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阿恩 | 家旺不靠规矩

在社交平台开始看到这样的提问；“结婚后的女性，是不是越来越不期待过年，甚至有点抗拒过年？” 我在其中留言看到一段话，忍不住深深被共情。不是她们不想过年，而是过年这件事，往往只对她有要求，却很少有选择。不是不想回婆家，而是回娘家也变成了一件需要“争取时间”才能回的地方；不是不愿意遵守传统，而是好像默认总要有一个人先让步、有人牺牲。如今的家庭，早已不是单靠一方支撑经济的模式。夫妻各自有工作，也有责任，都在为这小家付出。然而，过年这几天看似团圆，实际上也可能成为夫妻之间与双方父母的压力来源。谁先去谁晚回、长辈的期待、亲戚的问候、节日的礼物、红包、菜色的安排……每件小事都会被无限放大，也导致成为某方家庭成员心里的负担。对我来说，因为嫁得离家乡较远，也早就不再是“中午在娘家吃团圆饭，晚上再赶回婆家”的状态。我后来也从一些长辈聊天中逐渐发现，让一个家庭走向兴旺的，从来不是守住了多少旧有的规矩，而是在这个家庭里，是否存在尊重、包容与让人心安的空间。过多的冷漠、过度的干预，往往不是“为这个家好”，反而会成为小家庭最沉重、最为难的负担。看似好像很周到，其实只会让人累，甚至让节日氛围变得紧绷、有压力。老祖宗流传下来的习俗，当然值得尊重，也需要学习，很多传统本来就是为了让一家人团圆、和气、过得更好。但更重要的，是结合当下的现实去理解与调整，而不是让某一方，在选择中被迫忍让、委屈。家里少一点紧绷，多一点自在，日子自然就会顺起来、暖起来。真正“旺”的家庭，从来不是靠规定、规则或所谓“面子”撑起来的，而是互相尊重、包容，让每个人都能安心、自在地生活在这个家庭里。也因为这样，很多事情反而会慢慢顺起来。所谓的好运、好气场，往往就是从这种温暖的氛围里，一点一点养出来的。家庭的走向，从来不是一个人独自承担，而是一代又一代的人，彼此理解、彼此托举，一起让生活更好、更踏实，这才是真正的幸福与“旺”的家。投稿须知： ■来稿可电邮（[email protected]）至本报新山办事处； ■来稿可用笔名发表，但必须附上真实中英文姓名、身份证号码、通讯地址与电话、电邮网址，以及银行帐号（汇稿费用）； ■投稿内容不可涉及包括宗教、种族等敏感课题； ■字数限800字； ■编辑对来稿内容，有修整的权力； ■来稿若发现有人工智能（AI）生成超过30%的痕迹，将直接弃用，有关作者未来的投稿也受限制； ■本须知若有未尽善处，本报有权随时增删之。

3月前

【闯荡世界01】骑着黄毛瘦马走过大胜关/罗时秾（吉隆坡）

我想骑着杨过的黄毛瘦马，遇见一种深刻的生活体验。这只瘦马未遇明主时，身负重物，面黄肌瘦，脚软身屈，病态恹恹。旁人看见它，恐怕也会因它孱弱无力，身体汗湿，毛发卷成硬块，发出难闻味道，远远避开，满脸嫌弃。这时，它遇见了杨过。看见马主疯狂虐马，杨过出于悲悯，也因为义愤，更想到自己的身世，进而干预此事，吓退顽虐。瘦马因此豪兴遄飞，毛色虽陋，却是自由奔放，眼现光泽，饮下烈酒，奔腾千山万壑。这是人类与马匹共情的相遇，人的苦难，马亦理解。杨过遇见丐帮弟子，马匹仍然跟随其后。在英雄大会上，它随着众人一同前往这个重大聚会。它曾遭遇大小武等人的嫌弃与哂笑，后来却见证了杨过在大胜关谈笑挫敌、克制奸邪的历程。扬名天下前的冷言嘲讽，却成为涅槃再生的前奏。可见，除了共情，人马之间，还能拥有患难与共的交集，共历艰难。共历患难再重生动物极具灵性，只要人们真诚以待，必然会以别种方式回报人们，带来意想不到的结果。如果我骑着这只黄毛瘦马，也许面对困境，亦遭冷遇，关键时刻便可助我脱困，迈步前行。就如这匹神骏非凡的黄毛良驹，能把金轮法王的坐骑远远抛离在后头，亦如的卢骏马一样，身陷泥潭，则可以奋力跳出牢笼，护主逃生。在大胜关中，金轮法王师徒等人野心勃勃，想一举挫败大宋锐气。一场鏖战，导致多人受伤，却是小龙女师徒二人，无心插柳，成为武林盟主。这时，这只野性尚存的骏马，原可驰骋田野山间，走出郭靖黄蓉的伦理范围，即使成为下里巴人，也能享受不受礼俗约束的惬意。走回理想家园时，路边奇花争艳，眼界开阔，风疾天高，停下来马匹厮磨，虫鸟相鸣，岂不增添温情？因此，人马之间，亦可遇见柳绿花红的美好景象，洒脱自如。从共情到共历患难，再到重生后的洒脱，这一趟旅程，随着黄毛瘦马的陪伴，变得丰富多彩。奔腾的马匹，不再只是奉献生命的工具，而是多了生命的温度与力量。马能够走过蜕变，人何尝不可？我因此更愿意借用此马，行走一趟堪比神雕大侠的大胜关旅程，邂逅胜景。

