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男14岁女13岁未现第二性征小心青春期发育迟缓

当家长发现孩子的生长发育似乎落后同龄人时，切勿单靠猜测或比较来判断，应及早寻求专业评估与协助。同时，家长也应了解青春期发展的基本知识，让孩子能及时接受适当的介入与治疗，在生理与心理层面健康快乐地成长。

2星期前

情绪不稳定不太有动力过渡期作祟？

主持人你好，我今年30岁了，这半年总觉得自己好像不太对劲。不知道为什么好像做什么都不太有动力，对于自己也开始不自信，不知道未来是怎样的，甚至情绪有点不稳定。但看着又不像什么心理疾病，应该也不是什么青春期，还是更年期吧，还有我工作和生活其实都蛮顺遂的，结果我更烦恼了。就在前几天我朋友和我说了一个概念—过渡期，听着好像很符合我的症状啊，但我上网看了看，觉得资讯太乱了，内容又不一样，所以想求助于主持人你，能不能告知我更多关于 “过渡期” 这个课题的详细。烦恼的人重新梳理人生方向三十而立自我审视期烦恼的人，你好。从你的描述中，我感受到你对自己状态的在意与困惑。这半年来，你察觉到动力在流失、开始怀疑自己、情绪也变得不太稳定。让人烦恼的是，工作和生活明明都还算顺遂，这让这些变化显得更加毫无来由。你也提到，朋友说的“过渡期”听起来有点贴近，但上网一查又七零八落，那种好像快懂了、又不太确定的感觉，确实会让人更加烦忧。我们先来理清楚“过渡期”到底是什么。它不是诊断名称，而是多个概念的通俗统称。你今年30岁，正好处在 “三十而立的自我审视期” ，有时也被称为成年早期到中期的转折——但它不是真正的 “危机” ，而是一种自然的过渡性状态。在这个阶段里，原本习惯的生活节奏、或者对自己的理解，可能会开始变得不那么有把握，但因新的方向又还没有完全形成，于是乎容易出现一些体验，如：动力下降、对未来感到模糊、自我怀疑增加、情绪起伏更明显等等。你信中说“不知道未来是怎样的” ，这恰恰是过渡期很典型的一种感受。这些变化虽然让人不安，但并不代表出了问题，反而可能是你的内在正在重新整理人生的方向与价值的过程。过渡期通常会持续六个月到两年，有些人可能会更长一些，我们可以尝试做一些小事来帮助自己慢慢调整。首先，我们要承认它的存在并为它命名。当你发现自己在某些时刻莫名停滞下来，比如明明有事要做却不想动，或者一个人待着时开始反复琢磨一些小事的时候，试着对自己说一句：“我正在经历的可能是一个成年心理过渡期，这是旧的目标完成后、新的方向还没找到时的一种正常状态。”这样做能减缓因为“生活顺遂却莫名焦虑”而产生的矛盾。允许自己暂时处于低动力的状态，并非找借口，而是把精力从不断自我攻击中慢慢释放出来。 [vip_content_start] 尝试记录微小有意义瞬间再者，可以尝试记录一些微小的、有意义的瞬间。在过渡期里，有时会陷入一种“做什么都不太有意思”的感觉。这时候，不必急着去寻找人生的重大意义，那反而容易增加压力。可以试着把标准放低：每天结束时，留意一下当天有没有让你觉得“还可以”的小事。比如喝到一杯温度刚好的茶，路上看到一只晒太阳的猫，或者只是按时吃了一顿饭。这不是软弱，是对自己负责有一位30岁的读者曾和我分享，她连续一周记下的都是“今天洗了头”“今天买了咖啡”这类小事，起初觉得可笑，但写到第十天时，她开始期待那个“找一件小事”的时刻。这不是生活变好了，而是注意力慢慢从“我怎么了”转向了“今天有什么”。另外，如果条件允许，也可以试着找处在相似阶段的人聊聊。不一定要把所有心事都告诉所有人，也不一定要变成正式的求助。可以从身边选择一两位你觉得踏实、信任的朋友，在一个轻松的时机，用分享的方式问一句：“我最近看到一种说法，说我们这个年纪好像会进入一个心理过渡期，就是生活还行但提不起劲，你会有类似的感觉吗？”有些人可能会回应说，自己也有过类似的感受。就像你的朋友告诉你“过渡期”这个概念一样，有时候一个词、一次对话，就已经是帮助的开始。只要你先说出“我最近好像有点不太对劲”，对方反而会松一口气——原来不是只有我这样。偶尔提不起劲很正常在尝试这些方法的过程中，也请记得：偶尔又提不起劲，都是很正常的。不必因为“今天又不想动了”而责怪自己。最后，如果你感觉每天大部分时间都情绪低落、对以前感兴趣的事也提不起劲；睡眠或食欲出现明显变化；甚至出现“活着没什么意思”的念头，而且持续的时间很长，那么或许可以考虑求助于专业人士，与辅导师谈谈相信对你也有帮助。从你的描述来看，你很可能仍在正常的过渡期范围内。了解这个分界线是有必要的——在需要时寻求帮助，不是软弱，而是对自己负责。最后，你会感到“烦恼”，或许恰恰说明你对自己有要求、对生活有期待。这种在顺遂中依然能察觉到内心波动的能力，并非软弱，而是一种对自身状态的敏感，这是十分难得可贵的。有些人在这个年龄会选择用“别想太多”来带过，而你愿意正视它、寻求更多信息——这本身就是面对过渡期的一个开始。这段路或许不会太轻松，但它也不会永远持续。等你慢慢走过去了，有可能会发现，自己对“什么值得在乎、什么可以放下”这件事，比以前更清楚了一点。倾听您辅导信箱

