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隔壁老伯/戴彣菁（峇株巴辖）

屈指一数，搬来我们现在所居住的34平方公尺小房子，也快7年了。7年前因为好奇，想把极简生活实验得更极致。于是两人半开玩笑，半忐忑不安地从200平方公尺的大屋子，断舍离搬到34平方公尺的小公寓。用了三四个月的时间，把可以二手卖的卖，不可以卖的丢。过程五味杂陈，却也获益良多。两人也在这小公寓里，安然度过了大家永生难忘的新冠行动管制期。今天要娓娓道来的不是搬家事宜，而是搬来之后那令我摸不着头脑的，我家隔壁老伯。我家隔壁住着一位年约八十，深居简出的独居老伯。在过去这7年来逢年过节，从不见亲朋戚友来探望。德国人的社交礼数和马来西亚人有很大不同。德国人普遍边界感重，情感疏离及压抑，他们把人际关系中的标签明细切割得非常清楚。例如同事就是同事，邻居就是邻居，不会分享过多的私人生活。那些无法归类或半生不熟都统称“Bekannte”（德语）。中文意思是：有过一面之缘或熟人但不会称为“朋友”。通常指认识，但不很亲密的朋友。那些有幸被德国人称为“朋友”的，要不是从小一起长大的青梅竹马，就是两家人是世交彼此认识不下十几二十年。这或许跟德国人从小被贯彻，必须从历史曾犯下的大错中，汲取惨痛的教训有关。他们学会不再轻易相信身边的人、对政策或一切思辨保有批判性思考。在做任何决定之前，必须一再讨论并保持客观警觉，所以也导致繁琐的官僚主义让许多发展步履维艰。因此先生很纳闷，马来西亚人怎么能够和朋友的朋友或路人聊了两句熟络起来，就称对方为朋友？甚至邀请陌生人到家里做客，也不足为奇。换作在德国，即使和好友家人相约简单吃个饭，也要至少两到3个星期前通知对方，确定了时间地点并记录在行事历。前一两天会“温馨提醒”对方，并再次确认时间。突然登门造访，对德国人来说是大忌。德国人非常重视个人隐私，给人过度理性、不通情达理等刻板印象。遵循着对德国基本民风多年的仰观俯察，在经营和老伯的邻里关系时选择敌不动我不动，步步为营。在我们刚搬来的那一阵子有想过，煮了什么或烤个蛋糕，可以送一份给他。但后来又担心如果他吃了拉肚子或对什么过敏，我会不会被他告？于是作罢。一开始也会和老伯偶尔在走廊上寒暄两句，相互打探彼此的生活节奏。直到某天当我在煮晚餐时，老伯气冲冲走过来破口大骂要我把窗关上，并强烈“建议”我们改变饮食习惯学德国人吃生冷沙拉或面包就好。只因我们炒菜的气味飘到了他家，让他闻起来不舒服。先生不遑多让，要他把门关起来就不会闻到了。没料到这个年龄只有他一半的小子竟敢顶嘴，他气得要先生除了把窗关上，顺便也把嘴闭上。那是我生平第一次在摇滚区，近距离观赏两个德国人如何气定神闲，句句不带脏字，却字字厮杀，脸不红气不虚淡定的吵架。逢星期四老伯最开心自那天起，老伯和我们心照不宣同时放弃建立和睦的邻里关系，无需再跳试探的探戈。三不五时当他听见我们开始在厨房准备食材，就会立刻把通往走廊的门打开，然后“砰”的一声摔上自家大门，提醒我们他的存在。自此他也会逢人就宣传，我们家煮食味道奇怪，臭气熏天。貌似，这样才能有机会和他人轻松打开话匣子。百口莫辩的我，甚至还没出动sambal belacan，在德国也买不到像样的榴梿，何来臭气？不过就是简单煎个蛋炒个菜，一家两口子也很难煮得太堂皇澎湃。妙的是，没过几天老伯来按门铃道歉。他放下身段，承认自己言辞不当，有失尊重。先生应门时字字珠玑，处理得恰到好处。一来，多一个敌人不如多一个朋友。二来，我们其实不确定是否该和他来往过甚，更不冀望和他成为朋友，却又不想树敌。这般窘境，那分寸就得拿捏得精准又不失风度。不久，我便观察到老伯特别的“情绪周期”。每隔两到三个月，他就会有一次情绪大爆发，连续开门再用力摔上“砰”个几声。要不然就是在我在厨房时，在门边大喊“好臭啊！”要我把窗关上，搞笑至极。发泄了之后，他的心情就会平稳个几周，继续深居简出消失一段时间。同样的戏码会在几周后一再循环上演，乐此不疲地就这么过了几个春秋。倘若有几天没听到老伯的动静，我们也会担心他是不是晕倒在家。会在心里头盘算他沉寂了几天，需不需要敲门查看或报警？每个星期四是老伯最开心的一天，早早就会把自家门敞开得大大的，等待清洁小姐的到来。他们会在走廊上闲聊有说有笑，老伯遣词用字温文儒雅。那是我少有，瞥见他神采奕奕、活灵活现的另一面。后来发现，或许从头到尾都不关煮食的事。或许他是非常渴望与人建立联系的，碍于自尊或害怕被拒绝而保持距离，才会用那样粗莽的方式引起我们注意？我们和老伯如《Tom & Jerry》般过了好些年后的某个早上，我在清理窗户，他正巧走出来。对上眼神，我也不好意思立刻把门关上。硬着头皮用我那半咸不淡的德语，试图跟他闲话家常。那天早上老伯心情不错，跟我聊起他的生命历程。他年轻时是导游，到过许多不同国家旅行，还能说得上一些英语。我们聊起身分认同，聊起旅人漂泊一生，最终哪里才是家？他最后选择一个人落脚这里，对家人和孩子的事避重就轻。我们也聊起彼此在看的书及对哲学的兴趣。一来一往，滔滔不绝聊了将近半小时。我俩默契十足对煮饭和摔门的事，只字不提。先生好奇凑过来躲着偷听，不敢置信眼前这和乐融融的景象。和老伯聊得越深的当下，我竟然顿悟了：不是冤家不聚头。那些你会讨厌或容易激怒你的人，个性中必然和你有许多相似之处。我们只不过是彼此的照妖镜，在对方面前容易显现出原型。或许在放下成见与偏执，深入了解彼此后便能成为朋友。那天之后，老伯再也没摔门，也没在我做菜时出来指手画脚。我们也没有因为那场谈话而变成朋友，不好意思没让你们等到电影中圆满的Happy Ending。像往常一样，各自回到“尽量不要打扰对方”，最舒服又不失礼貌的安全距离。只是从那天起，我们对彼此多了一层理解与善意。

