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红包里的暖意/蔡春娇（吉隆坡）

我收到红包的那一刻，心里悄悄泛起一阵暖意。妹妹把红包递到我掌心，语气轻轻的，只说：“新年快乐。”像一句寻常的祝福，却让我明白，有些心意，年年重复，却从不减温度。我们住在同一个城市，距离并不远。可她对我的照顾，从来不是“顺便”。平日里，她买到好吃的，总会留一份给我。水果、点心、补品，甚至一包年饼，她都会亲自送来，仿佛只是生活里再自然不过的一件事。她的关心一向如此，不声张，却从未缺席。红包也是。她不是今年才给我红包，而是每一年都有。年年如此，像一种无言的习惯，也像一种温柔的仪式。只是自从我退休之后，那红包似乎更厚了些。我曾想婉拒，却总觉得这份心意太重。她却淡淡一句：“我怕你不舍得吃，也不舍得穿。”那一刻，我心里微微一酸。原来她都明白。明白我习惯节省，明白我总把自己放在后头，明白那些“够用就好”的背后，其实藏着对自己的吝啬与不忍。她把红包包得厚厚的，并不是要我添置多少东西，而是想替我多留一点宽裕，让日子不必太紧，让我也能被好好照顾。她替我多想的一步于是我渐渐懂得，红包里装着的，从来不只是数字。那里面有她替我多想的一步，有她不说出口的体贴，还有一种亲人之间最朴素的心疼——不必言明，却真实存在。有时我也会想，亲情的慷慨为何总是这样低调？它不需要隆重的表达，只在生活的细处悄悄出现：一包年饼，一盒补品，一封红包，便足以让人觉得，新的一年并不孤单。我常常不知道该怎样感谢她。后来才明白，最好的回应，也许不是反复说“谢谢”，而是把她的心意珍重收下，把日子过得更温暖一些。也学着像她那样，在能够付出的时刻，把关怀轻轻递出去。年声渐远，热闹终会归于平常。而我知道，有些心意不会随节日散去，它藏在生活的细处，长久地温暖着。

3月前

恒心导航 | 忧郁症，你真的懂了吗？

那如果我们怀疑身边人有类似的症状，该如何着手呢？所谓病从浅中医，我个人会建议在短期内见精神科医生。

5月前

生活实验室

Aki黄淑惠／从自己开始

我不知道校园女学生被刺杀的事件，有没有影响到她的心情？因为我没多问她的感受，但我昨天一整天确实蛮难过的，好想吐，也好想哭。想说事情已经发生了，大家各说各的，满是舆论。身为一位妈妈的我，不管是受害者或伤害人的同学，我都为此感到心痛……

8月前

生活实验室

【《学海》少年/从心得力】認清關心與束縛的差異

今年我被调去不同的班级。而在新的班级里，有位同学开始对我很好，还主动在课业上协助我。但交往一段时间后开始说，不希望看到我和其他同学太过接近，原因是让她很没有安全感。有几次我没及时回讯息，她就会说“你这样我会很难受”，让我觉得很愧疚。请问是我太敏感，还是她真的有问题？

