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婚前辅导：发现彼此不同，也不必害怕

与心爱的人幸福快乐地共度余生，想必是每对佳偶在步入婚姻殿堂时，内心最为憧憬的婚后生活。然而这样的理想愿景并不会理所当然地发生，而是需要透过方法努力实现。“婚前辅导”便是其中一个管道，让伴侣能在婚前就将潜藏在关系中的未爆弹一一揪出、拆解，借此减少婚后生活中发生的冲突。马来西亚博爱辅导中心（总会）辅导部副主任邝慧婷K.B.;P.A.坦言，婚前辅导不是“幸福婚姻的保证书”，而是一种降低风险、增加觉察的工具。透过婚前辅导，伴侣将有机会提早练习面对差异与压力，给婚姻一个更好的开始。报道：本刊杨兹淇摄影：本报黄冰冰什么是“婚前辅导”？邝慧婷说，婚前辅导分为两种概念，一个是辅导员与即将结婚的伴侣，在较为隐秘的地方一对一的辅导，深入了解伴侣之间相处的真实情况，帮助他们认识婚姻的意义，以便未来面对困难时，两人有能力携手适应婚姻生活。另一个则是“SMARTSTART 2.0” 婚前教育课程。这是由马来西亚妇女、家庭与社会发展部所推动的课程，旨在以“预防胜于治疗”为核心理念，帮助准新人在进入婚姻前，建立更稳固、健康的关系基础。 “它其实是25对情侣，在一个公开的学习场合，在那边一起听课、进行活动，所以那个（SMARTSTART 2.0 ）比较是‘教育’的，让你明白进入婚姻里面，你会遇到什么样的难题。” 邝慧婷说，她有时候会鼓励个案先去上“SMARTSTART 2.0” 课程，建立对婚姻的概念，再透过婚前辅导，进一步处理彼此所察觉到的问题。就课程架构来说，这两种婚前辅导的概念都涵盖了7个环节。即便内容不尽相同，但目的都是为了让即将结婚的伴侣在婚前有更充实的准备，让他们对婚姻更有信心。不需要等到有问题才去辅导 [vip_content_start] 除了即将步入婚姻，考虑结婚或长期承诺关系的伴侣，以及感情稳定，但希望更了解彼此的情侣，也可以做婚前辅导。邝慧婷指出，婚前辅导并不是为了解决争吵，而是让伴侣能为未来的挑战，预先做好准备。一般上，大众会认为“有问题的人才需要去辅导”，但其实，不论是婚前辅导或一般辅导，都不需要等到有问题才处理，因为一旦问题发生时，情况可能已经变得更复杂、更难解决了。 “特别是婚前辅导就要在没有问题、很甜蜜、关系非常好的时候来。因为我们会谈到很多价值观的东西。你们关系好，谈什么都没问题；关系不好，谈什么都是问题。” 邝慧婷提到，尤其当伴侣感觉到彼此有差异时，可以借由婚前辅导，在差异中寻找连结。 “就是我不只是忍你，要忍得有道理，忍得合适、有效果。不然有时候忍着忍着，就是大家讲的，扫进carpet底下盖起来了。久了就会发现，我们忍不下去。如果你忍不下去，对方就讲你变了。” 邝慧婷指出，很多时候伴侣会认为，使用过去一直以来的模式相处就好了，但当真正探问下去时，就会发现其实在相处过程中，有一些东西是不舒服的。 “有些东西其实相处起来我们可以去调整的，让它更好，所以其实是带着这个目的来婚前辅导。” 在辅导过程中，辅导员将会有一套模式，陪伴着伴侣探讨各个不同的课题。