4月前

我很善良/鱼云（新山）

下午，我在客厅听见邻居和家人的对话，知道她没带钥匙，要等家人回来才能进门，心里就想着要请她进屋来等。可是，我多年来都没有跟他们说过话。我犹豫了，决定先到楼下去拿包裹再想想。回到家时，果然看到女邻居坐在窄小楼梯间，那里很热，于是我鼓起勇气邀请她进屋。 “你进来等吧，这里很热。” “不用，这里可以的。” “别担心，我会把你当透明的，不会跟你说话。” 后来，她笑着跟着我进屋了。一般人也许会觉得该感动的是她，但是我才是那个心中暖暖的人，不是因为她接受了我的帮助，而是因为那一刻我觉得自己是个善良的人。这几年，我因为工作上的种种不愉快、丧亲，变得很冷漠，非必要绝不会和人说话。“好同事”、“好人”这些标签，别人绝对不会用在我身上。看着我身边的好人、好同事，我会羡慕，也会自卑，因为我没办法像他们那么热情、友善。我对周围的人事物极度敏感，又极度容易共情，在别人眼里的小事，到我心里就是几个晚上辗转反侧的烦恼。我承受着丧亲的哀伤，又要应付工作，已经没有余力再去当“好好小姐”，所以我多数时间都沉默不语、不关己事一问三不知。但是，昨天下午我却相当坚持（先生有点反对）要请从没说过话的邻居进屋，纯粹是想让她在一个舒服（有风扇）、又看得到家人的地方等待，是一种直觉的驱使。她坐在沙发上用手机，我也坐回原本的位置填色，但是我内心却上演着各种小剧场。我发现自己其实比自己想的善良，我仿佛看到那个8岁穿着碎花裙子、赤着脚的我在笑。她张开嘴笑出声的时候，嘴里还少了颗牙，有点傻气，有点不好意思，却很阳光、可爱。我这下才知道，这么纯粹、善良的自己一直都在，心中的暖意变得更贴近、柔软，不自觉地笑了起来。我又想到几天前，我把仓鼠笼中的纸筒提起来，无意中把咬着纸筒的仓鼠也提起来害它摔在笼子二楼（还好落差只有10公分），很害怕它会脑震荡或者骨折之类的焦虑。又或者是更早以前每天拼命赶工飞奔回家照顾爱猫。我想，我的善良其实一直都在，但我很怕她会受伤所以她只有在我最松弛——没有工作、没有压力、对着小动物的时候才会静静地出现，润物细无声。不想继续矮化自己我想，善良，其实是我的本来面目的其中一面。这份觉察，让我知道自己这些年来很不开心有一部分是因为我硬要为自己贴上“冷漠”、“不是个好人”的标签，给自己负面的评价。也许我的善意不足以达到世人认为的外放的、张扬的“好”，但我坚持做对的事，为我觉得值得的人、事、物伸出援手，这也是善的表现。我不想要继续矮化自己，如果自己都无法欣赏自己，那自己和自己又怎么会处得好？我一直以来都对自己太严苛了，我现在想好好地和自己长相厮守，那就从赞美自己的善意，肯定自己善良开始吧。