3月前

感情翻译官/蝎子（马口）

男友心血来潮提及ChatGPT有群聊功能，我不假思索：“好哇，加我进去。” 起初只抱着玩玩的心态，后来事情发展至ChatGPT成了裁判官，甚至如它自称的“感情翻译官”。它三言两语就把我和男友的关系定调，并称对方为“笨拙式恋爱初学者直男”、“没经验型直男”，以及认为我和男友之间存在的问题是“爱的方式还没对上节奏”、有很多的“直男式失误”，导致了很多“直男型误会回路”。我笑倒在地上，男友恼羞成怒怼ChatGPT：“我才不是直男！不可以叫我直男！明明就是她很难懂！她自我封闭！她生气超可怕诶！你都不懂，很难哄诶！” 我还来不及生气，ChatGPT立刻跳出来救火：“哎哟兄弟，这句话如果当面对她讲，她绝对直接原地爆炸，我来跟你解释一下两边的OS，你就会明白根本不是什么谁自我封闭的问题。” 接下来省略ChatGPT那长达1000字的解析，要挑重点的话就是：“你们在意彼此，但沟通方式对不上频道”“你们都在努力，但方法不一样”“她情绪快，你反应慢；她心里装很多东西，你还在加载中”“她不爽，是因为她在意，不是因为她讨厌你”…… ChatGPT甚至还贴心替他挡了我可能的怒火，解释说：“他现在这是典型紧张，一紧张就进入防御型讲话（不承认直男、说你难懂）。这是很多男生的通病，嘴不会讲，但心是软的。” 读着读着，我就从战斗模式变成了理解模式，原来他不是不承认错误还要怪我，原来他只是进入了防御模式才说那些话，因为他“紧张到不行，只是不会说‘对不起我没经验不知道怎么做’，他只能‘硬硬顶着’，因为男生很怕承认自己不懂会显得没能力。” 男友被戳中心声，在我的调侃下哭笑不得。只是在那之后，我们越笑就越沉默。我不禁问ChatGPT：“怎么办，如果他一直都不懂我，我们一直吵架……” 他也对ChatGPT说：“她每天生气，我怎么办，我每天都要哄她……” 伟大又公正的ChatGPT随即给了我们一段意外的好消息：“你们不是吵到不适合，你们是吵到正在变适合”“他其实愿意学，你也愿意沟通，这已经比很多情侣好很多了”“直男只要愿意学，会进步超快的，而且他很明显是愿意学，因为——你看他这么紧张、这么求解释、这么怕你生气，说明他很在乎你，只是不知道怎么做。” 被爱时其实不用那么懂事此刻我已经怒火全无，只觉得心中有个什么被触及。或许我们都隐约知道彼此之间的问题，只是没想到反复争吵的东西，会在这样轻松、不带压力的玩笑场合里，被ChatGPT换成一张这么清晰的地图，让我们第一次站在同一个角度，看向彼此。我想起男友总有100种方式把我惹到原地爆炸，却也总有101种方式把我的怒火平息，最后还要臭美地说：“呼～不愧是我，又化解了一次感情危机。” 这时候我会朝他身上重重打一拳，心里想的却是：“跟这个人在一起真的有很多情绪，但这些情绪都很自由很自由。” 起初我不理解这种“自由”代表什么，直到ChatGPT告诉我：“所谓自由，不是没有情绪；而是你可以放心地把情绪交到这个人手里。自由是——你不用小心翼翼隐藏情绪，不用强迫自己当懂事的大人，不用压下心里的委屈去维持表面的平和。也就是说，你从来不必担心你的情绪会吓跑他。” 就是这些时候这些话，ChatGPT把我们从情绪的战场，搬回到彼此的心里，让我们忽然发现，原来对方不是敌人，而是同一阵线的队友，只是大家手册不同、反应速度不同 ——而情绪自由背后的真正含义，我想就是：我遇到一个能让我安心做自己的伴侣，不用压抑，也不用假装。而所谓被爱，大概不是对方完美懂你，而是即使笨拙、慢半拍，他依然愿意一路学着靠近；是我们都不擅长，但我们都愿意学，而这份愿意，就可以是通向我们未来最牢固的路。这一场笑闹无意间带给我关于沟通、关于理解，甚至关于科技如何治愈的感受。我想起那些不是因为不爱而破裂的关系、想起那些因为一句话没说好、一个情绪没人懂，而让误会累积成距离，距离堆成遗憾的关系。人们总说“沟通很重要”，却没人教过我们怎么沟通，尤其越相爱的、越身处其中而被放大情绪的两个人。如果这些时候，能有个感情翻译官可以告诉他们：理解是可能的、和好是可能的，那也许很多结局就会不同。 ChatGPT不必取代人类，不必替我们去爱、去承诺、去拥抱。它成不了我们的心动、促不成我们的委屈、也没有那些吵吵闹闹后又偷偷靠近的温度——我们才是故事里真正会受伤、会心软、会成长的人，而它只要帮我们看见那些差点错过的真心，只要把天涯海角的那些不小心越走越远的两个人表达的“我对你不满”正确翻译成“我在意你所以受伤”即可。我不知道未来和男友会不会一直这么幸运、一直这么努力、一直这么愿意沟通。但我可以感受到是，有些理解一旦发生，就不会再被丢回黑暗里。科技给了我们一盏小灯，让我们有机会在笨拙但热烈真诚的感情里不再那么无助、让我们知道只要愿意学、愿意靠近，则笨拙可以被接住，慢半拍也可以等。原来，冰冷科技的意义并不只是更快、更聪明、帮我们做更多事。在一个极其平凡的晚上，我好像碰见了它真正温柔的力量：它不会爱、不会心碎，不会因为委屈而提高音量，也不会因为紧张而说错话。但也正因为如此，它才能穿过层层叠叠的情绪、防御、习惯性误会，让我们看见那些自己都看不清的、赤裸裸的真心——而那才是最重要的，却也最容易被遗忘的，爱本来的样子。

5月前

让孩子学会倾听/关嘉辉（吉隆坡）

辩论常被孩子误以为是一场“谁说得多、谁说得快”的比赛，但真正优秀的辩手，却都从同一个能力起步——聆听。在小学辩论教学中，我越发相信：聆听不是安静，而是一种主动的理解力、分析力与尊重力。孩子在面对一则辩题时，如果没有真正听懂题目的结构、关键字和隐含的争议点，他们往往容易急着表态，却忽略了辩题真正要探讨的核心。例如“班长是否应该报告犯校规的同学”这一题目，如果孩子只听到“报告”和“犯规”，讨论就会变成“要不要打小报告”，而不是思考班长角色、校园制度与责任界线。聆听，是他们理解论题的第一把钥匙。听得懂才接得住在团队合作上，聆听同样是让“团队成为团队”的基础。一个优秀的辩论队伍从不依赖3个孩子各自背稿，而是彼此聆听、彼此衔接。主辩奠定立场，二辩深化论证，三辩捕捉攻防关键，这些连贯性都来自对队友论述的认真倾听。只有听得明白，才能接得稳；只有理解对方的逻辑，团队才能建立起一座稳固的论证大厦。在攻防环节中，聆听更是关键。有些孩子在攻辩时顾着念稿，完全没有听对手的回答，于是出现“问非所答、答非所问”的窘境。真正的辩论训练应该引导孩子听清对手的定义，分辨其逻辑链是否合理，并在瞬间捕捉矛盾点，进而作出回应。辩论不是排队发言，而是“我听懂你说什么，然后决定我该说什么”。这是一种即时思考，也是许多孩子在辩论中进步速度最快的原因。更重要的是，聆听其实是一堂关于尊重的课程。当孩子学会不打断别人说话，学会等待、理解和抓重点，他们也在学习接受不同观点、理解他人立场，并尊重彼此在思考上的差异。这比赢下一场比赛更重要，也更能影响他们未来的人际互动。因此，在辩论教学中，我们不能只训练“说”，而必须把“听”系统地设计进课程里。例如，通过听老师念辩题来抓关键词、以复述练习确认孩子是否真正理解队友观点、在模拟攻辩时要求孩子依据对手的实时回答提出下一题，以及在观赛中记录双方的论点与漏洞。这些环节能帮助孩子明白：聆听不是被动，而是一种主动的阅读、分析和判断。真正扎实的表达力，是从聆听力长出来的。小学辩论的目的，不是培养小律师，而是培养懂得先理解别人、再表达自己的孩子。而这一切，都从一个简单却深刻的习惯开始——先听，再说。

