Newswire - Watch & Read Online Free

ADVERTISEMENT

ADVERTISEMENT

尤伽荣 | 过好当下

很多时候，人们习惯把生活寄托在未来，非得等有时间了再开始改变，等准备好了再让自己变得更好。然而，慢慢会发现，生活不在远方，而在如何对待今天。

1月前

【新年征文】稳健奔腾勇向新/口述：母亲薛宝玉/文：豪迈（八打灵再也）

我年过八旬。儿子差不多每晚与我通电都叮咛我，别让脑袋迅速退化成识字的“文盲”，每天要抽时间读字和写字，10分钟15分钟也好。那天他向我下战书，说了【星云】版新年征文的主题，要我动笔，然后透过电话简略述说，让他帮我写稿、投稿。他应该没想到我真的做到吧！ 2026年，这匹赤马，感觉好像火气太猛，似一个很冲、很容易发脾气的年轻人。我希望骑上它，能引导它控制脾气，把精力用于好的事物，凡奔腾过的每寸土地都能消灾消难，让水不再凶猛，让土不再崩裂，好让我国人民都平安喜乐。这么一来，途经乐土，我相信我会遇到更多的“健康”。有快乐的生活环境，人的心境与思维或多或少也比较健康，结合好的饮食习惯、生活作息和多点儿动起来，身子应该会更健壮。我知道，在良好饮食习惯这方面，我还做得不够好，毕竟每天吃到有点腻，难免会想吃些合我胃口的，而儿子给我买的营养辅助品也没每天吃，因此经常给他唠叨。我仿佛成了小孩，他才是母亲。马肥人安好事连连我冀望我骑着的这匹赤马会愈来愈肥润，多长点儿肉比较有福气！在前方遇到的好事希望会愈来愈多。好事通常不会直接发生，都是有所经历和累积才会有好的结果，而肥润的马不会奔驰得太冲、横冲直撞，反而能够稳健地应付所有事情，让它们一一幻化成好事，万事如意。愿我儿子在生活上的忙碌会结出快乐的果实，过个有意义的丰收年，而我身为骑兵，要好好维持健康，驾驭自己的生活，自己和儿子才能过得无忧。只有活在当下，骑着马儿才能享受无拘无束的快活。不要被无法掌控的事物捆绑住，这是我一把年纪后才学会的。

3月前

领取而今现在/小泥（马六甲）

练习写作多时，进步缓慢，问题在于自己。主要是思考粗疏跳跃，想将纷杂思绪，整理成适切清通的完整篇章，得耗费不少时间精力。于是觉得写作辛苦，写了一点亟需休息，结果进度就更慢了。可惜慢工未必出细活，幸而仍有部分文字在副刊发表。几篇小文当然不可能名动公卿，无名作者发表过哪些作品，恐怕只有自己记得。后来得知某园地可申请部落格。想了一下，依然期待文字被更多人看到，就算门庭冷落车马稀，总也可以放置已发表的文字，瞧瞧不同作品共处一堂的风貌，没什么坏处。文字之家总该取个好名字，心中闪过“领取而今现在”，好，以此为名。一般人乍见“领取而今现在”或许不明就里，实出自宋代朱敦儒〈西江月〉：“日日深杯酒满，朝朝小圃花开。自歌自舞自开怀，且喜无拘无碍。青史几番春梦，红尘多少奇才，不须计较更安排，领取而今现在。” 随心安适度中年内容简单，朱敦儒白描老来的安适生活，有酒喝，有花赏，自己随意歌舞只为了开心，随心所欲，无拘无碍。下片直抒胸臆，多历世事，深知名留青史只是不切实际的期待，世间多的是奇才异士。如今无须再为前程作更多计较安排，很满意自己眼前的生活。领取而今现在，亦是中年的我对自己的期许，活在当下，尽力而为，别奢求太多。关于写作，天才的确无须练习，一出手就国际畅销或诗赋动江关，比比皆是。无奈我并非天才，只能羡慕别人倚马千言。才华不够，大可勤奋来凑，惟勤奋无法一蹴可几，不妨逐渐提升，别把自己逼太紧，以免欲速则不达。有时检点旧作，哎呀，赘字冗句连连，实在不太好，有点丢脸。亦有还可以的作品，让我仍有信心写下去。希望多写多练习，日益提升创作能量，我能逐渐完成更多更好的作品。目前并无满意之作，但愿未来有机会完成。人到中年，接受自己只是微尘。不过，微尘也有微尘的定位和价值，无须在意别人的标签。如今练习写作，并非祈求闻达，而是尽力完成一点什么。或说，在角落努力发出微弱之声，证明自己仍持续捍卫、坚持一些喜爱的事物和价值。

