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从“知”到“智”的一字之遥/刘庆玮（加影）

我从来没想过，在离开学生时期之后，还会在人生的某个阶段，再次以“学生”的身分从一位智者身上获得启发。第一次听见那一句话，是在一场佛教青年体验营里。一位僧人坐在我们一群青年面前，介绍文殊菩萨的神像，也倾听我们对近来生活的迷茫、对未来的不安。气氛其实并不沉重，甚至有些轻松，但每个人说出口的话，却都绕不开焦虑二字。我们谈学业、谈工作、谈选择，也谈不知道该如何定义自己的人生。在这个资讯爆炸的时代，我们似乎比任何人都更容易学习，也更容易获得答案，可不知为什么，知道得越多，心里反而越迷茫。僧人听完，没有立刻回应，只转身在黑板上缓缓写下三个字：“知”、“痴”和“智”。接着他说：“知识的“知”，如果生病，加了病字旁，就是痴呆的“痴”；如果照亮你的生活，加了日字旁，就是智慧的“智”。同样是知，看你走向哪里。” 转变不是来自更多知识当时我只是觉得中文汉字真的很巧妙，却没有真正意识到这句话的重量。直到他又补了一句：“佛教讲贪、嗔、痴，三毒之中，痴最难察觉，也最难破除，因为很多人以为自己很清醒。” 这句话让我愣了一下。我一直以为“痴”是愚蠢，是无知，是读书不多。可那天我第一次意识到，原来“痴”也可能发生在“知道很多”的人身上。它不是没有知识，而是被知识牵着走，却慢慢失去了判断和觉察。离开营队后，我开始不自觉地对照自己的生活。我不断刷资讯，与他人比较自我成就；我收集大量观点，却迟迟无法做出选择；我追求效率，却越来越焦虑，担心自己做错选择。表面上，我好像一直在学习；实际上，我却像是被信息裹挟迈不出去。那种状态，不是清醒，而是一种更隐蔽的愚痴。后来每当我再次陷入迷茫时，都会想起僧人说的“贪嗔痴”。我发现自己既贪——想要掌握世间所有答案；也嗔——对现实不满，不甘于现状；最后落在痴——知道很多，却还有诸多疑惑越加不安。真正的转变，并不是来自更多知识，而是来自一次次停下来反问自己：我是真的在思考，还是盲目地输入资讯？我是在理解世界，还是在用信息逃避自己？僧人没有教我具体的破解方法，却让我意识到，知识的价值不在于记住多少内容，而在于能不能把已经知道的东西，用在真实生活里。我才发觉真正能解决我生活难题的知识，才配得上“智慧”这词。真正的智慧，是在每个起心动念中，少一点贪，多一分节制；少一点嗔，多一分宽恕；少一点痴，多一分顿悟。近来人工智能出现，我第一次强烈感受到“知”的获得变得更加容易。搜索引擎可以替我找答案，算法可以替我判断喜好，甚至连文章都可以自动生成。可我也更加明白，那位僧人所说的“智”，从来不在数据库里。机器可以拥有无穷知识，却无法拥有觉悟；系统可以帮助计算最优解的路径，却无法替我决定我真正想过的人生。多年过去，我早已记不清那位僧人的模样，却始终记得他写下“痴”和“智”时的神情。平静、不急、不评判，只是轻轻提醒我：不要被自己的“知道”迷惑。在这个世界上，最难学会的从来不是知识，而是如何从“知”出发，慢慢走向“智”的那条路。

