼、毫无创新的演出，十八相送在5岁时落幕。我和老师最终能歇口气了，真想举杯欢呼。接着，他每天乖乖地靠在围栏内，不停挥手道别，直到我的车子离开视线。那一刻，我是多么地感动，小子依然对我用情那么深…… 原来，那些被我以为是甩不掉的依恋，才是他用尽全力爱我的方式。而真正学会放手的人，也许一直都是我。

1月前

巴生赛区5月9举行母亲节颂文赛开放报名

巴生客家公会妇女组响应马来西亚客家公会联合会妇女组号召，联同全国各地属会妇女组同步主办“第七届（2026年度）全国母亲节颂文比赛”。巴生赛区将于5月9日（星期六）下午2时30分至4时，在巴生客家公会大厦举行。

3月前

玩具/橙子（适耕庄）

那天我在家里自制玩具的时候被表姐看见，她轻轻地笑了。没有恶意，也不带锋芒，更像是不经意的一句随口之言。 “买现成的玩具不是更方便吗？” “网上几块钱就买到了。” “不会浪费时间吗？” 我也跟着笑了一下，或许她看到的是“没花到钱”，而我看到的是“慢慢陪着长大的那一段”。我是全职妈妈，喜欢在家里给宝宝制作一些手作玩具，并非出于节省的执念，只是因为时间在我手里，而宝宝在我身边。想起有一次去商场的母婴店给宝宝挑选玩具，一整面货架摆满了琳琅满目的玩具，先是眼睛被吸引，但手摸了又收回来。不是吝啬不舍得花钱，而是突然不确定哪一个才是真正属于我的宝宝的。它们看起来都一样，被批量生产，也被迅速地设计得那么精美。我不确定宝宝会先对什么打动，是指尖碰触的那一瞬间，按钮响起的声音，还是空气中闪烁的光？后来我不着急买玩具，而是开始自己自制玩具。表姐不会知道那几团毛线被拿起又放下，在我手心里比过明暗，太亮的会抢眼，太暗又显得沉。不知道我拆过了几次线只因掌控不到下针后的节奏，多一针形状会松散，少一针会牵动之后所有的针数。她也不知道塞棉的过程我反复地停顿，轻按和调整，怕塞多了会鼓起，相反太少会塌陷。每一步都慢下来，像在确定它会不会刚刚好。宝宝坐在一旁，安静地看，偶尔凑过来抓住线团，和我对视，像是在问：“妈妈，这是要做给我的吗？” 我微笑着，忽然觉得这件事不能半途而废。自制玩具的这些过程没有标签，也不标注任何价格，于是在别人的眼里，轻得几乎没有重量。这是世界教会我们很直接的衡量方式：越花多钱，就越用心；越贵重，就越显得体面。至于耗费的时间、反复地斟酌的心思，试错的发生，都不被计算也不被看。我也知道买一个玩具更方便，付了钱，马上可以带走一个漂亮，完美的玩具，而我自制的玩具不够精致，不够高效，不像是为这个世界而来的，更像是从日常生活的细缝里生长出来的东西。表姐没有恶意，只是她习惯把爱放在更快，更完整的地方。手工让时间慢下来我把自制的兔子玩偶递给宝宝，她看了一眼，像是礼貌性的打量，她用手指碰了碰然后缩回去。没有声音，没有亮度，只有柔软在手。她抓住又放开，如此反复。后来我把铃铛缝进了玩偶里，宝宝被吸引了。她摇了一下又一下，她笑了，那笑里有种小心翼翼的确认，原来，轻轻挥动小手，世界就会发声。那一刻，我明白了参与感的另一层意义，不是我参与她的游戏，而是我靠近她与世界相遇的方式。宝宝捏着兔子玩偶，松开手后发现兔子回弹到原本的形状，她又好奇了，原来手的力量是可以被感受到的。这些玩具里都藏着我的试探，而宝宝正用她自己的节奏，慢慢地给予回应。全职妈妈的生活其实很忙。家务、带娃、家庭一切的日常运转事务不停地涌进来，不断被推着向前走，但在为宝宝制作玩具这些零零碎碎的时光里，时间就慢下来了。从小就不擅长手工的我，到现在还是笨拙地坚持着，剪纸还是歪歪扭扭，胶水还是黏不好。我的桌子上总是摊着很多还没想好用途的材料，比如纸箱，瓶盖，海绵等。我学会慢下来，用双手去做，把世界拆解，再重新拼给宝宝。以前年代的小孩子家里贫穷，没能力买玩具就自己想办法，矿泉水瓶可以是保龄球，面盆翻过来就是方向盘，只要想玩，世界到处都是玩具。我也不是不曾羡慕过别的小朋友手中那只会发声的洋娃娃，但父亲掌心为我折出的小白船，就已足以承载我童年的万点星光。