3月前

触摸棺木的温度/陆海燕（吉隆坡）

1/躺棺木体验在生死展的第一天，午餐时间，才知道下午有一个2小时的躺棺木体验课。与上午公开排队体验躺棺木环节不一样的是，下午2点的2个小时课程只限20人，有老师带领，需提前报名，早已额满。一位义工说，如果你很想参加，可以去灵堂门口排队加入候补名单，如果有人临时缺席，可能就有机会参与，但是不保证成功。原本自己并没有特别报名参加哪个特定课程，都是到了现场，便随缘参与。但在那个当下，自己心中突然决定一定要参加这个“躺棺木”的体验课程。下决心参加的原因有两个。第一，自己的工作有很多机会面对末期癌友，与善终学习息息相关，自己有机会先体验，对死亡学习中的理解和同理有帮助。第二，一位年仅17岁的患癌女孩都体验了，还在镜头前勇敢坦然分享了自己的内心感受，那么作为生命关怀工作者的我，还有什么不敢？精诚所至，金石为开，真的让我排在候补名单第一顺位，成功进场。 2/死亡的绝情 · 没得选择现场的体验，包括寒冷的空调温度，那是临终时体温下降的真实感受。观赏了一部生命道别的真实纪录短片，与亲友告别的过程，让伤感的情绪在心中和眼中开始流动。在昏暗的微光中，伴随着轻柔的音乐，在模糊看不清的信纸上，为亲人写下心中想说的话。原以为是写家书，后来才知道，其实是遗书。才写了一个开头，就听见心跳的声音在空中传来，越来越沉重，嘭嘭、嘭嘭、嘭嘭……我意识到，心跳快要停止了。于是加快写字的速度……还来不及多写什么，心跳声停止了。还想继续写，但带领老师已喊停。每个人在黑暗中抽签。我抽到的是躺棺木2分钟。老师问大家，在场的人真的都确定要躺进棺木吗？有谁要改变主意吗？等下会盖棺也不怕吗？真的要在里面躺20分钟，不怕窒息吗？在座二十多位学员都很镇定地等待着，老师忍不住笑说：“这是第一次看到这么多人冲着躺棺木而来。你们都是敢死队吗？”大家都笑了。老师说，就算有谁临时改变主意现在也来不及了，因为你们都已经死了，在刚才心跳声停止的时候，就已经死了。人死了就没得选择，无法选择让心跳不停止，无法选择是否要盖棺，也没得选择要在棺木里躺多久。 “死了就是死了，谁都没得好跟死神讨价还价。”真实的绝境。就在那一刻，我真实感受到，死亡是一种没得重新再选择的状态。那份感受掺杂着无助与无奈，什么也不能做了，只有接受那份停止与静止。 3/触摸棺木的温度接着是躺棺木，我先旁观其他学员体验的过程。体验者躺进棺木，站在棺木两旁的工作人员盖上棺木，2分钟后，打开棺木，体验者走出棺木。学员一个接一个体验。看着盖棺的动作，我决定试一试。在为每一位体验者盖上棺木的那一刻，心中的感受是满满的爱和敬畏，那么小心翼翼，那么敬重无比，因为那是一个生命，即使已经死去，即使完全陌生，依然感受到那份心疼和不舍。打开棺木的那一刻，心中是满满的感动，看着一个个勇敢的朋友完成任务回到当下，有的带着泪，有的带着笑，彼此帮忙拍照、拍录像，好像是好朋友相约结伴而来，但其实都是在现场第一次有缘相遇。连续为近10位朋友盖棺和开棺，心中的那份敬重和感动并没有因为习惯了而减少，反而是逐渐累积深厚。这也让自己对殡葬业工作者增加了一份了解和敬意。看似非常简单的一个盖棺动作，却潜藏着工作者对亡者的敬意和祝福。这是一份用灵魂陪伴的工作，让冰冷的死亡和棺木因为有了一份敬重和慈悲的心意而温暖。 4/自己的死去和重生我是倒数第二个体验者。决定参加这个体验时，以及躺进棺木前的那一刻，我都以为躺在里面时一定会感触良多而伤感流泪，但是很意外的，结果不是这样。躺下去的那一刻，自己下意识地感受真正的死去，就是那样闭着眼睛躺下去，一动也不动了。棺木盖上，闭着眼，在黑暗中，以为自己会流泪，但是没有。想让自己想些什么，但是没有感觉。然后记起，既然已经死了，还想什么？于是安心感觉在黑暗中的一片安静和空无。 2分钟很快就过去了。棺木打开的那一刻，突然觉得心中有所触动，自己竟然还能活着走出棺木，多幸运，多幸福啊。活着真好，回家的感觉真好。曾经送别过几位往生的好朋友，瞻仰他们躺在棺木的仪容。出殡日盖棺封钉的钉锤声音，深深敲进我的灵魂，那个当下真实感受到“再也见不到了”的创痛和巨大悲伤。真实感受到什么叫做“永别”。那一声声重锤敲钉棺木的声音，斩断了心中的执著，敲醒了沉溺在不舍与思念中牵扯的心魂，提醒着我，即使再痛，也就是这样了！这是真实死亡的绝情。那天在棺木打开，走出棺木的那一刻，竟然会有一股莫名的触动，原来，能够“有机会走回头”是一份那么让人感动的恩赐。在真实的人生中，也许很多事情都有回头的机会，只有死亡没有回头路。所谓“珍惜”，就是这样一份在来去无常之间“不确定”的珍贵吧。这一份“死亡”体验，让我更加确实感受到“活着”不是理所当然，珍惜生命和健康是如此美好而喜悦的一件事。能活着回来真好。有健康活力真好。能疼爱自己真好。有能力关爱他人真好。是的，回家真好。 5/重生的珍贵走出棺木后，拿起桌上的“改变卡”重新洗牌，抽卡。抽到的是“尊重”：“尊重他人就是尊重自己，传递爱与关怀，让世界更美好！”真准。为那个重生的当下注入了一股暖流。学员体验结束后，工作人员端出一盘点燃蜡烛的小蛋糕，大家一起彼此祝福自己的重生。圆满的爱。不知死，焉知生？如今，经过7年的沉淀，重新回看，更加理解生死学习和体验，是为了更清晰地觉察和感受回到当下、依然活着的这个生命。之所以真实描写细节，是因为“真实描述”才能表达出心中对活着、死亡、死而复生每一个细节体验的那份敬重和分量。并且真实感受到，爱惜自己的生命，就是对自己、对他人以及对这世界最大的祝福。更懂得活好当下，就可以留下爱，走好将来。