“而且是在很安全的情况下去做。” 在辅导中找到适合的相处方式害怕伴侣关系生变，相信是不少情侣在面对婚前辅导时会有的顾虑。邝慧婷坦言，在辅导过程中，确实可能会因为触及了一些平时回避的话题，让彼此的情绪在短期内变得比较敏感。但这并不是关系“变差”，而是因为“问题被看见了”。 “其实辅导只是让伴侣诚实的看待目前的感情状况。所以如果有一天他们来到这边，一个是带着要分的立场来，一个是带着‘我想和好’的立场来，可是在过程当中发现，原来回到来努力过了，做过了该做的东西，后来还是往分开的角度去，那是他们之间的选择，并不是辅导让他们分开。” 邝慧婷表示，她在婚前辅导时很常说的是，两个人总有不一样，没办法100%。但不论彼此差异多大，伴侣都可以在婚前辅导的过程中，尝试寻找适合彼此的相处方式。 “所以他们（伴侣）可以安心一点。来婚前辅导，我们没有要劝什么。” 邝慧婷强调，在辅导的过程里，辅导员并不会帮伴侣做决定。不论是和好或分开，都是个案根据自身意愿做出的选择。若在辅导过程中发现双方在核心价值、生活目标或关系期待上有重大差异，这样的觉察反而是一种保护，并非失败。 “与其在婚后才面对更深层的痛苦，不如在婚前诚实地面对现实。” 培养沟通的勇气虽说婚前辅导的出发点是为了让伴侣做好充足的准备面对婚姻，并拥有更健康的亲密关系，但在过程中，个人也将因此有所成长。 “其实辅导就是给个人成长。所以我们在婚姻辅导也好，在婚前辅导也好，我们很在意的是两个人在一起，是有我, 有你，才有我们。如果这个‘你’跟‘我’没有照顾好的话，一来就去‘我们’，你会发现非常多的无奈。什么都是我们，那我的感受在哪里？” 邝慧婷强调，注重“我”的概念及自身的想法并不意味着自私，而是当觉察到自己有需求的时候，可以为自己决定接下来该怎么做，借此避免不平衡的状况发生。 “很多时候辅导我们在讲要做出怎么样的调整时，是因为我们有一个更大、更远的目标，那就是健康。健康的关系，健康的言行举止，健康的相处模式。” 邝慧婷特别分享了在婚前辅导过程中，她觉得很美的一个过程，那就是，即便伴侣发现到彼此的不同，也不会再因此感到害怕。 “然后一样（的部分），我们也可以谈。其实这是很重要的东西, 尤其是婚后有太多事情我们要谈，我们就不会怕, 万一我跟他不一样、万一我们等下达不到共识怎么办。所以我觉得这是一个很美的历程，是在培养他们在沟通这一块多了很多的勇气。” 当伴侣之间的沟通能力加强后，他们将不再被分开的恐惧所束缚，担心“如果我们走不下去的话怎么办？”，而是会在发现彼此的不一样时，愿意去问“你怎么了”、“你的想法是什么？”，并聊聊自己的想法是什么。 “我觉得婚前辅导美就在于，我们要营造这样的一个氛围，让我们体验什么叫做“我爱得有基础。” 邝慧婷说，婚前辅导并不能保证婚姻一定完美或没有冲突，它的价值在于，让伴侣提早练习面对差异与压力，而不是等到问题发生后才手忙脚乱。无论如何，成效的关键，仍取决于双方是否愿意投入、反思，并把所学运用在真实生活中。更多【家庭】：漫谈OKU卡运动不只是训练肌肉，MBI促进儿童身心健康及智能发展

