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执政面对内外夹攻安华深夜发文自我反思：我仍有不足

首相拿督斯里安华近日面对执政压力、党内退党风波与外界接连质疑；他昨日深夜在社媒上传一段视频，罕见写下充满自省意味的感言，坦言自己并非完人，仍有许多需要反思与改进之处，并会以最大的责任感继续承担人民赋予的使命。

3星期前

【共补网络文明】不足道的美好／木木

你是否曾有过为今早一句不恰当的回答辗转反侧的时候？你是否曾有过为别人的离开和恶语而陷入无限循环的反思模式？你是否曾有过为自己为人处事的不周到或不完美而开启自我谴责？敏感细腻，长期处在自我消化与反思的内核，渐渐为这个世界蒙了层放大镜。放大生活的细处，放大个人的言行，放大周围的噪音；一层层无限扩张的检视，反之对应的是不断缩小的自我。那些发生在头颅内，挥之不去的自我抨击是最刺耳的嚣音。长达数十年的颅内轰炸，在偶然的一次咨询中，得到了稍稍的释怀。那是一场只存在于自己、纸笔及双手间的对话。这场对话发生于我和6岁的自己之间。在绘下脑海中6岁的模样后，左手执红笔化成儿时的我，右手执黑笔作为今日的自己，左右手一红一黑，一句句交替着向下延伸。起初的对话像是日常里的唠嗑，可随着深入与意识的集中，6岁的自己从最初言语中的尖锐敏感，转换成撒娇依赖，甚至提起了早已忘却的往事、不安及苛责。放下笔，伴随咨询师的带领，我闭上眼，看到熟悉的房内站着那个6岁的孩子，我走上前，环抱住了他。脱眶而出的眼泪，伴着他轻轻地指责说：“你怎么现在才来！”意识里的我抱着他，身体有点颤抖，说着：“都没事了，我都在。你辛苦了。” 距离这场对话5年了，我时常想起这一场如梦似幻的旅程。这之后，身体像是卸下了佯装，允许了自己哭泣与脆弱，也减少了那些日夜不断的自我抨击。日常里依旧参杂着考验，每当经历着那些不愿面对、无从下手的时刻，我都会下意识地环抱自己、拍拍自己，说着“没事的，你辛苦了。” 现实社会中的种种时常让我们陷入迷惘与孤独，就像儿时那般无措。在尝试建立起自己的精神支持体系（亲人与朋友）、适用的日记模式、常规跑步晒太阳后，还逐渐学会了拥抱那敏感且不尽完美的自己。阳光明媚是美，敏感细腻亦是美，愿我们一起发现自己和生活中看似微不足道的美好。

3月前

窗/郑晖（居銮）

旅途归来，从背包翻找出既熟悉又陌生的钥匙，开锁开门，那拉门发出因锈迹而有的哑哑声，要费点劲才拉得动。我在客厅卸下行囊，把脏衣服摆一地，充电器、相机、日用品，摆一地，像夜市摆摊，但卖的不是商品，是经历。我打开风扇，在闭门的空间里，感受人造风带来的舒爽。像旅行中宿的落脚处，我不自禁地看向窗外，灰蒙一片，不是窗没抹干净，是百叶窗本身就是这个样子。或为了隐私，或为了只允许透光的功能，家里的百叶窗其中一面，尽是像蚯蚓大小的纹路，光线透过满是凹凸的纹路，只能曲折通过，映着眼帘，胡乱的光线就成了不清晰的像。我知道窗外的景是绿，但曲折得让我认不得它是哪一类植物。我知道窗外有蓝天，但曲折得让我不晓得云朵有几片。旅途里我看的窗，好像不是这个样子的。住不起高档的酒店，我住的旅社窗外是公路。来回奔跑的车辆和电动车，像有生命的一幅画，晨早见太阳，日落见夕阳。那人儿，车水马龙，时而止息，时而奔流。想见更美的景象，就拾阶梯到顶楼阳台，由于近郊，大楼大厦没在这里驻足，反倒迎来辽阔的天际线。手捧一杯热茶，对着景色，我能看半天。若偶尔猫咪来访，蹭一蹭，欣然相遇，我能待一天。窗外世界变成摆设从旅途归来，不止带回家一堆脏衣服，也不只有一张张合照和照片，还有一个又一个的小故事，而其中最难得的是，对日常的反思。像窗。试想回到家，关上门，上锁后，开灯开冷气看电视，躺在沙发上，滑手机。看似放松，怎地又觉得肩上附上枷锁。周一至五，回到家中已乏力，只想冲个凉，缩在沙发上在手机里找点惊喜。这一写来，还真有点清朝士大夫在烟馆吸鸦片的画面。周六日，起床起得迟，醒来第一件事不是刷牙，是凑近手机，闻手机鸦片香。窗外如何，窗外有什么，是蓝天白云，是乌云密布，电线杆上的是麻雀还是松鼠，似乎这一切都与我无关。传李白为捞月而坠湖，今众生为手机而罔生。叹也，是时代是环境，还是鬼迷心窍，让我们放不下手机，去看看周遭的美好，被安置在墙上的窗，竟也成了摆设，窗外有什么，没有什么，似乎都不重要。重要的是，手机电量，还有80%。