2月前

我很善良/鱼云（新山）

下午，我在客厅听见邻居和家人的对话，知道她没带钥匙，要等家人回来才能进门，心里就想着要请她进屋来等。可是，我多年来都没有跟他们说过话。我犹豫了，决定先到楼下去拿包裹再想想。回到家时，果然看到女邻居坐在窄小楼梯间，那里很热，于是我鼓起勇气邀请她进屋。 “你进来等吧，这里很热。” “不用，这里可以的。” “别担心，我会把你当透明的，不会跟你说话。” 后来，她笑着跟着我进屋了。一般人也许会觉得该感动的是她，但是我才是那个心中暖暖的人，不是因为她接受了我的帮助，而是因为那一刻我觉得自己是个善良的人。这几年，我因为工作上的种种不愉快、丧亲，变得很冷漠，非必要绝不会和人说话。“好同事”、“好人”这些标签，别人绝对不会用在我身上。看着我身边的好人、好同事，我会羡慕，也会自卑，因为我没办法像他们那么热情、友善。我对周围的人事物极度敏感，又极度容易共情，在别人眼里的小事，到我心里就是几个晚上辗转反侧的烦恼。我承受着丧亲的哀伤，又要应付工作，已经没有余力再去当“好好小姐”，所以我多数时间都沉默不语、不关己事一问三不知。但是，昨天下午我却相当坚持（先生有点反对）要请从没说过话的邻居进屋，纯粹是想让她在一个舒服（有风扇）、又看得到家人的地方等待，是一种直觉的驱使。她坐在沙发上用手机，我也坐回原本的位置填色，但是我内心却上演着各种小剧场。我发现自己其实比自己想的善良，我仿佛看到那个8岁穿着碎花裙子、赤着脚的我在笑。她张开嘴笑出声的时候，嘴里还少了颗牙，有点傻气，有点不好意思，却很阳光、可爱。我这下才知道，这么纯粹、善良的自己一直都在，心中的暖意变得更贴近、柔软，不自觉地笑了起来。我又想到几天前，我把仓鼠笼中的纸筒提起来，无意中把咬着纸筒的仓鼠也提起来害它摔在笼子二楼（还好落差只有10公分），很害怕它会脑震荡或者骨折之类的焦虑。又或者是更早以前每天拼命赶工飞奔回家照顾爱猫。我想，我的善良其实一直都在，但我很怕她会受伤所以她只有在我最松弛——没有工作、没有压力、对着小动物的时候才会静静地出现，润物细无声。不想继续矮化自己我想，善良，其实是我的本来面目的其中一面。这份觉察，让我知道自己这些年来很不开心有一部分是因为我硬要为自己贴上“冷漠”、“不是个好人”的标签，给自己负面的评价。也许我的善意不足以达到世人认为的外放的、张扬的“好”，但我坚持做对的事，为我觉得值得的人、事、物伸出援手，这也是善的表现。我不想要继续矮化自己，如果自己都无法欣赏自己，那自己和自己又怎么会处得好？我一直以来都对自己太严苛了，我现在想好好地和自己长相厮守，那就从赞美自己的善意，肯定自己善良开始吧。