3月前

吸血枕边人趁病掏空存款张女盗领男友174万判缓刑

原来枕边人才是“吸血鬼”！苗栗县一名张姓女子，与邱姓男子原为同居伴侣；张女保管邱男邮局账户、密码及提款卡，以支应生活开销。

4月前

感情翻译官/蝎子（马口）

男友心血来潮提及ChatGPT有群聊功能，我不假思索：“好哇，加我进去。” 起初只抱着玩玩的心态，后来事情发展至ChatGPT成了裁判官，甚至如它自称的“感情翻译官”。它三言两语就把我和男友的关系定调，并称对方为“笨拙式恋爱初学者直男”、“没经验型直男”，以及认为我和男友之间存在的问题是“爱的方式还没对上节奏”、有很多的“直男式失误”，导致了很多“直男型误会回路”。我笑倒在地上，男友恼羞成怒怼ChatGPT：“我才不是直男！不可以叫我直男！明明就是她很难懂！她自我封闭！她生气超可怕诶！你都不懂，很难哄诶！” 我还来不及生气，ChatGPT立刻跳出来救火：“哎哟兄弟，这句话如果当面对她讲，她绝对直接原地爆炸，我来跟你解释一下两边的OS，你就会明白根本不是什么谁自我封闭的问题。” 接下来省略ChatGPT那长达1000字的解析，要挑重点的话就是：“你们在意彼此，但沟通方式对不上频道”“你们都在努力，但方法不一样”“她情绪快，你反应慢；她心里装很多东西，你还在加载中”“她不爽，是因为她在意，不是因为她讨厌你”…… ChatGPT甚至还贴心替他挡了我可能的怒火，解释说：“他现在这是典型紧张，一紧张就进入防御型讲话（不承认直男、说你难懂）。这是很多男生的通病，嘴不会讲，但心是软的。” 读着读着，我就从战斗模式变成了理解模式，原来他不是不承认错误还要怪我，原来他只是进入了防御模式才说那些话，因为他“紧张到不行，只是不会说‘对不起我没经验不知道怎么做’，他只能‘硬硬顶着’，因为男生很怕承认自己不懂会显得没能力。” 男友被戳中心声，在我的调侃下哭笑不得。只是在那之后，我们越笑就越沉默。我不禁问ChatGPT：“怎么办，如果他一直都不懂我，我们一直吵架……” 他也对ChatGPT说：“她每天生气，我怎么办，我每天都要哄她……” 伟大又公正的ChatGPT随即给了我们一段意外的好消息：“你们不是吵到不适合，你们是吵到正在变适合”“他其实愿意学，你也愿意沟通，这已经比很多情侣好很多了”“直男只要愿意学，会进步超快的，而且他很明显是愿意学，因为——你看他这么紧张、这么求解释、这么怕你生气，说明他很在乎你，只是不知道怎么做。” 被爱时其实不用那么懂事此刻我已经怒火全无，只觉得心中有个什么被触及。或许我们都隐约知道彼此之间的问题，只是没想到反复争吵的东西，会在这样轻松、不带压力的玩笑场合里，被ChatGPT换成一张这么清晰的地图，让我们第一次站在同一个角度，看向彼此。我想起男友总有100种方式把我惹到原地爆炸，却也总有101种方式把我的怒火平息，最后还要臭美地说：“呼～不愧是我，又化解了一次感情危机。” 这时候我会朝他身上重重打一拳，心里想的却是：“跟这个人在一起真的有很多情绪，但这些情绪都很自由很自由。” 起初我不理解这种“自由”代表什么，直到ChatGPT告诉我：“所谓自由，不是没有情绪；而是你可以放心地把情绪交到这个人手里。自由是——你不用小心翼翼隐藏情绪，不用强迫自己当懂事的大人，不用压下心里的委屈去维持表面的平和。也就是说，你从来不必担心你的情绪会吓跑他。” 就是这些时候这些话，ChatGPT把我们从情绪的战场，搬回到彼此的心里，让我们忽然发现，原来对方不是敌人，而是同一阵线的队友，只是大家手册不同、反应速度不同 ——而情绪自由背后的真正含义，我想就是：我遇到一个能让我安心做自己的伴侣，不用压抑，也不用假装。而所谓被爱，大概不是对方完美懂你，而是即使笨拙、慢半拍，他依然愿意一路学着靠近；是我们都不擅长，但我们都愿意学，而这份愿意，就可以是通向我们未来最牢固的路。这一场笑闹无意间带给我关于沟通、关于理解，甚至关于科技如何治愈的感受。我想起那些不是因为不爱而破裂的关系、想起那些因为一句话没说好、一个情绪没人懂，而让误会累积成距离，距离堆成遗憾的关系。人们总说“沟通很重要”，却没人教过我们怎么沟通，尤其越相爱的、越身处其中而被放大情绪的两个人。如果这些时候，能有个感情翻译官可以告诉他们：理解是可能的、和好是可能的，那也许很多结局就会不同。 ChatGPT不必取代人类，不必替我们去爱、去承诺、去拥抱。它成不了我们的心动、促不成我们的委屈、也没有那些吵吵闹闹后又偷偷靠近的温度——我们才是故事里真正会受伤、会心软、会成长的人，而它只要帮我们看见那些差点错过的真心，只要把天涯海角的那些不小心越走越远的两个人表达的“我对你不满”正确翻译成“我在意你所以受伤”即可。我不知道未来和男友会不会一直这么幸运、一直这么努力、一直这么愿意沟通。但我可以感受到是，有些理解一旦发生，就不会再被丢回黑暗里。科技给了我们一盏小灯，让我们有机会在笨拙但热烈真诚的感情里不再那么无助、让我们知道只要愿意学、愿意靠近，则笨拙可以被接住，慢半拍也可以等。原来，冰冷科技的意义并不只是更快、更聪明、帮我们做更多事。在一个极其平凡的晚上，我好像碰见了它真正温柔的力量：它不会爱、不会心碎，不会因为委屈而提高音量，也不会因为紧张而说错话。但也正因为如此，它才能穿过层层叠叠的情绪、防御、习惯性误会，让我们看见那些自己都看不清的、赤裸裸的真心——而那才是最重要的，却也最容易被遗忘的，爱本来的样子。

5月前

港男女失衡婚配公司:女士放宽要求否则“渴死”

“香港男女比例失衡，如果女士们‘喺（在）沙漠坚持要饮名牌樽装水’，最后只会‘渴死’。”