3月前

【胡作非文】时间变多了？原来是我在“当下”找回了它/胡骁萍

在朋友们眼中，我是个“超级大忙人”，但我自己并不这么认为。我的判断标准很简单，只要还有时间滑手机，也就不算太忙，而且我发现，有时候越是忙碌，我越是“清闲”。听起来矛盾吧？后来我才懂，也许因为时间都用于正事，反而会更把握碎片时间，即使只是30分钟、一小时，都能把它变成“悠闲”时刻，做我感兴趣的事。这些看似不起眼的零碎时段，只要有意识地发现，并专注于当下，也能变成“多出来”的时间。活在当下，笼统的说法是放下过去，也不急着预设未来。对我来说，它可以大到活在这个世代、活在2025年，也可以小至今天、这一刻，或是敲下这行字的瞬间。此刻没有“刚才我应该”，没有“等下我要”，也没有“如果那时候”……只有脑袋的思考转化成指尖敲出文字的声音。这些年学习禅修，认识了非常有力量的字“mindfulness”，即是有意识地将注意力集中于当下。这样的日常练习让我明白，生活里许多混乱，不是因为事情太多，而是因为我在做A，却想着B；结果A没做好，而B则形成一种焦虑。焦虑悄悄退场或许是生活节奏太快，或许是心不够安定，我们都太习惯“心不在场”，有时我也会一边打字，一边想衣服还没洗、垃圾还没丢；拿起手机原本只想回个讯息，结果半小时过去，讯息还停在草稿里。如果很有意识地活在当下，那么手机或钥匙不会一放，下一秒就找不到；也不会在停车后，一再回头确认“我锁车了吗？”更不会在开车时，错过转弯处或误闯红灯。我们的脑袋很活跃，有很多杂念，是人之常情。瑞典前森林僧侣比约恩·纳提科·林德布劳在《我可能错了：森林智者的最后一堂人生课》中，把“活在当下”形容为惊人的能力，因为“所有人都有能力放下自己的念头，以及选择将注意力摆在哪里，并决定让注意力在对自己无助益的事情上停留多长的时间”。当我反复有意识地练习后，赫然发现，那些总是不够的时间，仿佛“变多”了。这一切始于我把想做的大小事列出来，包括阅读、创作、学习语言、剪辑影片、整理柜子等等。以前总觉得没时间做的，现在就拆解成“一点点做”，只要有些时间，就看看这份清单，对照当下的心情，选一件想做的事。当然，一点点的时间也读不完一本书，剪不完一支几分钟的影片，但没关系，聚少成多，一天有30分钟做一件事也好。前提是，活在当下。活在当下，是最实用的时间管理术短短30分钟，若真的专注地活在当下，即使是一件小事也能发光，收拾不了整个柜子，至少收拾了一个抽屉；写不完一篇文章，起码写了一个段落。一个多月后我发现，我读了半本书、剪辑了好些短影片、认真听Podcast长了不少见识、也记下好些外语词汇。不急不徐之间，时间竟然“自己增生”起来。一天只有24小时，时间自然不会变多，只是很多时候，它被一堆念想和诱惑给拉走，尤其胡思乱想，或是不小心拿起手机滑一滑就夜深了。原来“变多的时间”，只是因为我把自己安放在此时此刻，不仅各方面的效率变高，焦虑也随之退场。在瞬息流动的人生里，唯有当下这一刻是真实的。没有人一开始就擅长从未练习过的事，但日子有功，当我学着把自己带回此刻，让脑袋里的小剧场沉静下来，除了慢慢完成那些想完成的大小事之余，那些压在心口的急和慌，也会悄悄退散。而“神奇”的是，我还是有时间滑手机！新的一年眨眼就要来了，如果你也还藏着几件想做却一直搁着的事，不妨从零碎时间开始，扎扎实实地活在当下！愿我们都在“当下”，遇见那个更喜欢的自己。

6月前

【六日情：换书趣录02】修行要及时/千羽（吉隆坡）

换书活动的会场里，在一堆旧书中，我的目光停在一本封面朴素的《修行日记》上。它没有鲜艳的色彩，也没有名家大作的气势，只是安静地躺在那里，像在等待一个懂得的人来翻开。我随手拿起它，翻了几页。书里是几位作者的修行札记，字里行间记录着修行的点滴。纸张还带着新书的气息，几乎没有被翻阅过的痕迹，让我暗暗好奇：是谁如此舍得，将它捐出？那一刻，我心里微微一动，仿佛听见书在向我招手。但犹豫之间，我还是把它放回原处，心想：等等吧，或许还有更合适的书。然而转身之后，无论我翻到怎样的书，那本《修行日记》的影子始终在脑海里浮现，像一粒石子投入湖心，涟漪久久不散。我终于忍不住回头去找，却发现它已经消失，被别人先一步拿走了。我在原地徘徊了半个小时，假装继续翻书，心里却默默祈盼：也许那位拿走的人只是暂时好奇，翻几页后又会放回。到时候，我便能顺理成章地把它带走。但时间一分一秒过去，书摊的书换了一摞又一摞，那本《修行日记》却始终没有再出现。一念之间的领悟失落之余，我忽然想到：也许这就是一个提醒——修行要及时。犹豫和拖延，往往让人错过机缘。那本书或许并不是我要修行的开始，而是来告诉我，机缘的把握就在当下。正如生活中许多机会，我们常常因为“再看看”“以后吧”，而与之擦肩而过，最后留下的只是追悔。可转念一想，错过本身，何尝不是修行？若注定无缘，再多的不舍，也只能学会放下。修行并不仅仅是读一本书、写一段心得，而是学会在得失之间安放自己。当我站在会场，看着那本书曾经停留的位置，心里涌起的失落、等待与释然，本身就是一段修行。人生就是不断的遇见与错过。书如此，人亦如此。我们遇见一些人，也会错过一些人；收获一些故事，也会遗落一些片段。无法强求，也不必执念。重要的，是在当下真切地翻阅、真切地感受。回家的路上，我的脑海里仍回荡着：修行要及时。或者，是我还没到修行的时候，所以，那本书，随着它的缘分，走进了另一个人的手里。我离开换书会场时，没能带走那本《修行日记》，却带回了一种心境：修行并不遥远，它不在未来，也不在别处，就在当下的一念之间。

7月前

退休随笔/蔡春娇（吉隆坡）

自从退休后无需上下班赶路，不再急着出门打卡，不再忙着应付电话与会议，我的生活节奏慢了下来，就像一杯没搅拌的咖啡，淡淡的，没什么味道。但慢慢的，我学会了加糖。每天早上，我最期待的就是走到家后的小花园，看看昨夜有没有新芽冒出，听听鸟叫，看着小狗在花草之间跑来跑去。这简单的日子，看似平淡，却带来了我前所未有的宁静。我家后院的花园不大，却是我最喜欢的地方。花园角落有一棵小番茄树，是我和孙子一起种下的。刚开始时，它只是一个弱小的小苗，我们每天轮流浇水，看着它一天天长大，心里充满期待。有一天，孙子惊喜地发现第一朵黄花开了，兴奋得拍手大叫：“嬷嬷！您看，小番茄树开花了！”我也笑了，觉得这个小花园，种的不只是植物，还有我们婆孙之间的温暖。花园里还有九重葛、迷你玫瑰和薄荷。九重葛最爱晒太阳，每当阳光充足，它就会开出一串串艳丽的紫花。迷你玫瑰娇小玲珑，开花时像一个个小仙子藏在叶子之间。薄荷的香味特别清新，每次我摸过叶子，手上都会留下一股淡淡的清香。当花开时，我总喜欢蹲下来静静地欣赏。微风吹来，花儿轻轻摇曳，好像在向我招手，那一刻，我的心也跟着轻轻摇动。看着那一朵朵努力盛开的花儿，我感受到一种说不出的满足与幸福，仿佛它们也懂得我的用心和喜爱。每天傍晚，我会带着孙子到花园里纳凉。我们坐在小椅子上，一边听鸟叫，一边看花朵轻摆。有一次，一只黄鹂停在围墙上，发出清脆悦耳的叫声。孙子歪着头问：“嬷嬷，这是什么鸟？好美丽！”我告诉他：“那是黄鹂鸟，它喜欢唱歌。”他听了笑嘻嘻地说：“我也要像黄鹂鸟一样唱歌给嬷嬷听，让您开心。”原来，陪孙子的静好时光，是如此的幸福。除了花草，小花园里还有我家的宠物，是只活泼的小狗名叫旺旺。它喜欢在花丛里跑来跑去，偶尔会偷偷咬一朵花来玩。我虽然嘴上念它，但心里却觉得可爱极了。有它陪伴，小花园更有了生气。过去工作的忙碌与责任常让我心神紧绷，血压也不时飙高。那时的我，总觉得时间永远不够用，事情总是做不完。如今退休了，日子忽然变得柔软又宽松。我有时间慢慢吃早餐，慢慢看一朵花开，慢慢听一场雨落。心也安静了许多，血压也慢慢降下来了。简单生活最接近幸福有时我会对自己笑笑，原来最简单的生活，才最接近幸福。每天有阳光、有绿意、有家人的陪伴，这样的日子，很知足。我常常坐在花园里对自己说：“退休，并不是结束，而是另一段故事的开始，退休我还能在书写，生命依然很精彩，很自由。” 不用赶时间、追业绩，也不用证明什么。只要好好呼吸，好好活在每一个当下，就足够了。小花园虽然不起眼，却让我学会了慢下来，欣赏生活中微小而真实的美。它不只是种花的地方，更是我心灵栖息的角落。每天在这片小天地中，我感受到一份深深的自由与踏实。这就是我的退休生活——简单，却不空虚；宁静，却不寂寞。在这片花草之间，我找回了最真实的自己，过上了刚刚好的生活。