1月前

让心亮起来 | 女儿情窦初开怕她做错事……

我不懂要怎样教我的女儿了。

3月前

会考当前想爱不敢爱

主持人你好，我是一名16岁的中学生。自从上中学以来，我一直对一位异性朋友抱有好感，但我们始终保持着朋友关系。直到上个星期，他向我表白了。一开始我非常开心，甚至想立刻答应他，成为他的女朋友。不过，随之而来的也有一些担忧。我担心我的家人和老师可能不会支持我们在这个阶段开始恋爱。而且，明年我们就要参加SPM考试了，我希望把大部分时间专注于学习。可另一方面，如果就这样拒绝他，我又怕自己将来会后悔，总觉得错过了一个很好的人。主持人，我真的有点迷茫，不知道该怎么办才好。不敢爱的中学生先从友谊开始真爱值得等待不敢爱的中学生，你好，感谢你的来信。谢谢你愿意把这份真诚又复杂的心情写下来。16岁的你，正在经历青春期最真挚、最容易被情感触动的阶段。你能在喜欢一个人的同时，还冷静地思考到家人、老师的看法以及学业的影响，这其实已经展现出你对这份感情的重视与成熟。这是我欣赏你的地方。让我们一起来探讨看看，当告白来临时，我们能做些什么呢？ 1.了解什么是恋爱在选择正式进入恋爱阶段之前，我们先来了解恋爱是什么。恋爱是婚姻的前奏曲，目的是让交往的双方有机会彼此认识、探索，评估对方是否合适作为自己的终身伴侣。简单来说，恋爱终极目标是结婚。当然进入恋爱关系并不代表就能一路直达婚姻殿堂，恋爱只是迈向正式婚姻关系的第一步。当双方在谈恋爱过程中，感情发展的不如预期（例如：价值观不同，追求不同等），就可以在必要时候喊停。除此之外，当两人的关系越来越亲密，越多隐藏的问题就会浮现出来，因此我们也要考量双方是否有能力应对恋爱中所遇到的困难。 [vip_content_start] 2.为你们的关系多走一哩路理解恋爱之后，你可以更进一步问自己：我真的足够了解他吗？现在是最恰当的时机开始一段恋情吗？我是否能够平衡学业和恋爱关系的挑战？我们能为彼此的关系和未来负责吗？不敢爱的中学生，若这些问题，你发现自己无法回答，那或许你们的关系可以从“最好的朋友”这个身份出发。我们需要明白关系是不能抄捷径的，而且每一段爱恋关系都是从友谊发展成的。每个人婚前的经历都是为长久美满的婚姻做预备的，因此微波炉式的恋爱是行不通的。你与他可以藉着参与集体活动，让感情在自然的相处中慢慢成长，这不仅能帮助你们更全面地了解对方，也是一个很好机会观察对方是否适合成为你的伴侣。例如： a)他是否拥有真诚、善良等让你欣赏的品质？ b)他的生活习惯和追求是否积极向上，有不良嗜好吗？ c)和他相处时，你是否感到被尊重、被鼓励，能够一起进步？ d)你们对重要的事情（比如学业、未来）看法是否相近？ e)其他要考虑的，如情绪管理、沟通方式、家庭背景等这些思考不是为了评判对方，而是帮助你更清楚地听见自己内心的声音。当你确认了自己现阶段需要把重心放在学习上时，你可以真诚地感谢对方对自己的欣赏与喜欢，并坦诚告诉对方自己的想法和对未来的期许。你们可以成为彼此最好的朋友。在友谊养成的过程中，你们可以彼此约定：成为学业上互相督促的伙伴，让友情成为推动彼此成长的助力，而非额外的负担。此外，请务必为自己的身心感受设立清晰的界线，这是爱惜自己、也是对彼此负责的核心。你还可以选择和信任的师长或父母分享，让他们成为你的“后援”，在你需要时给出指导与支持。 3.真爱值得等待不敢爱的同学，喜欢一个人是一件美好又勇敢的事，它让我们感受到心动，也让我们学会思考和成长。盼望你在思考的过程中，更加了解自己的内心，并做出一个智慧的决定。请相信，真爱从来不需要仓促决定。真正属于你的那份爱，会在对的时间、以对的方式出现。真爱的步调是渐进式的，不是一朝就能达到的，而是需要在等待中我们学会爱人，培养爱的能力，好让我们能让自己成为一个充满爱的人。真爱值得你等待，也值得你在生命更稳定、心智更成熟的时候去迎接。倾听您辅导信箱主持人