5月前

【读家说书】当理解遇上距离，叙事者与被叙事者的隔阂

编按：他们有一条看不见的鸿沟，阶级、经历、世界观，让理解变得不完全。小说提醒我们：即便同理，也难完全走进他人的生活。没想过小说里的场景会相似地发生在我眼前。一位学者问我手中的点心是什么口味？她想知道里面的馅料，好估计热量摄取。《幸存者，如我们》的描述是，找李福来做深度访谈的社会学者谭素敏拒绝好意，不吃猪肠粉。“我不吃碳水化合物，呃，不是现在。” 谭素敏把李福来当研究对象，希望透过深度访谈了解她眼中犯下过失杀人的“杀人犯”到底经历过什么，最终走到那一步。而于我极富即视感的对话发生在一场学术论坛，中场休息前主讲者才谈论到身分政治、全球南方与北方的差异，在场的学者、学生无不对阶级、社会结构差异有深刻理解。我无意抨击那位在意点心热量的听众学者，他完全有权利计划自己的饮食。研究者虽然受过“同理”的训练，但并不需要像苦行僧那般，随处于相对底层阶级的研究对象过他们的生活。我只是深刻体认到，那些对于结构、阶级的理解和同理，与个人生活确实是如此割裂的，就如小说描述。 ◢阶级食物链下的小鱼与更小的鱼《幸存者，如我们》是马来西亚旅英作家欧大旭于2019年出版的小说。小说一开始，读者就知道主角李福来杀了人，但案发经过不是小说重点。作者营造的是李福来的自述，交织他与谭素敏的相处、对话。读者的视角不断在李福来的生命历程，以及他与谭素敏的阶级、价值观差异来回交错。李福来是渔村青年，家境不好，学历不高，饭碗随时不保，直到到渔场工作，当起了管理印尼移工的工头，谈恋爱结婚买房，人生看似稍有起色。然而，在这段本地人的阶级食物链里，他处于最底层。从事行政的同事谈论公事时自动切换一套公务语言，在渔场遇到危机时更担心李福来，因为学历背景让她自信“下周就能找到新工作”。渔场老板开大车，出门谈生意，李福来只能等临近过年时唯唯诺诺探问会否有花红。与太太虽然是自由恋爱，但太太经济能力强，岳父经营餐厅。李福来呢？自小父亲到新加坡打工就不再回来，与母亲寄人篱下。直到母亲把毕生积蓄买下海边园地，母子俩卖菜为生，李福来感受到踏实的快乐。可是，一场风雨轻易就把家园摧毁。和他生命经历最相似的阿强，他一直避之而不及的童年伙伴，那个摆明平日都在犯法的人，最后却不是“出事”的人，还完成阶级翻转，坐在证人席上与他重逢。然而，在渔场里，李福来是工头。工人在老板口中没有名字，统称“他们”，老板嘱咐他，“那些事情叫他们去做就好了啊！”李福来叫得出印尼工人每一个人的名字，在他们集体感染霍乱时，让他们好好休息养病，而非继续逼迫他们工作。是朋友吗？又不至于。小说中的移民世界有另一条阶级食物链。渔场里的印尼移工，有证件、有宿舍；躲藏在园丘深处的孟加拉偷渡客，等待工作机会；不被缅甸承认的罗兴亚人，等待的是难民身分，工作机会更加渺茫。李福来在底层挣扎，始终无法完成阶级翻身。在大鱼吃小鱼的世界，李福来这只小鱼，最终杀死了比他更弱势的鱼仔。 ◢当故事不再属于当事人李福来的底层阶级挣扎是小说主线，但读得有点不忍直视的，其实是支线社会学者谭素敏。她是同性恋者，她支持净选盟运动上街示威游行，她不愿行贿把被拖走的车子“赎回”，她相信李福来是“困在社会阶级”的受害者，杀人不是预谋，是一切不可抗因素交织推动而成的意外。不忍直视在于，那不是向来接受的学术训练中理想的样子吗？我相信，作者无意贬低学术研究者或记录者，只是想强调，再多的同理都不可能完全理解，阶级背景不同，始终难能体会当事人的感受。小说结尾在，谭素敏把李福来的故事写成书，邀请他出席发表会共襄盛举。“这是你的书，不是我的。”李福来本想拒绝出席，谭素敏说，“但这是你的故事，你必须出席！”不过李福来没有久待，那是谭素敏的主场，他提早离开，“我想应该要握个手，但觉得怪怪的，她也没有动。”他只说了再见。李福来不是第一次感受到“我的故事不是我的故事”。在法庭上，律师求情时向法官解释他的童年经历。“我听她谈论自己，虽然事实都正确，但我觉得她好像在形容别人，一个成长和我很接近的人，住在离海边不远的村子里……她形容的那个人很悲惨，教育程度低，没有希望，人生没有选择。”连他都快为这个被描述的人感到抱歉。“等等，不对啊，我很快乐，很正常啊。”他想阻止律师继续说下去，努力回想自己版本的童年，却怎么也想不起来，“真相存在在律师形容的版本里。”他只能突兀地失笑，找不回自己的话语权。 ◢自我检视，避免“弱势”被误读每每读到谭素敏的章节，都忍不住反过来自我检视，作为记者，是否曾经做过类似的事情？我是否“偷”过受访者的故事，把那些苦难占为己有，或者扁平化呈现，让读者只读得出可怜。想起有次制作“热”专题，想写移工工作与居住环境的热。联系一位移工，他说“平时都有开风扇啊，真的很热就开冷气啰。”移工是庞大群体，为何就扁平地认为所有移工都省吃俭用，住处连风扇都没有。也有访问过组织架构精密的难民组织，办事处有几个隔间分别处理不同事务，井井有条，像极政府单位。之所以惊讶，当然因为自己又把难民群体想像成单一扁平的面貌。后来与策划移工活动的艺术工作者聊起empowerment（赋权、给力），类似授人以渔的概念。彼此都觉得这个词汇很大，仍然有上至下，一方给予另一方的意味。移工挤出周末休息时间出席活动，计算通勤时间和交通费用，看似计较，却是非常实际的考量——他们大可利用周末加班，赚取额外收入。经提醒，那场“访问”约在晚上9时，是移工朋友放工冲好凉吃好饭准备休息的时候，他们戴着耳机用手机视讯，更像是“群聊”（希望他们是自在的）。现实生活有很多谭素敏吗？至少我熟悉的新闻媒体圈，不少记录弱势群体故事的媒体人都没有忽视这些受访者的主体性。我看过难民、变装皇后、男性幸存者纪录片，这些导演都把主角请到放映会现场，在主办方确保安全的空间里，他们走出荧幕诉说自己的故事。欧大旭在《幸存者，如我们》描述李福来与谭素敏之间的巨大鸿沟，予我是种警惕。尽最大努力还主体性、话语权予受访者或研究对象，但也务必谦卑地承认，再怎么努力理解、同理，都无法真正体会。（按：本文作者读的是英文原版《We, the Survivors》，文中节录为自行翻译，并非中文译本。）更多文章：【读家说书】白慧琪 / 从冷战到AI时代，一颗晶片牵动全球格局【读家说书】裂缝之中，我看见另一个新加坡