9月前

超越克服恐惧的小小逻辑/密严（马六甲）

诺贝尔得奖诗人，约瑟夫·布洛茨基，1963年，他写的诗歌被列宁格勒的一家报纸批判为“色情和反苏”，证件遭没收、刑拘问讯，两度关进精神病院，放出后又再逮捕。1964年，苏联当局发现他平常只打零工，当个诗人，对社会没有贡献，指控的罪名是“社会寄生虫”。当局称他为“穿天鹅绒长裤的假诗人”，未能履行“对祖国的利益诚实工作的宪法义务”。审判法官问：“谁承认你是诗人？谁招收你进入诗人的行列？”布罗茨基回答，“没有。谁招收我进入人类的行列？”当时布罗茨基年仅24岁。布洛茨基晚年流亡美国，写下： “勿让未来惊扰你，你终归——抵达未来，若你必将抵达，请保持：你现今拥有的理智。” 这一简捷文本里，就藏有恐惧未来的解药。虽然不见得能彻底解决恐惧，毕竟有些恐惧，还得由专业医生处理。但至少这一小小的逻辑思维，在头脑里过一遍，10秒就能让恐惧烟消瓦解。请先设想以下场景：假设你出门前，就事先知道，待会出门后，就会扭到脚，当下你肯定会恐惧，待会扭到脚这件事情。但是如果你提前并不知道会扭到脚，事实上也不会预先知道。然后走着走着，就突然扭到了脚，现在你坐在地上，痛得龇牙咧嘴，现在请问你会对扭到脚恐惧吗？当然不会，因为事情已经发生了，而你当下恐惧的是什么呢？是有没有骨折？假如明天就要出门旅行，机票酒店都事先订好，这下还能否成行？但不会对扭到脚这件事，有恐惧的情绪。注意！重点来了：你所恐惧的事情，一旦变成现实，你对这事的恐惧，就消失了。变成现实后，会产生其他情绪：痛苦、悔恨、伤心……，但唯独不会对这事再有恐惧的情绪。即使有新的恐惧，也是针对下一件还没有发生的事情，扭到脚后，你害怕会否骨折，一旦检查后，发现真的骨折了，你就不会再对骨折这一事情有所恐惧，而继续恐惧下一件因骨折，而有可能影响到的事情。安住当下不恐惧未来所以，我们不可能会对任何已经变成现实的事情心生恐惧。无论这件事情有多糟糕。关键点就在于：既然恐惧的事情万一变成了现实，我都不会恐惧，何况现在还没有变成现实，那我又在恐惧些什么呢？恐惧这一情绪，瞬间就没有了存在的地基。既然恐惧变成现实，当下就烟消云散，那我现在就不怕恐惧变成现实了。所以恐惧是否消失，和事情的结果毫无关系，只和兑现的时间有关系。换言之，恐惧只有时间属性，它产生于预期，消失于兑现。再进一步说，恐惧只存在于未来的时间点，它永远不会和当下的你真正相遇。那我又为何，非得去未来找它呢？恐惧的本质，是心理在时间线上的超前活动，心理的抢先起跑，就是恐惧产生的唯一原因，所以只要安住在当下，就不会有恐惧这一问题。以后再遇到恐惧，先花10秒问问自己，假设事情已经发生了，我还会对这事恐惧吗？很显然不会了。有可能是其他情绪，但绝不会是恐惧，那现在恐惧的意义何在呢？而如果这事到最后没有发生，那现在恐惧就更没意义了。只要用这小小逻辑思维，快速在脑里过一遍，恐惧或许就能消失大半。