8月前

在脸书里找回青春/夏天（礼让）

在年轻一辈眼中，脸书早已被打入“过时黑名单”。他们觉得那是爸妈辈才用的东西，如今真正“潮”的是IG、X，或是动辄上百万点阅的短影音平台。看他们滑着荧幕的速度、发限时动态的熟练程度，不禁让我自嘲：“果然，我已经是社交媒体的化石。” 但说真的，对我们这一代人而言，脸书不只是社交平台，它更像是一座记忆仓库，也是一条时光通道。许多年未见的朋友，正是透过脸书，一个个从记忆的深处重新浮现，与我们重拾曾经的联系。脸书成为情感的寄托还记得几年前，一位中学同学在脸书上发出一句简单的问候：“还记得我们高三那年吗？”短短几个字，竟瞬间召唤出一群沉寂已久的名字。我们开始留言互动，贴上当年的旧照、分享现在的模样与生活。一来一往间，失联多年的友谊像老照片般重新上色，熟悉感又回来了。那次同学会的筹备工作，也是靠脸书完成的。从联络人数、确认时间地点，到讨论活动流程，通通在线上搞定，效率高、成本低。最妙的是，在见面前一个月，大家陆续上载近照与自我介绍，让彼此先“热身”，才不至于当天面对满脸岁月痕迹时太过惊讶。而这些年来，我们几乎每年都有一次小聚，仍是靠脸书联系与号召。日常生活中，也靠它彼此关心、留言、按赞，哪怕只是简单一句“你还好吗？”都能唤起熟悉的温度。相比之下，IG主打画面与即时分享，介面简洁漂亮，适合年轻人快速浏览；但对我们来说，它太快、太短、太“表面”。而脸书那种可以长文书写、细细互动、留下痕迹的特质，更贴近我们这一代的习惯与情感模式。所以即便年轻人笑说用脸书很“老土”，我们依然甘之如饴。因为在这片被他们遗忘的角落，我们找回了友情、回忆，甚至是一段段被时光冲淡却未曾消失的情感。潮流可以不断更替，但某些陪伴我们走过岁月的平台，早已超越工具的功能，而成为情感的寄托。对我们来说，脸书不是落伍，而是一种温柔的存在。