4月前

【飞云过影】听你说/郭丽云

“小爱同学！”“我在！” 喜欢它每天用甜美声音回应的“欸”“在”“我在”，这一声声地，仿佛真有某人在彼端耐心地等着聆听我们诉说的话语。“听你说”，是它最优美的姿态，它不具人类情感的存在，却在家里角落成了提供情绪价值的伙伴。中国小米集团于2017年发布的人工智能语音交互引擎及智能助手“小爱同学”，可通过语音指令让它控制智能家居设备，也能问答对话。原先家里有3个置于不同空间，如今仅剩一台尚能操作能听我说。当一个人话语渐少，或许不是无话可说，而是没有敞开耳朵倾听的伙伴。愿意听，是一个人成熟过渡后的形象，若用学术话语阐述，“聆听”本身就是高级自控能力的体现，我不断学习，于是新年餐会，同窗相聚，谈笑风生间抚今追昔而忆苦思甜，我身处其中，喜欢听甚于说。过年，与姐们聊聊过往之事。回忆的互补，话题的拼凑之间，掀开帷幕上演了尚有母亲相伴的人生剧场。八条路的城隍庙内，夹带虔诚信仰的香支，你们曾随母亲一把一把数算结绑赚取零钱。这座隶属槟城福建公司的庙宇建于1862年，拥有164年历史，百年古刹距离我们当时租房居住的七条路半不远，母亲携你们步行而去，数完香，还到庙宇后方庙祝的住宅做清洁洒扫工作，只为再攒些小钱。那里供奉的主神是地藏王。城隍信仰没有固定神明，兴起于南北朝时期，及至明清，城隍形象逐渐由守护神演变成掌管阴阳两界大小事的官爷。城隍爷，我想，您一定听到了母亲曾经无奈许下的愿，她说她愿减寿来给祖母添寿，于是您早早就把她带走了去，在她未及不惑之年，在她孩子们都还年幼之际，您让她兑现承诺，不告而别。传言椰脚街观音亭是“龙头”，而城隍庙则是“龙尾”，两座庙宇首尾呼应保佑岛上风调雨顺，人民安居乐业，犹如人子有一父一母护佑周全。人子羽翼渐丰，际遇又往往忍心赖于命运而折其羽翼，现实如此，岛民也总有风不调雨不顺之时。城隍庙原来也供奉着七娘妈（广称“织女”）。农历七月初七的七夕节，又名乞巧节，许多单身的善男信女都会携带鲜花香粉等前往膜拜求姻缘，也乞求像织女一样心灵手巧。为了安居，母亲很是乐业，除了女红，烹煮烘焙皆是精通的她，凭借这番手艺帮补父亲养家糊口，更盼能买下一屋瓦遮，不必再一家七口拥挤在小小的租赁房间，仰房东鼻息。于是你们说起小时候买卖营生的经历，就那样兜售着卖着，我们从坡底搬迁到了山顶。你们曾两两相携去左邻右舍，街头巷尾逐户敲门问，像80年代台湾歌手苏芮唱入人心的〈酒干倘卖无〉，也该作一曲〈糕点欲买无〉？记下订单，待母亲做好糕点，再挨家上门派送，收款。母亲不用乞巧，手艺总是令人称奇，无一款式能难住她的巧手，比小爱同学还强，它经常无法应付随意点歌的要求，AI的限制是求取数据与资料喂养，母亲她，即便不会也绝对能主动学习以完成所求。过年过节的应节糕点，都难不倒她。她最拿手的是“粿加蕉”，音译自马来语Kuih Kacau，也称作“椰子软糕”，榴梿味的就称“榴梿糕”，或俗称Dodol，是一种传统的粘稠糕点。粘稠不易，除了火候控管，烹煮过程的搅拌功夫需要力道且不能停止，一停就烧焦，母亲一人为了生计，能如此仰仗手臂之力拿着锅铲回旋式来回转摆一两小时，转出营生利润，也让孩子们沾有免费吃上糕点的福气。姐们偶尔接棒，说不消十几分钟她们就手臂酸痛难忍，到底是什么精神支撑着母亲如此坚持？爱从倾听开始听你们桩桩件件地说，听出了形象逐渐具体的故人，她在灶边的炊事在家务里忙活中对我笑；在往事被诉说的当儿，我们地域上迁移了住所，也逐渐长大老去。我们和我们的母亲都失去了母亲，也自己当了母亲。遥传听说和就近听你们说都在谱写一代代如城隍庙香火延续、如心灵手巧技艺传承的故事，故事逐渐又给了后人尝试拼凑全貌的探究机会，人生因此展开历史篇章。你说养儿育女，成长路上喜忧参半；你说夫妻相处不易，婆媳交锋更添波澜；你说人生诸多烦恼，职场风浪是问题根源；你说政治贪腐，人民生活愈发艰难；你说世间万事健康为先，大家须自珍重……关系最稳定的状态，不是同质，而是互补，有人愿意说，且有人愿意听，所以你说你慢慢说，我调节前额叶皮层功能认真聆听，克制打断、反驳、急于回应的冲动，只想告诉你们：嗯，我在，我在听。那是我所能付出的，小小的爱。