5月前

彭欣怡 | 人民要共情，不是同情

房屋及地方政府部长倪可敏在沙巴州选时的一场活动上发表“领养斗湖”言论，当时引发许多讨论。如今沙巴州选已尘埃落定，结果显示倪可敏无需“领养”斗湖了。

6月前

Boleh bah kalau kau*/王晋恒（双溪大年）

在沙巴点餐，最容易触发乡愁。家乡的云吞面、干面、卤面、米台目很难对上这里的面食叫法比如大粉、粗面、细面。网红频道WabiKong以饮食差异玩出了知名度，而陈静宜书名《我说福建面，你说虾面》说明了西马华人饮食文化的南辕北辙，更何况是隔了一片海的沙巴。虽然同在马来西亚，语言的差异，哪怕再微小，都会为沟通带来阻碍。刚刚抵达沙巴，就算与当地华人交谈，往往也会陷入牛头不对马嘴的窘境。我收起了那些标志北马口音的kot、gok等多余的语助词，就像当地华人也会尽量抑制在句子结尾加入jek（应化用自广东话，有“而已”之意）的冲动。一切无关文化自信，只为交流便利着想。换了一个地方，转换另一种语言习惯，另一种文化语码，仿佛成了另一个人。我们掌握的每一个语言都藏着独异的人格。我的同事发现，相比起马来语和英语那种制式，冷静且专业的口吻，当我以华语看诊时，会变得特别温柔。作为“香蕉人”的她对这种现象感到不可思议，而我将之归因于某程度的文学素养。当我用华语思考，就会联想到这个语言所接通的文艺作品，它们所传达的边缘之声。病人的故事突然间有了更多解读的可能，所以几乎是下意识的，我会提出更多开放式的问题。精神科医生兼作家阿布曾经形容，精神科诊断就是“顺着叙事的语言往上爬，主动地朝着意义的源头追溯”。我们以标签，及其背后的脉络企图将主观的精神状态归类成客观科学的现象。所以我这些年遇见的上司，大都拥有颇高的语言造诣与良好的阅读习惯，上司A包里藏着一本解析巴勒斯坦历史的砖头书，同事F遇到我就会有聊不完的村上春树…… 维特根斯坦：“语言的界限就是思想的界限。”电影《波斯语课》中的纳粹军官，说德语时声色俱厉；偷学“伪波斯语”时却突然温柔深刻起来。曾经在诊所看见一名老妇，以广东话和华语交谈时，情绪还算稳定。发现她是福建人，于是提议改用福建话倾诉，结果触碰了不该打开的潘多拉宝盒，老妇突然口若悬河，从儿时的苦难说到如今被家人弃绝的悲剧，藏在心灵至深的悲恸再难抑制。为了让我更快融入沙巴，热情的护士常常随机给我上方言课。除了标志性的语助词“bah”，你还要注意特定用词的差异比如“limpas”是借过，“bilang”是告诉，“bikin”是做，“ohh”拉长一点就是感叹。这里不像中马一带的马来语将尾缀“-a”的词语比如“saja” 、“kata” 、“sama”转化成“-e”。可以的话，学会在念“r”时加入弹舌音，越长越响越好（我知道她在闹我）。从“他者”变成“共行者” 认识一个地方的口音与俚语，不止于实际意义的交流功能，还能更深入地理解当地人的性格与文化底蕴。举例而言，这里人喜欢称呼父母为“beliau”，把双亲地位升等到更高的位置，昭示着孝亲敬老的风气。然而，我最喜欢的还是这里人把“你”之类的代词通通称作“kita”（我们）的习惯。网上有个笑话，某个西马的单身女孩到沙巴游玩，上了德士，司机问她：“kita nak pergi mana”（我们要去哪里），吓得女孩马上跳车以为遇到变态司机。在这里呆上半年以后，“kita”在我的马来词库中悄然替代了awak/ kamu/ hang/ puan/ encik，老少咸宜，也免去辈分的考量。我发现，这种对第二人称的转化，竟然也悄悄影响了我的华语。包括同事在内的几个华人，看诊时都会说出“这几天我们有自杀倾向吗”、“我们还有幻觉吗”、“我们要记得吃药哦”、“我们一定会好起来的”……稍作反思，这种句式本来就不符合中文的表达习惯，甚至还有些怪诞别扭。然而，这类以“我们”取代“你”的语境，恰恰回避了精神科容易将病人“他者化”的思维陷阱。于是乎，抑郁、狂躁、焦虑、成瘾一一成为病人与医生的共同问题。医学院所倡导的共情，借语法的转变自然实现，我们不再居高临下地改造，而是陪伴他们走下漫长的荆棘甬道。 * 注：沙巴州常见的口语表达，用来表示肯定或鼓励，类似于中文的“你当然可以！”或“当然没问题！”

