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全国卫塞论坛 | 觉诚法师：文化差异非障碍各族互重让大马成美丽大花园

佛光山新马泰印教区总住持觉诚法师呼吁各宗教领袖应谨慎发言，切勿伤害、挑衅或霸凌其他宗教。

3星期前

收债员称为取信息偷黄金禁锢性侵少年监15月

一名收债员今日在沙亚南法庭，对于上周在武吉哥文宁某公寓禁锢、伤害及性侵一名14岁少年的3项罪状表示认罪。

4星期前

狮城二三事

烧家男今被控承认放火但称无意造成伤害

（新加坡6日讯）在家烧炭焚毁父母家，44岁男子今天被控纵火罪。他在庭上说：“火是我放的，但我无意造成伤害。” 《新明日报》报道，新加坡裕盛路第14座组屋18楼一个单位前晚约9时40分发生火患，大火吞噬整个四房式单位。8人因吸入浓烟送院，另有两名消防员因身体不适送院就医。失火单位住着一对年迈夫妻与儿子，一家三口均成功逃生。警方当场逮捕一名涉恶作剧纵火的44岁男子，他就是与年迈夫妻同住的儿子刘哲元（译音）。刘哲元今早戴着黑框眼镜、身穿白色马球衫出庭面控。控状指他前晚约9时40分，在上述单位的客厅内点燃一锅木炭，蓄意纵火或使用爆炸物毁坏房屋。根据相关法令，被告若罪成可被判终身监禁，或最长监禁10年，并可另加罚款。刘哲元在庭上说：“火是我放的，但我无意造成伤害。” 他随后语气急切地向法官提出申请，希望能够联系父母或获准保释，以处理家中事务。他称家中财务一向由他掌控，如今存放在家的现金已被烧毁，年迈父母却不会使用电子支付。他表示需协助处理财务问题，并联系亲属照顾身体欠佳的父母。此外，他还提到父亲去年曾被骗走1000元（新元，下同；约3105令吉）。控方则申请将被告还押在心理卫生学院两周，以进行医疗评估。法官最终拒绝被告的保释申请，并指示调查官在必要时通知相关社会服务机构介入。法官也表示，将在完成相关评估后，再考虑是否批准保释。案件展期至本月20日再度过堂。曾出国留学在药房任职纵火男子曾出国留学并在药房任职。邻居李女士（86岁）告诉该报，被告的母亲翁秀金向她提及，被告曾出国留学，也在药房工作，但之后离职了。 “听说两夫妻花了不少钱让儿子学很多东西。” 另一名不愿具名的邻居称，被告此前到澳洲求学，不解如今为何出状况。 “他的父亲曾提过，儿子还会乐器，学的是风琴。” 指儿常点蜡烛烧香忧家被烧父不幸言中被告父亲曾多次向邻居吐苦水，指儿子常在屋内点蜡烛、烧香，担心有一天家被烧掉，没想到竟不幸言中。一名与被告父亲相熟的邻居称，这名父亲时常向她吐苦水，指儿子几乎每天都在家中玩火，点蜡烛、烧香。 “他父亲告诉我，儿子完全不听劝，父亲自己也很担心有一天屋子被烧掉，结果真的说中了。” 她透露，被告父亲当过德士司机，母亲则是理发师，两人只有被告一名儿子。另一名女邻居则说：“我去过他家，他（被告）的穿着和行为都很奇怪，大热天还穿长袜，甚至内裤外穿，还在家里摆放沙滩伞，坐在伞下吃饭。”

