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陪跑者/田梓玉（安邦）

参加10公里越野赛的途中，身后的脚步声逐渐逼近。我下意识加快步伐，却还是被追上。不甘心地往左一瞥，视线却在瞬间停住——那是一张带着汗水的侧脸，干净而专注，奔跑时透着少年特有的英气。原来，有些人只需短暂出现，便足以打乱呼吸的节奏。 3个月前，我们曾在一场运动会上短暂相遇。他上台领奖的时间不过几十秒，却在我记忆里留下清晰的轮廓。后来，我们又在不同场合几次擦肩。我曾鼓起勇气加了他的好友，却迟迟没有回应。原以为故事会就此结束，没想到再次重逢，是在这条漫长的赛道上。我们一前一后地跑着，我的节奏不自觉地被牵引，心跳与呼吸逐渐失序。长跑原本是与自己的对话，那天却多了一份无言的陪伴。我一度分不清，自己是在奔向终点，还是被前方的身影带着向前。 10公里、200名参赛者，他成了陪我跑过6公里的人。比赛结束后，我在人群中寻找他的身影。我们聊起训练、配速与赛事经验，刻意避开一切可能显得多余的情绪。他比我想像中健谈，那份自然的默契，让原本陌生的距离悄然缩短。临别前，我们交换了联系方式，也留下了一张合照，像为这段同行作个简单的注脚。青春期的叛逆，似乎从未真正发生在我身上。老师常半开玩笑地说我太克制，问我是否从不心动。我习惯用理性回应，用“浪费时间”为理由，将一切可能偏离轨道的情绪挡在门外。从小，父母便在我心里划下清晰的界线：学业优先，感情靠后。朋友牵手、告白，我始终置身事外，甚至一度以为自己天生冷静。直到某一刻，我才意识到，那并非无情，而是情感尚未到来。喜欢不一定要拥有当心动真正出现时，它并不张扬，却足够真实。在学业与训练的压力下，我清楚自己无法承担更多变量。时间有限，精力有限，我没有把握在疲惫的日常里，兼顾所有角色。最终，我选择将那份悄然萌发的情绪，安放在不影响前行的位置。我们之间没有明确的开始，也没有戏剧性的结尾。但在我的青春里，那是一段恰到好处的存在。它让我第一次明白，喜欢并不一定要拥有，有些情感，本就适合停留在奔跑的途中。若要为这段心动写一则简报，我想记录的不是某个人，而是那一刻，我学会了克制、选择，以及继续向前。