3月前

韩国仁.杨美盈勇敢的自省提问

站在街头坚持奋力反抗贪污腐败并不困难，在掌权之时仍然能够保持警觉才是极其艰难之事。

3月前

民兴党：尊重补选结果视败选为反思契机

民兴党秘书长拿督罗雷多今日发表文告表示，民兴党完全尊重并接受京那巴当岸国席及拉末州席补选的民意结果，并坦然接受败选。

5月前

奥巴马克林顿齐发声警方致人死亡事件应引起全美反思

美国前总统奥巴马与克林顿于星期日发表尖锐声明，呼吁美国民众挺身捍卫国家价值观。此前明尼阿波利斯市再度发生移民执法人员致公民死亡事件，总统特朗普将此归咎于民主党制造的“混乱”。

5月前

【快乐的职业／03】说学逗唱，让人发笑，也让人反思──相声演员姚智祥

对姚智祥而言，相声是一种表达、一种语言艺术，也是一种让人相互联结的管道。它让人发笑，也让人反思，更让表演者在生活中发掘语言的魅力。

7月前

【读家投稿】黄晓玲 / 托尔斯泰的生死大哉问

托尔斯泰要我们诚实地直面自己的人生，不要逃避“死”这道课题，不要以虚假态度来度过你短暂的一生，所以，他创作了《伊凡·伊里奇之死》。有关生死课题的书籍不少，以小说形式来切入作者对生死观点的书更是不计其数。但每个人看见的都是他人的死亡，有者或会因此受到启示：我将来应以何种姿态离开这世界？但我们能作如此想法的，总是在身体无恙、无病苦的状态下，才能以局外人的眼光，冷静地去“规划”自己的生死大事。但列夫·托尔斯泰却要揭开这层虚伪的面纱，他要我们诚实地直面自己的人生，不要逃避“死”这道课题，不要以虚假态度来度过你短暂的一生，所以，他创作了《伊凡·伊里奇之死》。 ◢他们庆幸死的是他，不是自己这是一本罕有地用最短篇幅来概述死亡真谛的书，还一针见血地戳破人性的冲突和假面。故事的开头是以倒叙的手法来阐述高院法官伊凡·伊里奇死后的情景：妻子向前来吊唁的朋友诉说自己在丈夫病中所承受的精神折磨，同僚则想到死者在病中所保留的职权，有的朋友甚至能在丧礼后立即加入牌局，丝毫未受伊凡·伊里奇的死所影响，虽然，会有人偶尔闪过一个可怕的念头：“躺在棺材里的可能是自己。” 但很快就被消音了，除了每个人想到他死后随之而来的改变外，他们都很庆幸死的是他，不是自己，仿佛死亡是一场属于伊凡·伊里奇个人的冒险，与自己毫不相干。读到这里，我想如果伊凡·伊里奇能够选择，他才不会要冒“死”这个险吧，好歹是出身官家子弟，为人聪明又讨人欢喜，因为向往金字塔顶端的体面生活，凭自己的真本事爬上事业的巅峰，娶得如花美眷，儿女成材，尽管婚后的生活不总是幸福而愉快的，夫妻间的争执使他懊恼，仍在他忍受的范围内，还高情商地把自己生活重心转移在工作上，减低了家庭纠纷。直到他得病。一时的意外使他不慎撞伤侧腰，接着一种莫名的疼痛开始出现在撞伤的位置，比疼痛可怕的是医生模棱两可的解释，使他疑心自己得了怪病，加上服药后不见好转，痛楚反而变本加厉了，即使换了另一位名医，症状还是没有减轻，“侧腰的疼痛继续折磨着他，已成为经常性。他身上发生了一件崭新、可怕的事，这事只有他一个人知道，周围的人都不明白，或不想明白，仍旧认为世上的一切还是和以前一样。” ◢病痛面前，辉煌的过去无足道在书的后半部，作者不惜笔墨，大幅度地描述伊凡·伊里奇在病中承受的凄楚，不论是生理还是心理伤的疼痛，都甚于他辉煌、成功的一生。作者想借此反映不管贫富身分，每个人都必须独自面对自己的生老病死，连至亲至爱的人也不能代替自己与“死”共处。伊凡·伊里奇孤独地踏上了死亡之旅，从不甘愿、自怨自艾，到怪罪身边的人，他看见的是他人对自己的疏离、厌恶。每个人开始对他说言不由衷的话，连他也自问为什么是我？但除了在前方等待他的死亡，没有其他答案了。当他终于安详地接受死亡的降临，平静地注视死亡带给他的恐惧时，“突然间，他恍然大悟，那一直折磨他的东西消失了，取代死亡的是一片光明。” 此书是托尔斯泰的晚年之作。一位善于刻画人物内心挣扎的写实派大作家，即使他的年代与我们相距甚远，他留下来的作品却不因时代变迁而索然无味，尤其这本，是他留给读者的一道问题：“生死的意义是什么？” 每个人的答案或许不同，却都会在反思的当中发现伊凡·伊里奇的影子。更多文章：【读家投稿】珊 / 尊严与柔性反抗【读家投稿】阿简 / 在高山之巅重塑自我