8月前

不共情，是对自己的善良 / 学能（槟城）

清明节的前两个星期，我和姐姐在妈妈家商讨上山祭拜父亲和爷爷一事。年届七十五的老母亲此时两眼发光，似乎听到她很感兴趣的事情。她仿佛回到了壮年时期，讲起话来朝气蓬勃，精神奕奕，仿佛许多年前电视广告那只装上某牌子电池的粉红色小兔，不停地擂鼓助兴。 “我也要上山去！”老母亲嚷道。听到母亲这么说，我和姐姐像泄了气的气球。因为这么多年来，无论是祭拜祖先或是大扫除做年糕煮年夜饭，只要母亲一忙起来，嘴巴就会喋喋不休，缺乏耐性并紧张兮兮地，让身边的人无论是眼睛、耳朵都受罪。这一次清明节，我和姐姐正张罗着祭品与食物，因为祭品很多，也不想让母亲起早摸黑煮食，所以我和姐姐打算一起分担工作，让母亲可以放松。但原来这些我们看似策划得天衣无缝的事，对母亲来说却有另外一番见解。 “你要上山做什么？三婶、五婶、大姑已没再上山了，你们年龄大了，在家就好，让我们这些年轻一辈来做！而且你上山，喜欢铺报纸在地上，我们要求美感，不要放报纸，我们要铺美丽的桌布。”姐姐对母亲这么说。但这些话仿佛一桶冷水，向母亲泼去；也像箭射向母亲的耳朵，听起来格外刺耳。 “这么说你们是不允许我上山了？我要去打点祭拜的东西！你们知道祭拜后土要放什么祭品吗？你爸爸、爷爷和奶奶一共3个坟墓要祭拜，祭品那么多，万一放错地方就不好了！我要去也不行吗？”母亲像个小孩，硬嚷着她要上山。此时的她也像个自以为足智多谋、运筹帷幄、滴水不漏、拍着胸脯喊“舍我取谁”的将军，仿佛没了她就祭拜不了先人，清明不了祖先。之后，母亲的嘴巴依然没有闭上，而像开着机关枪，枪口对准我和姐姐这对中年姐妹火力全开。她怒轰我们这已出嫁的中年妇女多管闲事，说我们是太平洋扩建工程，管得真宽。接着，她嚷道：“你们回去！不要来我的家！清明的事你们自己去打理！明天也不用带我去巴刹！我不需要你们！嫁出去了还多管闲事！我讨厌你们！我从来没有遇过像你们这样的人！” 妈妈骂个不停，一边将我带来的面包抛向我。“都给我带回去！不要来我的家！”她元气十足，骂人的时候还真看不出是个75岁的老人，像只炸毛公鸡，动不动就放狠话，要啄人。姐姐的动作干净利落，她命令她15岁的儿子收拾东西快速逃离。而我因为原想留下来过夜，以方便隔天要带她上菜巿场，所以带的东西特别多，离开时因为得用迅雷不及掩耳的速度逃离，却因拿太多东西而磕磕绊绊，格外狼狈。我前脚一离开，母亲火速将大门“碰”一声关起，熊熊怒火在母亲胸中燃烧，仿佛困兽在咆哮。坐在车里，我的脑袋还是一片空白，我到底做错了什么事？这几十年来她从未如此生气过，我们到底是踩到她哪条尾巴了？我和母亲就这样冷战了好几天，母亲当天那一句“嫁出去了还多管闲事”让我的心如槁木，原来在妈妈的心里，重男轻女的思想还是像毒蔓一样盘根在她心中。沉默像一块布，笼罩在我们之间，我内心深处仿佛贯穿了一个洞，嗖嗖地透着冷风。两天后，妹妹带着她的洋人老公从澳洲回来的第一天，本来说好要一起去吃晚饭，我却因为听闻母亲有去而打消了一起聚餐的念头。因为我还没有心理准备要见她。那一个晚上被她丢面包，被她驱赶的情景仍然历历在目。我的心像树顺着纹路，从上往下完全开裂。常常说我们要有慈悲心，心胸要开阔，但是遇到这样的事，心里就是有一道坎过不去。似乎我们这一生中，无论读过多少书，悟过多少道理，亏还是没少吃。但事后听妹妹说，妈妈问我怎么没来，不知道是她自己选择性过滤她的错误，还是她对自己的孩子没有隔夜仇；仰或她已经原谅我们，也和自己和解了？比起父亲，母亲的确在晚年享尽了福报。虽然她年轻时为生活奔波，刻苦耐劳赚钱找生计，照顾家庭，每天起早摸黑为家庭张罗三餐。