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生命最后的温柔：砂拉越安宁之路系列3|以爱之名，守护生命的落日余晖

参与非政府组织，尤其是致力于慈善事业，需要的不仅仅是热情的倾注，更需要的是坚持走下去的毅力。十多年前，古晋博爱协会（简称古晋博协）播下了要建设婆罗洲首座安宁疗护中心的种子。这是一个关于爱与尊严的诺言，旨在守护生命最后的体面。梦想虽然伟大，但单靠理想和激情，是无法让一座耗资至少千万的中心就此拔地而起。有了计划，下一步就是行动，而从计划到真正跨出行动的一步，即动土建设，这一大步古晋博协足足走了5年。这5年并非停滞，而是因为面对东马对安宁疗护尚显陌生的社会背景下，除了之前经过争取获得政府拨地，后续还得为庞大的硬体建设、以愛软体设施及医疗人力资源进行周密的筹措。方文祥从“隐居幕后”到“掌舵建委会” 当古晋博协于2016年正式擘画工程蓝图、准备动土之际，首要之务，乃是组建一支汇聚各界专才的筹建委员会。委员会的掌舵人不仅需具备全局布局的能力与卓越的领导魄力，更要能够服众。在此背景下，久居幕后、备受敬重的名誉顾问方文祥太平局绅，无疑是不二人选。方文祥与古晋博协的渊源可追溯至1998年。该会以推动捐血活动及为病患提供接送服务为初心，这理念深得方文祥认同。但向来低调的他，多年来始终隐身幕后，不愿居功。古晋博协自2011年起便筹划兴建安宁缓和医疗中心，由于多重因素，直至2016年才正式动工。令人好奇的是，向来甘居幕后的方文祥，为何会在古晋博协理事会希望他挑起领导建委会大樑时，愿意挺身而出？面对疑问，方文祥并未直接作答，而是缓缓述说了两件往事。在猝不及防的丧父之痛中领悟生命揪心的往事在侃侃而谈中，浮现心头。27岁那年，方文祥五十来岁的父亲骤然倒下，在医院和死神搏斗的短短数天，那份措手不及的慌乱，让他顿时失了方寸。不幸的是，父亲就此撒手西归，身为长子，他甚至来不及悲恸，就得在泪眼中撑起繁琐的后事。毫无经验的他，在治丧期间也对“生与死”生命中两大重要议题有所领悟。事隔多年后，在他经营的婆罗洲开心农场，墙上挂了不少他个人对生命感悟的“语录”。其中一个语录写道： [vip_content_start] “我们不必在讲什么深奥的生死观。人总有一天会死，只不过迟早而已，我们要认真看待生死的问题。当我们了解生死的过程，就会更加珍惜生命。” 开心农场带给人们欢乐与启发，方文祥却在此挂起死亡语录。这是他引导访客领悟“向死而生”、珍惜当下的豁达体现。另外一个案例，是一位患末期血癌的少女。她的父母收入微薄，需抚养一家多口，因病急乱投医，误信直销产品能治愈女儿，导致病情受到拖延。当发现情况恶化时，他们面对的不仅是病入膏肓的沉重打击，若要奋力一搏，便需背负巨额医疗费的残酷考验。夫妇俩辗转找上方文祥，除了沉重的医疗负担，女孩能否觅得合适的骨髓配对，更是生死的关键。或许是苍天眷顾，女孩与手足配对成功，慈济功德会亦义不容辞地伸出援手，让医疗费用不再是遥不可及的天文数字。那年的农历新年，方文祥为筹款四处奔波，虽疲惫不堪，却成功挽回了一条宝贵的生命。那是近30年前事，方文祥对此依旧记忆犹新，不是因为这是什么伟大的壮举，而是让他真切体会到，助人是一件多么有意义的事。聚沙成塔千万工程背后的无名英雄安宁缓和医疗中心的建设是一项耗资逾千万令吉的宏大工程。这不仅考验团队对建筑经费的筹募能力，更挑战要如何良好管控工程的进度与品质的把关。竣工后的行政流程尤为漫长，从入伙准证到卫生部的营运批文，皆须经历反复的提呈、修改与重新申报；往往在工程落成多年后，相关批文才正式到手。宏伟建筑的背后，是无数无名英雄的缩影。从平地起建起到琐碎事务，这座建筑物的每一处细节，皆是一群不计名分的善心人各尽心力、集结而成。方文祥未把功劳揽上身，而是不断重申，没有个人的强大，只有团队的强大。细数从工程师、绘测师、不同领域的商企、还有无数陌生脸孔却有一副热心肠的市民。前事不忘后事之师，接下来方文祥希望能在中心设立一个类似征信录的榜单，把这十余年来无数人的奉献都一一留名，更重要的，是把中心成立的背景始末以文字和图像记录，发挥学习与鞭策的作用，激励后来者不忘初心，砥砺前行。 15年情义相挺：冯以量：“做，就是了” 临终关怀推动者冯以量和古晋博协的缘份始于15年前。当时，主席洪顺和带著2位理事到吉隆坡出席他主讲的临终关怀讲座。结束后，古晋博协力邀他到古晋办演讲及工作坊。 “没想到就这样，我们结下了很深的情缘。这几年，我到古晋好几次，办了几场演讲与工作坊，也认识了好多古晋的用心人。古晋博协的义工们很热情、很有诚意、也很用心。我喜欢和这样的人们共事。这是一群有共识、有魄力的人，真有意思。” 冯以量说，他有一个大愿，就是希望用他一生的力量去感染各个州属的主要单位能建设至少一间安宁服务中心，好让马来西亚的末期病患能有一个安顿身心的地方，让其家属们可以陪伴病患度过人生最后的一段路。 “若能让患者得到善终，对其家属来说，是一种莫名的欣慰。我发愿希望能让更多地马来西亚公民能够拥有这种善终的权利。” 冯以曾在新加坡临终关怀行业里工作长达6年，也曾拜访过香港、英国、澳洲及台湾各个相关安宁团队。他坦言，马来西亚在临终关怀方面是远远被抛在后头的。 “因此，我们其实需要付出的心力，相对之下，是会更多。我知道一路走来，古晋博爱协会也经历不少挑战。但，这就像我和顺和在古晋第一次见面时说的一句话：‘做，就是了。” 让离去与留下的人“生死两相安” “做，就是了。哪怕冷言冷语、重重阻碍，只要动机是百分百善意的，只要是社区需要的服务，总是会有一大群人协助完成大愿的。” 对于安宁缓和医疗中心的成立，冯以量期待它的服务能让更多人得益。 “让离去的病人得到善终，让丧亲的家属得到善生，让彼此的关系得到善别。要是能够得到善终、善生及善别，生死就两相安。” 相关报道：生命最后的温柔：砂拉越安宁之路系列1|沈桂贤从医生到人子守护生命最后的尊严生命最后的温柔：砂拉越安宁之路系列 2| 历经16年安宁中心凝聚善意落成生命最后的温柔：砂拉越安宁之路系列完|生命的终点有温度的守候