11月前

说爱你/阿丽（八打灵再也）

90后同事放工要离开前，跟她说：“掰掰！” 她用食指和拇指比了个韩国的爱心手势，说：“爱你噢！”我忽然不知所措，随便回答了句：“啊……下星期见！” 这已经不是第一回了。我不晓得如何回应对方说“爱你”或“想你”之类的话。比如有次5岁的外甥和我还有先生通电话。他可爱地问：“姨姨在哪里？”聊完几句后，他就说：“姨姨，我爱你！”我停顿一会儿，不晓得该如何回答，就敷衍地说：“乖乖噢，再见！” 还有一次，朋友在信息里，说好久没有看到我：“有点想你了。”我竟然也不晓得如何回应，就开玩笑地说：“最好是。” 虽然这类事情不常发生，但也有好几次了，让我忍不住坐下来，想要好好思考我为什么这么难回应同样的话，为什么我不能也说想你、爱你呢。也好好想可以怎么不要敷衍地回答。我觉得还蛮有趣的，也很好奇我是怎么想的。我很清楚我非常不善于表达，在家里更少说爱你、想你等话语。即使到现在，我在信息都打不出“爱你”这两个字，不管是写给家人或朋友。唯有和先生是可以放松地说的。以前拍拖后的好几个月，我也才能和先生说爱你这两个字。我的爱怎么这么累？当同事对我说“爱你哟”的时候，短短那一秒内，我发现我快速地反思了。我竟然思考着我对她有爱吗？如果有，我是否有在行动上表达爱？如果没有的话，我也回答“爱你”似乎有点虚伪，因为可能没有到爱的地步。那我应该不能同样地回答“爱你哟”，要回答她什么呢？当我发现我竟然在想着这些问题时，我笑出声来。我的爱怎么这么累、这么复杂啊！仿佛一定要有实在的爱，才可以负责任地用言语表达出来。好啦，那我对爱的表达就是比较谨慎一点，也没有不好。那我该怎么回答，才不让对方觉得我敷衍或不“爱”她呢？总可以有比我之前随口回答的更好吧。一番考虑了后，终于整理出自认不错的回应，又可以避免正面地说爱你或想你。当同事说：“爱你哟！” 我可以回答：“噢，我太幸福了！” 当好友说：“有点想你噢！”我可以夸张点地回答：“那你可以想更多一点点！” 当外甥说：“我爱你！”我可以可爱地说：“哇，你的爱飞到我心里咯！” 听起来是有点夸张，回答个“我也爱你”不就好了。但我就是不轻易说出口，同时也希望自己能坦然并接得住对方的爱。后来我觉得这反思很有趣，就和那位同事分享我当时在挣扎该怎么回答她。她笑说：“我知道你本来对这些话是有点尴尬，我故意作弄你的！” 我好气又好笑地斜眼看着她，幸好我没回答她：“我也爱你哟！” 但我承认，能够在言语上表达爱是好的。即使我的同事只是开玩笑，当我依然感到温暖。我侄儿透过语音的爱，也让我感到温暖。希望有一天，我能跨出那一小步，可以透过言语、信息，成功说或写出这三个字：“爱你哟！”

1年前

天蓝计/陈奕尔（古晋）

最近在脸书上，我翻阅到关于天蓝计的介绍贴文，这一下就抓住了我的眼球，我和它产生一种无法言喻的共鸣，随即在网上翻阅大量关于天蓝计的文章，一边了解的同时，我也为之深深着迷。天空蓝度测量计（Cyanometer），简称天蓝计，呈圆盘状，最外围的一圈是由浅至深的蓝色渐层，使用方法很简单，只要将天蓝计对准天空，顺着53档蓝色中找到与天空最相近的颜色，即可得知天空的蔚蓝程度。天蓝计的始源最早可以追溯至17世纪，瑞士物理学家——奥拉斯·贝内迪克特·德索叙尔，他认为天空的蓝色取决于大气中水汽和其他悬浮粒子的含量，他因此耗费数十年的时间穿越白郎峰、阿尔卑斯山，观察并记录下天空色调的变化，然后刻画出53种深浅不同的蓝色，并于1789年发明了天蓝计。一向来，给大众求真务实印象的科学家竟发明出了天蓝计，听上去很浪漫对吧？试问谁不想拥有一把能测量天空蓝度的尺子呢？尽管如此，天蓝计依旧具有一定的严谨性，虽然在现代科学研究中已不再被使用，更多是作为纪念品的存在，这仍激发着人们对自然现象的好奇心和探索欲。天空为何是蓝色？想必是大家小时候都曾经有过的疑问，“瑞利散射”已做出解答。人类从古至今，不断对未知的事物进行探索，一个个迷信与禁忌如今不攻自破，社会持续地进步，传统逐渐被淘汰，当理性与感性发生碰撞，天蓝计的诞生又意义何在？ 2016年，现代艺术家Martin Bricelj Baraga赋予了天蓝计新的生命，于斯洛文尼亚的首都——卢布尔雅那城市设立了大型天蓝仪，天蓝计采用镜面设计，反射出街道风景，极具科技感的外观使人驻足欣赏，它不仅能记录天空色彩和空气质量，还能显示温度及天气状况，截取到的数据则被收录到官方网站，用意在于向人们传达关于空气污染的课题。面对大自然人何其渺小这让我想起，印尼6年前的血红色天空，那是森林大火所造成的严重空气污染。天空化作烧炙的火焰，毒气笼罩着占碑省的慕阿拉占碑，犹如悬挂在树上的鲜艳红苹果，乃至无法分辨白昼与黑夜，那景象仍是历历在目，天蓝计在那时即失去了效用，没有任何一个色块与之匹配，是大自然对人性的考验，也是警告。近乎每年，7至10月的干旱季节，印尼为快速清理土地而进行烧芭活动，再加上厄尔尼诺现象而导致森林的火势难以控制，产生的烟雾随着季候风来袭，飘散至邻国。浑浊的空气粒子模糊视野，望不见天空的蓝，只有让人呛咳的烟雾，灵魂之窗被拉上了灰色的窗帘。天蓝计“要价不菲”，别看它只是一个圆形状的色彩板，我在外网的购物平台上搜寻商品，有的甚至20令吉出头，还不包括运输费用，其实制作方法不难，在纸上画出圆盘，然后上色，再把中间剪出空洞方便观察天空，大功告成。在闲暇时光还可以和亲人一起动手制作来打发时间、促进感情。我想，心情是否也有还未被发明的测量仪器呢？天空清澈，因其与我们遥不可及。所谓“天涯咫尺”，抬头仰望天空，我们无法直接伸手抚摸白云，得益于近些年的科技发展，人类才借助飞机与火箭等外来工具突破重力的阻碍。一步一脚印，人类勾勒出地球的轮廓，携手共筑宏伟的建筑，用不同语言形成现今的人文风貌，时代更迭与时不同往日。海水本透明无色，却反映天空的蓝，让人心旷神怡；天空与大海互不侵，却容纳了这世间的喜怒与悲哀、承受人类的善良与邪恶，大自然的辽阔总让我倍感渺小，心生敬畏。物理限制使人无法在蓝天上做“文章”，天空看不到在地面上凸起的摩天大楼或是化学工厂，有的是稀罕的彩虹、极光与海市蜃楼，那是寻梦人的家乡。今天是2025年3月8日，妇女节，天气晴朗，少云，空气闷热却格外清新，阳光很刺眼，偶尔飘来徐徐微风，我站在后院的草坪上，21度的蓝天。注： *瑞利散射=光遇到空气中的小颗粒（如氧气、氮气分子）时，被它们散射开去，而散射的程度取决于光的波长。短波长（蓝光）更容易被散射，所以白天的天空看起来是蓝色的。 *厄尔尼诺现象=东太平洋海水每隔数年就会异常升温的现象。