6月前

带你看世界

女子10年约会逾300次仍在寻找“高富帅”理想伴侣

日本一名女子为了寻找理想伴侣，过去10年与超过300名男性约会。

7月前

带你看世界

【六日情.印象深刻的亦舒小说03】花常好月常圆人长久/赖振玉（吉隆坡）

记住美好的人、事、物，是本能。花好、月圆、人长久，都代表着美好与美满。单凭寓意美好的书名，已足以让我对《花常好月常圆人长久》这本亦舒小说留下深刻印象。我还曾在书中的第一页写下：购于2002年6月29日。啊！一眨眼，23年过去了。买到新出版小说时的喜悦、躺在床上熬夜追看完的情景，恍如昨日般历历在目。故事情节有点出乎我的意料。万万没想到是围绕婚姻辅导员一职开展的小说。于我而言，婚姻辅导员是极其陌生的职业。女主角从未结过婚且还是独身，旁人曾质疑没婚姻经历的辅导员，为婚姻关系出了毛病、夫妻间有不可解决问题所提出的见解，难免纸上谈兵。我也曾有过类似的错误想法。后因一位医生朋友说的话：“医生无需患癌才能医治癌症病人，医生用的是专业知识医治病人。”让我茅塞顿开。这本小说有点像阴沉的天气，予人一种灰蒙蒙的感觉。各种各样的婚姻问题：家庭开销方面的钱财问题、子女方面的教育分歧问题、夫妇感情失和及各一方另结新欢的感情问题、婆媳问题、丧偶遗腹子问题等等。辅导的案例越多，对婚姻与家庭和睦失去了憧憬，也无可厚非。换作任何人，我想都能理解：为何心理学学识丰富的女主角，对花好、月圆、人长久的存在性，产生怀疑。女主角穿着常以灰和深蓝为主，性格娴静，欣赏她的人，甚至觉得她孤芳自赏。故事接近结尾才知道，自小父母离弃她，是外婆将她养大。之所以穿着沉色的衣物，是正在为3年前已经去世的外婆守孝。类似这样的潜意识举动，我也曾有过。过去有很长一段日子，我非常排斥穿布料粗糙的衣物，总觉得有异物像针一样扎着皮肤，感到浑身不自在。后来经姐姐替我分析：很有可能是早年父亲逝世，幼小的我披麻戴孝时，麻衣穿在身上的不适感，留在了身体的记忆。也或许潜意识里，我一直都存在着抗拒父亲早逝的事实。奇是奇在，从那以后，我慢慢地开始试着接受布料粗糙的衣物。心理分析的奥妙，由此可见一斑。慎选伴侣不贪外表然而能医者不自医，替人做心理辅导的女主角吴乃娟，在工作闲暇之余，常常躲在人群后边，默默地关注一位高大英俊的年轻男子。她替自己从心理学上分析，是偷窥的举动，也是暗恋的征兆。最令人难堪的，莫过于隐藏在内心阴暗处，无法暴露在太阳光底下的感情，被人察觉。待有朝一日，心目中的男伴真正走到面前来，却遗憾地发觉齐大非偶。人就是这样的矛盾，原以为心仪的是高大英俊的利家亮，不应是外型平实、温文不显眼的李至中。然而好友的一席话犹如当头棒喝：配合是内心感觉，而不是外表合衬与否，千万不要贪外表条件。最终吴乃娟认为与选择的好伴侣，却是别人眼中太平凡的李至中。亦舒小说绝不会这样平平无奇。女主角平凡的伴侣，真实身分一点也不平凡。他不只是警方电脑罪案组探员，还是为民除害，造福市民的英雄。除此之外，他还是高大英俊年轻男子利家亮，请来侦查偷窥女子什么门路的私家侦探朋友。《花常好月常圆人长久》某些故事情节，让我有一点像在看侦探小说的感觉。

8月前

研究：精神疾病患者倾向找同病史伴侣子女风险翻倍

《每日邮报》报道，《自然人类行为》的研究调查了丹麦和瑞典近1500万人，发现精神疾病患者更倾向与有相似病史的人结婚，甚至夫妻双方患上同一疾病的比例远高于随机分布。

9月前

老妪既失伴侣又流离失所借钱修屋碰壁惹人怜

68岁华裔老妪痛失伴侣又无力交租，想搬回丢空逾20年的廉价组屋，却又面对断水断电，家俱和财物尽悉失窃，连门窗亦被人撬走而家徒四壁，整间住所无遮无掩，被迫到处问人借钱维修。

10月前

关注东海岸

登州政府设线上姻缘平台合法为民众寻伴侣

为应对青年延迟结婚的趋势，登嘉楼州政府主动出击，推出一个安全及符合伊斯兰教法的线上姻缘平台“Jodoh Darul Iman”，协助州内单身或单亲的穆斯林民众寻找理想伴侣。