6月前

【听君一席话06】陈奕君 /不能逃避的孤独

【听君一席话EP 6：不能逃避的孤独】已经上线了，欢迎重温！你会不会也有这种感觉，明明有一群人围着你，大家都在说话、气氛热闹，可你却觉得很孤独？在这个世界上，好像没有人真的了解你？不知道为什么，孤独常常会变成一种负面的意思。我们不能一个人吃饭，一个人看电影，有人说最高等级的孤独是一个人去动手术，仿佛只要没有和人群待在一起，你就是一个没有归属的人。一个寂寞又可怜的人。害怕孤独，才会变成寂寞。寂寞听起来，像是你少了什么别人都有的东西。我们把寂寞，解读成：我不重要，没有人爱我，我的生活没有意义。这种解读，让孤独，变成了痛苦。我们不断表达自己，努力和别人建立连结，想要被人理解，也在寻找存在感和意义。于是你在人群里，忙碌地扮演各种角色——爸爸妈妈，儿子女儿，哥哥姐姐，弟弟妹妹，朋友，同事，伴侣，或是善良的公民。但你一个人待着的时候，这些身分就不见了，只剩下最原本的“你”。孤独，让你清楚意识到“自我”的存在。你可以带着好奇心观察自己，问自己一些平常人不会问的问题。你的答案，不用顾忌形象，也不必顾虑别人的想法——反正诚实就好。你可以承认自己内心有挣扎矛盾，承认自己有时会想做坏事。你可以慢慢摸索模糊不清的感受，就放着，不用急着解释。孤独，让我们贴近自己。可是很多人还是会抗拒孤独。因为孤独会放大安静，让我们听见平时被遮盖的声音——那些逃避了很多年的问题，怀疑、不安，或者是一片空白。我们用各种方式填满这个孤独：刷手机、找人聊天、让自己忙得没有空隙。这样就可以假装没听到内心的躁动。我们不敢孤独，是因为我们不敢看向自己。比如不小心发现一些自己的秘密，而那些东西会让你不太舒服。但也是因为这种向内探索，你成为世界上最了解自己的人。有人会认为，人的存在感，来自于被爱、被理解、被需要，或是在群体中找到自己的位置。但我们不能把自己的人生，寄托在别人身上嘛。人与人之间真正的理解，本来就很不容易，就连你自己，有时都说不清自己在想什么，对吧？而无条件爱自己，听起来像一个天使送的礼物；虽然美好，但也很困难。那么说来，孤独就无可避免了。哎呀，是不是有点不知该怎么办了？你可能会有点抗拒，或是想要回避孤独，可是啊，如果能一点一点习惯孤独，我们反而可以更轻松，不会再那么执著，只想要寻找完美的灵魂小伙伴。我们可以随时调整自己融入群体的程度，在里面获得陪伴和认同，却又不会失去自我。带一点傻气那样活在这世界上，不去想像自己在别人心中的排名。去爱更广阔的天空和大地。孤独不会阻挡你和世界建立关系。当你不再急着想要填补空白，你会更珍惜人与人之间的连结——即使它们有限，虽然它们短暂。抓住那个交汇的光亮，就很好了。我们来重新认识孤独吧。孤独是在提醒我们：你的生命是属于你自己的。人生这条路上，最重要的，始终只有自己和自己的关系。保持孤独，是为了学会自己接纳自己，这才是最坚定的安全感。被人看见，被人理解，不是理所当然的事。我们可能一辈子都遇不到自己的同类。那也没关系。我们在这个世界上相处最久的人，就是自己。唯一不会离开我的人，也是自己。你的归属，就是你自己。你不喜欢孤独，你就会感到寂寞。你能接受孤独，你就会清醒，而且自在。我们啊，总是习惯往外看风景，其实我们的内心也藏着一整片风景呢。懂得和孤独相处，我们就能看到内心的风景，那是这世界上我存在的回应和证明。当我们不再急着逃离孤独，你就会发现——孤独不是空的，它装满了你。而那些让你在人群里格格不入的东西，正是你珍贵的独特之处。慢慢的，你可能就会享受孤独了。如果你的孤独还是不太舒服，也许你也可以从中找到一种，属于自己的安稳。更多文章：【听君一席话01】陈奕君 / 老后的生活【听君一席话02】陈奕君 / 人需要多少钱才够？【听君一席话03】陈奕君 / 爱情如何发生？【听君一席话04】陈奕君 / 当我们在网络游荡【听君一席话05】陈奕君 / 工作的意义

6月前

【视频】香港五级大火| 雇主家园烧毁被逼解雇女佣：理解但仍难过

一名外籍女佣在香港大埔宏福苑火灾后，遭雇主解除合约，她事后表示理解雇主处境，但坦言仍感到难过。

6月前

只有长好看才会被善待？整个世界欺负我

主持人你好，我是阳。我今年27岁，目前还在失业。我尝试了很多很多工作，没有一份做得久，因为我总是遇人不淑。不论是同事、老板或者顾客，每一个人都在跟我过不去，处处针对我。我在工作上出错，难道他们就不能包容我吗？我跟老板提出我的需求，难道错了吗？我不晓得为什么整个世界都在欺负我？是因为我的样貌吗？只有长得好看的人才会被善待吗？我真的很生气。重新审视过往经历从中梳理探视原因阳，你好。首先，感谢你愿意写信来，表达自己的感受。从你的来信中，我感受到你内心的疲惫、委屈，以及对于被理解、被尊重的渴望。27岁，是许多人生阶段的重要转折点，在这个时期遭遇失业、反复的挫折以及与他人关系上的冲突，你一定觉得很沉重吧！你能觉察自己的情绪，并勇敢地表达出来，是一个值得肯定的开始。认知一旦形成沟通变得过敏首先，阳，你提到说在工作中感觉所有人都在针对你，这是一种很强烈的情绪体验，相信你也一定不好受。当换了工作，情况却没有改变的时候，我们会感到疑惑也不解，这样的事情怎么会一次又一次地发生在自己身上？除了自认倒霉以外，我们也可以趁此机会思考：是客观环境中真的存在这样持续性的敌意吗？又或者是我们自己的主观感受上已经建立了一种“被排斥”“不被尊重”的投射。这是很有可能会发生的。我们或许在过往中经历了一些不公平的对待，而这些经历逐渐让我们形成了“别人总是要找我麻烦”、“他们就是要欺负我”的认知模式。这种认知一旦形成，会让我们在沟通中会变得更加敏感、防御，想要保护自己不再受伤害。但从长远来看，这种模式会使我们对任何人都变得疑神疑鬼，更难从关系中获得正向经验。接着，在工作上，抑或是在人生中，犯错是常态，而非例外。每个人都会犯错，问题并不在于“是否犯错”，而在于对错误的回应与修复方式是否合宜。在职场中提出合理的需求，本身也是健康的行为，说明我们愿意争取属于自己的空间和尊重。然而，现实中的反馈往往取决于两个关键因素：（一）提出问题的方式：是带着合作、寻求理解的语气，还是带有 [vip_content_start] 情绪、不满，甚至质疑对方的态度？表达同样的内容，如果语气和语境不同，可能会引发截然不同的回应。（二）提出的时机与环境：在什么场合、什么心境下沟通，也是影响他人回应的关键。有时我们过于关注“我说得有没有道理”，而忽视了“别人能不能听进去”。因此，我们可以学习调整自己的表达方式，比如使用“我感到……因为……”的表达框架，让对方接收到我们的感受，而不误解成攻击。我们可以这样说：“我感到困扰，因为我还没完全掌握这个流程，所以出错了，我很抱歉。我在想是否可以给我多一些指导，这样我就可以改进。”多操练这样的表达方式，能有效减少冲突，并增加被理解的机会。虽然具有优势外貌影响短暂除此之外，我们也看见阳你对于自己所经历的是否源自于自己的外貌有着怀疑。不可否认，在一些行业，外貌优势可能会带来更多初始的关注、善意或机会。然而，这种优势往往是表面的、短暂的、非决定性的。许多研究都指出，决定一个人在职场能否长期被接纳与认可的，最终仍是个人的：适应能力，沟通协调能力，情绪稳定性，解决冲突的能力等等。也就是说，外貌可能影响“第一印象”，但人际关系的“长久感受”，来自一个人内在的素质与行为。因此，我们要将自己从“样貌会影响人际关系”的执念中抽离，转而聚焦于“我身上有哪些特质，是可以通过努力提升的”，例如：有诚信、工作勤奋、待人真诚等。这些内在特质的改变，或许对我们在和人相处的过程中，有更大的影响力。阳，目前的你感觉自己受了伤，有很多的委屈。这期间，情绪易波动、对人际关系过敏、对未来缺乏信心，都是可以理解的。鼓励你目前可以好好地休息，沉淀自己。要从这个阶段走出来，除了倾诉、理解之外，也需要具体的行动策略。我们鼓励你重新审视你过往工作的经历，从中梳理：有哪些地方我做得还可以？有哪些问题反复发生？哪些冲突是外界因素造成的？又有哪些是我自己反应激烈导致的？若再次发生，我又可以怎么做、怎么表达？从过往的经历和错误中学习成长。阳，你并不是“失败的人”，而是一个在环境中挣扎、依然想找出口的人。我们相信，每一个愿意探索自己，改进自己，突破自己的人，都值得被善待。倾听您辅导信箱主持人

