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【我与球】串起几代情的球/悦阅（金宝）

8岁那年，爸爸买了两支羽球拍。当时爸爸因爷爷往生而接手爷爷的农场。我们举家迁往农村住。生活简单而朴实。我和弟弟央求了许久，爸爸才点头答应。那两支球拍承载着爸爸无语的爱。从那天起，我最期待傍晚的来临。夕阳把农场染成一片金黄，爸爸手把手教我们握拍、挥拍和发球。他是我们的启蒙教练，没有专业技巧，只有一次又一次的示范和耐心的纠正。当羽球在空中划出浅白的弧线，落下又飞起，我们的笑声也在农场散开。妈妈忙完晚餐后，也会加入我们。小妹总是在一旁挥着小手当啦啦队。一颗小小的羽球，让我们一家玩得不亦乐乎。那是记忆里最纯粹的幸福。后来，农村关闭了，我们举家搬到也南新村。傍晚打球的习惯却悄悄延续下来。家门前的马路成了球场，偶尔有车经过，我们会默契地暂停，等车声远去，再继续把球打起。那份简单的快乐依然如初。再后来，家里有了电视机。汤杯赛期间，一家人都会围坐在客厅里。电视里的球员来回扑杀，每一个动作都牵动着我们。当我国选手赢下关键一球时，客厅里总会同时爆出欢呼声，弟弟甚至忍不住拍打沙发。原来，羽球早已不只是一种运动，更是我们全家人都期待。上了中学，开始接触“世界杯”。爸爸和弟弟沉迷其中。餐桌上时常出现阵容分析与赛事预测。我家向来是《Newswire》读者，每天翻阅报纸是从农场时代延续下来的习惯。世界杯期间，体育版总是被翻得微微皱起。在耳濡目染下，我也渐渐懂得比赛的紧张与期待。一记临门一脚，可以让整个晚上屏息。球，一次又一次地扩展了我的世界。后来，我接触过壁球、网球，也曾随着潮流尝试匹克球，可是最终还是最爱羽球。兜兜转转，最熟悉的，始终是那一拍一击的节奏。但在众多球类之中，我始终没有真正放下的，是羽球。农场黄昏里的父爱中学时期，爸爸为奖励我考获好成绩而买了一支Yonex 球拍给我。直到今天，我依然收着。岁月流转，我们都已长大。弟弟成家了，而爸爸已离开我们。那个在农场里教我们打球的身影，那双握着球拍耐心示范的手，已成为记忆力的一部分风景。每逢羽球国际赛事，家庭群组依然热闹。如今，连侄儿侄女也加入讨论，你一言我一语的分析赛况。看着手机屏幕不断弹出的信息，仿佛回到小时候，我们一家人围坐在报纸前讨论赛事的夜晚。只是这些年，坐在灯下的人，已经换了一代。我偶尔会拿起那支旧球拍。球拍的握柄早已磨旧，线也松了。然而只要轻轻一挥，那些关于农场的黄昏、爸爸的背影、家人的笑声，就会再次被唤醒。原来，一颗羽球，也能把一生的记忆轻轻串起。

12小时前

【遇见自己05】骑着老铁马，遇见守着初心的自己/悦阅（金宝）

刚抵达校园，熟悉的新年歌声在校园悠扬飘着，提醒着人们马年即将来临。 “老师早安！”学生迎面而来向我请安。 “同学们早安！”我微笑答道。在这个人人希望马到成功的龙年岁末，我泊好老铁马，嘴角不自觉上扬。我的老铁马，没有飘逸的长鬃，只有一身略显斑驳的铁骨。它是一辆陪伴我三十载的脚踏车，见证了我从青春少艾步入不惑之年。30年前，它是我的“良伴”。当年正在求学的我，每天骑着它飞快地赶往也南大街搭校巴。后来，我到外地深造，再后来更远赴他州执教。于是，这匹马便被解下了马鞍，静静地蛰伏在我家的储藏室里。那段日子，它被“冷藏”，而我也在异乡忙碌中，渐渐遗忘了风拂过耳畔的轻盈。老铁马的低语直到几年前，我回到了家乡的华小执教。于是，我推开储藏室的大门，将这匹老铁马“解冻”。拂去积尘，换上新轮胎和刹车器，一切准备就绪。当链条再次转动，我知道，我的生活节奏也随之回到了最初的轨道。如今，每天清晨，我都会骑着这匹老铁马，轻快地穿梭在前往学校的路上。老铁马确实上了年纪，跑起来总是不甘寂寞地发出“咔咔”的声响，仿佛是岁月的骨骼在舒张。起初，这高调的声响让我颇为尴尬，总觉得人未到，声先夺人。可久而久之，我竟然在这规律的节奏中慢慢坦然了。这哪是噪音？分明是老友在清晨对我的低声耳语。学生们总好奇地问我：“老师，这车这么旧，干嘛不换一辆新的？” “因为老师没钱！”我总是戏谑地掩盖那份无法言说的情感。其实，有些东西越老越珍贵，因为它承载了金钱买不到的回忆。老铁马陪我走过多个春秋、历经风雨。它偶尔会闹小脾气，出点小毛病，而我总会第一时间带它去“求医”。在脚车店里，看着师傅像老中医般调理它的“关节”，我仿佛也在修补自己那些散落的青春碎片。骑着老铁马，我遇见家乡晨曦中最温柔的微风；遇见了校门口孩子最灿烂的笑脸。更重要的是，我遇见了那个在快节奏时代里，依然守着初心的自己。马年将至，万象更新。我不求一日千里，只愿继续骑着这匹老铁马，在每个平凡的清晨，去遇见教育的赤诚，遇见生活的美好。