自从二十多年前她停止割胶后，几乎每一个月都得到孩子们给她的生活费。她平时也克勤克俭，所以每隔几个月就嚷着要去银行存放定期。她的晚年不愁吃穿，我们去旅行去吃大餐也会带上她。她想要去哪里只要开口向我们说，我们总会想尽办法为她实现。为了她晚年的医药条件充裕，我们不向保险公司买天文数字的保险，而是兄弟姐妹一起成立了自家的保险公司，每一个月每个孩子投入200令吉，一个月就能存1000令吉，如此积少成多，日积月累，如今该基金已有一笔可观的数字，将来母亲若需要，好歹也能为她提供舒适的养病环境。子女总是对父母有操不完的心母亲耳背有重听，与她说话得大声喊，就像翻山越岭，跑了十圈草场般耗尽力气，讲完一句话都气喘如牛。很多时候，她会因为听不清楚而误解我们的意思。幸好妈妈还受过5年的小学教育，用耳朵传达不了信息就靠写的，一句话解释不了就写10句，所以我们的写作能力像母亲那几间银行里的定期存款，越积越多，厚积薄发。吵架后的第三天，我为她写了4页的作文，趁她不注意时将信扔进了家里的桌子上后离开。人家说文字比刀剑更尖锐，我给母亲写的作文，字里行间皆一针见血，有柔情得像丝绸的文字，也有像匕首字字穿心的文字。文字里描述的除了平日身为孩子的我们对她的用心良苦，但她仿佛不知觉，也提醒她要惜福感恩，口吐莲花，做个福气满满的老人。我用自己的强项——文字，将母亲的心划得鲜血淋漓。在这信里，我写道：妈妈，你有被人驱赶过吗？你懂得那种滋味吗？人家把你的东西抛出去，叫你“滚”，像那天你将我的面包、手提袋丢向我，叫我“滚”一样。约一个小时后，母亲拨了一通电话给我，她声音哽咽，说道：“你写的信我看了，你们都对我很好，是我自己不对！”接着她说：“不要学你的爸爸！我和他结婚多年受尽了委屈！他当年这么对我，我这一辈子都记在心里！” 原来我在信中问起妈妈是否被人驱赶过一事，竟让母亲想起了当年与父亲发生口角时被赶的那一幕。这么多年来我已经忘记了此事。她这么说往事在我脑海开始走马灯搬浮现。那时候，年幼的我还因此担心妈妈半夜会离开，所以半夜都会悄悄起身看母亲是否还在。对一个年幼的孩子而言，言语暴力就是儿童世界的风刀霜剑，将小孩伤得体无完肤。而我也在犯同样的错误，因为我不经意的一句话让母亲想起那段不堪的回忆，这也是一种残酷。我们做子女的，总是对父母有操不完的心，担心父母身体熬不了，担心他们吃不饱。很多时候，我们认为这种操心才是真正的亲情，才是真正的爱，却看不到“操心”给对方带来的窒息感，给彼此带来的消耗和束缚。就好像我和姐姐担心母亲因起得早而血压高，母亲却认为为先人准备祭品是她的个人价值；我们认为不让她上山是因为她也老了，行走不方便，她却认为自己行动利落，还能活蹦乱跳。我们认为她喜欢铺旧报纸在地上，并将食物放在上面拜祭会影响美观，她则认为她拜了几十年也是这样，没有什么不妥。当我们操心别人的时候，本质上是在试图控制对方的生活。我们总认为自己知道什么对对方是最好的，对方应该怎么做，应该怎么活，甚至应该怎么想。表面上看，我们都是为了对方好，但实际上，我们在用自己的价值观和判断，去干涉别人的人生。老人不需要我们共情。他们长期的习惯思维已定型，不会再为了任何事情改变。你若太过善解人意，很容易变成老人的情绪垃圾桶，最终只会掏空自己，压垮自己。人唯自渡，切莫渡人。记住成年人的世界里，只筛选，不教育；只选择，不改变。保持适度的情感屏障，不是冷漠，而是一种自保。尤其中年人更应能量内敛，克己守心，不过度操心别人，才是对自己最大的负责。彼之砒霜，吾之蜜糖；子非鱼，安知鱼之乐。对吗？