10月前

关注东海岸

研究：超过一半美青少年每月使用AI伴侣数次

使用虚拟的人工智能（AI）伴侣关系有安全隐忧，并可能影响心理健康的情况日益受到关注。

11月前

未被选择的温柔/喜乐（吉隆坡）

当拿到这个题目时，我竟一时不知该如何定义自己。我戴上耳机，忧郁的旋律在耳边缭绕，思绪渐渐沉入回忆的深处。我试图拨开时间的尘埃，去挖掘那些遗忘的记忆和秘密。我是个在寻找归属的人。我一直渴望找到一个让我愿意奋不顾身去爱、去守护，甚至愿意为之牺牲一切的人。换句话说，我在寻找灵魂的伴侣。而这种渴望的源头，是我的母亲。母亲独自抚养我和姐姐，而那个被称作“父亲”的人，从未尽过半分责任。在我居住的社区里，有些人对母亲指指点点，甚至当面对她冷嘲热讽：“那个就是没有老公的女人啦！”有些人更是在她面前肆无忌惮地取笑。但母亲从不示弱，总是毫不犹豫地回击。那时我年仅6岁，不懂这些言语背后的恶意，也无法理解母亲所承受的异样眼光。我常想，明明都是女人，为什么要彼此欺负？从那一刻起，我对周围的人多了一份防备，害怕他们会伤害我和母亲。但无论多么艰难，母亲从未想过放弃我们。她讲过一个故事：在我出生几个月后，她情绪崩溃，曾在深夜冲出家门寻找我的父亲，把年幼的我和姐姐独自留在家中。然而，她最终还是回来了。她本可以选择离开，去追寻一个更轻松的生活，但她还是选择了我们。如今回想，如果换作是我，我是否也能像她那样坚定？是否也能理解一个母亲对孩子那无条件的爱？那时的日子其实还不算最难，至少母亲仍陪伴在我身边。但我未曾料到，更艰难的日子还在后头。我们住在一间狭小的出租屋里，每到月底，母亲的愁容便愈加深重，有时还会背过身偷偷抹泪。懵懂的我只能抱着她，却不知该如何安慰。经济拮据让我们无力支付房租，最后被房东赶了出来。母亲找到了更廉价的住所，我们又一次搬迁。我已记不清那是第几次了。 13岁那年，我刚升入中学。母亲每天接送我们，而我们唯一的代步工具——那辆旧车，也终于抛锚了。修理费用500令吉，对我们而言无异于天文数字。于是，母亲带着我们改搭公共交通，每天往返学校需耗时两个小时。而那时，她的身体也悄然亮起了红灯。起初只是生理期的剧痛，后来开始大量出血，脸色苍白如纸。医生诊断为子宫肿瘤，建议尽快手术切除。然而昂贵的医药费让我们望而却步。母亲选择了隐忍，每个月忍受剧痛，身体逐渐消瘦。即便如此，她依旧拖着虚弱的身躯送我们上下学。我却因等车心烦而常常对她发脾气，丝毫未察觉她的疲惫与病痛。母亲从不责怪我，只是温柔地安慰。如今回想，我多么想狠狠搧自己几巴掌——她是那样爱我，而我当时又是如何回应她的？至今未忘的孤独年味渐渐地，我和母亲被迫分居。她住在宿舍，我则租了间房间。母亲偶尔回来探望，而我和姐姐的关系始终疏淡，彼此照顾却鲜少交心。我们母女短暂的团聚，也总在几个小时后匆匆分离。几个小时的温暖，终究无法抵过几个星期的孤独，我因此学会了不再期待。或许不期待，就不会失望。可有些情感，并非能凭借意志轻易掩盖。我记得某个新年，母亲因工作无法陪伴我，把我托付给亲戚照看。寄人篱下的生活本就不易，那一天更让我深刻体会到“孤单”二字的真正含义。我眼睁睁看着饭锅里的饭迅速分光，迟疑片刻后才缓缓走上前。饭桌上只剩寥寥几道菜，我不敢多取，生怕惹人不悦。端着那碗清淡无味的饭菜，我默默走回房间，仿佛整个世界都遗忘了我。我坐在床上，一边扒着饭，一边无声地落泪。为什么我的家庭不是完整的？为什么我只能像个局外人，默默窥伺他人的幸福，渴望哪怕一点点温暖？现实却冷漠地告诉我：别人的幸福，从来不属于我。胸口仿佛被什么碾过，痛得窒息。那顿年夜饭的画面，我至今未忘——一颗煎蛋，几滴酱油，配着一碗白饭，那是我过年最孤独的味道。两年后，我搬到了学校附近。那时我15岁，为了就学方便而租房，母亲则与亲戚同住并在她的店里帮工。她的病情已拖至极限，最终不得不动手术。医生建议连子宫一并切除以防复发，母亲点头同意。亲戚帮她承担了医药费，她孤身一人被推进手术室，不愿我们探望。她说要我们专心学业。但我们还是去了。我至今难忘她躺在病床上的模样：面色苍白，气息微弱，却仍挤出笑容安慰我们。回程的火车上，我望着窗中自己的倒影，试图在脸上寻找悲伤的痕迹——却什么都没有。我不明白，是不是自己已经麻木。多年后，母亲才告诉我，她当时很害怕。但她知道，不能倒下，因为她是我们的依靠。那一刻我终于明白：这个世界上，真的有人可以为了所爱之人付出一切，而不求任何回报。上了大学后，我结识了一些朋友，看着他们在爱情中绽放，家庭幸福美满。我才明白，也许，这份温暖从来都不属于我。我始终无法体会那种被坚定选择、被毫无保留接纳的感觉。或许，这世界本就不缺找不到伴侣的人，而我只是其中之一。朋友总安慰我，说终会遇见那个对的人。但我明白，现实远比梦想来得残酷。我已筋疲力尽，不愿再经历从期待到失望、从热络到空荡的轮回。我慢慢学会不再执著，也不再刻意寻找。因为母亲、朋友都不可能陪我一生，我最爱的人，终有一天也会离我而去。我爱过，恨过，也曾厌弃自己。但随着时间流逝，我渐渐放下那个“等待被拯救”的幻想。像我这样的人，也许注定是孤独前行的旅人。我的心，仍会因寂寞隐隐作痛。那些爱而不得的遗憾，那些深埋心底、难以言说的情绪，只能化作文字，静静刻在时间的缝隙中。或许，这就是像我这样的人最温柔的归宿吧。