1年前

我最想删除的一句话——喂，你还记得吗……/温慧盈（古晋）

“喂，你还记得吗？我们当年总是以上厕所作为借口，去逛遍校园，不管绕了好几圈，还是觉得不够。” “喂，你还记得吗？我们当年因为忘记带英文作业，而被老师处罚站在教室外，整堂课都不能进入课室。” “喂，你还记得吗？我们当年一起跟风剪了刘海，怎么知道刘海剪得太短，走到哪里都表现得遮遮掩掩，希望别人不会注意到我们那奇怪的刘海。” “喂，你还记得吗……”短短的一句话，开启了一趟探索回忆的旅程，仿佛身临其境，重新体验一遍记忆里的每一个细节。嘴角还是会不自觉地跟着微微扬起，仿佛那些快乐的日子是昨天发生的事。后来，渐渐的，我发现我太常怀念过去了……怀念是件好事，可是太常怀念，不见得是一件好事，反而让我陷入了困境。犯过错才造就现在的我新的一年，我最想删除的一句话，便是以“喂，你还记得吗……”作为开场白的一句话。不知从何时开始，我和许久未见的朋友说话都以这几个字作为开场白，不管对方愿不愿意，都拉着对方一起回忆过去。虽然关于这点，我们还是有共同的话题，但后来我发现我聊天的内容只围着过去转。或许我的朋友都对过去不怎么感兴趣，但无奈我这个人一旦开始说话就会说个不停，我猜她们或许很想打断我，说一句：“够了，我不想我们每次见面都在聊那无法改变的过去。” 我的脑海里，似乎没有考虑到当下与未来。回忆的东西就让它留在回忆里，好好地收藏，我却总喜欢翻箱倒柜，回忆过去的每一个细节，尽管那些事情已经不重要了，但我好像还停留在过去，无法举步迈前，无法把心思放在更为重要的当下。时间与精力应该付出于对未来有帮助的事情，而我却不断挥霍那有限的时间与精力在没有意义的事情上。回忆过去是一件很小的事情，但不断回忆过去的威力就不容小觑了。不断回忆过去会形成一个习惯，不知不觉中，我开始每天都会回忆过去，什么事都不想做，就静静地坐着一个人踏上回忆的旅程。明明手头上有很多事情要做，却提不起兴致。明明很多功课马上就要交了，却还是要花一点时间独自怀念过去。总想着如果过去没有犯那些错误，现在的我是不是会更好。总想着如果我早点明白与人相处的学问，是不是就不会用言语不小心伤害到别人，害得我身边的人受伤。我们从来没有机会回到过去改写曾经发生的每一件事，那既然现实是既定的，可为什么还是会觉得懊恼，总想着要是时光机是真的存在就好了。没有过去，也没有现在的我。我想那些曾经犯过错才造就了现在更懂事的我，更懂得珍惜身边的人。我们回不到过去，也改变不了任何已经发生的事情，好好活在当下吧，我想我们都有更重要的未来要塑造。

1年前

我最想删除的一句话——“新的一年，你有什么计划？”/陈秀丽（新古毛）

“新的一年，你有什么计划？” 每到岁末年初，这句话总是如期而至。无论是在亲友聚会或同事间的闲聊中，几乎每个人都会不约而同地问出这句“标准”提问。看似简单，却对我而言，是一种无形的压力和困扰。过去一年，我经历了许多起伏：职场晋升、感情波折，生活中的琐事让我感到疲惫不堪。当大家期待着新年希望时，我却感到无奈。每当被问起这句话，我总是强装镇定，心里却暗自叹息：“我有什么好计划呢？” 随着时间推移，我越来越厌倦应对这句话。它不仅是一个问题，更像是对我生活现状的质疑。身边的人似乎都在努力追求目标，而我却觉得自己原地踏步。工作中，我对未来的发展感到迷茫；在感情中，我也经历了失落。每当回想过去一年，心中充满了不安与挫败。在一次年会的聚会上，面对同事的提问，我如往常般勉强地回答：“我想努力工作，争取升职机会！”但内心深处却知道这并不是我真正的想法。我更想要简单的快乐，而非职场中的压力。这个浮躁的社会里，似乎每个人都在追求成功而不折手段，但我对此感到无能为力也不感兴趣。这种感觉在朋友聚会中愈发明显。大家分享着彼此的计划与梦想，畅谈未来的希望。我默默听着，心中却一片空白。每当朋友的目光投向我时，我都感到不安，仿佛自己是一块拼图，无法找到合适的位置。在这过程中，我开始反思生活。我意识到，每当有人问我：“你有什么计划？”我都能感受到无形的压力，仿佛在提醒我：你应该有目标。然而，真的有必要每年都制定详细的计划吗？这些计划真的能让我快乐吗？参加一次关于“生活的意义”的讲座，讲师提到：“生活并不是一味追求目标，而是寻找内心的满足。”这句话让我茅塞顿开。我意识到自己的焦虑与迷茫，源于对别人期待和社会标准的追求。或许，真正重要的不是宏大的计划，而是享受当下的生活。于是，在新年到来之际，我决定拒绝这句话的束缚。不再设定具体的目标，而是选择去感受生活的每一刻。我开始尝试新的活动，参加税务课程、学习烘焙、与朋友户外徒步。在这些过程中，我发现了生活的乐趣与美好。每天清晨，我享受香浓的咖啡，慢慢阅读自己喜欢的书籍；每周末，我与朋友们一起畅谈，分享生活中的点滴。以开放心态迎接未来慢慢地，我发现内心的焦虑逐渐消散，快乐感也回归。新的一年，我没有设定具体的计划，而是选择以开放心态迎接未来。无论生活带来什么，我都愿意去体验与感受，而不是一味追求目标的实现。当身边的人再次问起“你有什么计划？”时，我可以微笑着回答：“我希望能活得更自在，享受每一个当下。”这次，我的反应是真正发自内心的。在这个充满不确定的世界里，生活的意义或许在于热爱与珍惜。新的一年已经到来，我不再惧怕那些问题。每一个新年都是新的开始，我将以开放的心态去迎接它。未来的每一天可能都有惊喜与挑战，而我只需学会享受其中的每一刻。生活的美好，往往在于那些看似平常却充满温暖的瞬间。希望所有人都能找到属于自己的节奏，活出真正的自己。