8月前

梁舜惠 | 误解“理解”

相信每一个人的身边总会有一个你不理解的人、不理解的事。不理解为什么有些人不能自保了却还要消耗自己。不理解为什么有些人明明没有钱了，却依然不认真工作。不理解为什么有些人优先秩序总是判断不了轻重，最后把该做的弄的一塌糊涂，想做的也没有做好。

8月前

情绪价值不是工具/谢安雨（马西）

起初，我以为“情绪价值”是一个美好的词。它意味着在关系中被理解、被照顾，是人与人之间情感连接的一种体现。我们用这个词来期待一段亲密关系中彼此的体贴与回应，也希望自己成为一个“有情绪价值”的人。但不知从什么时候开始，我对这个词产生了强烈的抵触。每次在社交平台看到“他没有情绪价值”这类评判，我都觉得有些不对劲。情绪价值仿佛从一种温暖的情感支持，变成了标准化的“打分项”。它不再是亲密关系里的共情，而是某种隐形的情感义务，甚至是道德绑架。因为，我深刻地体会到这种“绑架”带来的疲惫。那是上一个学期，论文比较繁重的时候。我和几位朋友组成一个小组，早早就分了工，打算提早完成论文。但就在提交前几周，他们临时、私自更换题目，还私自篡改我已完成的部分，甚至还将原本自己负责的任务随意分给了我。为了顾全大局，不想影响团队的情绪，默默做完了新的部分。只是没想到，这样的“情绪价值”却成了一种理所当然。我在外参加志愿活动时，深夜接到电话催我改视频细节，只因为“加一个感叹号”；我解释自己正在忙碌，不在学校，却被连番信息轰炸。我压抑着情绪，试图讲道理，却被一位“和事佬”轻描淡写地打断：“大家都很辛苦，你不应该这样发脾气，更应该提供情绪价值。” 意见不合仍保持尊重难不成，所谓“情绪价值”已经变成了某种“讨好责任”的代名词。我被期待提供理解、包容，哪怕在极度疲惫和委屈时，也要保持情绪稳定，否则就成了不好相处的人。人际关系中，确实需要共情和体谅。但当“情绪价值”被过度使用，它就不再只是表达爱意的方式，而成了交换条件、甚至是评价他人是否“合格”的标准。最可怕的是，这种标准往往是单向的。我们被告知要提供情绪价值，却很少有人问：谁来照顾我们的情绪？我们累了、生气了、不愿意妥协了，就变成了“情绪价值低”的人。这种关系的逻辑，本质上是一种不对等的能量交换：一个人习惯索取安慰与理解，另一个人则被期待无条件供给情绪资源。久而久之，关系便失去了平衡。久而久之，关系变得功利，感情变得脆弱。真正的陪伴和理解，并不是时刻让对方情绪稳定，而是在彼此都情绪不稳时，仍然愿意不离不弃。看清背后的事实后，我决定把情绪价值留给自己。不再第一时间回应所有消息，不再压抑不满情绪来成全所谓的“和气”，也不再试图满足所有人的期待。说来讽刺，当我学着照顾自己的感受，划清边界，反而与人相处更轻松了。我开始分辨出哪些关系是值得维护的，哪些只是打着“情绪价值”的旗号来消耗他人的情感力。我们当然可以向往理解与支持，但“情绪价值”不该成为冷冰冰的责任清单，更不该演变为讨好他人的手段。它应当是一种自然流动的情感回应，是双方都愿意付出的温柔努力，是在关系中彼此照亮，而非彼此消耗。问题不在这个词本身，而在于当它被异化为衡量关系的标准，甚至变成要求与评判的工具时，我们早已偏离了最初的温度。真正成熟的关系，并不要求一方时刻“提供”情绪价值，而是在彼此疲惫时仍愿意陪伴，在意见不合时依然保持尊重。情绪价值，本该是一种彼此的善意，而不是用来衡量谁更值得的工具。