1月前

生命最后的温柔：砂拉越安宁之路系列 2| 历经16年安宁中心凝聚善意落成

2014年，幼子洪人敬因血癌病逝，丧儿的打击让他深陷沮丧和人生低谷。对于“临终关怀”这个词，他泛起莫名的恐惧，也坦然把内心感受告诉临终关怀工作者冯以量，后者对他说：“我们再看如何，若真的不行，我们就不做了！”这不是一种劝退，而是冯以量想给这颗破碎的心留出喘息的空间，唯有放慢脚步，让受伤的心慢慢积攒够了力气，才能再次站起。冯以量当时所说的“不做了”，是指构思中的安宁缓和医疗中心。事隔12年后，这座耗资逾千万的中心耸立在石角德莎威拉由政府捐献的土地上，也象推动安宁疗护服务的种子已在砂拉越萌芽成长。 16年长跑在质疑声中笃定前行他是洪顺和，古晋博爱协会创办人，亦是现任主席。筹建安宁疗护中心，从萌生念头、向政府申请拨地、提呈图测、动土、完成建设，再到获得卫生部批文，砂中央医院安宁疗病房正式入驻，这一路程足足走了将近16年。这16年来，质疑的声音从未停歇。尤其当善款源源不绝而来，眼看建设预定地仍是杂草丛生的荒地时，“真的会建吗？”的质疑声更是此起彼落。是否曾怀疑过这项计划终究难成？面对提问，洪顺和淡然一笑说道，纵然16年尝尽酸甜苦辣，心中那份笃定未曾动摇，亦不曾为经费忧愁。正如新加坡一位深耕临终关怀的修女曾赠予他的那句话：“钱自然会来找你。” 事实上，在人敬走后的第10天，洪顺和又开始驾驶博协的救护车，一次又一次送病人回家，圆满他们最后的心愿。这项救护车服务是筹建安宁缓和医疗中心时延伸出的初心，发展至今，已壮大至拥有7辆救护车与一辆爱心车。这辆爱心车，是22岁的人敬留给世间的礼物。他在血癌复发、生命步入终章之际，不舍偏乡病患受奔波之苦，毅然捐出3000令吉积蓄并发起募款。人敬的善心激起社会巨大的回响，善款迅速到位，让这份年轻的爱，至今仍守护著每一条求医之路。捐献大爱车人敬留给世间的最后礼物洪人敬在21岁生日前夕确诊血癌。万幸的是， [vip_content_start] 姐姐洪苇苇的骨髓配对成功，为他带来了重生的曙光。原以为移植过后便是雨过天青，怎料癌细胞的反扑竟如此迅猛。面对“再次手术”或“安宁疗护”的艰难抉择，人敬在挣扎与沉思后，选择平静地走向终点。在生命的倒计时里，他将所有的时光悉数留给家人。 “人敬的离去，让我深刻体悟到安宁疗护的意义。”再次谈起往事，洪顺和神色平和。不是因为时间冲淡了哀伤，而是因为孩子从未真正离开，而是永远活在了他的心底。莫忘初心从一窍不通到全情投入洪顺和与“安宁疗护”的缘分，始于2010年5月在霹雳州的一场安宁疗护大会。当时，一位讲师说：“若想投身安宁疗护，请即刻行动，不要等资源与资金悉数到位才起步。”这番话深深烙印在他脑海中。他笑言，自己从一窍不通到全情投入，其实是从误打误撞开始。他坦言，起初并未预料到这是一项极其“烧钱”的计划。当初的想法很单纯，只想为病患营造温馨如家的环境，让他们能舒适且尊严地走完人生最后一程。然而，预算从最初的300万令吉一路攀升至600万令吉，直到一位精算师看完图则后直言不讳地说：“600万哪够？至少得1千万起跳。”这番话才让他惊觉，这项计划的规模远比想像中艰巨。在筹备初期，申请土地是第一道难关。为了寻求专业支持，洪顺和曾找上一位医院专科医生，希望能请对方写一封推荐信，证明安宁疗护中心的必要性。然而，医生直言不讳地告诉他，这条路太难走，各项开销、药物费用都贵得惊人。”