1月前

狮城二三事

隐翅虫不蜇人被挤压时冒出毒素伤害人体

你知道吗？其实，隐翅虫不会叮咬或蜇人，只有它被意外碾压、拍打或挤压在皮肤上时（尤其睡眠时），才会造成皮肤损伤！

2月前

【共补网络文明】网络的利刃：当文字成为伤害／张光良（峇株巴辖）

曾经我也是个旁观者，当有人被网络霸凌，我会自以为厉害的说，不去理会就会没事，当作对方唱歌就好。这是藤鞭没有打在身上的缘故。当局者，其实蛮痛苦的，很多看似有道理的辱骂，万剑穿心的难受，没有经历过的人是不会明白的，很容易陷入情绪化学作用，心理很容易就被创伤。匿名者，以为别人不知道你是谁，什么难听的话都敢说，傻瓜、疯子、舔狗，甚至一些粗口。最怕是一些大道理的辱骂，看的人很难视而不见。有些政治帖，网友政见不同，火药味十足。有次我皮痒，发布个人政见，结果另一派的支持者，开始辱骂，难听的话接踵而来，看了蛮难受的，有点想哭，觉得我只是说了一些话，却要忍受这些酸言酸语。当下果断删帖，有一段时间不敢乱评论，害怕又被攻击。后来，一些明知会带来攻击的评论，我还是敢敢发言，因为我知道我说的是中肯不带攻击的言论，你们的回应我才不管，但我还是保护自己，设定不看回应模式，眼不见为净。我想对网络霸凌者说，你可以换成更温和的言论，减少辱骂、不要伤害对方的感受，短短文字，造成的伤害可能是无法逆转的。你的一时痛快，别人可能一生伤害。受害者，要学会抽离，有时要学会不看，把文字的影响减到最低。如果还是受到伤害，记得找人倾诉，想想办法度过这难过的时期。网络世界已经失控，我们其实不能阻止那样的攻击出现。学会保护自己，也许是我们唯一能做的事。

3月前

【新年征文】遇见一场跨越时间的和解/巧巧（无拉港）

小学时，我曾被一个女生带头霸凌。那并非一次偶然的不愉快，而是一段持续了很长时间的压迫。这些年来，我以为自己已经释怀，但那段经历带来的影响是真实存在的。它让我在很多夜晚难以入眠，也在很长一段时间里，让我变得自卑。这6年里，我断断续续地收到她发来的道歉信息。二十多条，每一次提示弹出，都像一根细针，试图挑开好不容易愈合的伤口，让我被迫回想那段不堪回首的时光。放下多年心头大石后来从朋友口中得知，她已经搬去了一座陌生的城市，也结了婚。她或许已经意识到自己的错误，也认真表达了歉意。但那段记忆，却总在我这里被反复唤醒。很多人以为，和解意味着原谅。可对我来说，真正困难的从来不是原谅她，而是如何安放那个曾被深深伤害过的自己。假如我有一匹马，我会骑着它，穿过时光的洪流，去遇见那场迟来的和解。马儿不只载着我去见她，更给予我勇气，让我冰凉的手心渐渐回温，陪伴我面对曾经的噩梦源头。然后我会平静地，自然地露出笑容，告诉她：“过去的事，就算了吧。”那一刻，积压多年的心头大石也终于放下了。并不是为了表现宽容，只是想让她知道，我已经不再介意，也早已走了出来。那个曾经自卑、惧怕的自己，已经慢慢成长为一个更能接纳、也更珍惜自己的人。当年的经历，如今已不再左右我的情绪。事实上，当我看到她发来的道歉信息时，心里早已没有任何感觉。原来曾经渴望听到的话，在时间面前，也早已失去了原本的重量。道歉本身没有错，只是来得太迟，而我也已经不再站在原地等待它。真正的和解，是能平静地跨过心里曾经的那道坎，仍能心无波澜，风过无痕。马儿载我归途的时候，风从耳边呼啸而过。我突然明白，这趟旅程，不只是和她的和解，更是与过去的我的一场自我救赎。它彻底终止了一直以来困缚我的精神牢笼。回首过往，那些如影随形的痛苦，如今已被我远远甩在身后，而我终将迈向再无阴霾，更加辽阔且光明的未来。

3月前

陈云娟 | 让孩子学会爱，而不是伤害

要让孩子明白：喜欢一个人，是希望对方快乐、幸福——即使那份幸福未必与你有关。让爱成为一种温柔的力量，而不是自私的执念。

8月前

特朗普：习近平不希望中陷衰退美国想帮中国非伤害

美国总统特朗普上周五提出一系列措施反制中国稀土出口管制，包括计划11月1日起对中国商品加征100%关税。特朗普星期日在社交平台表示，认为中国国家主席习近平与他一样，都不希望中国陷入衰退，“美国想帮助中国，而不是伤害中国”，又称“不用担心，一切将会没问题”。

8月前

狮城二三事

用美工刀割女友颈莽男入狱20个月

（新加坡16日讯）不满女友建议先载男同事回家后再去夜店，男子与女友发生争执，持美工刀抵颈恐吓并割伤她，还指刀威胁男同事不得插手，强行将女友拖入车带回住处，最终锒铛入狱20个月。