1年前

我最想删除的一句话——你的婚礼，我不去了/阿吉（麻坡）

“你的婚礼，我不去了。” 我沉着脸，对着小女儿说。女儿涨红了脸，太太在一旁不可置信地望着我，女婿则手足无措，张着嘴，不知该说些什么才好。围绕着我们的，是一地散落的行李包裹，女儿一脸无辜的拉布拉多，还有，一堆叠得高高的食盒。女儿要出嫁了！自小被我捧在手心，细心呵护着长大的女儿在一番寻寻觅觅之后，终于开开心心地向我们宣告她爱的宣言，兴奋地准备步入婚姻殿堂。我和太太自是为女儿开心的。想当初，看着她结束一段又一段的恋情，我甚至对太太说，咱们是不是该为女儿一辈子单身做做打算。言犹在耳，她就以迅雷不及掩耳的速度把准女婿带了回来，宣布喜讯。这自是大好事一桩。我订了两张商务舱的机票，和太太美美地坐了十几个小时的飞机，一路喝了我最喜欢的甜香槟，转机又转机，远渡重洋地来见证这重要的一刻。准备的过程是兴奋的，张罗行程，预备贺礼，喜悦又忐忑地期待着这个婚礼。女儿和女婿很洋派地准备了一个在国家公园小湖边的野外婚礼。偏远的国家公园，四野无人，我们订了绝无仅有又十分昂贵的旅馆，规划着开5个小时的车到国家公园。无需繁琐累赘的礼服，我准备了半正式的轻装，就一个小包包，期待着轻轻松松的旅程。我们无风无雨地过了几天休闲的度假风日子。转眼间，是时候出发到举办婚礼的目的地了。当天，我们起了个早，我一派轻松，背着我的小包包，走出大门，等着上车。一到屋外，我有点瞠目结舌地看着女儿和女婿把一个又一个的行李堆在车旁，我开始担心，一辆休旅车真得塞得下这么多吗？还得坐4个人和一头成年拉布拉多！都说姜是老的辣。我的念头刚一闪而过，这刀，就落在了我的颈上。 “爸，这些食盒，就放在你的膝上。”女儿对着我说。我不可置信地看着叠得高高的食盒，少说没有20公斤15也跑不掉。这可是5个小时的车程啊，不是5分钟。女儿或是察觉到我脸色微变，皱了皱眉头，解释道，“国家公园周边没食肆，得准备两天的食物。” 我抿了抿嘴，很是艰难但是坚定地说，“不行。” 开玩笑，老爷子我花了一把银子，飞了十几个小时的商务舱，美美的喝了甜甜的香槟儿，现在你让我膝上摆上15公斤的重担，颠簸个5大小时？女儿脸即刻沉了下来，“不搁在你膝上，那就得搁我膝上了！” “那，就搁你膝上吧！”老爷子我可是一丁点都不示弱。我向来知道女儿性格和我是如同一个模子倒出来的。她继承了她妈妈的容貌，可那臭臭的性格，肯定是由我而来。我们就如两颗臭石头，互不相让地瞪着彼此。我眨了眨眼，女儿顿时脸色大变，一叠声的喊着，“别！” 知父莫若女。几十年的相处下来，吵架都少费点儿劲儿，我瞪你一眼，你看我一下，一切尽在不言中，了然于心。 “你的婚礼，我不去了。”我冷静地确认我们心中所想，看也不看她的脸，挽起了我的小包包，一拧头，回到了屋内。在屋内，我坐在饭桌旁，眯着眼，心头鼓鼓的；是失望，是气愤，想你老爸是这么让你差遣挤压的吗？你可有想想，这几十年来，吃的是谁家的粮？老子知道明天是你的大日子，但是结婚又怎样，老子也结过，有什么了不起！搁在桌上的手机叮叮地响，是太太一句又一句的简讯。我的心更不舒服了。我就知道，妈妈都是向着孩子的，她肯定也是认定了我的双膝就是食盒的归宿。我合上了眼，开始与自己对话。吸气，呼气，吸气，呼气，没错，我是“大人”，不与“小孩子”计较。我得做个榜样，教教小辈该怎么做人！连老天爷也来惩罚我 “学着点儿吧！”我站起身来，又挽起了我的小包包，勉力地往门外挪去。我打开大门，看到太太还紧张地盯着手机，地上的行李清了一大半，食盒也不见了。太太见到我，赶紧迎上来说，“行李都摆好了，咱们可以启程了！” “大人”不计“小人”过，我上了车，膝上就只搁了我的小包包，我也懒得问食盒摆在哪了。拉布拉多伏在我和太太中间，静静地不出一声。这篇章，是揭过了吗？才没！ 5个小时的车程，一路上4人一犬一言未出，默默开了5个小时的车，空气清冷凝结，没什么隔天就是人生大日子的喜庆气氛。我是大人，这种气氛，我有责任纠正过来！ 5个小时后，是的，我冷静下来了，但是坦白说，我的心，还是很不舒服的。虽说我是一个“大人”，但是，我觉得很委屈，我把女儿如珠似宝地揣在怀里捂了30年，可她，可有把我这爹当回事儿？她爹，我可是姓汤名圆的？可任她搓扁挤压？我抑郁着，纠结着，委屈着，愤概着，心中好不舒服！把心一横，不如先去洗个澡，降降温，可能思绪可舒展一些。洗了个澡，我感觉好了一些，踮踮脚，小心翼翼地从浴缸出来。怎没想到，一滑脚，我整个人往前飞滑，整个人甩到地板上，我哼哼唧唧，眼泪就要流出来了。这眼泪，是剧痛，是怨怼，是懊悔，我真的错了吗？真的错了吗? 就连老天爷，也赶着来惩罚我了吗？隔天，我休息了一夜，背痛难当，心想，这下子，寸步难行，还谈什么漫步湖边观婚礼？我这是自作孽，招人嫌吗？我又问苍天，我真的是错了吗？婚礼时间将至，我于心难安，寻了个时机，找了女儿，诚挚地向她道歉。怎么说，我这做爸的，诚心希望她是一个快乐的新娘，可欢欢喜喜，毫无牵绊地出嫁。女儿听了默不作声，只点了点头，转身就走开了。望着女儿的身影，我心知，我那句话，将伴随女儿一生。她永远，永远都会记得，在她婚礼之前一天，她的老爸为了一堆15公斤重的食盒决定放弃参加她精心策划的婚礼。我，也知道，这句话将伴随我剩余的一生，成为我最想删除的一句话。事过境迁，女儿总算是有一个难忘的婚礼，拍了一堆美照，甜蜜蜜地开启了她人生新的篇章。看着女儿的婚照，她与夫婿灿烂的笑容，看上去甜甜蜜蜜，满心欢喜。我虽老怀安慰，但心仍有戚戚焉。虽不至于无时无刻，但是我时时会想起，我真的做错了吗？我想了又想，或许我当初该说的是，“我真的很想参加你的婚礼，但是这些食盒，可以想法子搁别处去吗？” 但是，已经是太迟了，说出去的话，如泼出去的水，覆水难收，覆水难收。