那位医生出于好意地劝诫他：“如果你要做复健中心，我可以帮你写信；但如果是做安宁疗护，我不能写，我不想害了你。”恰好冯以量当时在古晋，洪顺和向他提起这份挣扎，没想到以量听完后，只给了一句简单却充满力量的叮嘱：“顺和，做就是了。”这5个字，成了洪顺和的定心丸。在外界看来，建设一座安宁疗护中心或许就是“打地基、盖房子”般的简单工程。但这当中是涉及繁复的行政手续。最关键的转折发生在图则审核阶段。起初他以以为只要把图则呈交予市议会审批即可，所幸有护理界的朋友及时指点，提醒中心必须先取得卫生部的批准。这番提醒让古晋博协少走了许多弯路，也省下了无数资源。否则，若贸然兴建后才发现不符规范，面临的将是拆除与重来的巨大代价。三赢方案：资源整合与大爱回馈这十余年来，是对耐心的极致考验。面对层出不穷的手续与挑战，支持他走下去的，是给予末期病患尊严居所的初心。回首来时路，洪顺和最常挂在嘴边的词是“蒙福”（Blessed）。这座造价高达1600万令吉的中心，凝聚了砂拉越这片土地最温厚的人情味。 “砂拉越人真的很善良！”他感性地说。庞大的建设经费，除了来自社会各界从认识到不认识的慷慨解囊，更包含了许多专业人士的无私奉献，许多工程项目与咨询服务均是免费提供。回馈社会让爱无偿落地孩子病逝的打击，曾是洪顺心中一道难以逾越的坎，然而社会人源源不绝的捐款，让他逐渐把这心中这份“碍”化为“爱”。这便解释了为何他不在意旁人的不解与质疑，既然这份力量源于社会，那么无偿将其建给政府、服务于民，也是回馈给社会的最好方式。 “无论做什么，身边总会传来正反两面的声音，但我告诉自己‘做，就对了！’。我认为，这是一个三赢的方案。古晋博协得以减轻沉重的经营开销，政府医院的安宁病房能腾出更宽敞的空间优化照顾品质；最重要的，是让病人在毫无经济压力的情况下，获得应有的服务与尊严。” 洪顺和补充，中心的建设源于大众的善款，但营运最沉重的开负担其实在于专业人力与薪资支出。政府带入医疗资源与团队，正是以另一种形式投入资金与支持。这不是将中心交给政府经营，而是双方做到资源整合。 “透过合作，我们能减轻最沉重的负担，让每一分社会捐款都能精准地用在照顾病人身上。” 汇聚微光平凡人撑起的生命暖阳这座安宁缓和医疗中心，是社会大众共同送给砂拉越的一份珍贵礼物。捐献者并不全是功成名就的企业家，更多的是在各行各业默默打拼的平凡人，他们挥洒汗水，将一分一毫积攒下来的收入无私奉献。他们主动张罗工程、无偿贡献专业，并非因为富有，而是感念病人的需要，选择在自己有限的能力里，撑起一份最大的温暖。来自柔佛的叶文权在过去的10年先后捐献给古晋博协两辆救护车。数年前因疫情，不得已结束30年的生意。他以豁达看待这一切，还清债务也给自己留了一笔养老金后，毅然再捐献给中心作为购买病床。年逾九旬的谢国宝和蓝梅花夫妇，将售卖花卉和盆栽所得都毫无保留地化作慈善的种子，全数捐予古晋博协。此外，还分别捐出一笔善款及救护车，具体实践了大爱无疆的胸怀。来自沐胶的八旬退休商人陈文添，数月前决定捐赠一辆救护车回馈社会。他谦虚地坦言，因财力有限，这辆车须以分期付款的方式购置。款项虽是分期，但这份细水长流也要大爱的精神，同样令人动容。回顾上一篇：生命最后的温柔：砂拉越安宁之路系列1|沈桂贤从医生到人子守护生命最后的尊严接着看：生命最后的温柔：砂拉越安宁之路系列3|以爱之名，守护生命的落日余晖生命最后的温柔：砂拉越安宁之路系列完|生命的终点有温度的守候