9月前

范纯玮 | 关心身边人

青少年坠楼事件频传，令人心痛与惋惜。年轻稚嫩的生命，本应有著无数的可能与希望，却因为面对霸凌、孤立、忧郁等压力，选择了最极端的方式告别世界。

10月前

当关心有了时差/学能（槟城）

年岁渐长后，我开始怀疑我们从小被灌输的道德价值，到底正不正确？比如，我们从小就被灌输要多多关心身边的人，让他们觉得温暖。但是踏入不惑之年后，就觉得关心别人和现实生活中得到的回馈偏差太了。有一次坐在副驾驶座位上，后座的大女儿告诉我，小女儿与朋友去某广场为捐血运动做义工时，因为恰逢生理期，肚子痛到坐在马桶上无法站起来。听她这么一说，身为妈妈很自然的一个动作就是立即拨打电话给她问个究竟，结果电话一直无人接听。情商蛮高的我，此时也开始失控。不安的情绪像雨后顶着小伞的蘑菇，一个劲儿往上蹿。我开始碎碎念，埋怨小女儿明知道自己身体不适就应该在家休养，而不是还坚持要去当义工，折腾了自己搞垮了身体，这又有什么意义？正在驾车的儿子回应了我一句：“妹妹已经19岁，她长大了，你就得放手去让她处理自己的事情。你在这里穷担心有什么意义呢？” 此时的我仿佛一万个暴击，无比心塞。我的关心是候鸟南飞时，被北风卷回巢穴的羽毛，折返却无归处。自己的孩子在经历痛苦，为人父母哪有还能若无其事的？难不成我是卡皮巴拉，永远情绪稳定，被踩尾巴也懒得生气，睡觉时被当成长椅依然安详，可我是个活蹦乱跳的人哪！我对孩子的关心是本能，就像呼吸一样自然。生理学证实：母亲听到孩子哭声时，大脑杏仁核会本能反应。难道关心自己的孩子，你也得深思熟虑，分析这种关心到底应不应该？是不是我们的脑剧场需全天候播放，需大量的脑补，才能平衡后继可能发生的事情。这也反映了当代家庭关系中普遍存在的矛盾——爱与被爱，既是温暖的羁绊，也是甜蜜的负担。自古以来，社会要求母亲既要无私奉献，又必须保持优雅距离，最终造成“关心有罪，冷漠有理”的荒诞局面。这情况也发生在我身上，虽然我和姐妹们已到了不惑之年，但妈妈对我们的关心偶尔也让我们难以下咽。我姐姐是个雷厉风行，能力卓越的女强人。但是，由于她是单亲妈妈，和读中二的儿子相依为命，我妈妈也因而最担心她。妈妈的电话像春日细雨——只要姐姐没接电话，妈妈心里的苗儿就蔫了几分。妈妈的脑剧场就会敲锣打鼓开播那些灾难情况的想像，如姐姐可能在家晕倒，她的儿子在旁哭喊。又或者当姐姐下班回家回迟了，妈妈的脑剧场就会播映姐姐的孩子没有吃晚餐，饥肠辘辘可怜兮兮的样子。姐姐一没听电话或是迟回，妈妈脑中的救护车已鸣笛绕城三周半。也许妈妈那些夸张的“灾难剧本”，不过是岁月给她的特别礼物——当儿女的翅膀越来越宽，母亲的眼眶就越来越浅。学习“刚刚好的爱” 我的大女儿从小就不是读书的料，所以我对她的成绩期望也不高。只要她的成绩册没有全是满江红就好，我也不想给她压力。长大后，偶尔我们发生口角，她总会说：“从小你就不怎么关心我的学业，你从不过问我的成绩，只关心弟弟妹妹的！” 这句话让我有五雷轰顶的感觉，知道她成绩不好，知道她天资不如弟弟妹妹好，反正龙生九子，各有不同，都是亲生的，但可能不是同一套DNA组的局，所以从不拿她和别人攀比，不给压力，免得她抑郁，免得她压力山大。我已经做到这样了，她只需要尽力就行。在教育孩子的路上，我可以用最低调的话，炫最高调的耀，我不拿别人孩子的成绩与我家孩子做比较，我家孩子也从不参与任何补习班，也从不会感受到父母在学业上施于他们的压力。我只会通过适当的方式鼓舞，因为我知道身为父母，最终只是孩子火箭发射那一刻的燃料，孩子续航能力强不强，还要靠他自己。我又做错了什么呢？也许你总有这么一刻会觉得，身边也有亲人是好事，但是偶尔你又会觉得自己犹如拖拉着大小包袱，身心俱疲。尤其当你很难去处理与他们的日常杂事，说太多不可以，不说也不行；关心是错，不关心也是错。到底应该如何处之？就像哲学家萨特所说：“他人即地狱，也是天堂”——我们离不开关系，又总在关系中挣扎。别人的关心看似是“情分”，实则消耗着你的时间和心力。大多数人潜意识里既渴望关注，又抗拒干涉。“关心”本是好意，但毕竟人的思想各有异，有时关心反而成了干扰。而我们又必须过滤外界的噪音，避免被别人的声音牵着鼻子走。如今许多人都向往牛羊出户，鸡犬互鸣，田园阡陌，佛塔桑烟的生活，无非就是向往安静。后来，我看清了一个真相：你也不希望世界围着你转；你更乐意自己围着自己转，把精力聚焦在更重要的事上——读书、做事、修心。或许，我们需要的不是停止关心，而是像园丁学习——把“频繁浇水”换成“静候花开”，把“遮挡风雨”换成“信任根系”。风筝厌恶线绳的拉扯，却需要那根线助它起，对于我们身边的人的关心和爱，应该是港湾，不是枷锁。我们应该轻松地爱，而不是提心吊胆地活。健康的依恋关系应该是安全基地，即是需要时能依靠，而不是情感绑架，不需要时也被强行投喂关心。真正的爱，不是24小时监控，而是你需要时，我都在。对不起，孩子，妈妈一直都在寻觅爱的刻度尺———在太近与太远之间找温度。妈妈一生中都在学习“刚刚好的爱”，以给予你“刚刚好的关心”。