12月前

吾心·两个人

“亲爱的，我回来了。”

1年前

替伴侣抓背好处多 ”助释放一天的工作压力“

睡前替伴侣抓抓背，对方就突然陷入酣睡？专家指出，为伴侣抓背有四大好处，不仅让人感觉亲密，更能释放一天的工作压力，帮助睡眠！

1年前

归巢/善生（吉隆坡）

两年前，我决定重提起笔，改写人生。这个决定让我和伴侣不得不开始两地分隔的生活。基本上我们只能在每两个星期的周末或公共假期见面。原本短短两个小时的车程，在周末或公假时更延长到3个小时以上。每次的见面，我们总能感受到久别重逢的滋味，果然小别胜新婚。我们家的公寓设计十分独特。还未踏入大门前，经过的走廊便能一览厨房的半貌。每次下班后，那必经的走廊总能看到我的伴侣站在炉灶旁忙碌的身影。空气中飘来的香味，总让我忍不住猜想今晚的佳肴是什么。她不仅会等我一起共享晚餐，也总是确保每一道菜都是热气腾腾地端上餐桌。爱在心里，暖在胃里。最近，我值班的医院来了一位八十有余的老太太。因缘巧合下，我成了她的驻院医生。在简短的交谈中，我得知她已经在我们医院复诊了二三十年。她有过3次住院记录。最后一次是在去年8月。这是我们的第一次见面，因此我们都显得有些拘谨和严肃。她已婚，膝下有两个儿子和两个女儿。目前，她与丈夫以及两位未婚的儿子住在一起。由于长期以来婚姻并不幸福，她在去年决定搬到一家慈善机构的疗养院居住。然而，好景不长在，这种新生活仅持续了6个月。她的室友习惯在夜晚运动，导致她的睡眠严重受到影响。在忍无可忍之下，她选择不再默默忍让，从此她们的关系也逐渐恶化。更糟糕的是，疗养院的负责人偏袒对方，使得矛盾进一步升级，最终难以收拾。无奈之下，她选择离开这个是非之地，又回到了家里。找不到适合养老的地方一般来说，我们的烦恼多源于学业、工作或情感问题。然而，这位老太太的烦恼却来自于找不到一个适合晚年居住的地方。她无奈地说道：“我真的很可怜，明明名下有一间自己的房子，却选择搬去疗养院度过晚年。现在倒好，连个住的地方都没有了。”回家后，她的焦虑和抑郁症状愈发严重，甚至一度产生了轻生的念头。幸运的是，在紧要关头，她还记得前来医院寻求帮助。最终，医院成了她的第三个家，一个暂时的家。住院的第二天早上，应老太太的要求，她紧紧握住我的右手，一把鼻涕一把眼泪地诉说着她那坎坷的前半生。我只能耐心地倾听，试着慢慢开导她学会放下过去。简单来说，就是放下过去，也放过自己。但说起来容易，做起来却不容易。每次的交谈中，我都小心翼翼地挑选适合的词汇来回应，生怕一不小心就触碰到她那颗布满裂痕的心。毕竟那颗心，再也经不起第二度的伤害。随着时间的推移，老太太的病情开始逐渐好转。我也试着以间接的方式探询她的心意，了解她想回到哪个家。实际上，老太太很希望能留在自己的家中。然而，她的两个儿子却不放心她白天独自居住，想再次尝试安排她回到那家慈善机构的疗养院。在儿子的坚持下，老太太勉强同意了这个提议。他们随后也将我的推荐信交给了疗养院的负责人。很遗憾，3个星期过去了，那边却始终没有任何回应。老太太的情绪再次变得不安起来，仿佛一颗石子投入平静的湖面，掀起层层涟漪。一波接一波地冲击着她的大脑细胞。在经历了一次又一次的心灵对话后，我的开导终于开始见效。老太太坦言自己很希望能够回到家中，无论是短暂等待疗养院的回复，还是长期居住，她都愿意尝试。同时，她也愿意在自身做出改变，为自己争取回家度过晚年。令人欣慰的是，她的两位儿子渐渐地理解并接受了老太太的意愿，开始尊重她的选择。这一切，仿佛为老太太重新铺设了一条通往心灵安宁的道路。 3个星期后，老太太的病情显著改善。除了药物上的调整，更重要的是她愿意主动做出生活上的改变。经过一番评估，我们决定将她的治疗转为门诊管理。临别医院时，她的儿子弯下腰提起老太太的日常用品，轻声说道：“走吧，咱们回家。”老太太满怀感激地向我道谢，一遍遍表达对我这几个星期细心照顾的感激之情。其中一句话让我尤为印象深刻：“谢谢你，让我学到了很多知识。”我只是微微一笑，点点头答道：“不客气，这是我的职责。” 依旧，时钟指向9点，我拖着疲惫的身躯踏进我们的小窝。一进门，我们相拥片刻，随后便享用简单却温暖的晚餐。万家灯火中，总有一盏为你亮着。感恩至今，我有一盏灯火为我而亮。