10月前

狮城二三事

“我不想伤害自己……” 女子点超辣炒饭解压店家留言超暖心

一名女子透过外卖平台点餐留言要求加辣时，顺道诉说自己正面对生活中的各种压力与不如意，希望透过吃辛辣食物抒发情绪。女子点超辣炒饭解压　

10月前

关注东海岸

娱乐场所爆冲突商人控遭王室人袭击

关丹警方证实接获一名商人的举报，对方声称于上月初在关丹一家娱乐场所发生的冲突事件中，被一名与王室有联系的男子所伤害。

1年前

关注东海岸

女邻居朝唐氏男泼热水案重审被告面对相同控状

华裔女邻居朝唐氏男泼热水案今日在地庭重审，被告面对相同的刑事法典326条文控状，案件将在今年8月18日及19日进行审讯。

1年前

我最想删除的一句话——早就和你说过了/林枚嬑（诗巫）

从小到大，这句话出现在日常生活中与家人、朋友的对话里频率极高。尤其是父母。每每做了什么让父母不满意的事，或者不听劝想要按照自己的想法做事，最后得到的结果不尽人意时，父母就会说：“早就跟你说过了，你就是不听。”小时候，对这句话也没有特别的感触。总觉得大人嘛说的总是对的。慢慢长大之后，再次听到父母说这句话时，脸上就会浮现出一副不屑的表情，心想：“就知道你会这么说。”这句话听起来没毛病，但心里确实有种不舒服的感觉。进入了职场，自然而然自己也常常将这句话挂在嘴边。从来没有觉得这句话有什么不妥啊。大家不都这么说吗？人际关系出现危机直到前几天，临睡读到一位台湾专栏作家金惟纯的著作《活学》，其中有篇文章〈早就跟你说过了〉引起了我的共鸣。我读了之后醍如醐灌顶，十分认同作者的见解。作者认为，当事人说出这句话的背后心思不外乎：抢功劳，比高下，要证明自己是对的，甚至趁机发泄积怨等等。最触动我的是，作者认为说这句话的当事人并没有把对方的感受放在心里。对，没错，就是这样！作者直接说中了我的感觉。原来是对方说出这句话时没有顾及我当下的感受。这就是我心里觉得不舒服的原因。我突然明白了这句话带给别人的杀伤力。经过反思，在日常生活里，我也会常常说出这句话。当我对别人说出这句话时，不只想要证明自己是对的，我比你厉害，你当初就应该听我的才对，也有些责备对方的意思。现在我明白了，这句话不但会伤害对方的感受，打击对方的自信心，也让对方觉得我是个高高在上，骄傲自大的人。其实有时候是说者无心，听者有意啊。万一遇上怀有玻璃心的亲戚、朋友、下属、客户，听了这句话，轻则不再和我多做交流，重则让我的人际关系出现危机，我还不明白怎么回事呢！知道了这句话的杀伤力之后，要怎样改变呢？除了要自我觉察并时刻提醒自己，不让这句话脱口而出，我们还可以改口说：“不要紧，我们一起学习。”或者说：“没事，下一次可以做得更好。”不然也可以哈哈两声说：“我们从头再来吧……”等等。我相信不管是谁听了这番话，心里多会感谢你的理解和包容。事情搞砸了，没有得到预想的结果，当事人的心里肯定比任何人都难过，我们何必再多说那句话呢？对方肯定也从中吸取了经验，知道要如何改进。既然事情已经发生，倒不如以更乐观，更开放的心态去接受结果。亲爱的读者朋友，如果你也常常对别人说“早就跟你说过了”这句话，不妨在2025这新的一年里，一起学习删除“早就跟你说过了”这句话。让我们在新的一年里做个人见人爱，花见花开的人吧！