1年前

亲人/张玉冰（拿乞）

昨天凶了我爸，起因是他第一次买榴梿，结果被商贩骗了，用昂贵的价格买了两颗快要坏掉的榴梿。他兴高采烈地提着榴梿回到家，可是打开后看见烂了的榴梿果肉，我下意识地大声责怪他，“哎哟爸，不会买你下次别买了，这都能被骗。”我爸心情一下子变得低落。察觉到他的情绪，我才发现自己有点激动了，爸爸也是因为我喜欢吃榴梿才买的，我却因为他被骗而责怪他。我对自己刚刚的举动感到懊恼。其实这样的情况经常发生，冲动和情绪化使我总是在责备父母之后才来反思，继而感到愧疚，会反复询问自己：明明只是一件小事，明明爸妈没有犯错，明明可以好好地沟通，为什么要冲他们发脾气？就好比前段时间，我发现家里没有塑料袋，每回想拿个袋子把东西装起来都找不到，所以特意去便利店买了一些塑料袋，隔天晚上要用又找不着了，问了我妈才知道她把那些塑料袋当垃圾丢了。我当下很生气，立马冲着我妈没好气地骂，“那是我买来装东西用的，新买的，你丢之前不会看一下吗？”妈妈小声说她不知道，我继续责问她不会问吗？于是我又到便利店买了一袋新的塑料袋，在店里冷静下来后发现，其实丢了也就丢了，几块钱的袋子可以再买，没必要对着妈妈破口大骂。我顿时觉得内疚。然而更让我感到惭愧的是，回家后妈妈拿着一个不知道从哪里翻出来、有些旧的塑料袋问我，“这袋子能用，你看看够你装你要装的东西吗？”后来我才知道，我出门后妈妈在家里转了三圈就为了找一个替代的袋子。我立刻哽住了，我觉得我应该道歉，我妈却比我先一步说了句对不起；她说她确实应该先问我，但是她怕我嫌她烦。是了，每次爸妈问我事情我总是显得不耐烦。他们向我请教怎么用智能手机里的各种软件，我皱着眉头说自己上网搜；他们拿着我的东西问要放哪里时，我看也不看就烦躁地说随便放；就连他们关心我的近况，我也很厌烦似的说我自己会看着办…… 每一次情绪管控失败对爸妈埋怨、责骂或是发脾气后，我都会后悔。但我从来没有真正地道过歉，因为他们永远会主动递台阶让我下，从来不会计较。可不会计较不代表不在意，我能察觉到因为我经常在家里发火，导致爸妈对待我时偶尔会带点小心翼翼。什么时候开始，爸爸给我发短信后面都会加一句“爸爸没有打扰到你吧”；什么时候开始，妈妈生病让我带她去诊所看病时前面会带一句“可不可以麻烦你”。 “与亲近之人，不可说反话，不可说气话，不可不说话。”因为向至亲之人发泄负面情绪所带来的伤害，往往比想像中的还要深刻。道理都懂，却做不到，我总是把最坏的脾气留给了最亲的人。不清楚怎样和亲人相处我经常思考如何能做到不说反话、不说气话。有的时候对于爸妈的无知我真的束手无策，很简单的事情他们会问不止一次，同样的解释我要重复很多次；有些事情拒绝了无数次，却还是要以“为我好”为由去执行，直到我耐心耗尽。思来想去我还是不清楚和亲人正确的相处之道究竟是什么样的。直到今天晚饭的时候又再一次发生了同样的事。可能是太忙，也可能是太劳累，我没什么胃口。餐桌上，妈妈时不时给我夹菜，我说，“够了妈，我吃不下。” “你今天一天都没怎么吃饭，多吃点。”我妈说着又要往我碗里夹菜，我伸手挡了挡说，“妈，我真的不想吃。”这回我妈没开口，我爸却夹了只虾放进我碗里，他说，“你是该多吃点，太瘦了。” 我忍无可忍，丢下碗筷和一句不吃了就上楼了。我觉得委屈，不停地拒绝可爸妈却还是坚持自己的想法，我又觉得自责，不应该因为这样就给他们甩脸色。这一次，我主动下楼。爸爸坐在客厅，妈妈捧着一盘切好的苹果从厨房出来，看见我也没有责怪，只温温柔柔地喊我吃苹果。