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剽窃

6月前
当有人不小心在你面前暴露了某种不为人知的阴暗面,许多麻烦就开始了。 有时你特别倒霉,撞破了朋友在婚姻之外另有小三。或是,察觉到朋友剽窃了他人的创作。亲眼看到了朋友霸凌别人的瞬间。目睹了这个朋友为了利益而背叛了另一个朋友。 风暴要来了,你感受到了吗?他知道你知道了,你也知道他知道你知道了。对某些人而言,这一刻比被人当场指责更难以承受,因为你和对方的权力结构从此就倾斜了——在你面前,他永远处于应该羞惭的道德低位。 对方当然会非常焦虑。你的沉默,并不会被对方解读为善意。 哎呀,我苦心隐瞒的丑事被你看到了,我的人格面具破裂了,被你发现我并非那么伟岸光明的人了。你知道多少?你会说出去吗?你会隐瞒吗?你心里是否正在道德审判我?我和你都有信心往后可以表现得若无其事吗? 你越镇定他越焦躁 他会本能地想要抢夺主导权和诠释权。如果当下你没有谴责,没有揭发,你俩相顾无言。而后他会尴尬一笑,装傻,掩饰过去,再默默地冷淡和疏远你。不是你伤害了他,而是你的存在,必然会激发他的不安全感。 不过,就此失去一段友谊,可能已经是最好的结果。 他在你的面前,原本仍算是一个形象不错的人,可当你看见了他糟糕的那一面,对方会感觉暴露、羞耻、脆弱。尤其,倘若对方是特别依赖美好形象来维持自尊的人,更是倍觉刺痛。这些情绪,会激发对方的防御反应——当对方无法确定你是否安全,他会抢先发动攻击,是为攻击性防御。 比如搞小圈子,拉拢共同友人,挑拨离间,人际操控,散播不利于你的叙事,借此摧毁你的人格可信度,来维持自己的人设安全。甚至,他会主动踩上受害者的角色,用似是而非的方式向众人控诉你一贯对他有偏见,你的情绪不稳定,你是一个不定时炸弹。 此时,若你主动向第三者揭露真相,却有可能被视为搬弄是非的人;当众对质,就会在他巧妙的构陷下显得玻璃心,他的叙事反而站稳了。或者,共同朋友会为了是否站队、是否调解纠纷,而感到为难。要是你主动疏离原本的圈子,又是落入了把自己边缘化的陷阱。 看,麻烦,真是好麻烦。 如果你们的关系圈紧密,双方都难以脱离——他会开始暗中较劲,冷暴力,试图抓住你的过错或小辫子,并且在群体互动中找机会挑刺、嘲讽、否定或贬低你。这是因为,他觉得自己在道德位置、人格光谱上“输给你”,他无法面对心理秩序的失衡,于是要透过某种方式证明你也没那么清高、你也有人格缺陷。如此一来,他就能从中挽回些许自尊和掌控感,若能让你显露一丝狼狈或动摇,他就能在心里松口气。 你越镇定,他越焦躁;你越宽容,他越想试探你的底线。你把一切看得清楚,却又不好戳破,因为任何的抵抗或防卫,都会被他理解成你打算把战役升级。 麻烦透了,对不对?但你也总不可能主动把话说开——放心,我不会揭穿你,也没有审判你——对方只可能有一个反应:你果然看不起我。这下子,完蛋。 当然,若你厌烦了这些弯弯绕绕,直接把立场和想法丢出去,接不接球,就是对方的人生课题了。这也确实是以真诚为矛,以坦荡为盾,以不变应万变;其中风险是,对方更加忌恨你,因为你确实展现了比他更优越的风骨。 或许我们也会在心里有小小的期待,对方会因为被人撞破了而幡然悔悟,解释自己的行为,并且对受害方表示歉意和忏悔?既然我们都无意中闯入了不该看到的剧本,那么就往下演一个皆大欢喜的结局,这也是给彼此一个下台阶,尚能维持双方的体面。 要是对方的自尊足够健康成熟,这也不是没有可能发生的事。但以我有限的生活经验,这个概率微乎其微。大部分人被看破手脚之后,反而会是破罐子破摔,索性在你面前放弃表演正面人格,而是更加无所顾忌地展现自己的阴暗面。 既然他的人格束缚已经被解除了,那么他当然可以放开手脚,用阴暗的手段来压制、对付你。 人的自我呀,不是固定的东西,而是以他人为镜子,映照出来的东西。你欣赏我、喜欢我、崇拜我,我就乐意在你面前做个好人;你批判我、讨厌我、质疑我,要让你改观太费劲了,我就让一切都烂下去吧。
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