4月前

陈惟䔗 / 性荷尔蒙变化青春期易有体味

5月前

青春期发展不容忽视 AI时代孩子更需陪伴

当孩子在青春期出现情绪波动、行为变化等，专家提醒家长应理解、倾听并陪伴，尤其在AI时代，更要了解孩子为何在网络寻求关注，以助孩子建立自我价值与心理健康。

7月前

陈云娟 | 沉默，是另一种沟通

青春期的沉默，有时候不一定是冷漠，而是转向内在表达方式。星期天早上，我心情愉快地在茶餐室用餐。和多数现代人一样，我用餐期间也离不开手机，何况那天是假日，正好可以不被打扰、尽情地沉溺在资讯洪流里。忽然，邻桌传来一声吼叫：“手机放下！赶快把饭吃完！” 我被吓得整颗心都在颤抖，下意识地把手机盖下……抬头望去，是一名父亲和两位正值青春期的女儿。父亲瞪着女儿们，目光凝着足足两分钟；女孩们抬头望了父亲一眼，就继续低头滑屏幕，仿佛父亲的要求与她们无关。那一刻，我感觉不是在看别人的家庭，而是看到无数家庭的缩影……也包括我自己。我们常责备孩子沉迷手机，但手机之所以像磁铁般吸引着小孩，其实是因为它不凶自己，也不会看着孩子叹气，更不催促也不批评。而现实生活中，父母却常在疲惫与焦虑驱动下，用吼、命令，甚至威胁等方式来教育孩子。这位父亲的要求并不过分，然而从心理角度来看，孩子拒绝的，也许不是那项要求，而是大人的情绪。也就是说，当父母带着怒气、焦虑或无力感说话，孩子自然会退缩，躲进手机所提供的安全距離里。于是，原本简单的提醒，最终成了亲子间的无声拉扯——你说你的，我做我的。中华文化注重礼仪，当孩子们无时无刻低头滑手机，就会让我们感到不被尊重。我们希望与孩子有互动、交流，而不是让看着他们低下头的模样。但青春期的沉默，有时候不一定是冷漠，而是转向内在表达方式。比如说，他们不再用“听话”回应关心，而是用：不抬头、不理会、用萤幕当成缓冲等方式，告诉大人一一我需要被当成独立的人对待。所以，如果父母仍旧像对待儿童般，用命令进行沟通，亲子间的关系很容易就会变得紧张、封闭。我发现，孩子愿不愿意在餐桌上跟你聊天，是关系温度最诚实的指标。如果孩子愿意在用餐时主动说话，那表示他们在家里感到安全、自在。反之，如果孩子用餐时只想躲在手机里，那多半不是懒惰，也不一定是沉迷，而是 [vip_content_start] 一天的情绪累积太多了、害怕餐桌变成审讯室，对他们问这问那，手机就成了孩子的小小避风港。诚实一点吧，我们大人何尝不是这样呢？我们也会在感到压力时滑手机、不想说话时刷短片、疲劳时用讯息隔绝世界。手机不是孩子的专利，在当今社会里更是每个人的避难所。理解这一点，亲子关系也许会少一些责备，多一些同理。如果我们希望孩子能够收起手机，那我们就得确保他们抬头时迎来的，是温暖，而不是一张怒气冲冲的脸。坦白说，我还蛮佩服那二位女儿在父亲恶狠狠的怒视下，还能继续若无其事地滑手机。事后我仔细斟酌自己下意识盖起手机行为，才发现那位父亲的吼声和黑脸，让我一瞬间回到小时候的餐桌上。那时我父母常说：“吃饭专心一点。”、“动作快一点。”、“不要边吃边讲话。” 那些训诫不一定是恶意，但对当年的我而言，餐桌是必须“表现乖巧”的场所，我从中学会了观察、学会了小心奕奕、学会在被盯着时缩小自己的存在感。多年后，我在茶室里因一声吼叫而不自觉关掉手机，不是因为我突然自律，而是我的身体记得那份“我是不是做错了”的紧绷感。父母的吼声，也许不完全是因为生气或感到不被尊重，而是潜意识里害怕与孩子失去连结、害怕自己失败、害怕孩子离自己越来越远。可惜，很多父母都用最激烈的方式表现，反而让关系变得疏离冷漠。要让孩子愿意抬头，大人必须先放下攻击性语气，或“我只是为你好”背后的焦虑。可以试着这样说：“我想跟你一起好好吃顿饭。”、“我想听你聊聊今天发生的事。”、“我们能不能有十分钟只属于彼此？” 语言变得柔软，孩子才愿意靠近。亲子关系并非建立在命令上，而是同行的温度。孩子不是拒绝我们，他们只是还没找到安全的方式靠近我们。而我们真正需要做的，是让家庭成为一个可以被看见、被理解、被温柔对待的地方。