1月前

巡回讲座30日来到古晋冯以量把爱带回家

（古晋23日讯）家庭关系中的权力、责任与互动，如何潜移默化地影响我们的一生？由古晋博爱协会主办，知名新马临终关怀推动者冯以量主讲的《把爱带回家》巡回讲座——古晋站，将于4月30日（星期四）晚上7时，在南市市政局冷气讲堂举行。与一般的座谈会不同，这不仅是一场“听”的演讲，更是一场“看”得到的视觉震撼。古晋博爱协会邀请每个渴望理解家庭真谛的读者出席聆听，通过冯以量老师的视角，把爱带回家。冯以量将通过“家庭雕塑”的方式，现场呈现家庭成员之间的微妙关系。通过这种极具张力的互动方式，观众将直观地看见，家庭成员间的权力分配与责任归属、原生家庭的互动模式，如何形塑一个人的生命底色，以及如何在觉察后寻求和谐与疗愈。 10岁以下谢绝入场冯以量是新马知名的资深辅导员、临终关怀推动者，是澳洲南澳大学社会科学（辅导）硕士。他拥有二十多年辅导领域与安宁疗护的实务经验，辅导超过千对夫妻及青少年，陪伴超过千位临终病人及丧亲者，开设两百余场有关家庭关怀及临终关怀深度学习工作坊，并进行超过千场演讲，至今出版多本著作。他以细腻且温润的方式，长期致力于推动家庭和谐与生命教育，引导无数家庭从疏离走向和解。讲座将于当晚6时30分开始入场，欢迎父母、教师、成年子女及青少年踊跃参与。为了确保演讲质量与氛围，活动谢绝10岁以下儿童入场。每人乐捐30给博协讲座以每人乐捐30令吉的方式进行，款项将悉数捐给古晋博爱协会。由于席位有限，有意出席者受促尽早通过链接（https://forms.gle/6QN1hS2xPoKEg4cc8）报名。若有疑问，可致电洽询古晋博爱协会（013-8038999）。