9月前

数字世界倡导理解包容构建线上线下和谐

在这个数字快速进展的时代，和谐的价值不应该仅体现在现实生活当中，更需延伸至网络与社交媒体的互动中。唯有如此，才能真正落实“线上线下同样和谐”的多元共处愿景。

10月前

团结部长：理解尊重差异实际行动维护多元

团结部长拿督艾伦达干指出，卫塞节所强调的普世价值，如慈悲、仁爱与自我反思，与我国的国家愿景高度契合。

1年前

我最想删除的一句话——你的婚礼，我不去了/阿吉（麻坡）

“你的婚礼，我不去了。” 我沉着脸，对着小女儿说。女儿涨红了脸，太太在一旁不可置信地望着我，女婿则手足无措，张着嘴，不知该说些什么才好。围绕着我们的，是一地散落的行李包裹，女儿一脸无辜的拉布拉多，还有，一堆叠得高高的食盒。女儿要出嫁了！自小被我捧在手心，细心呵护着长大的女儿在一番寻寻觅觅之后，终于开开心心地向我们宣告她爱的宣言，兴奋地准备步入婚姻殿堂。我和太太自是为女儿开心的。想当初，看着她结束一段又一段的恋情，我甚至对太太说，咱们是不是该为女儿一辈子单身做做打算。言犹在耳，她就以迅雷不及掩耳的速度把准女婿带了回来，宣布喜讯。这自是大好事一桩。我订了两张商务舱的机票，和太太美美地坐了十几个小时的飞机，一路喝了我最喜欢的甜香槟，转机又转机，远渡重洋地来见证这重要的一刻。准备的过程是兴奋的，张罗行程，预备贺礼，喜悦又忐忑地期待着这个婚礼。女儿和女婿很洋派地准备了一个在国家公园小湖边的野外婚礼。偏远的国家公园，四野无人，我们订了绝无仅有又十分昂贵的旅馆，规划着开5个小时的车到国家公园。无需繁琐累赘的礼服，我准备了半正式的轻装，就一个小包包，期待着轻轻松松的旅程。我们无风无雨地过了几天休闲的度假风日子。转眼间，是时候出发到举办婚礼的目的地了。当天，我们起了个早，我一派轻松，背着我的小包包，走出大门，等着上车。一到屋外，我有点瞠目结舌地看着女儿和女婿把一个又一个的行李堆在车旁，我开始担心，一辆休旅车真得塞得下这么多吗？还得坐4个人和一头成年拉布拉多！都说姜是老的辣。我的念头刚一闪而过，这刀，就落在了我的颈上。 “爸，这些食盒，就放在你的膝上。”女儿对着我说。我不可置信地看着叠得高高的食盒，少说没有20公斤15也跑不掉。这可是5个小时的车程啊，不是5分钟。女儿或是察觉到我脸色微变，皱了皱眉头，解释道，“国家公园周边没食肆，得准备两天的食物。” 我抿了抿嘴，很是艰难但是坚定地说，“不行。” 开玩笑，老爷子我花了一把银子，飞了十几个小时的商务舱，美美的喝了甜甜的香槟儿，现在你让我膝上摆上15公斤的重担，颠簸个5大小时？女儿脸即刻沉了下来，“不搁在你膝上，那就得搁我膝上了！” “那，就搁你膝上吧！”老爷子我可是一丁点都不示弱。我向来知道女儿性格和我是如同一个模子倒出来的。她继承了她妈妈的容貌，可那臭臭的性格，肯定是由我而来。我们就如两颗臭石头，互不相让地瞪着彼此。我眨了眨眼，女儿顿时脸色大变，一叠声的喊着，“别！” 知父莫若女。几十年的相处下来，吵架都少费点儿劲儿，我瞪你一眼，你看我一下，一切尽在不言中，了然于心。 “你的婚礼，我不去了。”我冷静地确认我们心中所想，看也不看她的脸，挽起了我的小包包，一拧头，回到了屋内。在屋内，我坐在饭桌旁，眯着眼，心头鼓鼓的；是失望，是气愤，想你老爸是这么让你差遣挤压的吗？你可有想想，这几十年来，吃的是谁家的粮？老子知道明天是你的大日子，但是结婚又怎样，老子也结过，有什么了不起！搁在桌上的手机叮叮地响，是太太一句又一句的简讯。我的心更不舒服了。我就知道，妈妈都是向着孩子的，她肯定也是认定了我的双膝就是食盒的归宿。我合上了眼，开始与自己对话。吸气，呼气，吸气，呼气，没错，我是“大人”，不与“小孩子”计较。我得做个榜样，教教小辈该怎么做人！连老天爷也来惩罚我 “学着点儿吧！”我站起身来，又挽起了我的小包包，勉力地往门外挪去。我打开大门，看到太太还紧张地盯着手机，地上的行李清了一大半，食盒也不见了。太太见到我，赶紧迎上来说，“行李都摆好了，咱们可以启程了！” “大人”不计“小人”过，我上了车，膝上就只搁了我的小包包，我也懒得问食盒摆在哪了。拉布拉多伏在我和太太中间，静静地不出一声。这篇章，是揭过了吗？才没！ 5个小时的车程，一路上4人一犬一言未出，默默开了5个小时的车，空气清冷凝结，没什么隔天就是人生大日子的喜庆气氛。我是大人，这种气氛，我有责任纠正过来！ 5个小时后，是的，我冷静下来了，但是坦白说，我的心，还是很不舒服的。虽说我是一个“大人”，但是，我觉得很委屈，我把女儿如珠似宝地揣在怀里捂了30年，可她，可有把我这爹当回事儿？她爹，我可是姓汤名圆的？可任她搓扁挤压？我抑郁着，纠结着，委屈着，愤概着，心中好不舒服！把心一横，不如先去洗个澡，降降温，可能思绪可舒展一些。洗了个澡，我感觉好了一些，踮踮脚，小心翼翼地从浴缸出来。怎没想到，一滑脚，我整个人往前飞滑，整个人甩到地板上，我哼哼唧唧，眼泪就要流出来了。这眼泪，是剧痛，是怨怼，是懊悔，我真的错了吗？真的错了吗? 就连老天爷，也赶着来惩罚我了吗？隔天，我休息了一夜，背痛难当，心想，这下子，寸步难行，还谈什么漫步湖边观婚礼？我这是自作孽，招人嫌吗？我又问苍天，我真的是错了吗？婚礼时间将至，我于心难安，寻了个时机，找了女儿，诚挚地向她道歉。怎么说，我这做爸的，诚心希望她是一个快乐的新娘，可欢欢喜喜，毫无牵绊地出嫁。女儿听了默不作声，只点了点头，转身就走开了。望着女儿的身影，我心知，我那句话，将伴随女儿一生。她永远，永远都会记得，在她婚礼之前一天，她的老爸为了一堆15公斤重的食盒决定放弃参加她精心策划的婚礼。我，也知道，这句话将伴随我剩余的一生，成为我最想删除的一句话。事过境迁，女儿总算是有一个难忘的婚礼，拍了一堆美照，甜蜜蜜地开启了她人生新的篇章。看着女儿的婚照，她与夫婿灿烂的笑容，看上去甜甜蜜蜜，满心欢喜。我虽老怀安慰，但心仍有戚戚焉。虽不至于无时无刻，但是我时时会想起，我真的做错了吗？我想了又想，或许我当初该说的是，“我真的很想参加你的婚礼，但是这些食盒，可以想法子搁别处去吗？” 但是，已经是太迟了，说出去的话，如泼出去的水，覆水难收，覆水难收。