12月前

从心出发︱“你要看开”“没事会过去的”“很多人比你惨” 打住！勿对图自杀者说这些话……

如果你刚好碰见有人企图自杀，又或身边的亲友拥有自杀的念头时，你是否会对他说：“你要想想你的家人朋友啊，你走了他们要怎么办？”、“其实这个世界上还有很多人活得比你更惨。”、“没事的，一切都会过去的。”、“你以为只有你一个人在痛苦吗？”、“你要看开一点。”、“不要想这么多”。

1年前

蜘蛛/八角兽（吉隆坡）

有一只蜘蛛被我踩死在车上了。话说，这只不幸的家伙是在7个星期以前的一个雨天，在我打开车门时惊慌失措地钻进我的车后座底下的。它有半个巴掌大，还有毛茸茸的脚，行动还快得让我措手不及。那时候的我们俩应该共情了——我们同样地害怕对方。当时由于赶着去上班，我还是硬着头皮驾车上路，只是但凡路上有任何风吹草动我都会心里一惊，双手紧紧握着方向盘，心想若我出了什么车祸那肯定是这家伙害的。不，我一世英名看来是要毁在这只八脚怪物的脚里了。后来的几天，我每次上车前都会满车寻找它，以防它趁我不备出现吓人。把车停下后也会打开车窗暗示它识趣地自行离开。然而，几个星期过去了，车上并没有长满蜘蛛网，我也就理所应当地松懈了下来，觉得它应该已从车的某处钻了出去。只是会偶尔想起这事回头看一眼后座。然后，前天晚上下班时，它居然带着毛茸茸的八只脚再次出现在我的视线里，还从同一个地方钻进了车座底下！可是这一次不同的是，它的速度明显比上次慢了很多。我就纳闷了，我车上有食物吗？它怎么那么长命啊？它是太上老君转世而来的吧？于是我赶紧上网搜索了一番。网上说，蜘蛛可以存活10至20年。天啊，我崩溃了。我看了看我心爱的小白，再看看我的电话上那只张牙舞爪的蜘蛛。我……该不会要与它共处那么久吧？不对不对，我车上哪有什么它可以吃的东西。我拍拍脑袋再搜索了一番，查一查蜘蛛在不进食的情况下能活多久。4至8个星期。我回家拿起桌上的日历，算算也该有7个星期多了，这么说来它的寿命也该要到头了吧？该与它一战决生死吗？我一夜难眠。第二天上班前我又不安地回头看了看后座，一看后背都凉了。它正蜷缩在后座的靠背上呢。这么明目张胆的吗？是该与它一战决生死了吗？我看了看手表，由于赶时间，我犹豫了一下还是决定提心吊胆地先上班去，心想回家再想办法干掉这家伙吧。我把车停好后回头一看，倒抽了一口凉气——它又又又消失了！到了下班时间，我如临大敌地打开后座车门一看，它就端坐在后座上。这一次看起来相当无力，也不逃跑了。当时我手上没有任何能够将它捕捉放生的东西，可是若此刻不行动，它可能要再次藏到后座下挠我心窝了。于是我犹豫了一下，果断抬脚将它踩死了。那一刻，7个星期积累的不安也就随着它的碎尸万段烟消云散。我知道其实这只蜘蛛应该无毒也无害，可是遇上一个那么害怕蜘蛛的我，是它的不幸。我这辈子最怕的两件事，一件是恐高，令一件就是这长着8只脚的祖宗了。而最后它仿佛放弃了挣扎，从后座下爬出来，就算在我打开车门的那一刻也只稍稍动了一下便不再逃跑。也许到了生命的尽头，它也只想找个解脱吧？对不起，我也只是个懦弱的凡夫俗子啊！而我，从车子走回公寓的路上我不禁感慨，其实每个人心中不都有着那么一只蜘蛛么？它就是一件我们很害怕的事情。非常非常害怕。它可能并不具有攻击性，却偏偏长得那么吓人。它躲在我们身后一个看不见够不着的地方，可我们却知道它一直存在那个阴暗的角落，随时都有可能趁我们不备忽然出现。于是在我们开车上路时，心里总是惴惴不安，觉得它不知什么时候就会跳出来吓我们。而随着时间的流逝，有一天我们发现，曾经害怕的事其实并没有那么可怕，甚至可能是那么地不堪一击。它从未想过要伤害我们，可我们却拿它来折磨自己，让自己心弦紧绷，消耗了自己的心力。下一次如果还碰上蜘蛛，与其再与它斗智斗勇7个星期，不如找个朋友一起把后座拆开，把蜘蛛赶出车子，放过蜘蛛，也放过自己吧！

2年前

曾雪爱｜共情

“共情（Empathy），其实就是我们常说的同理心，即站在对方的角度和位置上去感受和思考，从而正确地了解他人的感受和情绪，进而在言语和行为上达到对他人的理解和关怀”