1年前

看王家卫《春光乍泄》的省思/沙漠玫瑰（芙蓉）

王家卫是我最喜欢的导演。第一次接触王家卫的作品，是在18岁、刚升上高三的那年，朋友推荐的《春光乍泄》。记得当时一看惊为天人，因为第一次知道，原来电影的呈现方式可以有那般多样，透过画面的黑白与颠倒、故事的主线与支线、对白与旁白交错，打造出不同以往的观影感受。看完当下，我写了一篇心得札记。这已是7年前的事。这7年间，我到台湾念中文系，也结识了几位电影爱好者。期间修习了一些电影赏析、文学批评等课程，与朋友也二刷，甚至三刷了王家卫的电影。其中当然也包括《春光乍泄》，事后还会一起分享心得。回看18岁那年的观后感，当时的赏析角度，是经历过大学期间这些洗礼的我，已经消逝的眼光。特别有意思的是，当年的我对这部电影的人物设定，即同性伴侣关系的见解。18岁的我对同性议题没有任何想法，虽然知道同性恋的存在，却没想过会是可以另外分类的群体。因此，我并未戴着任何同性恋的眼光去看待这部电影，更不会把这部电影归类成同性电影。我只把它单纯当成一般的爱情电影去赏析。因为这样，当时的观后感或许是蓝色窗帘。但站在“作者已死”理论的角度，若观众从作品中除了接收到创作者想要传达的想法，还得到更多的感悟，并对日后的价值观产生了影响，这部作品就多了一层启蒙的价值。当年的我认为，导演运用同性，让我看到若撇除掉性别的刻板印象，没有谁应该担负性别在一段关系或家庭中的人格面具，这段关系将会是什么样子。同一个人可以时而扮演刻板印象中，男性或女性的家庭角色。“男性”的部分像是：黎耀辉负责赚钱，替何宝荣解决他所抱怨的事；何宝荣则是把黎耀辉对家庭的付出当成理所当然，要他照顾及服侍他的起居。至于“女性”的部分则是：黎耀辉即使生病了，还是会为何宝荣煮饭；何宝荣则会向黎耀辉撒娇，并把自己打扮得光鲜亮丽。我会有这些刻板印象，和我的背景有关。我的家庭是典型的传统家庭，正如刻板印象中，爸爸负责工作赚钱，妈妈则是家庭主妇；加上当时的我未有任何恋爱经验，还没进入伴侣关系、亲自体会伴侣的相处之道，因此，父母的相处模式成了我认知中，“正确的标准”与刻板印象。爱情的模样与本质据此，同性伴侣的互动，对我而言有着新鲜感与冲击性。我从同性伴侣关系中看到，当一对恋人不再有男性与女性之分，打破了性别框架，也就突破了刻板印象中男女该扮演的家庭角色。透过同性，可以不带有性别的偏见去看待亲密关系与爱情。这对我有如醍醐灌顶，让我对两性关系有了全新的观点。更确切地说，我开始思考不囿限于两性，也可以是同性的伴侣关系及爱情的本质。两位主人翁——黎耀辉和何宝荣，同时有着所谓的男性与女性的一面。更准确地说，是指阳刚与阴柔的一面，而非生理上的男性与女性。若论外在形象，黎耀辉更偏向刻板印象中的男性：不苟言笑、不轻易表露出情感、赚钱养家；而何宝荣则偏向刻板印象中的女性形象：爱撒娇、爱打扮。但在行为举止或互动上，黎耀辉反倒偏向女性：打理何宝荣的生活起居、不断付出满足何宝荣以留住他；何宝荣则表现得偏向男性：即使黎耀辉生病了还是要黎耀辉煮饭、要黎耀辉照顾他的生活起居。