2月前

【读家投稿】海角 / 回望温柔的爸爸

读着《父能量》，几度，我因为故事中的某些相似细节勾起记忆中的伤口，无法续读。但是，与爸爸相处过的画面，却又一遍遍熨烫心房。做完家务，打开房门时，看见床上的理智派正戴着眼罩。我取下眼罩，原来还有一副老花眼镜。我忍不住骂了一声：三八，装睡的男人才笑出声来。这就是我的老公，理智冷静，私下却常会讲冷笑话冻僵气氛。与我严肃沉默寡言的传统父亲，属于南辕北辙的两个人。但是，我却能在中北两个的遥远距离中，各自吸收迥异的父能量。这是我的福气，我一直那么认为的。此书是50岁的冯以量，送给10岁自己的生日礼物。里头的12篇故事，自他父亲展开，再通过他处理的10个失去功能父亲的个案，去了解他癌逝的父亲全貌和自己。所以，读个案的故事，也能看见他如何去调整自己的情绪和转念，一点都不鸡汤。我一直相信，初为人父母者，肯定都想过当一位好父母。只是，当现实与理想中的缝隙逐渐裂开成巨洞，有人选择以赌逃避种种压力；有人把发泄不出的情绪累积成拳头，落在孩子身上；有人在外花天酒地建立另外一个家；有人害怕自己丈夫变成和爸爸一样。种种的伤痕，刷掉了曾拥有过的亲密关系，独剩下相杀相恨的彼此。 “当你用童年所有的时光永远只对一个人察言观色，你把他所有的一举一动都记在心里，你学起来了，而且长大后，你也成为他了。”这段话可不只套用在家暴者罢了，所有人身上，都会带着原生家庭的习性，于自己组织的家庭中重演。直至有所觉察，才做出制止与改变。那些去寻求帮助的人，不就是抱着如此的希望么？里头还有一段情节，说着曾是家暴受害者的父亲，无法接受吵闹的孩子，所以出手打了他。我猛然想起自己也亦如爸爸那样，不喜欢孩子的吵闹。以量说：你试着接受你孩子的吵闹，其实也等同于重新学习去接纳小时候的你。你不需要用你爸爸的角度来看待你的儿子，你可以试用“长大后更成熟的你”的角度来看待你的儿子。于是，我也在重新学当一位对喧闹声更宽容以待的妈妈。我们都不完美，才需要学习拼凑完整自己。在最终章时，以量开始从身边的亲人口中，去探索了父亲的为人，借此还他一个全貌。至于那些父亲无法提供给他的能量，长大后的他可以自己补给。50岁的以量，总算释怀了。读着《父能量》，几度，我因为故事中的某些相似细节勾起记忆中的伤口，无法续读。但是，与爸爸相处过的画面，却又一遍遍熨烫心房。他不完美，却把爱都融在细节中。我好想，好想回到小时候，我头枕在爸爸盘坐的大腿上，他拿着挖耳棒伸进耳洞，轻轻地，一次又一次，极有耐心地帮我挖出耳粪。五脚基外的海风徐徐抚过耳边，似在对我说：你有个很温柔的爸爸。他是的，因为我从来没挨过他一顿打，哪怕我亦曾有过叛逆的年少。更多文章：【读家投稿】叶敏 / 在冰上绽放【马华读立国】王晋恒 / 一条边线正在消解

7月前

冯以量用绘本诉说生命教育温柔接住丧亲孩哀伤

“请问你相信有天堂吗？”

1年前

冯以量演讲会 724冷甲华侨小学举行

冷甲悦读坊及冷甲华侨校友会将于7月24日(星期四)晚上7时半至10时在华侨小学张华仓冷气礼堂联办冯以量“把爱带回家”专题演讲会。

1年前

《听生死说故事》讲座 | 冯以量：关怀无需等到临终时生死要相安两无憾

临终关怀工作者冯以量认为，临终一定需要关怀，但关怀不一定需要等到临终的时候。

1年前

海外华文书市 | 冯以量：诚实面对自己负能量能变“父能量”

马来西亚家庭关怀推手冯以量带着于去年杪出版的新书《父能量——放下父爱的缺憾，也放过自己》来到第十九届海外华文书市，与读者分享如何将“将负能量变成父能量。”

1年前

冯以量.不是所有关系都能舍得

不是所有东西都能舍，毕竟有些东西得来不易。不是所有关系都能放下，因为有些关系是要放在心里。当你能在手上紧紧握着他的时候，请不要舍弃，并且好好珍惜。当他在你手上不小心滑走的时候，你还是可以把他放在心里。不管你紧握、放在心里或放下，那全都是因为你对他的爱及思念。