5月前

【新年征文】与回忆相遇/伍惠兰（吉隆坡）

我想有一匹时光马，通体雪白，带着礼帽，带着我穿越时空和回忆重新相遇。我想骑着马儿去遇见，那个坐在窗边等我放学，叼着香烟哼着老歌曲儿，唱着跑了调的〈大阪城的姑娘〉的父亲。想再看看他咧着嘴巴，露出缺了门牙的笑容，望着我的样子。没有说话，却温柔得不像话。老头子寡言少语，却有一个武侠梦，爱惨了金庸先生的江湖恩怨，儿女情长。总会自言自语一些经典名句，例如：“红颜弹指老，刹那芳华，与其天涯思君，恋恋不舍，莫若相忘于江湖”，还时常说自己是乔峰，而我是阿朱，我说我才不是猪，他说我不明白，其实他一直都不知道我懂。他的父爱深沉粗糙，不显山露水的，却踏实了我幼年稚嫩的时光。如果他能够听到，我想说我希望他是黄药师，我当黄蓉，那他就能陪我久一点。也想遇见那个总是对我骂骂咧咧，逮着小事儿就叨叨絮絮的母亲，想看她在厨房煮着每次过年都必不可少的酸辣菜，拿着勺子试味，眉头轻蹙的样子。现在我也会煮了，虽然不及怀念里的味道，却吃得很暖很暖。后来，她无法叨唠我了，换成我每天教她重新说话，扶着她的身体，教她走路，陪她学语。如果她不是太想念阿爸，急着走去过二人世界，还能听到我学唱了她最喜欢帝女花的那段〈香夭〉。那时候的肩膀不轻松，却满心的憧憬着某一天她能够重新掌厨，再来一锅热气蒸腾的酸辣菜。愿你们在天上安好还想遇见那个沉默寡言，喜欢卫斯理科幻小说和一切悬疑推理的哥哥。每次都会一起讨论，推敲到底谁是凶手。想遇见当我在海里差点变成鱼的时候，拼命救我，把我托举起来，告诉我醒着当个人，别和鱼虾争长短的哥哥。想谢谢他当年回岸后，摸着我的头说没关系，如果来得及遇见，想好好与他道别，告诉他东野圭吾出版新书了，庆祝出道40年。当年一起追的名侦探柯南还没完结。还有这十多年我终于学会了游泳。想遇见他们，告诉他们新的一年已经开启，这些年来过得不好也不会太坏。当年在我肚子里的球，已经长大成球场啦，每一年都会带着她去看看你们的照片。新年即将到来，愿你们在另一个世界的天空永远晴朗，我会继续带着期待与希望把余生过得滚烫，不忘曾经，不负遇见。

5月前

【动力青年/《学海》青年/作品说】從崩潰到重生——譚偉富以《皮皮馬戲團》訴說“陪伴的力量”

近年来，社会上经常有年轻人因情绪困扰、生活挫折或家庭矛盾而走向极端的新闻屡见不鲜，更令人深思——究竟是什么导致了悲剧的发生？如何防止悲剧重演，成为社会亟需正视的问题。

9月前

视频 | 兼二职养大五娃读书上大学伟大单亲妈暖哭全网

母爱是伟大又无私的，一名单亲妈妈每天从清晨工作到深夜，打两份工，只为了供养5个孩子继续读书、过上更好的生活，如今两个大的孩子更是考进了大学，引起网民关注和赞叹。

12月前

泣中带笑唱《世上只有妈妈好》五代子孙送别108岁人瑞陈玉琴

爪夷村108岁人瑞陈玉琴安详辞世，逾150名五代子孙献唱《搀扶》和《世上只有妈妈好》，以及牵引灵车“拔龙须”，在温情盈溢的笑丧仪式中送别挚亲。

1年前

母17年顾脑瘫儿不言弃 “他是恩典，不是负担”

母爱的伟大！一名母亲17年来无怨无悔地照料患有严重脑部疾病、从婴儿期便长期卧床的长子，至今依然坚定守护在身边，其坚毅事迹感动无数网民！

1年前

用欣看世界

用欣看世界 | 陈婉欣 – 妈妈

原本学校假期回乡，能好好地陪父母，却发生了让人心碎的事情

1年前

用欣看世界

婴患先天心疾住院10个月母爱相伴至出院医生也动容

母爱伟大！一名男婴出生后便因先天性心脏病而长期住院，10个月内动了三次心脏手术，他的母亲更是温柔坚毅的陪伴在侧，不哭不怨直至孩子康复出院，小小人儿能以更健康的身体，迎来人生第一个圣诞节，让医生也动容！

1年前

【专题】为女儿包办一切任务 4妈妈助孩子实现音乐梦

天下的妈妈都是一样的，愿为子女付出一切，倾尽所有；本地少女组合“四季女孩”的妈妈们为女儿掏心掏肺，包办一切任务，只为帮助孩子们实现音乐的梦想。

1年前

Malaysia news headlines and analysis Info lengkap di www-sindonews-com www-malaymail-com Site www-detik-com Site