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羽球

2天前
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我自认没有运动细胞, 不是谦虚,是事实。说起球,除了羽球,我与任何其他球类几乎都占不上边。 由于小时候体弱多病,三不五时伤风感冒,同学见我脸色苍白、弱不禁风,先送了我“药罐子”的外号,后来嫌不够文艺,改叫“林黛玉”。运动?打球?那是别人的事。童年的球场上,我永远只是站在旁边替人喝彩的那一个。 直到上了大专,命运才悄悄转了个弯。 那是一个懒洋洋的周末下午,室友突然精神抖擞地推开房门,兴冲冲地问我要不要去打羽毛球。我愣了一下,脑海里迅速盘算:我从来没握过羽球拍,更不知道球应该往哪里打,于是如实相告:“我不会打羽毛球。” 室友的反应竟然是笑得前俯后仰,差点从椅子上滚下来。 “你连羽毛球都不会打?!” 她一脸不可置信,仿佛我说了什么惊天大秘密。我也只好干笑两声,心想:是啊,我就是这么与众不同。 不过笑归笑,室友还是拉着我上了球场,手把手教我握拍发球。那天球场上最热闹的画面,大概就是羽毛球在我头顶转了个圈,然后优雅落地,而我还傻站在那里挥拍。室友笑到弯腰,我却意外地爱上了这项运动。 自此,我们三不五时相约打球,课余时间球场上总有我们的身影。只可惜,我的球技始终“稳定”在一般水平,既不进步,也不退步。室友笑称我打球的风格是“佛系羽球”,球来了就打,打不到就算。我想了想,觉得这形容还挺贴切的。 打球打出健康转机 婚后球拍搁置了好些年,直到儿子7岁,才又重新捡起来。心想,对付一个小孩,总该找回点自信吧?结果我想多了。 儿子灵活得很,我的球却不是挂网就是出界,每回开球,到头来都是我自己弯腰去捡。儿子站在对面,双手叉腰,叹了口气:“妈妈,你可不可以把球打过来?”那语气,活像一个嫌弃学生的老师。我被自己7岁的儿子嫌弃了,还嫌得理直气壮。 不过,尽管球技平平,我却在这一拍一球之间,悄悄地改写了自己的健康状况。曾经三天两头往诊所跑的“药罐子”,渐渐地,门诊记录少了,感冒次数少了,脸色也从苍白慢慢有了血色。那些陈年的外号,终于随着一身汗水,烟消云散。 回头想想,就是室友那一声随口的邀约,改变了我与运动的缘分。我或许永远成不了高手,却在不知不觉间,把那个站在球场旁边替人喝彩的自己,远远地甩在了身后。 只是儿子长大了,嫌和我打球“没意思”,早早拂袖而去,另觅高手。 我站在球场边,想起当年那个连羽毛球都没握过的自己,不禁莞尔。输给儿子又何妨,能陪他打球的岁月,才是最值得珍惜的。
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初恋男友轻描淡写说:“我不可以跟你打太多羽球,不然我会退步。” 在似懂非懂的青少年时期,听这话后的第一反应是受伤。但很快,我又替他找到了合理的解释:确实,以他那样的水准,和我这样的人练习,久了真的会拖累进度。这么想来,他的话反而显得理智又通透,不愧是我喜欢过的人。 后来我和他各奔东西。再捡起球拍,已是很多年后。但不知为何,每一次击球时,还总会浮现那句话。那时候我以为,羽毛球对我的影响也就如此。直到遇见另一个男孩。 他性格不如初恋直白,却在球场上毫不手软。每一次对打,他都像在认真完成训练。 “口口声声说喜欢我,但打球时从不让步!” 我大发脾气,一时说不清自己为什么会被激怒,只知道一旦站上球场,就不想输。于是我越打越用力,直到最后他停顿了一下,看着我说:“你越用力,我反而更轻松。” 他抬手比划球路:“你打过来的力道越大,我只要稍微一挡,它就会自己弹回去。你来不及调整,就已经输在下一拍了。” 我不服,眼眶噙泪。 “你打得其实很好,有些球我也接不到。” 我咆哮:“那不是重点!” 他愣了一愣,认真地问:“那,你真的希望我让你吗?” 我答不上来。因为我确实不想被让,但又无法接受输。我常把胜利当成一种证明方式,证明自己值得被认可,值得被喜欢,甚至值得存在。一旦失手,就像整个人被否定。 可球不会说谎也不会哄人,它只按力量与角度返回;很多东西也不会一朝见到花开,只是在一次次用力过猛之后受伤,再在不得不收力的瞬间,学会一点点正确发力。 他像镜子照见我 对面的他,在无数次“走咯,我们去打球”和“哼,我讨厌你,再也不要跟你打球了” 中,慢慢悟出了我的节奏。比如所谓的“让”,不是完全不杀球,而是3个杀球里让我接到一个;或者不是不可以偷后场,而是在那之前要先让我有一点预警。既保留挑战,也留一点余地,让我不至于觉得彻底挫败。 这个与我截然相反的男孩,像一面镜子,用他的纯粹照出我的复杂,也用他的稳定引导我面对那些一直被忽略的东西。 现在的我们仍一起打球。他偶尔会笑说你很菜,我会回他一拳;他也会在我接到一记漂亮的球时认真说一句“不错”。 打完球,我们会共享一罐100号汽水,再听他看似漫不经心地说一句 “接杀球要蹲低一点”,我会假装不理他,但全都偷偷记下。 想来,那些不断来回的球,其实也是他一次次把我从用力过猛里接回来,让我慢慢知道,就算有些球接得不漂亮,其实也没关系。
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