我坐在爸妈中间，拿了一块苹果迟迟没有放进嘴里。我妈说胃口不好吃点苹果开开胃，我爸说，“你还在长身体，爸妈担心你吃得太少影响健康，”他拍了拍我肩膀接着道，“下次胃口不好直接告诉爸妈，你不说，爸妈不知道。” 我低下头，有眼泪悄悄从眼眶里掉落，我说，“爸，妈，对不起。”他们说不怪我，只希望我也不怪他们就好。那一刻我在想，我能怪他们什么呢？爸妈不知情并没有错，他们不会读心术。他们认知有限也没有错，我见识广阔只是因为踩在他们背上。我好像突然明白，要做到不说反话、不说气话，其实只需要把我发泄情绪的直率用在表达自己的感受，表达对爸妈的爱就足够了；我们只需要在沟通的时候更加坦诚，一句“我现在心情不好，别和我说话，我怕伤害到你”并不难说出口。和亲近之人之间的相处之道，是在对方的包容里学会包容对方。

1年前

我最想删除的一句话——喂，你还记得吗……/温慧盈（古晋）

“喂，你还记得吗？我们当年总是以上厕所作为借口，去逛遍校园，不管绕了好几圈，还是觉得不够。” “喂，你还记得吗？我们当年因为忘记带英文作业，而被老师处罚站在教室外，整堂课都不能进入课室。” “喂，你还记得吗？我们当年一起跟风剪了刘海，怎么知道刘海剪得太短，走到哪里都表现得遮遮掩掩，希望别人不会注意到我们那奇怪的刘海。” “喂，你还记得吗……”短短的一句话，开启了一趟探索回忆的旅程，仿佛身临其境，重新体验一遍记忆里的每一个细节。嘴角还是会不自觉地跟着微微扬起，仿佛那些快乐的日子是昨天发生的事。后来，渐渐的，我发现我太常怀念过去了……怀念是件好事，可是太常怀念，不见得是一件好事，反而让我陷入了困境。犯过错才造就现在的我新的一年，我最想删除的一句话，便是以“喂，你还记得吗……”作为开场白的一句话。不知从何时开始，我和许久未见的朋友说话都以这几个字作为开场白，不管对方愿不愿意，都拉着对方一起回忆过去。虽然关于这点，我们还是有共同的话题，但后来我发现我聊天的内容只围着过去转。或许我的朋友都对过去不怎么感兴趣，但无奈我这个人一旦开始说话就会说个不停，我猜她们或许很想打断我，说一句：“够了，我不想我们每次见面都在聊那无法改变的过去。” 我的脑海里，似乎没有考虑到当下与未来。回忆的东西就让它留在回忆里，好好地收藏，我却总喜欢翻箱倒柜，回忆过去的每一个细节，尽管那些事情已经不重要了，但我好像还停留在过去，无法举步迈前，无法把心思放在更为重要的当下。时间与精力应该付出于对未来有帮助的事情，而我却不断挥霍那有限的时间与精力在没有意义的事情上。回忆过去是一件很小的事情，但不断回忆过去的威力就不容小觑了。不断回忆过去会形成一个习惯，不知不觉中，我开始每天都会回忆过去，什么事都不想做，就静静地坐着一个人踏上回忆的旅程。明明手头上有很多事情要做，却提不起兴致。明明很多功课马上就要交了，却还是要花一点时间独自怀念过去。总想着如果过去没有犯那些错误，现在的我是不是会更好。总想着如果我早点明白与人相处的学问，是不是就不会用言语不小心伤害到别人，害得我身边的人受伤。我们从来没有机会回到过去改写曾经发生的每一件事，那既然现实是既定的，可为什么还是会觉得懊恼，总想着要是时光机是真的存在就好了。没有过去，也没有现在的我。我想那些曾经犯过错才造就了现在更懂事的我，更懂得珍惜身边的人。我们回不到过去，也改变不了任何已经发生的事情，好好活在当下吧，我想我们都有更重要的未来要塑造。