2年前

陈珮敏 | 共情过度，伤害自己

不晓得你曾否面对这样的时刻：发现周围朋友遭遇不幸，你会难过很久；即便提供能力范围的帮助后，仍然有种莫名的愧疚。

3年前

【读家说书】吴惠春 / “揭秘”人性善惡的根源

人性善？性恶？一直以来，人们大都从伦理学角度去解读。但也许科学更能诠释人性？粼粼波光在湖面随着涟漪辐射开来，那天的天气也和今天一样燠热，当惨遭人蛇掳上货车并告知已被父亲出卖时，安东尼不可置信，紧攥父亲给他零钱买的可乐，尽其所能地反抗。可当瞟到父亲双手插口袋伫立在他被拐的小店时，他放弃了挣扎。加纳经济落后，多数孩童都跟安东尼走上相同的命运。被卖给渔家后，除了日常渔务，风险最高的任务就是下水解开被树枝缠住的渔网。在同一个雇主下，有个与他年龄相近的少年麦克，对他照顾有加。除了教他如何讨好雇主，不受雇主儿子挑衅而惨遭毒打，甚至每次都会挺身而出，代他下潜。安东尼好奇，为何会有人愿意为别人冒生命风险…… ◢盲人“看”到他人情绪？神经心理学家Alan Pegna有个因连续中风而失明的病患。一次复诊，Alan下意识与病患微笑点头致意，出乎意料的是病患竟以相同方式回敬！好奇心驱使下，Alan先在病患面前展示几何图形，猜中率为半数以下，一旦展示带有情绪的人类照片，答对率竟上升至60%。为了验证自己猜想，Alan换了不带任何情绪的人物照片，答对的结果又落到与几何图形相当。后来通过“功能性磁共振成像”检测发现在实验时病患的杏仁核被激活，意指病患虽然失去了视觉，却能通过其他神经路径“看”到他人的情绪。此外，另一个团队的实验也揭露了当我们看到他人痛苦时，会激活负责情绪和认知能力的“前脑岛”。虽然我们被赋予与他人共情的能力，但并非所有人都对一切悲惨事件触动，尤其是看着发生在远方天灾的新闻，无论多么高企的伤亡数据都难以触动人心，都有可能无动于衷。这其实是对人脑的一种保护机制。大脑虽然只占了全身的2-3%比重，但每天消耗近20%的能量。为了避免脑袋过载，一般都会优先处理眼前的事情。就像安东尼和麦克，在艰辛环境中相互扶持产生了更胜家人的情感，麦克愿为安东尼冒着生命危险潜水；安东尼可以伺机逃走，却为了一直对他关怀备至的麦克而留下来。这就是Dexter Dias撰写此书的风格，在《十种人性：我们与善、与恶的距离各有多远？》里，作者以细腻笔触写下他周遭的真实案例，间中穿插各领域的学术研究，让论述更令人信服。作者将人脑分为10个模块以反映人性的10个面向，如安东尼和麦克的故事就是“感痛者”（Perceiver of Pain）。各个模块独立运作，却又有千丝万缕的牵连。Dexter是位充满人文关怀精神的人权律师，尽管叙事精彩逻辑清晰，夹叙夹议的写法让此书更亲近读者，但他终究不是脑科领域的专业学者，论述的可信度还是稍微打了些折扣。 ◢睾酮水平越高，越有暴力倾向？若对人性有兴趣，想拜读汇集权威学者多年研究成果的书籍，《行为：暴力、竞争、利他，人类行为背后的生物学》绝对是不二选择。跨领域探究一个课题几乎已经是趋势，不仅如此，作者还多加了一个参数：时间。作者探讨内外因素如何从毫秒到上千年的跨度，塑造人类最良善和最糟糕的行为。 Phineas Gage在人类行为研究领域是非常经典的案例。一次意外，一根铁棍插入左脸，再从头顶穿出。奇迹的是，经过一段时间修养后就重回职场，只是他像换了个人格，从文雅有礼变得粗野易怒，难以与人共事。“前额叶”是脑部最迟成熟的部位，主要负责认知能力和理性思考（另一个有趣现象是灵长类所处的社群越大，前额叶在脑袋中的占比越大），而费尼斯受损的部位正好是前额叶，因此他性格大转变也就说得通了。与神经系统瞬间应对环境转变不同的是，荷尔蒙在人们采取行动前几小时（甚至前几天）就开始分泌并发挥作用。人们总把“睾酮”与暴力挂钩，以至于误以为个人睾酮水平越高，越有暴力倾向。出乎意料的是，睾酮会使人更有信心和乐观，也会抑制前额叶，使人更愿意冒险。若是身在竞技比赛，睾酮暴涌绝对有助夺魁。杏仁核与恐惧及焦虑有关，若不幸成长于家暴环境，长年处于家暴恐惧之中，受害者也可能成长为施害者。对于此类不幸群体，睾酮的增幅会影响他们的暴力倾向。 ◢拥有7R受体的人喜欢寻刺激不同区域人类的基因组成略有不同，某些基因占比更多或更少的趋势，这是自然力量、政经制度、社会文化筛选的结果。多巴胺是负责奖赏机制的神经传导物质，当它与神经细胞的“受体”结合就会激发愉悦。负责编码D4受体的基因有至少25种变体，7R变体敏感度大大降低，若要达到相同刺激程度，7R所需的多巴胺水平须比4R变体多得多。说白话点就是拥有7R受体的人们更喜欢寻求刺激，更好创新。数据分析，欧洲、非洲和中东人口中有大约10-25%的7R基因、在东亚则是惊人的低，区区1%左右而已。7R基因高的族群通常都经历过长时间的大迁徙，或者岛链跳跃以寻求更好的生活。东亚社会以农业经济为主，为了更好的收成，高密度的劳力活动牵涉到全体社区成员，慢慢地集体主义应运而生，经济文化压力不利于特立独行的7R个体生存，因此慢慢地就将7R基因从群体里剔除至非常少量。这也可以是从分子水平对民族特性的一种解说。 ◢从表面看善恶，乖离真相人们习惯分开看待善恶，这样会受到个人价值观影响，容易乖离事物的本质。最简单例子：雌狗出水时常招来一群雄狗，由此狗儿就被污名化为滥交。实际上狗狗只在交配季节才做爱做的事，反倒是人类全年无休不停劳作（如果不恰当，请看另一例子：单看鸭嘴兽的外表，我们会把它视作鸟类，但他们与哺乳类更亲近）。善恶根源于同样事物，就如上所述的睾酮，一方面可增加人们在竞争中脱颖而出的几率，另一方面却也会增加施暴的几率，但只在已经有暴力倾向的个体里发挥作用。所以作用正负与否，视情况和个体而定。此书纠正了相当多道听途说的错误观念，碍于篇幅不能继续铺叙，只能拍胸推荐：五星好书，万勿错过！