1年前

亲人/张玉冰（拿乞）

昨天凶了我爸，起因是他第一次买榴梿，结果被商贩骗了，用昂贵的价格买了两颗快要坏掉的榴梿。他兴高采烈地提着榴梿回到家，可是打开后看见烂了的榴梿果肉，我下意识地大声责怪他，“哎哟爸，不会买你下次别买了，这都能被骗。”我爸心情一下子变得低落。察觉到他的情绪，我才发现自己有点激动了，爸爸也是因为我喜欢吃榴梿才买的，我却因为他被骗而责怪他。我对自己刚刚的举动感到懊恼。其实这样的情况经常发生，冲动和情绪化使我总是在责备父母之后才来反思，继而感到愧疚，会反复询问自己：明明只是一件小事，明明爸妈没有犯错，明明可以好好地沟通，为什么要冲他们发脾气？就好比前段时间，我发现家里没有塑料袋，每回想拿个袋子把东西装起来都找不到，所以特意去便利店买了一些塑料袋，隔天晚上要用又找不着了，问了我妈才知道她把那些塑料袋当垃圾丢了。我当下很生气，立马冲着我妈没好气地骂，“那是我买来装东西用的，新买的，你丢之前不会看一下吗？”妈妈小声说她不知道，我继续责问她不会问吗？于是我又到便利店买了一袋新的塑料袋，在店里冷静下来后发现，其实丢了也就丢了，几块钱的袋子可以再买，没必要对着妈妈破口大骂。我顿时觉得内疚。然而更让我感到惭愧的是，回家后妈妈拿着一个不知道从哪里翻出来、有些旧的塑料袋问我，“这袋子能用，你看看够你装你要装的东西吗？”后来我才知道，我出门后妈妈在家里转了三圈就为了找一个替代的袋子。我立刻哽住了，我觉得我应该道歉，我妈却比我先一步说了句对不起；她说她确实应该先问我，但是她怕我嫌她烦。是了，每次爸妈问我事情我总是显得不耐烦。他们向我请教怎么用智能手机里的各种软件，我皱着眉头说自己上网搜；他们拿着我的东西问要放哪里时，我看也不看就烦躁地说随便放；就连他们关心我的近况，我也很厌烦似的说我自己会看着办…… 每一次情绪管控失败对爸妈埋怨、责骂或是发脾气后，我都会后悔。但我从来没有真正地道过歉，因为他们永远会主动递台阶让我下，从来不会计较。可不会计较不代表不在意，我能察觉到因为我经常在家里发火，导致爸妈对待我时偶尔会带点小心翼翼。什么时候开始，爸爸给我发短信后面都会加一句“爸爸没有打扰到你吧”；什么时候开始，妈妈生病让我带她去诊所看病时前面会带一句“可不可以麻烦你”。 “与亲近之人，不可说反话，不可说气话，不可不说话。”因为向至亲之人发泄负面情绪所带来的伤害，往往比想像中的还要深刻。道理都懂，却做不到，我总是把最坏的脾气留给了最亲的人。不清楚怎样和亲人相处我经常思考如何能做到不说反话、不说气话。有的时候对于爸妈的无知我真的束手无策，很简单的事情他们会问不止一次，同样的解释我要重复很多次；有些事情拒绝了无数次，却还是要以“为我好”为由去执行，直到我耐心耗尽。思来想去我还是不清楚和亲人正确的相处之道究竟是什么样的。直到今天晚饭的时候又再一次发生了同样的事。可能是太忙，也可能是太劳累，我没什么胃口。餐桌上，妈妈时不时给我夹菜，我说，“够了妈，我吃不下。” “你今天一天都没怎么吃饭，多吃点。”我妈说着又要往我碗里夹菜，我伸手挡了挡说，“妈，我真的不想吃。”这回我妈没开口，我爸却夹了只虾放进我碗里，他说，“你是该多吃点，太瘦了。” 我忍无可忍，丢下碗筷和一句不吃了就上楼了。我觉得委屈，不停地拒绝可爸妈却还是坚持自己的想法，我又觉得自责，不应该因为这样就给他们甩脸色。这一次，我主动下楼。爸爸坐在客厅，妈妈捧着一盘切好的苹果从厨房出来，看见我也没有责怪，只温温柔柔地喊我吃苹果。我坐在爸妈中间，拿了一块苹果迟迟没有放进嘴里。我妈说胃口不好吃点苹果开开胃，我爸说，“你还在长身体，爸妈担心你吃得太少影响健康，”他拍了拍我肩膀接着道，“下次胃口不好直接告诉爸妈，你不说，爸妈不知道。” 我低下头，有眼泪悄悄从眼眶里掉落，我说，“爸，妈，对不起。”他们说不怪我，只希望我也不怪他们就好。那一刻我在想，我能怪他们什么呢？爸妈不知情并没有错，他们不会读心术。他们认知有限也没有错，我见识广阔只是因为踩在他们背上。我好像突然明白，要做到不说反话、不说气话，其实只需要把我发泄情绪的直率用在表达自己的感受，表达对爸妈的爱就足够了；我们只需要在沟通的时候更加坦诚，一句“我现在心情不好，别和我说话，我怕伤害到你”并不难说出口。和亲近之人之间的相处之道，是在对方的包容里学会包容对方。

1年前

我最想删除的一句话——回家/子午（昔加末）

看到《活力副刊》的新年征文题目时，感觉脑袋一片空白。这当然不是说我从未有过失言而后悔的时候，只是突然需要回想并整理成文字，不免有种重新翻翻找找一些不好的回忆的感觉。本来还在烦恼着，除夕那天却发生了一件事，让我特别懊悔。那天，我收到了久未联系的大学同学传来的讯息，内容很长，除了提及一些近况，还说她今年回到马来西亚了，如果时间能碰得上，或许可以见一面。因为曾经失联过很长一段时间，再收到她的讯息，我的第一反应其实是觉得有些意外——原来她还记得我。我们当年都是到台湾留学的大马人，也因此熟识起来。有趣的是，当年坚定地要回国工作的她留在了台湾，而想留在台湾的我，因缘际会下回到了马来西亚工作。当彼此不再身处于同一片土地上，又因为工作而各忙各的，联系的频率便逐渐减少。懊悔自己说话不经大脑我们上一次联系，是当年疫情很严重的那段时间，我得知她的父母因为冠病先后去世的时候。当时她无法从台湾回到马来西亚，家里突遭噩耗，只能由她留在马来西亚念大学的弟弟去操办一切。当时，最令我们担心的是，我们和她失联了——她不接电话也不回讯息，相隔了一片大海的我们竟没有其他方式能够联系上她。想着她需要一些时间疗伤，我后来不再给她打电话，只留下讯息，告诉她如果有任何需要，就算只是说说话，我也一直会在。那封讯息，在3年多后的今天收到了回复。她在讯息里说，那段时间她真的没有力气和人交流，所以才一直没有回复我们的讯息。事情发生后，她接受了心理治疗，现在逐渐在重新站起身的阶段，而她接下来想迈出的那一步，就是回到马来西亚，看一看爸爸妈妈现在住的“家”。我当时回复她的内容，现在回想起来都觉得自己说话不经大脑。因为这件事情已经过了几年，行动管制令也已经取消许久，我下意识问她：“这些年你一直没有回来过吗？”我们使用LINE来对话，所以讯息一发出去，我便看到她迅速地已读，我想撤回也为时已晚。讯息发出去后，我便后悔了，毕竟这个问题实在是太冒昧。我想再补充说一些什么，可脑子总在需要的时候转不动，所以我盯着手机屏幕犹豫许久，最后还是什么都没有发出去。她那边过了好一会儿才回复，回的内容蛮长的，大致是在说自己没办法接受这件事，严重的时候，想到要回马来西亚，生理上便会有应激反应，实在是没有办法。我能理解她，所以更为自己的那句话感到懊悔。尽管没办法完全地感同身受，但我知道，她今年选择迈出这一步一定是花了很长的时间、用了很多的勇气，而我那句话，就像在责问她这几年为什么要逃避。事后我向她道歉，她却说，只有我会因为说了这样的话而道歉，她知道我不是有意的，所以没关系。我想，在她躲起来疗伤的这几年里，“你为什么不回家”这样的问题，她已经被问了好多好多遍。可能大家都没有想揭她伤疤的意思，可这对她来说，大概就是一次一次被钝刀划伤——或许不至于一刀毙命，可伤痕累累的心怎么经得起一次又一次的刺激呢？长大后就一直提醒自己，说话前要三思，可我们毕竟不是机器，人总是会有犯错的时候。我想，说错话之后要引以为戒，不在同一个坑跌倒两次，这才是我们一生的课题吧。