7月前

大马15%至20%儿童曾遭性虐特殊儿更需性教育学懂保护与尊重

当特殊儿童（如自闭症或过动症孩子）进入青春期时，父母不应回避或压抑与“性”有关的话题，而应以正向、同理且有系统的方式引导，帮助孩子在探索自我与建立人际关系的过程中，学会自我保护、尊重他人，并正确认识身体与情感的界限。

8月前

陈云娟 | 让孩子学会爱，而不是伤害

要让孩子明白：喜欢一个人，是希望对方快乐、幸福——即使那份幸福未必与你有关。让爱成为一种温柔的力量，而不是自私的执念。

8月前

赵宇彤/断层教室

教室是一块活岩体。我不知道别人是否知道这件事，但我知道。这并不奇怪。有些事情，你就是会知道，而别人不需要知道。据说这块岩体是从地底长出来的。它选择了一些人，让他们以“学生”的形式寄居其中。有人喧哗，有人沉默，有人笑出声，也有人在光线最暗处打盹。岩体不偏不倚，只是默默把这些行为缓慢地记录在自身的纹理里，像珊瑚吸收海水中的钙质。我是唯一知道它会移动的人。当然，我从没告诉过别人。说了也没人会信。除非你在这里坐得足够久，久到能听见它微妙的震响，久到你能辨认出每一条缝隙每日缓慢偏移的角度。我一直坐在教室正中央的那个位置。那里有些冷。阳光几乎照不到。尖笑者总是坐在我后面。她们像开裂的石英，声音清脆、炫耀、不可一世。有一次我梦见她们每人喉咙里都藏着一只风铃，风一吹就响。醒来后，我开始怀疑她们是否只是风的回声。男生们像一群闲置的打字机。键位完整，墨带却干涸。他们说的话彼此之间没什么关联，像是自动弹出来的词条。有一次我试图加入他们的对话，结果发现他们正在讨论一本根本不存在的书。我查遍了图书馆，也找不到那书的名字。最后方坐着几个人。他们几乎从不抬头，像在与地面达成某种默契。乍看像睡着了，实际上他们的指尖在桌下活动得飞快，仿佛正在翻阅一本看不见的剧本。桌子下面，藏着另一个世界。那是由一块块发光的玻璃构成的地层，每块屏幕都像一口浅井，映出细小的光纹和一张又一张不属于这里的脸。他们在里面下注，交换暗语，翻出或收起一张张虚构的牌面。有时候我看到他们的手指在空中悬停一秒，然后快速点下某处。那一瞬间，教室仿佛也跟着轻微震动了一下，像有人在地层深处敲了岩壁。他们从不说话，但偶尔会在桌面刻下一两个几何符号。线条极干净，像是某种加密的路标。也许他们在与未来通信，也许，他们在替过去的某笔赌债付款。我始终看不懂他们的规则。只知道每当下课钟声响起，有人赢了，有人输了，但他们的表情都一样——平静得像刚关上一只抽屉。教室的正中心坐着一位女生。她很安静，也很有条理。像一架测风仪，永远知道风从哪个方向来。她会帮老师擦黑板，顺手将讲桌上的杯子旋转成完美的45度角。她像地质运动中的“稳定带”，如果这教室真是块岩体，她就是那条缝的保护壳。我没和她说过话。但她偶尔会朝我这边看一眼，不多也不少，刚好让我意识到：我并没有彻底从世界里消失。直到那一天。一个午后的课间，有人悄悄换了座位。没有人提起，甚至连椅脚在地板上的印记也神秘地对上了。我注意到，岩体从那一刻开始变频。原本像呼吸，现在开始像心跳。然后，又有两个人调换了位置。教室轻轻倾斜了一点点，像一艘正准备转向的小船。阳光照进来，在我桌面上画出一条陌生的轨迹。我收拾了东西，站起来，走向那个刚刚空下来的角落位。那是我从未坐过的地方。阳光正好落在我的手背上。我抬起头，教室里所有人还保持着原本的动作，只是静止了大约半秒。然后，一切继续，好像什么都没发生。我不确定是不是我触发了什么。也许，这就是岩体在等待的“临界点”。也许我们每个人的移动都被记录，然后在某个无人知晓的时间点，整块岩体将裂开，像海底火山喷出岩浆那样，将我们冲散到另一个世界。也许什么都不会发生。只是在那道阳光下，我第一次觉得这教室并不只是一个“场所”。它像是某人的梦境，而我刚刚走到了梦的最深处。我抬头，看见那位稳定的女孩。她正看着我，轻轻地笑了。那笑容带着一种意味，像在说：“你终于来了。” 那天夜里，我梦见整块岩体发出了一声几乎听不见的响动。我醒来时，掌心里握着一块石头。我不知道它什么时候出现的。像某种证明，又像某种邀请。相关文章：林灵欣/教育闭环郑睿婷/离家二则陈宝卉/红盖头下的关公