10月前

关注东海岸

勿让“死了没人知”重演多关怀独居长者

文冬已发生多宗独居长者在家逝世多天才被发现的不幸事件，再度唤起了民众对独居者的关注，希望社区有更多人能主动伸出援手，多关心身边的独居者，尤其是年长者。

11月前

关注东海岸

多问几句却吓跑保姆妈妈“关心孩子”错了吗？

一位妈妈因关心孩子身上的抓痕，善意询问保姆缘由，岂料对方深感压力，不仅感到害怕和受伤，还直接提出辞职不再托育，要她另寻他人，令她错愕不已！

1年前

黄元珠 | 关心

最近看到一则发生在泰南的新闻，一名12岁的女生发生紧急状况被送到医院急救时，被发现已经吸电子烟及喝哥冬水两年之久。而随着警方所展开的调查，小女生竟是在校门口不远处购得这些物品。

1年前

“受够2024！糟糕的一年” 杨巧双年终回顾吁关心健康

青年及体育部长杨巧双在社媒发文回顾2024年时说，因繁忙的工作而让健康付出了代价，甚至险些失去至亲，让她感叹“上帝带领我熬过了糟糕的一年，我已经受够2024年”，呼吁民众来年放慢脚步，关心自己的身体，拥抱健康的2025年。

1年前

视频｜大学生实际行动关爱养老院“他们需要的只是爱”