1年前

我最想删除的一句话是——你每次都是这样/王如端（双溪大年）

很多时候，我会不知不觉让这句“你每次都是这样”挂在嘴边，它变成了我的口头禅。当孩子不小心做错事情，我知道后就会杀出：“你每次都是这样，做事这样鲁莽，这么不小心，怪不得会做错。”孩子小时候不敢也不懂得顶撞我，不过他长大后，就开始为自己辩驳。有一次我的儿子只是在离开房间时忘记把灯关掉，我发现后就大声叱骂：“你每次都是这样，离开房间也没有关灯。” “我哪有每次这样，这是我第一次忘记关灯，你就这样责备我。我之前都有关灯，你又没有肯定我。你这么说等于抹杀我之前做对的地方。你自己才是每次都这样讲我！” 我听后愣住了，这句话让我当头棒喝，于是冷静下来自我检讨一番。对啊！如果对方只是第一次犯上这个错误，我便说：“你每次都是这样。”这对他来说是太不公平了！我只看见他这一次所犯下的错误，便说他每次都这样做，我这不就是以偏概全。《圣经》有句话说只看见别人眼中有刺，却看不见自己眼中的梁木。我只对儿子的缺点横加指责，却没有发现自己才是每次都用“你每次都是这样”来批判别人的人。意识到自己所犯下的错误，我赶快向他道歉。记得有一次，我先生找不到他的钱包，那时他急着要出门，因此他便焦虑地在房间寻找，他把梳妆台下的抽屉翻遍了也找不到。我也紧张地帮他寻找。我找到很不耐烦，就说：“你每次都这样，东西乱乱放，现在要去哪里找。” 他听了大动肝火：“我哪有每次这样，我现在已经很烦了，你还要这样讲我。”眼看他怒发冲冠，一场战争就要开始，幸好这个时候我在床底找到了他的钱包，我一边把钱包交给他一边向他道歉，才扑灭了他的怒火。我捏了一把冷汗，这句话的杀伤力这么大，我竟然整天挂在口上，幸亏上天帮我一个忙让我找到钱包，不然后果不堪设想。损人又不利己的口头禅有一天我告诉我先生，我朋友请了一个印尼女佣。她把女佣的手机收起来，等她需要联络家人时才让她用。我先生表示我的朋友应该每天晚上都让她用手机，我说：“人家要怎样管女佣是她的自由，我何苦去干涉，搞不好人家还会怪我多管闲事。” “你每次都这样，我说什么你都要反对。”他提高声调。 “我不是要反对你，我只是要表达我的想法。”我嗅到火药味，一说完就赶快离开饭厅到房间冷静下来。现在我终于体会到当别人用这一句“你每次都这样”来评判我时，我会感到愤愤不平，现在我终于感同身受，当我对别人说这句话的时候，就是说他常常这样做，这未免太武断了。事实上他很可能之前根本没有做过，我这样批判他，他肯定不高兴。就像我根本没想反对我先生一样，他的话让我听了很不是滋味。说话是一种艺术，俗语说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”语言的杀伤力深入骨髓。我说这句话时会伤害别人，别人对我说这句话时会伤害我，像这样损人又不利己的口头禅，在新的一年，我下定决心删除，免得祸从口出。

1年前

被妈妈骂无数次后领悟的事/小妤（加影）

不止一次，妈妈在骂我后会对我说：“以前，我老板骂我的话更刻薄，把我骂得都哭了，哭了后还是要继续工作，有时我甚至忍几个小时回家哭，如果你这样都承受不了，你以后真的不用找工作了。” 每次听到这话时，说真的，心里并不好受。因为我不止一次被骂哭，只是每次都没哭出声，而是去她看不到的地方，自己默默地擦去眼泪。事实是，我曾很多次因为妈妈的言语受伤，也哭了很多次。但，今天，是我最后一次哭了。因为我深刻地体会到什么是“伤害你的都是你的定义”。因为我意识到，当妈妈批评我时，最伤人的不是她的原话，是我对她的话的定义。因为听了她的话我会觉得我很没用。是我允许她的话语伤害我的。有时，一个人说的话是他们人生经历的投射。就好像我妈妈，小时候也被骂无数次。有时她还会对我说：“你已经很幸福了，我小时候有时不止被骂，还会被打。”有很多次，妈妈觉得她所说的话或做的事没什么大不了的，因为她自己遭受过更糟糕的。我不否认她曾经的经历，也清楚知道她的艰辛。但，这不能合理化她说的话或做的事。我不想再受伤了，我改变不了她，但我可以改变我自己。妈妈的言语让我痛到窒息第一个我可以改变的就是不再让她的言语伤害到我。每次她脾气上来时骂出来的话，说真的，可能她都不记得自己骂了什么，那我为何要因此受伤？我已经让她的言语伤害自己无数次了，没有一次心是不痛的，有时心会痛到窒息。所以，够了。当我不把她骂出来的话放在心上时，我很快乐。因为我知道，她在发泄她的情绪，仅此而已。现在我已经可以做到就算在她骂我，之后还可以心平气和地和她说话了。从妈妈的身上，我也领悟到一个道理：“如果我不喜欢别人如此对我，我就不会如此对任何人。”妈妈的行为算是反面教材。我不会因为我经历过更糟糕的事而觉得我所说的话或做的事没什么大不了。我不会在情绪上来时对任何人说话，因为我很清楚言语拥有的杀伤力。妈妈如此对我，我曾经恨过她，但现在想想，我反而要谢谢她。因为她的批评和辱骂，让我对其他人的批判免疫了。因为我都可以不被亲妈的言语伤害了，何况是其他人呢？我妈妈并不完美，但我知道，她是爱我的。她身上有我学习到了不少反面教材，从而造就了现在的我。所以，妈妈，我想对你说：“谢谢你，我爱你。”