1年前

【胡作非文】3万多天的人生，你愿意给我3天吗？/胡骁萍

与家人一同旅行，对你而言，是一种奢望，还是一呼百应、轻而易举的事呢？对我而言，是可遇不可求的事，说得接地气一点，就像购买万字积宝，虽怀抱希望，但不敢强求期待。我最后一次与父亲出国旅行，已是10年前的事了。那时的旅行，几乎是半哄半骗，借他向往已久的著名寺庙为由，与司机安排特殊行程，父亲半推半就，这才成就一家七口前往邻国合艾的三天两夜短暂之旅。那趟旅程留下美好回忆，家里的长辈也尝试不少的“第一次”，算是一次皆大欢喜的旅程。从那以后，无论我如何以各地寺庙为“吸引点”，父亲还是拒绝我的旅游邀约。即使使出浑身解数，软硬兼施，他始终把我拒之门外。不管我们说什么，他都有不一样的理由拒绝，最终我们也只能尊重他的决定，免得他出门后板着一张脸，让谁都难受不自在。直到最近，我又忍不住蠢蠢欲动，再度开口邀请父亲与姑姑一同出国旅行。父亲依旧毫不犹豫地送我闭门羹。数天后，我换不同的理由试图说服他，结果依然如预期般被各种理由拒绝：“会认床睡不好”、“那里太热”、“那里太冷”、“食物不合胃口”、“下午要午睡”、“体力不支”……这些理由层出不穷，意图把我逼退。父亲的顾虑，我自然明白。于是，我退而求其次，提出折中方案——不出国，就近旅行，由我开车，行程随性，想走就走，想停就停，想休息就休息，然而这个提议仍未能打动他。就算我使出最后的杀手锏，对他说“人的一生不过三万多天，三天都不能给我吗？”父亲依然固执己见，丝毫没有动摇。原本期待的，我、父亲、三姑与小姑的金马仑高原之旅，最终变成我与小姑的二人行。三姑因行动不便不想远行，我唯有默默尊重她的选择。出发前夕，年逾古稀的小姑一度打起了退堂鼓，觉得让我独自开车数小时带她出行，既会让我疲惫又不符合各种效益，说“不如等下次，等多些人再去吧”。 “下次”变得越来越远明天会发生什么事，谁又知道呢？还等下次？我打趣地回她：“你是要等我爸再拒绝我10年？而且时间一直往前走，三姑的年纪只会越来越大，行动也不会比现在更方便。10年一眨眼就到了，到时候我也50岁了，谁知道还能不能带你出门呢？”小姑想了一会儿说：“10年后我都80岁了，估计也不能远行了吧？” 那么，还等什么呢？我就这样从槟城开车带着小姑踏足她暌违十多年的金马仑高原，享受凉爽的天气、吃一顿不会流汗的火锅、亲眼看见羊驼、欣赏一大片色彩斑斓且充满生命力的花花草草、把可爱的小植物带回家、吃新鲜的草莓和甜点、在冷冷的天气下品尝浅紫色的薰衣草冰淇淋、购买甜而不腻的玉蜀黍和看着就忍不住想多买的新鲜蔬菜等等，两人度过了舒适愉快且自在的旅程。岁月如歌，匆匆流转，人生的每个当下，都是不容错过的珍贵瞬间。生活的匆忙与琐事，常让我们忘记“现在”的重要性，总是以为“下次”才是最完美的时机，但实际上，时光不会等人，岁月也从不偏袒，“下次”则变得越来越远。也许，这一趟“不算完美”的旅程，正是人生的真实写照。我无法强求所有人同行，但至少及时抓住当下，带着长时间待在家的长辈出去看看美丽的世界，哪怕只是短短几天。旅行与陪伴，无需过多的预设，也不必追求无懈可击的安排，生活的美好，往往藏在那些简单、随性的瞬间里。既然时光无常，不如放下犹豫和一遍遍的等待，把握当前时刻，与重要的人在一起，简单而真实地度过每个当下，才是人生旅途中最温暖的风景。

1年前

瑜伽随笔：我们在练习心的强大/丹心（诗巫）

“他又不胖，为什么那么勤于健身？”二十出头的我，对于同事们在忙于工作和家庭之余，还得频频跑步做瑜伽健身颇有不解。那时的我仍处于懵懂年华，以为努力运动就只是要瘦身让自己好看些。同事们听着笑着，说以后我就会懂，也顺带提醒我，运动不一定是要瘦，很多时候更是因为想要更加健康的自己。 10年过去，岁月打磨，我在早上8点的瑜伽课上，明白了当年他们那句“以后你会懂的”。步入30，肩上有了重担，也有了承担。在生活与工作的罅隙里，不说挣扎二字，但活得，真的没有很潇洒。报名上瑜伽课，起心动念在于自己又有了想要放弃工作、想要休息的念头。总觉得到了30，不能再像20岁那般任性。于是咬紧牙关，告诉自己必须要通过学习一项自己非常恐惧的事情，来通过潜意识告诉自己，这一次无论如何都得撑下去，而我是有能力，也有选择继续撑下去的。第一堂的瑜伽课是一场灾难。老师频频喊着我的名字，我嚷着痛，老师再帮忙我往前往后地拉。我是在无限循环中，结束了第一堂课。比之前的自己进步就行我是个一遇到困难就会放弃的人，在生活上是如此，在工作上更是出了名的逃兵。不说旁人了，这一次练瑜伽，连我自己都在赌，这一次会撑到多久才放弃。我原本预计不出3个月就会放弃，就在一次又一次地告诉自己再撑一下下就好了当中，迈入第7个月的学习。过程中有好多次我是想要放弃的，想要赖床，想要多休息。还有一次是下大雨了，想说是老天的旨意，今天得休息。最后还是默默地装备好自己，撑着伞走路去上瑜伽课。往回看，内心只有感谢。感谢自己在极度疲惫中依然去做了瑜伽。我在每一次的吸气与吐气间，都在提醒自己要专注当下。在每一次的战士式里头，即便肌肉极度酸痛，我仍然选择撑下去。就在这每一次想要放弃和选择不放弃之间，我明白了力量能从内长出。但凡愿意，我们都能从内里支撑自己，去抵抗日常的各种面向。老师常提醒我们，看着镜子，看着自己的动作对不对，不要理会别人，比上周的自己再进步些就行。是呀，我们有的是自己。看向自己，挺起身子，没有什么是做不到的。即便这一次真的做不到，真的没关系，下一次再试一试就好了。而做每一样事情，都不要忘记休息。在最害怕的后弯瑜伽后，老师总会说，快快，进入婴儿式，我们的肌肉需要休息。婴儿式后，感觉自己的肌肉有被很好的照顾到，能再重新开始尝试自己恐惧的后弯。每做一次瑜伽，总感觉自己从头到尾的又活了一次。每一堂瑜伽课后，总是心情愉悦，内心饱满得能抵御迎面而来的种种挑战。我想，瑜伽说是练身体力量还有核心，我们在过程中也是在练习心的强大。我也明白了同事们当初那句你以后会懂的。当我们走到人生的某个阶段，会发现最需要还是自己，那身体强健，内心坚毅的自己。生活中很多艰苦，是需要这样的自己去经历和承担，没有人能够帮你。即便当下极度痛苦，通过瑜伽，你会明白肌肉酸痛真的只是暂时的，真的只要再撑一下一切就会豁然开明的。旁人说，练了瑜伽的你感觉更加挺拔了，体态好看了。但我就是觉得，我的最大获得，在于那愈来愈坚韧不拔的心。还有那，不再放弃的自己。

