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失忆

1月前
推进手术室后女护士量了两次血压,不知为何血压飙升,要我镇定休息片刻才可动手术。躺在病床上我问自己为什么?是否紧张还是害怕?一场意外逃不过人生晚年劫数。原想过完农历新年,坐船旅游回来3月份才动手术,但昨天的突然反常失忆,脑部的暂时不能操控工作让我怕了。面对日记簿,我反复思考了好几个小时,却连一个字一句词也写不出;想洗米煮饭,却一直摸饭锅边缘,不会开自来水;想熨女儿的制服,一直触摸衣袖,不会开电源;想做什么没有劲;遇见友人不会搭话,语无伦次,不知对方是谁,失态让我失常。心慌下,我勇敢来到医院做脑部手术。 早在3个月前,主治脑科医生已4次从脑部扫描得知脑积水,不减反增,怕我脑部受挤压而萎缩导致后遗症,如可能中风、失去思考和说话能力,变成一个痴呆老人。可当下感觉没什么,一切正常所以不怕,坚持过年期间先去坐邮轮旅游然后3月份才去做手术。医生一再叮咛,有什么不妥马上回来做手术,千万不要拖,否则后果堪忧。 回想那天的清晨,因迟起10分钟,心慌匆忙下加快脚步,要去拿套校服下楼给小外孙穿。才伸手想拿,就在那一瞬间,毫无预警的我感觉右脸从眼角到嘴唇突然一阵麻痹,额头隐隐作痛,像肿胀又像被重击,下意识的我摸了摸,低头一看右手竟沾有血迹,心口顿时一慌。接下去发生的事我都记得并不完整,只知道自己意识尚清醒。 我问了女儿,你怎么知道我跌倒,我的脸是否肿了,我的嘴有歪吗?我怎会跌倒?事后女儿告知同样的问题我已重复问了三四次,但我只记得问了一次,我究竟是跌倒还是短暂昏厥?连自己也无法分辨,只记得自己从地上爬坐起来,右手臂酸麻无力,坐在冰冷的楼板上六神无主喃喃自语。 家人很快将我送进医院,检查、扫描、抽血、心电图,一项接一项,医生初步判断可能是心脏供血不足,导致大脑短暂缺氧,引发昏厥与跌倒,所幸只是轻微脑震荡并无大碍。然而心跳的不规律,却让我第一次如此清晰地意识到身体并非永远听命于自己。 躺在病床上的那一夜,我几乎彻夜未眠,恐慌、担心、不安,一层一层涌上心头,我是不是老了,我是不是健康亮起了红灯?以前的我不认老,一直以为自己很健康,我热爱生活,注重外表,按时服用降血压药丸,也坚持户外活动,饮食有节制,身体从未发出明显的警讯。 失去尊严比病痛更可怕 可偏偏这样一次跌倒,让我仿佛跌进深谷,第一次认真体会无常二字。我开始反复问自己,我还能不能和家人一起出门旅行、我还能不能随心所欲地做家务、我还能不能放心一人在家、万一再次昏倒怎办?如果真的中风我的人生岂不是就此停摆。那一刻我害怕的其实不是病痛,而是衰老后带来的后遗症和尊严。 我想起了很多人生问题…… 人啊,从呱呱坠地开始,已肩负使命,走一趟人生旅程。人生剧本自编自导自演,故事永远扑朔迷离,结局也从不由人定夺。戏如人生的主角和配角早已告诉你身不由己,要懂得放下,看开才会快乐。 很多时候我们忘了自己是演员,总以为戏场很多,时间很长,哪知舞台的灯早已开始要熄灭了,戏早已要曲终人散,观众早已离你而去,你不再是主角也不是配角时,戏已落幕演完了。 人生七十古来稀,早已不再是神话。现代人懂得养生,活过70岁并非难事,但要活得健康活得快乐,才是真正的智慧。这一次的意外,虽是我生命里的小挫折,痛过、怕过、哭过,但终教会了我学会放下与看开。当我哭泣没鞋穿时,我却发觉有些人已失去了双脚。这样一想,我依然是个幸福的人。 走在中老年的路上,我开始学会调整心态,也重新审视生活的节奏,我不再执著于从前的自己。累了就休息,怕了就停下,不再逞强也不再硬撑。慢活才是我修身养性的新活法,把谨慎当作一种温柔,我依然热爱生活爱自己。人生走到这一段,不再追求轰轰烈烈,而是要珍惜平平安安,能好好吃一顿饭,能安心睡一觉,能在清晨醒来看见家人的笑脸已足矣。我不再恐慌,也不再彷徨,因为我知道在变老的路上有家人的爱,陪伴我同行直到永远。
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