9月前

郑睿婷/离家二则

01 换季 19岁以前，我都是没坐过飞机，甚至出趟远门的。 19岁第一次搭飞机，我浏览了网络上能找到的一切攻略。在此之前到银行办了第一张储蓄卡，将所有储蓄都存了进去；在疫情管制令还没确认中止时就买了机票。当时策略旨在疫苗接种率提高以后开放跨州，心情几乎和政府更新的数据死死捆绑在一起。好在航班将至的前两日，终于盼来了好消息。拉着新买的行李箱，鼻子还残留核酸检测后的酸痛与通畅。古晋机场其实不大，打印登机牌、办理行李托运、过关出境都在这方圆之间完成。这一系列陌生的流程，在不断温习各个教材以后一气呵成。只是……面对初次独行，心中依旧怀揣着一丝担忧。直到落座以后，逐渐升高的视野将家乡越缩越小——婆罗洲大片的热带绿林、泥黄色的河流从中蜿蜒、古晋市区的灯光拉远，肉眼看，微小、黯淡。原来，这就是我熟知的城市灯火以外的光景。从绿洲过渡至云海，始料未及的疼痛忽然贯穿耳道；此刻手机网络不运作，只能无计可施地盯着时间，一分一秒地前进着。与男友的异地恋持续至今已过去了4年。我也逐渐习惯了对西马地区的探索，两地往返的航班已成家常便饭。背包里常备的糖果及耳水平衡药，在航行或长途自驾游时能派上用场。可往往有一些难题不那么好解，比如分别；比如想念。今年的新年在西马半岛的男友家度过。一千多公里说长不长，说短不短。可当机身钻入云霄，却有什么感觉在心里悄悄发酵。婆罗洲依旧覆盖着深沉的绿，像父亲的寡言少语。还记得小时候被炮声吓得咬到舌头——因为以往的团圆饭他总是中途离席，在我还没反应过来该捂住耳朵前，就到外头点爆竹。我所熟悉的嗅觉，是春节雨水混合着一地红彤彤碎屑和空气里残存的爆竹味。鼻腔里充斥着的潮湿的年味，几乎成为南北大道的艳阳下独将我圈起的局部降雨。大家庭里，成员们的谈笑替代了爆竹声；与其碎屑覆盖一地的红火气。男友察觉到我的沉默，于是轻轻地拉起我的手到外头散步。寂静的夜色中，街道上是偶尔走过的行人和微弱的灯光。这里很温暖，但不足以晒干整片雨林。我对他说出自己很想家，感觉此时的自己就如稚嫩孩童般无措。我不自在地摸了摸耳朵，它没有感觉到痛。 02 温差青春期的记忆，是紧绷、拘谨的；身体产生的变化惹人不适，像初次离家远行般的坐立难安。脸蛋像热油锅般冒出泡泡，反光呈现的并非什么浪漫色彩。胸前裹了一层束缚，遮掩着即将转变的身分。没曾想，如愿穿上儿时鬼祟觊觎的高跟鞋，不像母亲；更不像自己。为什么从不曾见母亲装备过这些，她的高跟鞋是蒙灰的；口红也早就发霉。她年轻时的老照片覆着使颜色失真的噪点和色调，显示出的唇色也是迎合过的黯淡。我转向镜子前，画质高清得刺眼。超负荷的化妆包里翻找不出任何一剂特效药，这张病危的脸——不美、难看、不正常！未经许可就擅自闯入毛孔的黑头粉刺相较任何大于它百倍的五官更为显眼。脖子以上的色差划出的分水岭，形成势不两立的敌国关系。我换了好几个化妆包。它往往不够大，装不下所有化妆品；又往往太大，找什么都像大海捞针。它更像是一个胃袋，将内容物都消化成同一种物质。掉了盖子的眼影盘总是到处沾上颜色，除了在我脸上。一块从来不用的眼影盘，不知该安置到何处。这颜色显然不适合我，更不适合垃圾回收处。在脸上涂涂抹抹的动作，像极了不断重复的歌曲旋律。拍照要哼、见人要哼、想遮丑就必须要哼。少女时期仿佛是为临行前的女人举办的最后狂欢。当母亲不再是少女以后，脸上不再出现其他色彩。在她无声的劳作当中，胸前的不适使我突然能看透她衣物下的隐秘束缚。内衣的存在感强得能吃掉女人，我分不清自己究竟是什么、它抢走了我所有感官、带着它们离开了。相关文章：【新秀个人特辑 01】郑睿婷/快问快答【新秀个人特辑 02】郑睿婷/诗六首【新秀个人特辑 03】郑睿婷/上山