2年前

May子 | 最后一面

最后，爸爸的最后一面我并没有在他身边。我们在半夜说了一番重要的对话，他告诉我他快走的了，我也得到了最滋养我心跳的一句肯定语。我问他“你怕吗？”他说他不怕。他闭着眼睛说，已经不看我了…… 还记得爸爸癌症末期最后3个星期都在卧床，我们跟Hospis借了一张电动病床放在客厅中央，让他继续有安全感的躺着看电视，但他却嫌弃起墙壁上挂着的所有全家福，要求把照片拿下来，让墙壁留白。一睁开眼，就再也看不见全家人的样子了。他也不想看香港喜剧。每当傍晚播放港续，他都对我发火，说这种无厘头胡闹的剧情浪费时间，还不如看他的美食频道。吃不到，但可以饱足视觉。还记得他未病危卧床之前，有两次因肺积水引发了呼吸困难。我要求自己要冷静要敏捷，飞奔去医院急诊部。在车上这老头上气不接下气，断断续续的对我说：“我想你公公也就是因为这个过世的。”在这么不舒服的一刻，他同理到自己的父亲。也许他因此觉得“就这么样走”也不过如是，无所谓的。我叫他别说话，留一口气好好呼吸。他还是继续交代：“不要惊动其他人，如果爸爸真的这样走了，走了之后，你才通知所有人。”紧接着说：“我要走就走，我谁都不等的。” 我该说这是潇洒吗？为什么可以这么潇洒？他不是开玩笑，他喘不过一口气也要交代这个，是想得多清楚，意志多坚定？对他来说，最后就是过程的其中一部分，没有就没有了。 “我走就走的了，我谁都不等的”。其实也就是我在做什么，做好那件事就好。我是要离开这个世界的人了，我就别无他意的只做这个角色了。要走了就踩油下去不换档的。一睁眼一闭眼还一直看到什么？都不想看了。最好不再多看世间一眼，就比较能在“登机口”待得安心。即使老爸有这么潇洒的告别念头，但他身边的照顾者，我始终无法只活在当下。对于他会怎么离去，我不自觉的在脑海中排练过无数次。我想我会大声的告诉他，去最亮的地方！我讲话会再大声一点，我相信他的听觉会减弱。我不要煽情，他走的前后不该有哭啼声。我不可随意碰触他，我要念经，我要给他平静的能量（也许是给自己的）。我因为恐惧，会提前彩排好如何做好每一步。死和遗憾，我比较恐惧遗憾。 [nonvip_content_start] 最后，爸爸的最后一面我并没有在他身边。我们在半夜说了一番重要的对话，他告诉我他快走的了，我也得到了最滋养我心跳的一句肯定语。我问他“你怕吗？”他说他不怕。他闭着眼睛说，已经不看我了。我说，当我有一天要走了，我会记得你说的，我也不会怕。无论心脏多强大，因为看不到他最后一面，我的遗憾游走在那一刻的画面。我彩排了这么多次，怕了这么久，竟然没有真正上场。他走的时候只有弟弟和前夫在身边。据工人说，当时爸爸呼出了最后一口气，那两个男人似懂非懂，搞不清楚状况，开始在客厅忙起来，一个给他量血压，一个给他量血糖……我突然噗哧一笑，她视角看到的一切，反而绝大部分的疗愈了我的遗憾。我脑里要的当下，我不该执着。而父亲，要走就走，不等任何人，包括我。他到最后也真的活在当下。他没觉得“我一个人走”，他早已安于他自己一个人。最后一面，说起来重得让人窒息，但也轻得如一个呼吸，一个当下。

2年前

“拧巴人”生存法则/邱填发（巴生）

不晓得大家知不知道“自我内耗”这个词语，即自己消耗自己。一个人如果陷入自我内耗，伴随的症状往往有焦虑、自我怀疑、沮丧等等。一个“拧巴”（编按：又作扭捏、别扭）的人正好最容易撞在自我内耗的枪口上。而我非常清楚自己就是个拧巴的人，当然我的拧巴很常是自我纠结，我很少会和别人过不去。作为一个拧巴的人，每次做决定前要思考很久，瞻前顾后，决定后又会陷入自我怀疑，甚至有时还会后悔。几年前，一个算命先生就明确表示我有选择困难症，先不论迷不迷信，我确实是有这个毛病的，甚至到了现在还有这个症状。小到今天吃什么，大到可能改变人生的决定，我都很常陷入选择困难和自我内耗的状态。简单来说，就是拧巴的人容易想太多。我们很难接受不完美，可是很多时候我们都做不到完美。我们希望面面俱到，可是人生总不会那么顺逐。渐渐地，我们会逃避，我们会拖延，我们的内心兵荒马乱，最终敷衍了事，或是停滞不前。而这种状态对于生活，学业或事业都是不利的，许许多多的机会很常因为拖延或是想太多就错失了，比如我接触蛮多的辩论会，我很常觉得自己不够优秀，想把比赛的机会让给别人，可是内心又无比希望上场侃侃而谈，打赢对手的是自己。又或是对于有好感的女生，我有时认为已经可以踏出下一步确认对方怎么看待我们的关系，却又会害怕失去彼此之间的友谊而不了了之。如果你注意到了什么，那便是拧巴的人大部分时间都在和自己的思想作战，自我怀疑，反刍过去，思虑未来，最终忽略自己真正应该做的事。想辩论可是不够优秀就该多去训练，对女生有好感便应该去确认心意，直接了当一点，困扰着我们的烦恼很多时候应该就得以解决。然而，中岛敦《山月记》的两句话：“人生一事不为则太长，欲为一事则太短。事实是，唯恐暴露才华不足的卑怯，和厌恶钻研刻苦的惰怠，就是我的全部了”和“因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与瓦砾碌碌为伍，遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心”，大概就能概括一个拧巴人的内心真实写照。对于我们这种人，要克服自我内耗确实很有难度。我们会羡慕活得通透的人，我们会羡慕当机立断的人，当然这些人通常也会很难理解我们的拧巴。我们不必变得完美所以为了和我一样拧巴的人们，我来尝试写下一点法则，帮助我们好好地生存下去。首先，在选择时，遵循自己的第一念头。如果一瞬间有很多念头，我有个简单粗暴的方法，抛硬币决定。比如：选择一是正面，选择二是反面。通常在抛的当下，那就是你希望会抛到的那面，就是你内心想要的决定，那不要想那么多，直接去做吧。第二，接受不完美和可能会发生的失败。承接上一个法则，很多时候害怕选择是因为害怕选错引发的后果，但是失败并没有那么可怕，努力活在当下，放弃自己能掌控所有事物的想法，尽人事，听天命。第三，在做着第一和第二法则的时候，努力找寻并明确自己真正要达到的目标。我发现，拧巴人的纠结很常是因为我们还没有探寻到自己真正想要做的事物或者人生意义，所以如果有了目标，请一定要坚定地前进，把自我内耗的精力转化成向目标前进的动力，努力活在当下。当然我理解拧巴的人对于目标通常有“我想要但又不想要”的奇怪心理，所以，这种时候请遵循第一法则，不要想那么多，踏出那一步吧！最后，作为一个拧巴的人，我深刻地明白这种状态会时常让我们感到困难和挫败，但是如果我们能够正视自己的问题并尝试去解决，我们也能够掌控自己的生活，不再被自我内耗所束缚。我们不必变得完美，但我们可以变得更加自信、坚定和勇敢，面对生活的挑战。我们可以设想未来，但更重要的是活在当下。老实说，我自己还没有完全脱离这种状态，因此，写下这篇文章，希望和我一样拧巴的各位，我们一起努力，早日脱离这种自我内耗。活着纵然辛苦，但至少还有可能。愿各位安好。