1年前

May子 | 对死亡的问号到句号

直到三十多岁，我近距离陪伴和目测爸爸抗癌，看他如何走向生命的终点。我的参与其实就是一堂让头上的问号从虚到实的课程。这堂课让我确认这个问号是多么的坚不可摧，生老病死多么的真实，尤其是老病死。我们感受到的痛苦比幸福更真切…… 小时候我们对生命结束这件事，是被很多零碎的印象堆砌的，例如鬼节、亡魂、清明、上香，还有爸妈口中不知所以的“坐夜”。与成长印象同在的，莫过于神台上熟悉的“祖先牌”，祖先就是历代往生的亲人。死亡这个字眼从幼年到少年，我其实不曾被灌输过任何相对正面或完整的视角。我们还小的时候，这个话题在家里是被调到“静音模式”的。爸妈晚上出去，说去“坐夜”时，就不像去参加婚礼那样会带我们一起去。去了回来，又会说要冲“绿柚叶”水。我总想说为什么这么“衰”的东西，他们还要往虎山行？又听阿姨说公公不听话，去吃了人家丧礼的烧猪肉，就生病了，时运不好，不该去“这种地方”。所以葬礼很麻烦，让很多人很不想去还是得去……我不知道为什么大人害怕、嫌弃又还要去？难以避免，“死亡”这个课题，真的要到我遇上自己第一个至亲，也就是我公公往生的时候，才真的亲身感受到跪下来的重量。原来我跪下来这么难，有一股真切的无力感，说不出的谢谢和遗憾，以及生命的荒芜感。跪下来伴随着“一无所知”所以臣服的感觉，那已经不是从小爸妈叫我跪地主公公、跪菩萨的感觉。那个跟求庇佑不一样，那到底是什么？有一个很重的疑问号突然在我的头顶蹦出来了，压下来了！那个最害怕的“失去”原来有一个“永远”在前面，“永远失去”是一个又重又虚的红色问号，压在“我的存在”之上。我有多悲伤，这个问号就有多亮。我知道我开始对生命有了疑问，这个疑问很恐怖，好像会让一切美好的建设在这个疑问之下，加减乘除变成徒然！我开始对于很多能够“降伏”这个问号的讯息感兴趣。例如电影《新不了情》里的一句话：“如果人生最坏只是死亡，生活中怎会有面对不了的困难。”原来正反思考会帮到我们，死亡是燃起生命力的木柴，死鞭策着生。生与死因彼此而存在，回放着彼此的回音。就像那只船上的老虎Richard Parker（《Life of Pi》），让生存者警戒要求生。死亡是活着的提醒。 [nonvip_content_start] 直到三十多岁，我近距离的陪伴和目测爸爸抗癌，看他如何走向生命的终点。我的参与其实就是一堂让头上的问号从虚到实的课程。这堂课让我确认这个问号是多么的坚不可摧，生老病死多么的真实，尤其是老病死。我们感受到的痛苦比幸福更真切。因为怀念爸爸，有一段日子我会怀疑活着的整合实相，活着是真的吗？到底我看到的是真的，还是爸爸去了的地方才是真的？最亲的人离开，宁静里萦绕着呐喊。那个呐喊很需要把这个问号打破！我如今来到了“四十而不惑”的阶段了，深知我必须能够把生死的问号变成句号才可以。往下走，更快到达“老病死”了。所以那天有人问我：为什么我会想到要做“安心生死学”这样的工作坊？除了是因为过去10年认识冯以量，更大的推动力真的是因为拜“我也会死”所赐。如果能够把最大的恐惧揪出来面对，也许我们面对生存有更多RAM。如果一个问号变成句号，也真的轻太多了。