1年前

老猫烧须/密严（马六甲）

老猫烧须是句广东俚语，意思是有经验的人，也有失手时候。以往农村家的炉灶，常是家猫取暖爱窝着的地方，因为晚间炉灶熄火后仍有余温，但家猫早上得起早离开炉灶，否则农家点火煮食，即使机警的老猫，一不小心，也有猫须烧掉的时候。我平常对身边的家中钥匙，极其注意，出入都小心刻意别弄丢，还特地买了个瑞土刀造型的钥匙扣，将4支内外门钥匙，贴身携带。主要是因为家中3次遭了小偷，因为平日工作室在二楼，不在一楼生活，屋外的围栏低，基本上是防君子不防小人，小偷觑着没人，常翻了围栏就大方进来。损失最惨重的一回，是3大盆种罗汉松的八角大盆，直接被偷走。早上起来一看，只留下满地泥土，八角大盆才是小偷的目标，因为从前买的八角大盆，造型独特，每面又有不同的雕塑和诗句，放在今天，转卖出去至少也能换点小钱。而且3个八角大盆，竟然是分两次偷走，先是偷了两盆，最后剩下一盆，也被趁夜盗走。真应了圣经“马太福音13:12”说的：“凡有的，还要加给他，叫他有余；凡没有的，连他所有的也要夺去。”唉，只能安慰自己，反正人平安无事就好，其他也就算了，要当场遇上小偷，受了什么伤，岂不更惨。另一回是当场遇上小偷，是位年纪60的阿伯，他直接硬推扯开，破坏了前边铁门，也因为他的破坏，往后铁门又另加一道粗厚的脚踏车锁，也算因祸得福吧，自己要更加注意。因为遇上小偷，我隔着后门铁栅，怒呛他说，这房子是有人住的，拜托请不要再来偷什么小盆栽！结果阿伯怒了，隔了两三天后，又拿了铁剪回来，粗暴剪断我的外接冷气电线，于是我又无端破了小财。又一回则是一对父子，父亲约莫50岁，小孩则是12岁左右，也是拉坏了前门进入，共骑一辆单车，摸走了我放在户外的一些老杯子、造型独特的酒壶：如五加皮、灵芝酒、虎骨三鞭酒、养命酒……都是公公生前喝的药酒，偷摸走这些造型小酒壶，也能卖去附近古董店，换点小钱。每回遭小偷后，心情就大为不安，除了加锁防盗，也莫可奈何。PTSD（创伤后压力症候群），不是几句正能量的话，就可以排解的，恢复过程，就是要能接受自己的情绪，在无能为力状态下，分清哪些是可以改变的，哪些是不能改变的，犹如影向千千万人人的〈宁静祷文〉所说：“主啊，请赐我宁静，去接受我无法改变的事；请赐我勇气，去改变我能改变的事；请赐我智慧，以分辨二者的不同。”天助也要自助，除了信靠主，也要自己努力，盼能最终找到自己的出路，成为有能力的自己，而不是一直困在一切都无能为力的情绪里。这回老猫烧须，是4把钥匙竟然掉了，越慌张越想不起掉哪里了。带着懊恼的心情，打算去重打钥匙，最后才发现钥匙竟然藏在随身包的深处，难怪到处都找不着。心情为之舒爽，又省下一笔小钱，呵呵。