10月前

陈云娟 | 压力山大的青春期，青少年如何自我调节？

每一个愿意理解自己、调整节奏、主动求助的你，都是在为未来建立更坚强、更健康的自己。我真的不想读书了，可是我又不敢告诉爸妈。 17岁的阿杰在辅导热线里闷闷说道。他的声音里有焦虑，也有隐隐的无助。他说他不是不想努力，只是心很累。大大小小的考试一个接一个来，周末永远被补习班填满，父母的期待重重压在他瘦削的肩膀上。身边朋友一个个都是学霸，让不敢停下脚步的他越来越无法喘息。青春期，是一个人从儿童过渡到成人的关键阶段，伴随着生理、心理、认知及社会关系的剧烈变化。这个阶段的青少年通常会经历：自我认同的迷惘：我是谁？我想成为谁？为什么我和别人不一样？对家庭权威的反叛：试图摆脱父母的控制，建立自主权。学业和未来的焦虑：面对考试压力、升学困境，以及社会对“成功”的单一定义。同龄人关系的冲突与渴望被接纳：在同侪面前建立地位、避免被排斥。情绪调节能力不足：情绪起伏大，冲动行为多，理性判断能力尚未成熟。其实，在这个看似阳光灿烂却暗藏波动的青春期，和阿杰一样的青少年不在少数。他们站在新科技的起跑线，承受着繁重的学业、父母的高期待、同侪比较、自我认同等多重压力，如果没有适当的管理与宣泄，压力可能悄悄演变为焦虑、抑郁、暴躁，甚至是对自我价值的怀疑。换句话说，一旦面对学业、家庭、社交等多重压力叠加，在缺乏支持与正确疏导的情况下，他们就极有可能酿成冲动性行为，甚至悲剧。那么，青少年该如何照顾好自己的“心理防线”，做好压力管理呢？一、认清压力承认自己有压力并不代表就是脆弱、不行、输给别人。感到压力，其实是大脑传输“你正在面对挑战”的讯息，是一种本能反应。压力可以是正向的，例如，考试前的紧张感促使你复习更多；参加比赛的兴奋让你更有动力；甚至被父母唠叨几句也可能让你“收拾一下态度”。这些都属于适度压力，它会让我们成长。但当压力超过承受范围，成为“过度压力”时，就可能影响人的睡眠、饮食、情绪和行为。所以，认识并接受自己的情绪反应：我紧张、我累、我焦虑，这都不代表我不好，而是我需要停下来，照顾自己。二、找出压力源头 “为什么所有事情都压着我？” 学业负担：考试、补习、成绩家庭期待：父母的高标准、兄弟姊妹比较同侪关系：被孤立、社交焦虑、人际矛盾自我认同：对未来没方向、对自己没信心时间管理：没有休息时间、兴趣爱好被挤压青少年常见的压力其实有不同来源，而不同的压力需要不同的应对方式。可以尝试分类：哪些压力是短期的？哪些是自己可以改变的？哪些其实只是“想太多”？三、从生活小事入手，重建“喘息空间” 管理压力，并不需要很大动作，而是一种生活态度。我们可以从小事开始： [vip_content_start] 设定“专注30分钟+休息10分钟”节奏留给自己15分钟“无目的”时间每天做一件让自己微笑的事用运动释放焦虑能量四、学会沟通 “我不敢跟爸妈说我很累，他们会觉得我在找借口。” 也许你的父母没有学会好好倾听，但请相信，有人愿意懂你。你可以尝试找你信任的老师、辅导员、朋友谈一谈自己的烦恼。你也可以换个方式向家人表达，比如写一张纸条，或通过电话、讯息来沟通。不要说：“你们管太多！” 而是说：“我现在压力有点大，需要一点空间，好让我自己也能整理情绪。” 五、建立自己的“心理急救箱” 你可以把——放进这个箱子，例如：一本安慰过你的书几张写着你“做得到”的纸条一张记录你“已经努力过”的清单一句提醒自己的话：“我可以先慢一点，但不会放弃。” 你甚至可以在房间准备一个舒压角落：放软垫、耳机，让它成为你与压力保持距离的小天地。青春期，是一段寻找自己的旅程。途中难免迷路、跌倒，甚至怀疑自己是不是走错方向。但你要相信，你不是孤单一个人。每一个愿意理解自己、调整节奏、主动求助的你，都是在为未来建立更坚强、更健康的自己。压力不会因为你长大而自动消失，但你学会的自我调节能力，会陪你一生。祈愿每一个的你在长大的路上，不被压力压垮，不被压力吓着，也不被压力束缚。而是慢慢学会拥抱它、超越它，最终成为你喜欢的样子。