4月前

跑过忧郁/悦阅（金宝）

他们说我撞邪了。那年，我在村里骑着脚踏车，突然一阵晕眩，一头栽进了大沟渠。有人赶来将我扶起，看着我满身泥泞、口中喊叫、身体抽搐，惊恐地对我妈说：“你女儿是不是中邪了？” 其实，我只是“水中毒”了。那段时间，因为压力太大，我不自觉地猛灌水，总觉得只有不断喝水，才能压下心头的慌张和混乱。可摄水量过多反而造成体内电解质失衡，引发抽搐、短暂意识模糊，甚至情绪失控。待我恢复意识，我总会陷入深深的自责与恐惧，怀疑自己是不是疯了。就这样，恐惧、自责、再恐惧，像一个无底洞一再循环，将我吞没…… 我开始害怕人群，逃避社交，变得沉默、自闭。身心像被一张无形的网缠住，日渐窒息。那是一种说不出的痛，像心里住了两个自己，一个往深渊沉，一个拼命挣扎。最终，我被诊断为重度躁郁症。医生告诉我妈：“她太完美主义了。”当现实和期望不符，我无法原谅失败的自己。吃药成了日常，病情时好时坏，却始终走不出心底那片灰暗。我感觉自己像行尸走肉，在日常生活里漂浮，找不到回到“正常”的门。原来，我也可以赢直到有一天，命运忽然转了一个弯。那年，副校长鼓励我报名参加教师公会举办的赛跑。我犹豫多时，最后抱着“试试看”的心态去跑了那3公里。对当时的我来说，3公里可是不简单的距离。还记得当时的自己手里拿着葡萄干，深怕自己跑着跑着突然晕倒。没想到，竟意外夺得季军。那一刻，我站在领奖台上，第一次感受到一种陌生却美好的震撼：原来，我也可以赢；原来，我还没彻底被病打败。我开始跑步。开始时，我只是一个缓慢的初学者，每天小跑几公里，脚步笨拙，气喘吁吁。可我渐渐爱上了那种大汗淋漓的感觉、爱上了奔跑时风划过脸颊的清爽。我从3公里跑到5公里、10公里，甚至半马——每一次坚持到底的终点，都是对自己的一次救赎。跑步让我重新连结人群，我开始结识朋友，慢慢走出自我封闭的壳。情绪依然偶有波动，但我学会在奔跑中和它们对话。每当心情低落时或心烦意乱时，我都会二话不说地穿上跑鞋，在村路上绕上几圈。一呼一吸之间，仿佛烦恼也随风而逝。跑步成了一种仪式，是我和自己的和解方式。日复一日，我总是在天还未亮的时候起身，沿着熟悉的村路奔跑。清晨6时，村庄还沉睡着，狗吠声、鸡鸣声、晨雾和露水一起陪我出发。我听见脚步落在沙砾上的节奏，也听见自己的呼吸慢慢稳定。一个小时后，朝阳升起，我满身汗水地回家准备洗澡、上班。日子，就这样一圈一圈地，被跑步一点点修好。起初，村里人并不理解。有邻居总劝我：“你已经跑很多圈了，休息一下吧！”我总是笑笑，然后继续迎着阳光和热风向前跑。后来，他们习惯了，也开始默默支持我这份执着。然而，我也曾跑得太过。有一段时间，我一周7天无休，哪怕脚隐隐作痛也不肯休息。直到某天清晨，我在村路上突然一阵刺痛，差点摔倒。医生诊断是足底筋膜炎，若继续硬撑，会伤得更深。我被迫暂停训练。这让我深深体会，休息是为了走更长的路。当时的脚伤熬了我3年的时间才慢慢治好。那段日子，我几乎每走一步都疼，尤其是早上起床的那一刻。但也因为那段空窗期，我开始思考：如果跑步只是逃避，那我终究会在某一天筋疲力尽。现在，我学会节制，一周跑5天，休息两天。比起速度，我更在乎身体的声音；比起比赛成绩，我更在意是否跑得健康。我不再以跑步证明什么，而是用它陪伴自己。跑步，变得如呼吸般日常。病痛曾让我跌入深渊，跑步却让我一次次从低谷里，找回自己。我不再执着于“赢”，而是学会聆听身体，学会照顾自己。跑步，已成了我与自己和平共处的方式。如果可以，我想一直跑下去——健康跑到老。病痛曾让我跌入深渊，跑步却一次次把我从黑暗中带回光里。它没有治愈我所有的问题，却让我找到了面对问题的力量。我不再执着于赢，而是学会了聆听身体、照顾自己，用节奏温柔地与生活同行。跑步，已成为我和自己和解的方式。它不是证明什么的手段，而是一种安静的坚持，一种我愿意一直持续下去的生活方式。如果可以，我想就这样，迎着晨光和晚风，跑下去——健康地，踏实地，一直跑到老。

11月前

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