1年前

我最想删除的一句话——早就和你说过了/林枚嬑（诗巫）

从小到大，这句话出现在日常生活中与家人、朋友的对话里频率极高。尤其是父母。每每做了什么让父母不满意的事，或者不听劝想要按照自己的想法做事，最后得到的结果不尽人意时，父母就会说：“早就跟你说过了，你就是不听。”小时候，对这句话也没有特别的感触。总觉得大人嘛说的总是对的。慢慢长大之后，再次听到父母说这句话时，脸上就会浮现出一副不屑的表情，心想：“就知道你会这么说。”这句话听起来没毛病，但心里确实有种不舒服的感觉。进入了职场，自然而然自己也常常将这句话挂在嘴边。从来没有觉得这句话有什么不妥啊。大家不都这么说吗？人际关系出现危机直到前几天，临睡读到一位台湾专栏作家金惟纯的著作《活学》，其中有篇文章〈早就跟你说过了〉引起了我的共鸣。我读了之后醍如醐灌顶，十分认同作者的见解。作者认为，当事人说出这句话的背后心思不外乎：抢功劳，比高下，要证明自己是对的，甚至趁机发泄积怨等等。最触动我的是，作者认为说这句话的当事人并没有把对方的感受放在心里。对，没错，就是这样！作者直接说中了我的感觉。原来是对方说出这句话时没有顾及我当下的感受。这就是我心里觉得不舒服的原因。我突然明白了这句话带给别人的杀伤力。经过反思，在日常生活里，我也会常常说出这句话。当我对别人说出这句话时，不只想要证明自己是对的，我比你厉害，你当初就应该听我的才对，也有些责备对方的意思。现在我明白了，这句话不但会伤害对方的感受，打击对方的自信心，也让对方觉得我是个高高在上，骄傲自大的人。其实有时候是说者无心，听者有意啊。万一遇上怀有玻璃心的亲戚、朋友、下属、客户，听了这句话，轻则不再和我多做交流，重则让我的人际关系出现危机，我还不明白怎么回事呢！知道了这句话的杀伤力之后，要怎样改变呢？除了要自我觉察并时刻提醒自己，不让这句话脱口而出，我们还可以改口说：“不要紧，我们一起学习。”或者说：“没事，下一次可以做得更好。”不然也可以哈哈两声说：“我们从头再来吧……”等等。我相信不管是谁听了这番话，心里多会感谢你的理解和包容。事情搞砸了，没有得到预想的结果，当事人的心里肯定比任何人都难过，我们何必再多说那句话呢？对方肯定也从中吸取了经验，知道要如何改进。既然事情已经发生，倒不如以更乐观，更开放的心态去接受结果。亲爱的读者朋友，如果你也常常对别人说“早就跟你说过了”这句话，不妨在2025这新的一年里，一起学习删除“早就跟你说过了”这句话。让我们在新的一年里做个人见人爱，花见花开的人吧！

1年前

我最想删除的一句话是——你每次都是这样/王如端（双溪大年）

很多时候，我会不知不觉让这句“你每次都是这样”挂在嘴边，它变成了我的口头禅。当孩子不小心做错事情，我知道后就会杀出：“你每次都是这样，做事这样鲁莽，这么不小心，怪不得会做错。”孩子小时候不敢也不懂得顶撞我，不过他长大后，就开始为自己辩驳。有一次我的儿子只是在离开房间时忘记把灯关掉，我发现后就大声叱骂：“你每次都是这样，离开房间也没有关灯。” “我哪有每次这样，这是我第一次忘记关灯，你就这样责备我。我之前都有关灯，你又没有肯定我。你这么说等于抹杀我之前做对的地方。你自己才是每次都这样讲我！” 我听后愣住了，这句话让我当头棒喝，于是冷静下来自我检讨一番。对啊！如果对方只是第一次犯上这个错误，我便说：“你每次都是这样。”这对他来说是太不公平了！我只看见他这一次所犯下的错误，便说他每次都这样做，我这不就是以偏概全。《圣经》有句话说只看见别人眼中有刺，却看不见自己眼中的梁木。我只对儿子的缺点横加指责，却没有发现自己才是每次都用“你每次都是这样”来批判别人的人。意识到自己所犯下的错误，我赶快向他道歉。记得有一次，我先生找不到他的钱包，那时他急着要出门，因此他便焦虑地在房间寻找，他把梳妆台下的抽屉翻遍了也找不到。我也紧张地帮他寻找。我找到很不耐烦，就说：“你每次都这样，东西乱乱放，现在要去哪里找。” 他听了大动肝火：“我哪有每次这样，我现在已经很烦了，你还要这样讲我。”眼看他怒发冲冠，一场战争就要开始，幸好这个时候我在床底找到了他的钱包，我一边把钱包交给他一边向他道歉，才扑灭了他的怒火。我捏了一把冷汗，这句话的杀伤力这么大，我竟然整天挂在口上，幸亏上天帮我一个忙让我找到钱包，不然后果不堪设想。损人又不利己的口头禅有一天我告诉我先生，我朋友请了一个印尼女佣。她把女佣的手机收起来，等她需要联络家人时才让她用。我先生表示我的朋友应该每天晚上都让她用手机，我说：“人家要怎样管女佣是她的自由，我何苦去干涉，搞不好人家还会怪我多管闲事。” “你每次都这样，我说什么你都要反对。”他提高声调。 “我不是要反对你，我只是要表达我的想法。”我嗅到火药味，一说完就赶快离开饭厅到房间冷静下来。现在我终于体会到当别人用这一句“你每次都这样”来评判我时，我会感到愤愤不平，现在我终于感同身受，当我对别人说这句话的时候，就是说他常常这样做，这未免太武断了。事实上他很可能之前根本没有做过，我这样批判他，他肯定不高兴。就像我根本没想反对我先生一样，他的话让我听了很不是滋味。说话是一种艺术，俗语说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”语言的杀伤力深入骨髓。我说这句话时会伤害别人，别人对我说这句话时会伤害我，像这样损人又不利己的口头禅，在新的一年，我下定决心删除，免得祸从口出。

1年前

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