2年前

砂专栏/交流站

认识安宁疗护系列5:选用甚么方式道别早规划免纷争

文/冯以量（临终关怀推动者） ■你要如何执行生前规划可归纳为三个部分：临终的照顾、葬礼的计划、生前的遗愿。在临终关怀的服务道路上，我发现只有少数的病人可以完成所有规划，主要原因是他们没有足够的体力去完成。能够完成一些自己认为重要的部分，已经很棒了。所以我们很鼓励健康的人趁有充裕时间，不妨思考生前规划。 ● 临终的照顾 1．我是否要知道有关疾病以及寿命的预测？如果我想知道，我希望是谁来告诉我？如果我不想知道，那该让谁代替我知道病情？ 2．我是否要和医生独自讨论病情、或者只让亲友和医生讨论病情？还是我们一同和医生讨论病情？（知道病情以及讨论病情是两回事。讨论病情常会牵涉财务、治疗、照料的课题。有些医疗团队会提供家庭会议。那是由医生、护士以及社工来主持会议，让病人以及其家属一同来商量决策。） 3．当病情已到了末期，我要坚持接受急救的治疗、还是接受临终关怀？（急救治疗就是我希望继续接受各种医疗以及抢救方法来尝试延续我的生命。而临终关怀就是我选择不接受任何治愈性的治疗，只在护理和减缓疼痛的治疗之下，让生命自然结束。） 4．如果我无法吞食，我是否要插鼻胃管来进食？（清醒的我可以尝试和医生沟通。如果感到不舒服，可以吩咐医生拿走鼻胃管。只怕我昏迷时，无法为自己做决定，因此我最好先让代言人知道我的意愿。） 5。如果昏迷的我无法自行决定任何安排的话，我要谁来做我的发言人以及决策者？（最好的做法是你的照顾者也是你的发言人以及决策者。如果发言人、决策者和照顾者是三个不同的人，那会较易出现大家有不同意见的状况。） 6．当我卧躺在病床需要被照顾，我想在哪里被照顾？医院、慈怀病院、疗养院还是自己的家？ 7．当我被医生告知只有几天寿命时，我想在哪里去世？医院、慈怀病院、疗养院还是自己的家？（被照顾以及去世的地方可以是不一样的答案。有些人想要在医院被照顾，却想躺在自己床上离世。有些人想要在家里被照顾，却想在最后几天有医生、护士的全程照顾。） 8．在我人生最后的日子里，我希望那些亲友可以伴在我身旁？也希望那些亲友不要出现？（有些病人不希望一些亲友看到他临终衰退的样子，所以他会婉拒亲友的到访，希望大家能够在脑海中对他留下一个健康的印象。） 9．当我临终时，我希望得到的护理是……？（请具体说出自己对护理的要求。譬如：每天身体整洁至少一次、头发以及指甲要定期修剪、每天要化妆、每天替我按摩手脚一次、口乾时用少许温水滋润、大小便之后要换尿布、每隔两个小时翻动我的背部以免皮肤红肿感染等等。） 10．当我临终时，我希望得到的关怀是……？（请具体说出自己对关怀的要求。譬如：有人在日间／夜间陪伴我、有人与我聊天无论我是否有反应、说出你心中对我的不舍、拜访时请送我一朵鲜花等等。） ● 葬礼的计划你可以为自己预先计划丧礼的安排，并向家人和朋友表达自己的意愿，以减轻他们的负担及猜测，甚至免除发生冲突的机会。 11.我要葬礼的宗教仪式是佛教、道教、基督教、天主教、回教、犹太教、或无宗教仪式？葬礼进行的地点在哪里？ 12.我要的棺木是西式、中式还是环保式的？我的寿衣是哪一套？我是否想要有任何的陪葬品？ 13.我要或不要哪位亲友出席我的葬礼？（请写在文件里，列出亲友的姓名、关系、还有联络号码，以及说明为何不要某亲友出席葬礼。） 14.有关葬礼的布置，我要哪一张照片成为遗照？我喜欢哪一种花？我接受或不接受亲友送的花牌以及花环？ 15.有关亲友给的帛金，该如何处理？用来作为葬礼费用的资助、还是捐给相关慈善机构？ 16.我可以让人瞻望我的遗容吗？如果可以，有没有特地指定的时间？（建议可以在安葬之前、说悼词仪式等等。请注意不是每个人都想任何人瞻望遗容，要谨慎处理。） 17.哪一些亲友是致悼词的人选？（在还没有去世前，请邀请他们在葬礼给予致悼词，那会是一个又一个很感人的亲密对话。） 18.如果我有一份致谢词以及告别词，我会请谁来念出？或者请别人事先录音或者录影？ 19.我希望哪些亲友献唱或播放的歌曲有哪些？我有哪些喜爱的圣经或佛经经文、诗词歌赋等，希望有哪些亲友为我诵读？ 20.我要如何被安葬？如果是土葬，我想要我的遗体被葬在哪个墓园？如果是火葬，我的骨灰想要被安放在哪个骨灰堂？如果是海葬或树葬，我的骨灰想要被散落在哪里？如已经做出安排，文件现放在哪里？ ● 生前的遗愿死亡结束的只是生命，而非关系。即使我已经去世，亲友仍会怀念我、或重温过往美好以及珍贵的时刻。我希望我留下来的爱足够让亲友们继续活著、也希望我的精神能够透过亲友延续下去。我带领生前告别已经长达二十多年，我没有看过任何一场生前告别是拿来测试到底有谁爱我、有谁不爱我。生前告别是提供一个空间来做四道人生，让当事人好好向亲友们道歉、道谢、道别及道爱。让当事人和大家和解、也和自己和解。让双方都好好珍惜彼此仅剩的岁月时光。 21.我要对哪些亲友说感谢的话？ 22.我要对哪些亲友说宽恕的话？（我原谅你以及请你原谅我。） 23.我要对哪些亲友说关爱的话？ 24.我要对哪些亲友说再见的话？ 25.有哪些亲友会因为我的离去而陷入忧郁？我要留下甚么支持或安慰话让他们活下去？ 26.我的人生里有什么是想要被亲友传承下去？（如人生哲学、个人修养、生活态度、面对逆境的能力、面对冲突的能力等等。） 27.我希望亲友如何记得我？（如把我的微笑放在你的心里、把我的照片放在你的钱包里、难过的时候写信给我、在节日时祭拜我、记住我是一个热爱生命的人。） 28.我怎么分配有纪念价值的物品给我的亲友？ 29.我已做遗嘱？已告知我的受益人我存放遗嘱的地点？ 30.告诉亲友我人生的一句座右铭。我要把它写在墓碑上？如果你愿意的话，不妨花一些时间用笔写下来，甚至可以录音或者录影，好让决策者或代言人跟随你的意愿去落实善终规划。我这辈子有一个大愿，就是让离去的人得到善终、让彼此的关系得到善别、让活著的人得到善生。（内容摘自于《善终》）

2年前

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海外华文书市 | 签书会邀观众角色扮演冯以量谈家庭代际伤害

马来西亚关怀及家族治疗推手冯以量在第十八届海外华文书市压轴登场，与现场观众以情景方式上演家庭关系，并厘清其中的加害者、受害者及拯救者身分，以及不断重复上演的代际伤害。

2年前

冯以量：别谴责轻生者及家属 “不伤害是最温暖哀伤陪伴”