5月前

我最想删除的一句话——早就和你说过了/林枚嬑（诗巫）

从小到大，这句话出现在日常生活中与家人、朋友的对话里频率极高。尤其是父母。每每做了什么让父母不满意的事，或者不听劝想要按照自己的想法做事，最后得到的结果不尽人意时，父母就会说：“早就跟你说过了，你就是不听。”小时候，对这句话也没有特别的感触。总觉得大人嘛说的总是对的。慢慢长大之后，再次听到父母说这句话时，脸上就会浮现出一副不屑的表情，心想：“就知道你会这么说。”这句话听起来没毛病，但心里确实有种不舒服的感觉。进入了职场，自然而然自己也常常将这句话挂在嘴边。从来没有觉得这句话有什么不妥啊。大家不都这么说吗？人际关系出现危机直到前几天，临睡读到一位台湾专栏作家金惟纯的著作《活学》，其中有篇文章〈早就跟你说过了〉引起了我的共鸣。我读了之后醍如醐灌顶，十分认同作者的见解。作者认为，当事人说出这句话的背后心思不外乎：抢功劳，比高下，要证明自己是对的，甚至趁机发泄积怨等等。最触动我的是，作者认为说这句话的当事人并没有把对方的感受放在心里。对，没错，就是这样！作者直接说中了我的感觉。原来是对方说出这句话时没有顾及我当下的感受。这就是我心里觉得不舒服的原因。我突然明白了这句话带给别人的杀伤力。经过反思，在日常生活里，我也会常常说出这句话。当我对别人说出这句话时，不只想要证明自己是对的，我比你厉害，你当初就应该听我的才对，也有些责备对方的意思。现在我明白了，这句话不但会伤害对方的感受，打击对方的自信心，也让对方觉得我是个高高在上，骄傲自大的人。其实有时候是说者无心，听者有意啊。万一遇上怀有玻璃心的亲戚、朋友、下属、客户，听了这句话，轻则不再和我多做交流，重则让我的人际关系出现危机，我还不明白怎么回事呢！知道了这句话的杀伤力之后，要怎样改变呢？除了要自我觉察并时刻提醒自己，不让这句话脱口而出，我们还可以改口说：“不要紧，我们一起学习。”或者说：“没事，下一次可以做得更好。”不然也可以哈哈两声说：“我们从头再来吧……”等等。我相信不管是谁听了这番话，心里多会感谢你的理解和包容。事情搞砸了，没有得到预想的结果，当事人的心里肯定比任何人都难过，我们何必再多说那句话呢？对方肯定也从中吸取了经验，知道要如何改进。既然事情已经发生，倒不如以更乐观，更开放的心态去接受结果。亲爱的读者朋友，如果你也常常对别人说“早就跟你说过了”这句话，不妨在2025这新的一年里，一起学习删除“早就跟你说过了”这句话。让我们在新的一年里做个人见人爱，花见花开的人吧！

1年前

【胡作非文】一切改变的开始/胡骁萍

我是右撇子，我的手表也戴在右手。经常有人很好奇的问我，为何手表不戴在左手呢？按一般人的习惯而言，确实如此；以钟表制作角度来说，也应当如此。研究指世上约有90%的人是右撇子，所以腕表设计都以右撇子佩戴者为考量，把表冠和按钮等设在表盘右侧，如此一来戴在左手操作更为方便顺手。可是我偏偏把表戴在惯用手这一边，看在别人眼里，无论握笔写字或使用滑鼠时，会因为摩擦碰撞而相对不适也不方便，然而对我而言，手表要戴在左手还是右手，只是“喜好”而已，与“习惯”无关。其实打从戴表以来，我的表是戴在左手腕上的，好多年后一时兴起改戴在右手，就这样改变了多年的习惯。这件生活上的小改变对我可是当头棒喝，让我深刻意识到：没有养不成的习惯，也没有改不掉的习性，一切取决于个人意愿。如果我想要，现在开始我也可以重新把表戴回左手腕！只要你愿意，任何时候都不算迟，此时此刻就是改变的开始。所谓积弊成习，积非成是，积习难改，常常让人陷入一种自我辩解的局面。我们意识到不好的习惯或思维悄悄侵蚀我们的生活，却总习惯挂在嘴边一句：“我就是这样”。没错，改变需要打破熟悉的枷锁，伴随着不安，所以宁愿固守。行吧，不改就不改，倘若因为这个习惯而付出不必要的代价，就不要怨天尤人，毕竟这是自己的选择。最近不经意与朋友们聊到“改变”这件事，毕竟步入而立之年或不惑之年的大家都有各自的烦恼。就因为这些烦恼带来痛苦，大家都想改变，然而在那句“我想改变”的背后总牵绊着惯性的“可是……”—— “我就是做不到”、“我就是说话比较直接”、“我就是控制不住自己的脾气”、“我就是死性难改”、“我的原生家庭就是这样”…… 生活中，每个人都有类似的困境，比如有人想瘦身却管不了嘴；有人明知道拖延症导致工作堆积如山，但无论什么情境却总有“可是……”。更让人心疼的是，明明意识到过往带给自己负面的影响，往往还是觉得“就是这样了，改变不了”，甚至将所有的不如意归咎于原生家庭与过去的经历。曾经读过一句话，形容原生家庭对个体的影响：“就像把你关进一间小黑屋里，尽管没有上锁，你却没有能力自己走出去。”著名哲学派心理学家弗洛伊德曾说，原生家庭的影响会伴随一生；但个体心理学派创始人阿德勒则持不同观点，认为过去发生的事对未来的生活并没有决定性的影响，因为任何人都可以改变，人人都能凭着自己的改变获得幸福。无可否认，我们的现在往往受到过去的影响，但如果只停留在“过去”的阴影中，那未免太被动太消极太无助了，甚至让自己变成“过去”的受害者？生活总是要向前看，如阿德勒所言，决定我们人生的不是过去的经历，而是我们如何赋予经历的意义。试问，有谁的过去是完美的？过去，不是阻挡你前行的障碍，也不是借口；过去的经历，是伤痛还是礼物，取决于你的选择。真心想改变，想要“开始”，其实只在一念之间。把别人的课题归还给别人那到底要怎么做？别人怎么做我不晓得，最实际的方式就是从觉察自己开始，每当意识到自己又“犯错”时，就停止这种想法，并提醒自己与“练习”改变。最近我在学习阿德勒的“课题分离”理论——做好自己的本分，别人的课题交给别人。当我又开始陷入多虑的漩涡时，提醒自己把别人的课题归还给别人，也减少为他人的想法、期待、情绪与要求买单，虽然还未做到纤尘不染，但当我感觉自己一拳打破不自觉建立已久的自我设限的那堵围墙时，内心有一种说不出的解脱与轻盈！所谓“习惯的养成取决于频率，而非时间”，就这样在一次次的自我提醒、练习与实践中，慢慢减少不必要的精神内耗。兴许改变的结果并不会立竿见影，但每踏出一步，就是最好的开始。我们无法改变外界的种种，但我们可以掌控自己的情绪和选择。无论是重新佩戴手表，还是放下积习与旧有观念，生活的重心始终掌握在自己手中。改变是可以练习的，想要让自己变得幸福快乐，任何时候都是最好的开始！改变，不是企业模式里的预算，不用等下个季度才开始！