3年前

无常/谢佳谕（亚罗士打）

3月10日如同平常一样百无聊赖的傍晚，我吃完晚餐后如平常一样摊在沙发上，打算放空半小时，刷刷手机，看看视频。突然手机显示我收到了我暑假工老板的信息，打开对话一看原来老板是想告诉我，我上个月趁暑假在她的店打工的薪水，她会在7日之前过账给我。我原想跟老板简单寒暄几句就去做功课，谁知老板突然问我知道之前跟我一起工作的小伙伴过世的消息吗？我一愣，想了想回复：是交通事故导致的是吗（因为这个小伙伴是骑摩托上班的）。老板说是的，下班的路途中过世的。我当下其实没有太大的感觉，心里只想着希望他安息，因为这时候我满脑子都是小伙伴过世，店里谁来照看，毕竟老板的手受过伤，不能扛重物。但是跟老板聊完之后，心里突然涌出一种奇怪的感觉，不知道为何不是悲伤，反倒是压抑。这个小伙伴小过我一岁，打工的时候我们一起排货，一起包包裹，他还告诉我他游戏比赛赢了即将到布城参加晋级赛，有望能代表国家到印尼比赛，我还记得半个月前我们还一起说说笑笑，突然之间就收到他过世的消息，我真的有一种不知所措的压抑。没发生这件事以前，我一直都认为自己是个很理性，甚至有些冷血的人，因为我很难去跟一个人共情，我不太会为别人的悲伤而悲伤，也不太会同情他人，甚至可以说我是一个有些自私的人。所以我其实不太懂得我为什么会感到压抑，会茫然无措，心里感觉像是被攥着一样，也像是装满了石头，沉甸甸的，突然感觉好累。我特别想找人说说话，所以我后来打了我的家庭群组的视频通话想告诉我家人这个消息，因为我妹妹也跟这个小伙伴共事过，我家里人都知道有这么一个人的存在，但是视频通话请求却无法接通。不知道是不是小伙伴过世的坏消息影响了我，我渐渐感到恐慌，我分别给我母亲，妹妹，及弟弟都打了电话，均无人接听，可以说在那一刻我的恐慌达到了顶点，那一瞬间我脑海闪过各种猜想，疯狂祈求希望无事发生，我家人都平安健康。后来我妹妹终于回电话了，我悬着的心才慢慢落下来，也把消息告诉了他们。虽然因为电话接通了，我放心了，但是通完电话后，整个人还是很沮丧，好像做什么事情都提不起劲似的。临死前会不会后悔讲点搞笑的事情，也是跟听到小伙伴过世的消息有关，就在我想把听到消息的心情写下来时，我思考着听说人死前，过往的人生都会走马灯似的在眼前闪现，如果我现在不努力读书，整日摆烂过人生，我临死前会不会后悔自己的所作所为，但是又冒出一个奇怪的新念头：后悔也就那么一瞬间罢了，过后就嗝屁了；所以为了临死不后悔而去做一件事真的能是动力么？我自己也没有答案。这篇文章也不是为了带出什么道理而写的，纯粹是一篇为了抒发情绪，无聊想把自己的脑洞分享出来而作的文章罢了。希望大家能在思考这个问题时，找到支持自己做事的动力。

3年前

鱼尾 · 透视

然而，共情强不只会引来好奇的目光，也有些人会认为男人哭是娇情，更认为他是神经病。

4年前

【彼个安静的所在】陪伴者的介入时光/李宣春

陪伴者的副作用是用情太多、共情太深。你不自觉地想要病其所病，伤其所伤，忧其所忧。

4年前

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