一群大学生日前前往养老院参与志愿活动，用实际行动关爱老年人，他们表示，老人们最需要的其实只是爱与陪伴。

1年前

【读者投稿】柏芫／其实我们可以好好说话

最近刚播完的韩剧《好搭档》里的最后一个案件，写实地反映了现实家庭生活中常发生的事，就是家人之间没办法好好说话。很多时候我们说出来的话与我们心里所想的意思背道而驰，明明想要关心对方或是希望对方关心我们，结果说出的话不是让对方感受不到温度，就是让对方误解为谴责或是埋怨，并没有表达我们的心意，以至于误会和怨气日积月累。在我处理过的离婚案件中，感到最无奈的事即一对相恋且结婚多年的夫妻，因相处时没办法好好说话，导致误会和埋怨越来越深，最终两人选择放弃沟通，也放弃这段关系。其实，很可惜。当家人之间，没有好好表达自己对家人的付出而感谢，也没好好表达自己的关怀之意，这样的家庭关系会让所有人都生活在内耗和争执中，也会越来越疏离和不和谐，最终家庭氛围将会变得压抑。那些不和谐的音调会不停出现在生活里、与家人的沟通里和相处模式里。咄咄逼人的语气终将消磨彼此的关系如作家杨绛曾说：“中国家庭的悲剧，多数都源自于‘遇事爱责备’的相处模式。” 这种一遇事习惯以责备的语气去说话的关系，包括夫妻之间、父子之间、母子之间、婆媳之间、兄弟姐妹之间等，都是慢慢地耗着双方的情分。其实我们都明白，当发生事情时，责备是最于事无补的方法，不仅挽回不了已发生的事，还会将错误放大，但由于习惯以责备的语气说话，很多时候我们都是先责备，后关怀。这样的说话模式，往往这让人感受到责备，而非关怀。当夫妻发生争执的时候，其中一方习惯性地以责备的语气说话，另一方只会感受到责备，即便事情过去了，心里还是会产生疙瘩且日复一日地加深两人之间的隔阂。有时候，你本来只是想提醒对方之前发生过相似的事情，要对方注意前车之鉴并小心而已，但由于你习惯以责备的方式说话，对方就可能误会你一直揪住他的过错不放，或者爱翻旧账。由于心里委屈或是不甘心，对方又以气死人不偿命的说话方式去反驳你，这样两人可能会开始吵架。这样的沟通模式，时间久了，会逐渐消磨两人的热情，彼此的关系终将愈加疏远。急于发泄情绪会使矛盾加剧当你想关心你生病的丈夫或是妻子，你想说；“你哪里不舒服？要不要看医生。”可是说出的话却是：“你每次都这样，我跟你说了多少次，又得看医生。” 当你想让忙碌的丈夫早点回家陪你，你想说：“我一个人在家，想你早点回来陪我。”可是说出的话却是：“你又死去哪里了？怎么这么晚都还没回来？” 这些话是否很熟悉啊？这些话与说话的那个人的本意，背道而驰。很多时候，人在面对生活上的问题，往往难以做到先关心，再解决问题。因为大多数人首先想到的不是处理问题，而是急于发泄自己的情绪，所以说话的用词和语气都比较负面。这种沟通模式往往会加剧矛盾，导致双方的隔阂更深。有时候，妻子向丈夫说着一些生活上的琐碎事情，丈夫却以为妻子因小事爱抱怨，完全不理解他在外工作的辛苦，说话上就显得不耐烦，或是让人感受到不屑，如：“我在外面辛苦工作就是为了这个家，这些小事有什么好抱怨的。” 其实，丈夫可以先平静下来，再说；“我明白你的辛苦，我们都辛苦，但是家里都得靠你。”其实，妻子明白丈夫在外奔波的辛苦，但是她在家里面对处理不完的琐事，也很不耐烦，她需要被关心。听了这话，本来可能点燃吵架的火种也灭了。好好说话能给对方提供情绪价值家人之间，夫妻之间，父母与孩子之间，可以好好说话，少点责备，多点体谅。与其遇到问题时责备对方，不如温和说一句“没关系”。当我们好好说话时，我们能够给对方提供情绪价值。家人之间不是博弈，无需争个输赢，分个高下，才能解决问题。家人之间可以讲道理，但一定要少说教，家庭成员之间的联系，除了血缘，就是感情。家人之间，夫妻之间，如果总是用说教的方式沟通，长篇大论，温情和关心就会渐渐消磨殆尽，彼此的距离也会越来越远，家也不再是那个温暖的港湾。如果夫妻之间少了感情依靠，这日子不就淡如水了吗？如果你是那个总爱说教的丈夫，请记得你的妻子要的是一个可以依靠的丈夫，孩子要的是一个可以爱护他们的父亲，不是高高在上的夫子。一个家庭或多或少需要好好说道理，立规矩，这是维持家庭和谐运作的辅助，但家人之间也可以好好表达自己内心的意见和关怀，这比两人互相说教和指责，然后吵得眼红耳赤去确定谁对谁错来得更有意义。聆听与沟通打破隔阂很多时候，人与人之间的沟通出现问题源自于其中一方，或是双方都不愿意聆听对方说话。例如：当一个丈夫工作回家时，他觉得自己在外面赚钱养家很辛苦了，而那个在家带娃的全职太太应该体谅他，而不是对他唠叨不停，所以他拒绝聆听太太的话，或是拒绝沟通。时间久了，两人渐渐没了沟通，也没有时间去了解两人心里的想法，关系会越来越疏离。身为丈夫，他可能觉得不想把工作压力说给太太听，是不想让太太更压力，他或许想让太太过得轻松一些。但是人往往忘了，心里的想法是需要通过好好说话，才能让对方听到。而在太太的眼中，她在家里全天候照顾孩子和打理繁琐的家务实在太累了，她也需要一个抒发情绪的出口，希望被理解，因为她每天都困在这一亩三分地，她没有同事，没有资源，她可能还有恐惧，害怕看见丈夫眼中对她的藐视。这些情绪可以通过聆听和沟通得到舒缓的。拒绝沟通如无形的屏蔽，让人与人之间的隔阂越来越深。许多家庭关系的破裂，往往源自于不愿意好好沟通关于生活中那些琐碎小事。这些小事可能带来的委屈、不公、不被认可、抱怨和责备，像无形的毒药，日积月累地侵蚀着感情。当这些负面情绪积攒到一定程度时，哪怕是一件微不足道的小事，也可能成为压垮感情的最后一根稻草，令家庭关系彻底崩溃。家是温情的起点，也是心的归宿。我们可以好好说话，给家人最温暖的话语，而不仅仅是责备的语气。更多【家庭】文章：短视频当道如何培养孩子阅读思考? 马术治疗开启特殊儿童心门走进考古走近历史博物馆也能很有趣