1年前

走路的美感/梦尘子（太平）

禅宗言：“行住坐卧皆是禅，”走路看似平常无奇的事，对于禅者而言，却是一件可以培养觉知和洞察能力的事。走路其实是一门艺术，也是一个能安心的方法。十多年前，我去太平护法苑参加了禅修的课程。让我印象深刻的是每个傍晚，自己坐在禅堂等着禅师来讲课那些画面。从禅堂外，清晰地看到一位禅师不急不缓地从禅房走山路，他步伐是如此优雅自在，整个人仿佛只是安心地走路，单纯地走路。原来，走路也是一门艺术。尔后，我在禅修期间，学习了走路的禅法。禅师要我们走路时，将自己的注意力放在脚步上，可是不要刻意和用力。太刻意就会走得非常不自然，像机器人在走路。走着走着，会发现自己不自觉地想其他事情，而忘了当下的脚步。偶尔走着，若心里牵挂着一件事，走路的速度就会变得很慢和沉重。因此，我们走路的情况其实是一面镜子，照射出我们当下的内心世界。还有一回上佛法课程时，法师要我们注意一个人走路和在人群中走路时，会否发现一些奇异的事。我发现我在人群中走路时，脚步特别僵硬，因为心里一直想着别人在看我走路，忐忑不安。可是，当我独自一个人走路，或者已经忘了有别人存在时，走起路来就特别愉悦。这是为什么呢？这是因为心已经不单纯了，心已经在造作，动了许多念头。这时，就要回到方法——单纯地走，如同禅师说的“饥来吃饭，困来既眠，”吃饭时就只是吃饭，而不是不知道自己在吃什么，狼吞虎咽地吃；觉得累了，就好好睡觉，而不是犹豫不决，想睡又想别的事情。道理看似简单，做却不容易，因为我们已经习惯了活在未来，活在别人的期望中，活在情绪世界里，而不能好好待在当下。我们有多久没有好好地走路了？我也慢慢地发现，这方法仿佛在提醒我们不要复杂化许多事情，单纯地与自己同在，就可以简单地生活，发现当下的美。

5年前

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