4月前

韩流里的17/田梓玉（板督）

你是否曾对大街小巷里循环播放的“阿帕特”（APT）感到厌烦？看似随意重复的三个字母，其实隐藏着韩国酒桌文化里的小游戏——Apartment。这个小巧的惊喜，就像我的青春，被韩流填满，跳动着音乐与舞蹈的节拍。小学时，韩流像风一样在校园里蔓延。下课时间，朋友们围在一起讨论最新回归的偶像；聚会时，大家盯着手机看舞台视频；有人甚至瞒着父母花大钱买周边。当年的防弹少年团、Seventeen、EXO、Blackpink、Twice、Apink，正是我们那一代的青春坐标。然而，我对韩娱的喜欢，一开始并不光明正大。老师的一句批评——“这么小的年纪，学那些性感擦边的舞，像什么样子？”——狠狠压住了我的好奇心。那句话像一根刺，让我觉得喜欢韩舞是羞耻的，是品学兼优的学生不该接触的。长辈们也嫌韩歌吵闹，没有艺术性，于是，我把喜欢韩娱这件事藏了许多年，像藏一个幼稚却珍贵的小秘密。真正改变我的是舞蹈。我原本只是喜欢跳健身操，后来慢慢开始模仿韩舞。从容易上手的女团手势舞，到节奏更紧凑的男团舞，每一个动作都让我觉得新鲜又兴奋。扭伤腰、脚底水泡、汗湿的衣服，都成了练舞生活的一部分。2020年被困在家里，我竟然开始拍舞蹈视频，自己剪辑配乐，经营一个默默无名的小账号。青春期的我甚至还尝试向韩国娱乐公司投递简历，幻想自己会站上舞台发光。每次跟家人闹别扭，我都会想：“过不久我就能去韩国，你们管不到我了。”现在想来，觉得好笑，却也觉得那种勇敢只属于十几岁的我。慢慢地，舞蹈不再是偷偷摸摸的兴趣。反复练习之后，我进入一种心流状态，像个随时启动的舞蹈机器人。走在街上，看到反光玻璃就忍不住照着动作；脑海里自动循环着伴奏，手脚会不自觉跟着节奏摆动。虽然旁人可能觉得我像多动症，但镜子里的我渐渐变得更自信。旅行时，我也终于敢拍下自己期待已久的舞蹈挑战。家人对我的态度也从不解，到后来会主动要求我跳一支。我笑着问他们：“你们不是看不懂吗？” 韩文，是我与韩娱的另一段缘分。追星也是成长喜欢听歌之后，我开始好奇歌词在唱什么。家人常问：“你知道自己唱的是什么意思吗？”我总是笑而不语。于是我自己查资料、抄歌词、翻译、生字，一个个方块字从“看不懂”变成“原来这么有意思”。学语言不只是为了听懂综艺、读懂字幕，而是像在生活里开了一扇新窗，让我看到另一种表达、一种文化、另一群在世界另一端努力生活的人。如今，我能自己规划韩国旅行，也能看懂韩综里的玩笑，在街头听到熟悉的旋律时轻声跟唱。语言陪我跨过许多孤单的时刻，也陪我理解那些歌词里藏着的青春情绪。追星的终极梦想，大概就是去看一场演唱会吧。趁他们还活跃，趁还没退团或入伍，趁我们还年轻。韩团难得来马来西亚，票价高、抢票更难，每次看到官宣，我都得努力压住心里那股冲动。看别人拿着应援棒，在台下热情大喊，我也会羡慕。舞台上的偶像好像遥不可及，仿佛一辈子都摸不到他们的光。我也幻想过“饭撒”的那一刻，哪怕只是短暂的眼神对上，也会觉得青春圆满。但长大以后，我慢慢明白，追星不只是为了靠近某个人。韩娱陪我度过的，是那些反复练舞流的汗，是偷偷学语言的深夜，是成长过程中无人理解的情绪，也是被家人否定后仍坚持喜欢的倔强。它陪我塑造了自信、勇敢和坚持，也给了我面对生活的节奏与力量。说到底，追的是音乐、舞台、故事，也追那个在荧光灯下努力的自己。如果韩娱能带给你快乐，那就已经足够了。

6月前

我最想删除的一句话：不用帮她/田梓玉（安邦）

这件事一直是我心中的一根刺。我想过用无数种方式把这件事转化为文字，可始终没有写下去的勇气，因为我不知道到底该不该怨？该怨谁？多怨？怨多久？删掉这句话也许是最如意的选项，用一把剪刀咔嚓咔嚓把那段不堪的回忆剪掉，碾碎，灰飞烟灭，痛苦亦不复存在。那年我十来岁。由于我前一年得了全国赛跑前十名，所以这一年也势必要冲入全国赛。不论是体力上的训练还是精神上的鼓舞，都算是生涯中的高潮。我秉持着赛跑即赴死的心态在丛林烂泥里跑完10公里，却在最后10米体力不支倒下。我再次凭着最后一丝意念爬起，却找不着北地跑了两步后在众目睽睽下倒在了终点线前几步——不再起身。我醒了又晕，浑身动弹不得，眼皮千斤重得根本睁不开，拼命地呼吸，空气与气管猛烈地撞击让我胸口好痛。那一刻我根本称不上是个人，顶多是个为了存活的驱体，全程却一直听到众人在我耳边冷言冷语：矫情、有个性、至于吗…… 当我逐渐恢复意识时情况其实没有好转：我双腿上的每一块肌肉都在抽筋。那一刻我甚至不知道到底要先救哪一条腿。呕——一刹那，一股胃液又涌上心头。我跛着脚到一旁干呕，可双腿仍止不住地抽筋。我嘴里嚷嚷着要运动喷雾，可红星月会的同学为我喷没两下就放下。我半哭着求他继续，身后竟大声地传来一句：都赖在这儿多久了，不用帮她！我猛地一转身，惊见那位领头朝我撇了撇嘴，眉头紧皱，怒视着我，还让我身边的那两位同学离开。刹那间，我傻眼了。我体力本已透尽，加上赛中失误的失望感像脱缰野马冲击我的内心，精神崩溃，而她那句看似漫不经心的“不用帮她”压死了一位运动员的尊严——让她自身自灭，因为差劲的运动员她不配。我起身回到选手席上，满脑子都是对自己的刻责：不用帮她，那么差劲了还凭什么要帮。是啊，看来我一辈子会被人讴病，不管我成绩多好，在她眼里我就是个假惺惺，卖惨，要人伺候的公主。欸，活着还有什么意义……要不睡一觉休息吧，放松一下，殊不知一闭眼，思绪不断重复，一遍一遍指责自己，就像被困在幻境般的迷宫内打转，陷入死亡循环。我忍受不了，可睁眼后我竟发现自己丧失语言能力，一句话都说不了。我试图问自己：我在哪里？这是哪里？刚才发生了什么？是梦吗？还是童年回忆？眼前的一切都很不真实。不！我仅剩百分之一的理智告诉我：只是脑部信号错乱啊！理智和情绪掀起大战我企图自救，可理智和情绪在我大脑里掀起大战。当时的我看着与我3年形影不离的手表，但我绞尽脑汁也不晓得要如何把它戴在手腕上。好在一旁的教练发现我行为异常，把我送去医院急诊室。那是恐慌症，也就是Panic Attack，至于我戴不了手表，是因为我大脑失调导致视觉左右颠倒。恐慌症发作可怕，但远不比后遗症的折磨，即长期高频率的回忆。两年以来年，七百多天，平均每日2次攻打我的心海。事后，我从以前可以和陌生人随口聊天的自来熟，变得胆怯而不敢开口求助，总感觉身后有一股声音冲着我喊：不用帮她！所谓：时间不是解药，但解药在时间里。说实话，我一直都不明白这句话的意思。以前总感觉痛苦嘛，不就是久了便会不痛不痒。现在看来，大概是因为人会随着时间成长，阅历的积累，思绪的沉淀，让一个执著顽固的毛头小孩学会放下，学会看淡，学会随遇而安。新的一年，该删掉的也许不是这句话，而是心中的那根刺吧。