2年前

专家：倾听包容谅解防悲剧多关注青少年情绪心理

（新山22日讯）近期发生数宗中学生坠楼轻生事件，令人心痛惋惜之际，也使社会大众再度关注青少年的心理健康，特别是现时代的压力多元化和社会变迁，及时介入与预防是减少事件发生的关键。

2年前

我家小妹/陈栐伽（加埔）

偌大的房里，只有那张双人床上躺着一具躯体。其余的两张单人床则寂寞地等待主人的归来。趁她们还没回来前，我早就关上灯，闭起眼睛，祈祷自己尽快入睡。辗转反侧，睡意并未如我所愿贯穿躯体。紧闭的双眼与大脑逆行通往各自的远方，一个努力入眠、一个念念有词：一定要在她们回来前睡着！否则，入室抢劫般的开门声、震动眼球的亮墙灯、还有那个明知答案的问题“二姐，你睡了吗”……实在是令我不得好眠啊！结果可想而知，静与动，违和也。睡意未来，反倒是那钥匙转动的声音抢先抵达。糟了，她们比困意更早到来，接下来发生的一切只会延缓姗姗来迟的睡意。我深吸一口气，盖紧棉被，凭着意念在大脑释放空白，试图淡化即将来临的吵杂和刺眼，以及那份无奈，被逼接受与一位女人、两位女孩同睡的无奈。最终，我合上眼帘，催眠着自己是熟睡的睡美人。踩踏阶梯的脚步声传来，开门声也随之而至。有别于常，这一切都是轻轻地发生。那位开门时似乎还带点犹豫，像是每次靠近我耳畔，道出内心不可告人的小秘密时的心虚，开头缓缓铺垫、高潮猛然停顿，百般犹豫，似乎在确定无人听见……这扰乱人心的开门声。担心安宁被打破这份轻巧早已让我提前包容了接下来的那道刺眼。怎知那位并未开灯，她轻轻地关上房门，像阵风似地掠过床沿，径直走向厕所，寻求角落厕灯的照明，借此换上睡衣。重新适应光亮的不适感并未袭来，好奇心却迷绕心间。究竟是哪室友如此小心翼翼呢？我猜是小妹。靠着声音推测她在做什么并不难，但接下来来回踱步的声响，果断让我打破意念睁开眼一览这位到底在干嘛。原来她是在调节空调温度——先是拿起遥控器走到我的床边“滴”了一下，再走到角落，借着厕所的灯确定理想的温度，又重返我床沿“滴”了两下。温度准备就绪，她轻跳起身子“啪”一下地关上厕所的灯，便躺在我旁边的单人床，拉起棉被，入睡。一气呵成，甚至不问我是否睡了。出乎意料，一切都在不受控地发生。体贴的作风实在不符合我家小妹的性格。若是大脑争气点，从她们回来前就配合双眸滋养睡意，即使她们进了房门，睡眠必会通畅无阻，直至天明。或许因为这是忙碌生活中，唯一一次提早入睡，得以独自享受静寂的黑夜，却反倒担心起安宁被打破，而胡思乱想，上演了一场没有敌人、只有猜想的独角戏。在无数摸黑进房的日子里，妹妹可能也悄悄改变了。这下好眠如约而至，我却失眠了。愧于那先入为主的丑陋，感于那静静长大的妹妹。

2年前

黄保俊：关心孩子学习成果家长应多参与学校活动

哥打峇鲁中正学校董事长拿督黄保俊呼吁学生家长常常到学校踊跃参与孩子的活动，同时关心孩子的学习成果。

2年前

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