3年前

【年终快闪】咔！休息5分钟/柯倪（加影）

最近察觉周围朋友容易情绪波动，源头来自于纠结在小事情里。如因一人表情变化，别人语气和态度转变，而开始怀疑对方是否讨厌自己。明明是件小事情，却无意之间被放大，就此一天心情备受影响。这时候最容易衍生出心理问题，在焦虑情绪里钻牛角尖，久而久之迷失在其中，身边的人也会被传染，导致精神严重被消耗而身心疲惫。 “以后怎么办？”口中“以后”成了现在的绊脚石。思绪运转时常比行动来的快，如今脚还没踏出那一步，思绪却抢着带我们到还没发生的未来绕个圈，明知道一切未知数，但无法自拔沉浸在恐惧与焦虑里。每当我察觉自己被情绪困扰时，我会把一张白纸对折，然后在手掌上轻轻拍一下：“咔！”白色的场记板一拍下那一刻，是提醒我自己：停，别过度思考。随之深深吸一口气，卸下焦虑的自己，把自己引进另一个角色里，任何剧本和角色任由你选。有时候我希望自己在空荡无人的白色空间里，肆无忌惮的奔跑；有时候幻想自己躺在软绵绵云朵上，远处传来优美演奏声，在白色空间里享受短暂宁静。咔！再告诉自己回到当下。

3年前

昙花/阿简（居銮）

万籁俱寂。连假3天，为了完成虚拟线上半马拉松项目并避开日间的毒辣阳光暴晒，我将例常运动时间提早，于午夜12点开始走路。在家后面铁门处设小小水站，桌上放几瓶矿泉水，累了直接走回家补给再继续。预计完成21公里是清晨的早餐时间。花园小区尽头的岔路口，我拐入走老了的甘榜小路。长长的道路两旁散布着马来同胞传统民居。清辉洒将路上，两旁香蕉树榴梿树影在暗夜里透出一股神秘。我边走边听书，倒也不觉害怕。完全没有路灯。一户人家屋前柱子的洁白花朵吸引我的目光。针型多边花瓣在暗夜里特别抢眼。一股幽香沁入心脾。何其幸运，竟是遇着昙花一现了。拿出手机拍下这宝贵一刻。思绪回到多年前的印尼苏门答腊岛西岸。那年单车独骑，我重走一趟2004年被南亚大海啸破坏的海边路线。某天来到甘榜已是晚间，借宿民居树下搭营，我与老妇闲聊话家常。她家有两盆昙花。海啸发生时妇人回岛屿南部的娘家，同住的女儿外甥等皆被海啸卷走，尸骨无存。如今所住之处实际上是离海边几公里远的内陆地带唯仍在那一区。我知道女儿有回来。她指指昙花，你知道吗几次了我看见她站在窗边往屋内望。她回来的时候总是月光皎洁，昙花开得灿烂之时。我专心聆听点头表示明白。你不怕吗？完全不怕，她是我的亲女儿啊。 “昙花”印尼语极富诗意——威再也古素玛 Wijayakusuma。Wijaya 意为“胜利”，当地人们相信，花的主人心地冰心玉洁，花儿才能绽放盛开。是妇人心中思思念念日有所思夜有所梦产生幻觉，还是女儿真的返家？抑或她看见的是当地人们传说的昙花皇后（身着传统古装头戴饰物的异度空间女子）？这些都不重要。借宿那晚没有月光，妇人谈起女儿时轻声细语与欢愉，历历在目仿若昨日。如今偶遇月下美人，往昔旅途一幕幕重现脑海，人生长河中的吉光片羽纷纷流转。把握时光尊重生命运动腕表显示已完成10公里，我走回家补给后往另一区去绕圈圈。最后的5公里，我再次走去昙花民居，花儿已然凋零。还真的昙花一现。仅仅两个小时的花期，午夜时分的璀璨盛开那一幕却永远嵌在我脑海里。几天后课堂教到台湾作者张错的篇章〈子夜昙花〉，我播放投影。大伙一看照片七嘴八舌，老师这花好冷艳。高冷又神秘。作家自恩师家里带回昙花，融情于物，娓娓道出他与恩师之间的情谊。文章某句让人印象深刻，读来铿锵有力：“久闻昙花只开一夕，是最初一夜，也是最后一夜，充满生命奋发与无常的哲理，便决心迎接它来临的启迪。” 我问大伙何谓奋发？作者又为何用无常一词？美琳举手，老师这奋发是指奋斗迸发吗？我提醒大伙，无论生活过得如何落魄或潦倒，应当继续奋发努力向前，即使许多灿烂的美好时光，犹如昙花一现，逝去了再不能重来。至少在能够努力的当下，你认真做你做得到的事。昙花花期不定故曰无常。每个人的成长及生活背景与价值观皆不同。千万要记得，当让自己学习勿以物喜勿以己哀，在忙碌繁琐生活中维持中庸，尽力助人为他人散发生命，一如夜里盛开的昙花——无声绽放却如梦如幻。梦醒花凋花开花落花归尘，前尘往昔一切种种已经过去，生命生生不息蓬勃发展。故当有意识的活，而不是浑浑噩噩。当你把握时光尊重生命，无论你的人生或长或短，皆没有遗憾，一如夜里盛开的昙花，花期虽短却灿烂。离开课室前，我在白板写下今天的每日一思：生命很短。请好好活在当下，努力现在。

3年前

Malaysia news headlines and analysis Info lengkap di www-sindonews-com www-malaymail-com Site www-detik-com Site