1年前

老爸学中文/田梓玉（斯里安曼）

去年年末，我总感觉爸爸怪怪的，尤其是他独自待在房间的时候，我常隔着房门听见爸爸在念 ā ，á，ǎ，à，还有b [玻] p [坡] m [摸] f [佛]。好几次我偷偷潜进去，发现爸爸书桌上摆着田字格习字本，每个字词后面还注释着拼音。我呆住了——爸爸竟然在学中文！爸爸虽为华族，但从小就读马来学校，家中及街坊邻居都是福州语为主，根本没什么机会说中文。因此，爸爸的中文水平几乎为零。几十年后，爸爸搬迁至大城市，成家立业，通过中文与我们几个上华小的兄弟姐妹沟通后，中文水平才逐渐提升。说了这么多年的中文，他早已能组织句子，简单地用口语表达，虽不至于牙牙学语，但咬字并不清晰，拼音常常跑调：“很热”读作“很乐”、“觉得”读作“气的”、“眼镜”读作“眼睛”，“买”和“卖”也分不清，犹如土著说中文，有时还会掺入许多英语和马来语：“你berus gigi时不要picit太多toothpaste。”爸爸的“听”“说”能力只在及格线上，至于“读”“写”则完全不行，可谓“目不识丁”啊！说实话，虽身为亲生女儿，爸爸不堪的中文水平不仅让我感到丢脸，还阻碍了我们父女沟通。爸爸的发音常常让我听得一头雾水，不然就是我用词过于深奥，迫于用broken English给他讲解。这种种交流上的问题让我每次三两句就急于结束对话，留下一脸错愕的爸爸，还有大大的鸿沟。用“医生”来陪你看日出不晓得爸爸是为了充实自己，还是要拉近家庭关系，今年他定下了一个“宏伟”的新年愿望：认真学习中文，每日要背10个中文字，达到一年3650词汇量的目标！这些日子，他一见到孩子空闲便会拿着他的生字簿来请教我们：“这两个字明明一样，为什么一个读‘已（yǐ）’一个读‘己（jǐ）’？” “为什么这个‘又’字里面有一点？”不光如此，他还反常地陪我追起大陆电视剧，嘴里跟着电视里的人物念念有词：“宝贝，我愿用‘医生’来陪你看日出……” 哈哈哈，我失声大笑：“爸，你确定要让医生陪你女朋友看日出？”我帮他纠正读音后，爸爸也说：“我也奇怪为什么会是医生……” 看着爸爸一笔一画地在纸上勾勒出一个个歪七扭八的汉字，一页又一页，一股敬佩之意从心中燃起。3年前我曾萌起学日文的念头，可三天打鱼两天晒网的我至今连日文50音都还没背熟。学语言就像跑马拉松，不但要有耐心，每一步更要稳，不可怠懈，不可抄捷径。这场马拉松是无尽头的，我不知爸爸是否能坚持下去，但我会在他需要时递一瓶水给他。

4年前

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