12月前

陈云娟 | 破茧成蝶的青少年

青春期，是成为大人的必经之路。他们在寻求自主性的过程中，与父母发生冲突和权利斗争是难免的，父母唯有耐心地接纳他、理解他、尊重他，等待他破茧成蝶，成为最好的自己。在一场讲座里，我问现场的父母，认为青少年会希望从父母那边得到什么？ A妈妈：肯定！ B妈妈：自由！ C妈妈：空间！ D妈妈：尊重！这些一直在随着孩子成长的当儿也不断学习的妈妈都很棒，可以立即击中重点。这时E妈妈很大声地说：“金钱”！场上的父母都笑得很大声，大家都点头表示YES。E妈妈又说：“所以不要给他们钱，不然更不听话。” 青少年确实需要钱。他们要谈恋爱、娱乐活动、购买竞技游戏皮肤、保持外在形象、支持偶像的周边产品等等。这是他们从儿童转换为大人的过渡阶段，金钱是“能力”外显的一种，手上有金钱流动的青少年会表现得更有面子、自信、高自尊，也是一种暗暗自我满足的假象“大人”形象表征。 E妈妈说的“所以不要给他们钱”，这是明知他们的需求，但故意不去满足，目的是“要他们听话”。大人习惯以“权力”还有“掌控”来让孩子听话，金钱就是其中一种“糖果”。对于青春期半大的孩子，我们常常都忘了要适度的放手，让他们去摸索，成为独立的个体。现在的他们，一半是自由的追寻者，一半是脆弱的孩子。而父母需要做的，是让他们有足够的资源和机会去自我管理和自由成长，为将来可以独立奋斗、走向成长做好铺垫。但以“权力”还有“掌控”来让孩子听话，它不是一个有良性循环的方法，也许还会让孩子从此变成一个听话的大人或一个只为了反而反的大人。我记得在自己还年少时，看过著名诗人纪伯伦在一首诗中写道：“你的孩子其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子……你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。” 当时的我就有了一种天底下只有纪伯伦最懂我，好想与他高举酒杯大喊一声知己啊！如果父母都能有这样的觉悟，在需要放手的时候信任他们，相信就会明白青春期的孩子只是渴望独立和自由，他们渴望大人 [vip_content_start] 听见他的声音而不是成为父母的私有财产，为父母的期待而生存。其实，他们更希望父母不要总用“听话”、“顺从”的标准来要求他成为父母想要他成为的样子，这种强制加负在身上的不舒服让孩子想逃离想反抗。可惜，父母不懂。为了让大家可以各适其位，在孩子长大之前，父母都有必要了解，在不远的将来，你将面对一个怎样的孩子，又该如何应对。一、从生活入手在生活上让孩子学习独立，培养他的自理能力，让他养成自己处理生活琐事的习惯。二、客观性的引导避免指令式的教育，在孩子遇到困难、问题、挫折之后，父母只需要客观分析和引导（朋友式的）。三、一起做他喜欢的事去发现孩子的优点，给予鼓励。凡是孩子做得好的地方都要夸赞（不局限于学校成绩），进一步引导孩子热爱学习。四、学会承担责任处在青春期的孩子有了对事物的自我辨知能力，父母可以提醒，但不是以权威性的方式指令。五、尊重隐私尊重孩子可以有秘密。偷听、偷看或者是上网看孩子的留言等行为，千万不要有。这是破坏孩子对父母信任度的杀手锏。六、适度的自由和选择培养孩子做选择（在安全的范围），如参加什么学会、如何庆祝生日、自制学习表等。让他知道：自己是有选择权的，同时为要自己的选择买单。青春期，是成为大人的必经之路。他们在寻求自主性的过程中，与父母发生冲突和权利斗争是难免的，父母唯有耐心地接纳他、理解他、尊重他，等待他破茧成蝶，成为最好的自己。而我们，成为孩子的引灯人，手中握着的灯就是孩子心中的光，放缓脚步在前方等待他们成蝶向我们飞来。

1年前

陈伟光／《Adolescence》混沌未开的青春期

一镜到底的拍摄完全配合剧情需要，深化了观众的沉浸体验，最难得的是摄影师没有利用空镜取巧，全部镜头都是经过严密部署和彩排，实实在在地没有剪接，保留了人物和场景的连贯，拍出当下最真实的状态。

1年前

【校园报道】早恋青涩爱情初体验青春成长之路该回头吗?