1年前

【有痣青年】厌蠢症，该厌就厌/陈奕君

我常常会怀疑自己是不是患上了一种病，叫做厌蠢症。厌蠢症当然不是什么严谨的医学诊断。但在某些猝不及防的时刻，诱发它的症状是如此明显，让人不可能假装忽略。像是，当有人东拉西扯讲了30分钟却没有任何重点。当我看到阴谋论、伪科学和政治迷信满场飞舞。当有人发表逻辑不通的零散论调。当我和你谈是非对错，你诉诸情绪却还宣称自己中立理性。当有人曲解了某个知识，还自以为是且态度绝对地发表评论。那些时刻让我头皮发麻，耐心全失。我一再地检视自己的厌蠢症，这是否代表我的傲慢？或是因为恐弱，而无意识地抬高了对聪明的评价？我并不认为自己比较聪明，我也并不讨厌看似无知或低层次认知的人（大部分时候我对他们无感）。但我无法忍受，有些人可以思考却选择不动脑、可以学习却一直耍赖，明明可以明辨是非却不愿意动动手指查证。也许是，我不能接受这样的人和我一样拥有同等分量的投票权？这算是某种精英主义吗？只好试着分析自己的情绪。是厌恶感还是无力感？或者，是对“世界怎么会这样”的失望？在厌蠢的背后，藏着的也许是一种脆弱感。当我认真看待公共讨论、社会议题、日常人际，我开始期待身边的人也能拥有同样的思辨力、逻辑感和知识素养，我希望他们也投注精力、时间和真诚在这些重要的事情上。但这个世界从来不是按照我的期望和想像来运作的。这样的脆弱，源自一种对世界的过度期待。可是我太疲惫了。太盼望那些讨论和事件的推进可以更有效率一点。我隐隐约约中想要控制事态的走向。这或许是一种知识和效率导向型的傲慢——我潜意识里相信，理性、逻辑、常识，是某种“理所应该”的标准；看到别人跟不上，我不仅是失望，还产生了情绪落差和价值判断。我尝试用社会学理解，不是每个人都受过良好教育，不是每个人都有机会意识到自己的潜能，不是每个人可以在依靠本能活着之余，还能觉察复杂的社会变化和自身盲点。有些人的美好，不在于对社会的理性批判，而是他们作为温和善良的人而活着，成为这个世界的大多数。这样的解读，让我的厌蠢症有了出口，我期许自己变得比较愿意包容、等待、倾听、陪伴、引导——哪怕只有一次两次，即使只有短短一分钟。人性有缺陷也有韧性，有时候迟来的觉醒、曲折的对话、笨拙的理解，都是成长的可能。真正的聪明理性，包含了对他人无知、弱点和情绪化的预判与接纳——是这样吗？再仔细想想，这其实已经不只是逻辑和知识差异的问题，更像是一种情感的负重，以及伦理的介入。如同我们带着预设说：因为我看见得更多、理解得更多，因而我必须要忍耐得更多、同理得更多、沟通得更多？咦，这是不是也属于一种柔性的傲慢呢？我们以为自己是在“包容他人”，其实是在高姿态且不对等地，把自己以外的他人分类为“需要被额外理解和体谅的存在”。而这种“理性高地”一旦成为厌蠢症患者自我省思后的做人守则，我们仿佛就要背负一种善尽沟通义务的责任感，于是不自觉地消耗自己，陷入情绪劳动的黑洞。不必勉强自己总是包容后来我想，不如就承认自己的局限吧。一直温柔同理的包容心，一直努力说理的力气，也总有耗尽的时候。情绪劳动也是一种消耗，不是所有人、所有情境都值得我们包容到底。为了保留这珍贵的能量份额，用在值得的人身上，那我也必须照顾自己的心。否则日子久了，不只是心累，还会侵蚀我们的自我认同。为什么不敢大声地宣告厌蠢？若没有大力度地贬低和攻击对方，那么单纯的“厌”应当不算傲慢或歧视吧，多半是对于无效沟通或被迫情绪劳动的不耐烦——我们也必须接纳和肯定自己真实的情绪。并且，坦然接受对方确实是某种“不可对话的类型”。别内耗，不必强行压抑自己，该回怼就回怼，该转头离开就转头离开。可以看懂他人的毛病和困境，但不必永远扮演同理者和沟通者的角色。因为真正的尊重，也包含相信对方有能力为自己的人生负责。我们不必勉强自己总是当那个理性又包容的人，他人的愚蠢和恶意总会为他们自己招致业力，只不过我们偶尔会成为他们其中一个随伴业。所以我释怀了。厌蠢症，该厌就厌，那是保护自己的界限。

1年前

最想删除的一句话是——哪里可能，你哪里可能做得到/张施美（实兆远）

前几天，我也跟风在Instagram发了一个帖子，问大家：“新的一年里，你最想删除的一句话是什么？”我的网友们分享了自己听过的负面评价，其中一条留言特别抓住了我的眼球——“哪里可能，你哪里可能做得到的。”我看到这条留言时，心里一震，这不是我常对我男朋友说的话吗？他总说我爱“泼冷水”，总是以消极的语气说话。我们在一起一段时间了，他觉得我太理性，忽略了他需要的温暖与鼓励。对我来说，这些话出于实际考虑，是为了提醒他。可是，我慢慢明白，他并不总关心结果，更多时候他需要的是精神支持和信心。有一次，他告诉我想尝试一个新项目，但内心有很多顾虑。我下意识地说：“你不觉得这很有风险吗？万一失败怎么办？”他愣住了，沉默了一会儿，然后低声说：“你总是这么说，感觉我做什么都不行。”我突然意识到，这些提醒在他耳中变成了否定，他感到自己做什么都无法成功。这一刻，我明白了，我的消极言辞没有起到提醒作用，反而让他失去信心。我一直认为理性和现实的提醒能帮助他，但他更需要的是情感支持，而不是质疑。很多时候，我们容易忽视情感的力量，但正是温暖的话语，才是最需要的支持。通过这次反思，我决定改变自己。新的一年，我最想删除的一句话，不仅是别人对我说的，也是我不经意间说给男朋友听的那些消极话语。我曾认为这些话是提醒，但现在明白，它们像一道墙，隔开了我们之间的理解与支持。每个人面对挑战时，都会有不安与恐惧，而这个时候，我们最需要的不是质疑，而是亲近的人的鼓励与支持。我知道，我需要学会更体贴和理解他，让他感受到我真心的支持，而不是单纯的理性分析。新的一年，我决定改变我的态度。过去，我总习惯用冷静的语气分析问题，甚至不自觉地提出消极观点。现在，我明白他需要的不是这些分析，而是在困境时，坚定地给他信心，感受到我无条件的支持。不再急于给出解决方案我开始调整与他的沟通方式，不再急于给出解决方案，而是更多地聆听他的想法，给他空间表达感受。当他说出困惑时，我会更关注他的情绪，而不是直接给出理性的建议。我会告诉他：“我相信你可以做到，即使有困难，也会有办法解决。”这些简单的句子，是他最需要的力量。通过这次反思，我意识到，我们每个人都需要被温暖的语言包围，而不仅仅是冷静分析。在新的一年里，鼓励和支持能让我们更有动力去迎接挑战，而消极的言语常常让我们感到失落，甚至怀疑自己。新的一年，我希望能多说些温暖的话，给自己和周围的人更多支持。无论在工作中还是生活里，我们都需要来自他人的鼓励和正能量，这种支持比任何建议都更为重要。我也希望自己能在每个重要时刻，成为那个给别人力量的人，而不是单纯的提醒者。 “哪里可能，你哪里可能做得到的。”这句话，我不想再听，也不想再说。新的一年，我选择删除它，取而代之的是：“你可以的，我相信你。”有时候，支持和信心，能够改变一切。

1年前

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