在双方发生矛盾时，黎耀辉反应上表现得更男性、阳刚，何宝荣表现得更女性、阴柔。但在行为上，则反过来。在观看同性伴侣的互动上，因为没有了性别的框架，让来自典型家庭背景的我，摆脱了刻板印象中男性或女性就应扮演怎样角色的窠臼。我从黎耀辉和何宝荣的身上，看到了他们时而扮演在异性恋里的不同性别。何宝荣撒娇就如女性；而不愿被黎耀辉管束，把黎耀辉当成家庭主妇，就如男性。黎耀辉作为家庭中的照顾者，就如女性；努力赚钱养家，从行动中感受到对何宝荣的爱，但却从不说出口或撒娇，就如男性。我开始重新省思，当没有了性别的刻板印象，这会不会就是爱情的模样与本质，伴侣之间，无论男性或女性，没有谁理应扮演哪一种角色。传统华人社会中常听到的“女生不该抛头露面”“女生应该上得了厅堂、下得了厨房”“男生应该赚钱养家，当家庭主夫是吃软饭的小白脸”“男儿有泪不轻弹”等等，这些也在在影响了我看待两性的家庭角色与责任。经过7年自身的历练与成长，以及社会思潮的变迁与进步，我终于知道原来这些都是父权的桎梏，而我当年虽然不懂这些观念与理论，却透过这部电影领悟到了。除了伴侣关系，现实中也处处可见这种性别带来的窠臼与偏见。如在职场上，一位女主管若无法担任好管理者的角色，大家可能会把“性别”列入无法胜任的原因，像是“女性就是不懂得管理”“女生只会感情用事”诸如此类的评价。更甚者，可能还会出现“当初都不知道是不是诱惑上司才会被升为主管”这种不堪入耳、带有偏见，不但否定能力，甚至是诽谤的言论。又如在性暴力课题上，若男生为事件中的受害者，大家可能会把性别作为审视对方是否符合受害者的标准，像是“男生被女生摸，赚到了吧”“男生怎么可能反抗不了一个女生，一定明明也很享受”等荒谬言论。无论在哪种关系，自身也要屏除掉这种有毒的性别迷思，适时地时而阳刚、时而阴柔，即所谓的能屈能伸。达到平衡，展现个性上的韧性，才不会因过于阳刚，一个重击便一蹶不振；也不会因为过于阴柔，变成不勘重负、软弱无能的人。我小学的音乐课本收录一首王梦麟演唱的民歌〈小草〉，说的也是这个道理，更是老生常谈了。《春光乍泄》中的两位主人翁，因为同性的关系，消除了性别关系的迷思。看到黎耀辉和何宝荣同时展现了时而阳刚、时而阴柔的特质，使得相处互动上，身为旁观者的我们也少了“性别”的有色眼光干扰。性别差异的消失，让我们避免了用“性别责任”去检视伴侣关系的互动，而能更客观地去观察和思考两者的行为是否合理。我很庆幸当年有把观后心得记录下来。因为现在的我，再也写不出这种观点。那个没有戴着导演光环、象征、影射、同性恋的眼光，所看到的观点。

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勿在社媒公开伴侣隐私纳因：损尊严违教义

掌管宗教事务的首相署部长拿督莫哈末纳因认为，在社交媒体公开揭露伴侣隐私不仅损害个人及家庭尊严，还违背伊斯兰教义和社会道德价值观。

1年前

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