王麒雯新闻资料 | NewsCove

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潮汐失控/王麒雯（八打灵再也）

大脑好比潮汐：白天涨潮、夜晚退潮。平静的日子，它一言不发；混乱的日子，它语无伦次。作为一名躁郁症患者，我太清楚潮汐失控的情况。那是去年的7月。网络上“为扎拉伸张正义”（Justice For Zara）的舆论持续发酵。作为中学时遭遇霸凌的过来人，我紧贴时事，希望法律能还扎拉一个公道。与此同时，这根一直扎在心里的刺越长越长，逐渐失控。那阵子，我无法入眠。大脑的涨潮退潮期已经打乱。无论何时何地，我都能感受到海浪的波动。脑子里不断浮现中学时被同学用言语欺凌、无缘无故被孤立及当众被嘲笑的回忆。伴随着这些回忆，泪水如海浪般席卷。尽管距离中学毕业已经6年，心中的创伤依旧存在。原来，我不曾遗忘。所有的伤痛只是伴随潮汐退去，等待下一次涨潮时卷土重来。而这次的卷土重来，逐渐淹没我的理智，但倔强的我并没有把“无法入眠”这件事作为警告，以至于后来的躁症复发。睡眠少了，我应该精神萎靡。意外的是，我的精神分外抖擞。哪怕凌晨两三点入眠，次日的我一定在7点前起床。起床后，我便会开始3小时的徒步时间。我会徒步到附近的咖啡店吃早餐，接着走到附近的商场逛街。逛街时，我总会把一些毫无用处的可爱玩意儿（如盲盒、小型公仔）购入囊中。当下，购物的欲望好比喷泉池的水——源源不绝。哪怕我的电子银行余额已经接近零，我还会使用“未来付款”（paylater）来满足购物的欲望。如今回想起，这是第二项警告——冲动购物。随着时间过去，我的状况每况愈下。潜伏已久的躁郁症终于在某个夜晚爆发了。那是个本该和谐的星期日夜晚，家人却被我的大哭大闹划破了宁静。我嘴上一直哭喊着：“我讨厌爸爸！我讨厌爸爸！他没有赚钱给我们！我没有钱！”无论家人如何制止我，我都哭得撕心裂肺。也许是哭累了，我在半小时后便入睡。原本妈妈以为隔天睡醒的我会像退去的潮水一样宁静。岂料，我起床的第一件事居然是吆喝着母亲给我50块钱，因为我要吃早餐。要知道，我平日是出了名的文雅，从来不曾对父母大声说话。拿了50块钱，我心安理得地出门。吃饭的期间，我在社交媒体上大肆发帖，每则贴文都在控诉父亲的不是——他已经5年没给我母亲家用、他身上连20块的现金都没有、私自动用我投资账号里的钱等。当下发文并没有考虑其他人看到文字后会如何作想，而我只考虑发泄心中的不满。这是躁郁症复发的情况，躁症又找上门了。躁症的我像一匹脱缰的野马，做事冲动且不考虑后果，仿佛全世界都围着我转。我脑子里的潮汐不断涨潮，思绪非常混乱，每天想着自己要做大事业，一点也不实际。母亲哭着求我别再骂此外，我对父母的态度非常恶劣。我曾多次吆喝他们，尽管每次都是比如迟到5分钟的小事。现在回想起来，我实在非常不孝。佛法曾说：“父母就是两尊活菩萨。”我非但没有好好供养他们，反而让他们伤心难过。潮汐涨潮，终有退潮的一天。也许迟到，但它总是会到。还记得一次在车上，我因为母亲随口问了一句“你今天穿这样的衣服？”而严厉叱喝母亲“不许批评我的服装”。在面对我长达10分钟愤怒的演说后，母亲没有如往常般保持安静，而是边哭边大声地求我：“你可不可以不要再骂我？” 望着母亲可怜楚楚的眼神，还有她那泪流不止的脸颊，我终于意识到自己的行为是多么地脱序。一声“对不起”在我的喉咙里卡着，迟迟无法说出口。母亲见我冷静下来后，问我：“我们去看心理医生，好吗？” 平日的我一定会大声吆喝回去：“我都没有病！看什么医生？要去你自己去！”但这次，也许是见过母亲的脆弱，我服软了。我说：“好，明天就去。” 母亲的眼泪在我说出“好”之后才停了下来。次日去医院的路上，我们都沉默不语。我还在为昨天的事情自责，而母亲的眼神写满了对我病情的焦虑。见了医生后，医生确认我的躁期复发，需要更换服用的药物。此时，我才在母亲的眼中看见了希望。要知道，前阵子，她眼里只有暗淡的失落。回去以后，我按照医生的指示服药，病情终于压了下来。当我清醒的时候，我才发现自己做了多少让母亲难过的事情。事后，我向母亲道歉。母亲原谅了我，哪怕我到今天都无法原谅自己。今年母亲节，我向母亲道谢并道歉，而她对我的要求永远只有一个：平安健康。听见母亲这么说，我不禁潸然泪下。原来母爱是如此伟大。我答应母亲，一定会照顾好自己，不再让我的病情复发。潮起潮落，是大自然的规律。我作为躁郁症患者，偶尔需要面对潮汐失控。虽然无法保证下次的潮汐失控会在何时，但我能确保一件事——我会好好照顾自己，让母亲放心。

2小时前

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