早恋，即未成年的恋爱，泛指18岁以下，在求学期间的恋爱。中学生早恋，是一个在青少年期间经常被讨论的课题。现今社会，大部分家长和老师都认为早恋是错误及不可接受的行为，因它会影响学生的学业和心理健康。师长们经常会努力引导求学中的青少年，更专注在学习和心理健康的发展，从而避谈“早恋”。然而，早恋是青少年成长的一部分，正确的引导和教育至关重要。所以，也有人认为师长们应对早恋抱持开放态度，提供支持及指导，帮助学生树立正确的恋爱观念，尊重自己、他人，以及双方家长等，让学生在青春期能健康成长。锺睿恩：早恋须有承担责任勇气学生锺睿恩指出，大多数中学年龄阶段的学生，都对恋爱感到好奇并想尝试。她认为，若学生选择了早恋就要有心理准备承担顾不来学业的后果、父母不支持的批评，以及为对象付出的责任。她说，家长对孩子早恋的行为该时刻多加关注，要从小学开始与孩子讨论早恋的问题，以及一些保护自身安全的事项，而不是等到中学时才与孩子谈恋爱这件事。她说，有一句老话叫“爱人先爱己”，把自己变得更优秀、有独立经济能力时再恋爱也不迟。她续说，学生在没有好的经济条件下支撑起的爱情，可能会觉得没什么问题，但事实是他们忽略了承担的责任。或许有中学生觉得没有在这个年龄阶段谈一场恋爱，会是一辈子的遗憾，但她认为，青春期的恋爱固然美好，还是得以学业为重。陈子韦：规划学习时间早恋不是坏事学生陈子韦认为，学生在早恋时选对对象，将会在学业及感情上达到事半功倍效果。她说，如果一名中学生的恋爱对象是学霸，两人互相辅导功课之余，还能从另一半吸取学习上进的精神，双方互相成长。否则，便会造成小情侣的成绩下滑的同时，还影响到自己或对方。她告诉学记，身边大部分年龄相若者都有早恋的经历，并从他们了解到早恋带来的挑战及困难，即如何找合适自己的人、怎么样走得更长久、该如何相处、该不该公开恋爱关系，如何让父母认同恋爱关系等。她表示，早恋的中学生一般问题是学业分心，即在恋爱与学业之间不懂得衡量时间。她认为只要规划好学习时间，小情侣之间的互相复习与辅导，还是对早恋的中学生有助益。她还说，有益的早恋可以改变对方的学习态度，因为另一半会把自己作为目标努力向前。江嘉荣：理智恋爱提高正面学习动力教师江嘉荣认为早恋是可行的，前提是必须分配好时间，还不能深陷其中而忽略学生的责任。他接受学记访问时说，学生早恋的原因一般上是受到他人的影响。他表示，恋爱会影响学生不能妥当衡量轻重，整天只想与另一半腻在一起并栽进爱情漩涡中，从而忽略学业，以及与家人相处沟通的时间。他认为，学校应该禁止情侣互动的行为，并著重在学习，若发现学生在校园有亲密行为，校方可采取纪律行动。他还说，家长应与早恋的孩子沟通，而不是一昧地让孩子与另一半切断关系，来作为解决孩子早恋的问题。此外，他也建议校方举办相关讲座，让学生了解如何应对青春期的情感，因为学生正处于青春期，很多事物都在摸索的阶段，讲座可让学生明白早恋的概念，以及如何面对早恋。江家荣指出，一段好的恋爱关系是两个人的共同未来目标，理智恋爱才能给学生提供正面学习动力。他提醒学生要懂得保持理性态度选择另一半，才能帮助到学业和生活。蔡月蕊：聆听沟通取代责骂辅导老师不同意学生早恋，并认为青春期早恋虽不能避免，但现在的早恋已早到小学，所以家长应该在这方面多关注孩子。她认为，早恋是因为学生青春期荷尔蒙、生理及心理上的变化；再者，生活环境也是因素，家长忙于工作而缺乏与孩子沟通，致使孩子好奇地寻找“爱”。她说，恋爱会间接影响学生的生活作息，令学生陶醉于爱河之中从而忽略了与家人及朋友相处，也间接影响学生的学业。她认为当学校遇到学生早恋问题时，应依据校规处理，因为早恋会带动学校是否迈向“好”或“坏”的风气。她认为，校方应与孩子有情侣关系的家长会面，商讨孩子早恋的事情。此外，家长不该一昧地骂早恋的孩子，因为这不能纠正孩子；应该以辅导的方式与孩子沟通，聆听孩子的想法。学记感想：容诗琦：青少年正处于探索期，谈恋爱在所难免。如果正确引导，早恋也不一定是坏事。但早恋发生的因素有很多，从而也可能导致许多后果。因此，校方与家庭需要相互合作，让青少年了解正确及健康的情感教育。范欣怡：中学生谈恋爱在当今社会已是常态，所以两性教育不可忽视，但许多家长避而不谈，造成中学生在情窦初开的年纪，对恋爱的好奇心越来越大，因而选择透过自我摸索及群体讨论。这样的事情，值得关注。方晴：早恋专题让我深入了解青少年情感发展的复杂性，不仅是一种自然的成长阶段，也是情感管理与学业压力并存的挑战。青少年需要支持与指导，以平衡情感体验与成长需求。家庭与学校在青少年早恋中起关键作用，青少年的心理健康和成长路径应被社会多加关注。梁起满：爱情对大多数的青少年来说都是很有吸引力的，但还是要分清楚轻重，不要把太多时间精力放在恋爱。黄均铭：早恋有利也有弊，就看学生如何平衡感情和学业，学校和家长应该明智地处理学生早恋的问题。

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