资深辅导员及社会工作者冯以量硕士提醒大众，不要谴责轻生者及他们的家属，因为大众并不知道他们经历了什么事。

3年前

冯以量|你好吗？我希望你是的

今年，真的看见太多的苦难发生了。因此，我很想在马来西亚日这一天写一封信送给在今年经历生离死别的丧亲者。希望他们可以读到我送给他们的祝福。在916这一天，作为马来西亚公民的我们，我是心疼多于愉悦的。这一整年，我们都共同经历许多社会议题的不稳定所带来的集体焦虑及愤怒。尤其是面对疫情而生存这件事，在这年头，大家都很不容易。在马来西亚，我们因感染冠病而去世的人口已超过两万，至今每天确诊死亡人数依然在加剧中。每每多一个感染者的离去，就意味着又多一户人家被迫经历丧亲的失落与哀伤。那是更不容易的雪上加霜。这些年来，我主要的工作是陪伴临终病人以及丧亲者。今年没有例外，陪伴特别多因疫情而去世的家属；也难免会有更多家属在脸书里询问有关忧郁症、焦虑症的相关支持资源，也有不乏自杀意念的人们。今年陪伴的工作量加重了，而且陪伴的难度也同步加深了。很多有关突发死亡的课题，即便一开始我想要谷歌搜寻相关资料，好让自己多了解如何协助个案，我也未必能够找得到足够的相关知识来支撑着自己提供给丧亲者适当的服务。唯有回到最根本的助人本质，清楚知道每个人都需要他人给予关怀、谅解及空间。今年，真的看见太多的苦难发生了。因此，我很想在马来西亚日这一天写一封信送给在今年经历生离死别的丧亲者。希望他们可以读到我送给他们的祝福。写给你的一封信 ________：你好吗？我以前被教导不可以和丧亲者说你好吗，因为这会勾起你们的尴尬或生气。然而，我心里就是真的很想伸出我的手来握住你的手，给你一句深深的问候，不晓得你这段日子还好吗？我很抱歉你失去了你所挚爱的家人。不管你有心理准备与否，我相信他（们）的离开，就像一个（个）炸开的计时炸弹，把本来该属于家庭的平安给摧毁了。我知道我现在说什么都是无补于事。要是你愿意，就请你听听我想写给你的话语。要是你还未准备好，你就略过吧。我谢谢你耐心地读到这里。很多人会和你说你要赶紧走出悲伤哦。我想说啊，就请你允许自己的悲伤是和别人不一样的。每个人的悲伤都无须比较，你的悲伤是全然属于你的，而其他人的悲伤面貌也不一定会和你一样。你可能需要独处、或沉默。你会生气、或者不断流眼泪。哀伤的面貌会一直在变化中。这都是被允许的，只要你不选择自伤或他伤。很多人会和你说时间会冲淡一切。我想说啊，有些人的确可以因为时间而冲淡了哀伤，他们都是我所羡慕的人。然而我想告诉你有更多的人并没有因为时间而冲淡了哀伤，而是他们慢慢学懂了如何和失落与哀伤共处。失去挚爱的哀伤没有少过，可是每一次的学习和悲伤共处都会让心理的空间变大，大到可以装得下内心许多五味杂陈的情绪及回忆。就请你慢慢学习，毕竟这个主流社会一直在教我们学习如何拥有，却很少教我们学习如何面对失去。所以，我们要慢慢学如何和哀伤共处，请不要急。和悲伤共处时，需要有面对脆弱的勇气。你要是能坚强，那固然很好。可是坚强久了总会有累垮的一天。譬如失去配偶（或父母）的你，他去世了之后，肯定会有更多家庭的责任需要你及时扛起来。要是生活允许的话，记得要定期主动给自己一个空间及一段时间好好流动内心失去他的哀伤。好好哭一场，敢于面对自己最脆弱的一面。对我而言，那才叫坚强。请不要急着和他说再见。如果你连说起他的这份力气都没有，那请你不要这么急著放下他。与其学习放下，我们可以不妨学习把他放在心中。好好在心里给对方留一个重要的位置，把他放在你的心里，永远，直到你离开这人间为止。我相信在远方的他会感谢你的。还有、还有，请允许我多说一些。请不要急着丢掉内心的自责及遗憾。那是非常困难的事。为什么这么困难呢？我们会有遗憾及自责，是因为我们心中依然对他有爱。所以，好好和悲伤共处，心理空间大到可以装得下那些哀伤、自责及遗憾，到最后化为思念及爱，并且好好把他放在心里。这个916，我不祝你快乐，我只祈求你内心能得到平安。马来西亚人，我们要kita jaga kita。请你慢慢走过悲伤。走不过去，就记得求助，知道吗？我清楚知道我无法体会你正经历的哀伤有多痛，然而我想透过这篇文章给你我的祝福。希望你能收下。你好吗？我希望你是的。祝福你、祝福自己。祝福我们的马来西亚。

5年前

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