1年前

【有痣青年】谁说道歉没有用/陈奕君

5岁的小男孩和比他大两岁的哥哥打架。长辈介入调停，既然说不上是谁对谁错谁先动手，就让他们彼此道歉、赶快和好。5岁小男孩满脸眼泪，又开始哭出声音：哥哥对不起，你是不是痛痛，我也痛痛，呜呜呜，不可以打架，哥哥你是不是也痛痛，呜呜呜，妈妈我也是痛痛，呜呜呜，对不起。嗯，我好久没看过人们那么直率地道歉了，更别说是在道歉的同时也表达了自己的委屈，还关心了对方所受的伤害。大人都不道歉。成年人明明知道自己做错了事、说错了话，却不愿意坦然地承认错误。如果对方没有追究，他们就当成若无其事。如果对方追着讨要一个说法，大人们可能就恼羞成怒了，或许会开始质疑对方是否有指责他的资格——“你也曾经做过类似的事情呀，凭什么说我？” 或者，假性道歉。避重就轻说是对方太敏感了多想了这可能只是一场误会呀自己没有那个意思，但就是不正面讨论自己的错处——“如果我让你感受不好，真是不好意思。”“好啦好啦，你全部都对啦，我道歉总行了吧。” 或是，把自己塑造成受害者，反过来责怪对方——“我当时压力太大了，你不是应该体谅我吗？”“你现在是要吵架吗？好好的气氛都被你破坏了，你才应该好好反省吧？” 反正，就是要用各种方式先堵住对方的嘴巴，不要让对话焦点聚焦在“你是不是应该道歉”和“你是不是做错事了”这两件事上。还有一种最常见的，是回避。大人们戛然中断话题，假装什么事情都没发生过，之后再刻意减少碰面的机会，寄望对方会随着时间而渐渐忘记这件事，不再追究，等到一段时日以后，才逐渐恢复互动，暗自希望一切如常。啊哈，这就像是某种不自觉地索取呢，理直气壮地向他人索取更大程度的谅解与包容。没有道歉伤口永在为什么小孩子可以干脆地道歉，而理应更成熟懂事的大人却做不到呢？想来想去，这跟自我（ego）有关吧。有些人觉得，道歉了就是输了，道歉了就意味着低人一等，道歉就等同于承认自己“不够好”，道歉就是示弱。认错，会让他们感到羞耻与焦虑。这应该是某种不够健康的自尊吧，没办法把自我价值的评价和外部行为脱钩——如果我承认错误，别人会怎么看我？一定也有恐惧的存在。害怕面对自己的错误。若我道歉了，对方会不会得寸进尺？人们担心认错之后，会影响到他们的权威、魅力，甚至可能是以后类似情况下的“胁迫服软”，或者，是不是会被索求赔偿，以及谈判里的劣势、退让？而小孩子并不活在那么复杂的权力结构网络里，他们的自我认同感还没被外在的“面子”和“输赢”观念所规范。师长们鼓励他们认错，引导着他们道歉，就像是一种正常不过的道德伦理、社交规则、生活秩序，这是教育与成长的一环。可是，大人不道歉，真的能让事情过去吗？不能的吧。矛盾会像一根刺那样盘桓在双方心里。表面上看似“过去了”，但实际上只是被埋藏，未来很可能还会再次爆发，甚至演变成更大的冲突。对于受伤害的一方来说，未曾得到道歉，就表示对方没有真正承认错误，也没有真正尊重你的感受。就如历史上的各种转型正义议题，513事件和赵明福坠楼案，如果没有追究也没有正式的道歉，伤口永远都在那里——“没有正式的结束”，有些人的生活难以翻篇。这是很素朴的正义原则。为什么我那么在意道歉呢？可能我想要活得踏实心安吧。不愿伤害他人，也不愿坐视他人毫无顾忌地伤害别人，却不必背负后果。我相信人应该为自己的言行承担责任，无论是何动机，不管是有心或无意，像小孩子一样为自身言行而道歉吧。认错伴随的是告解，让对方知道，我们真的明白自己是如何伤害了人。道歉是一种尊重，我看见了你的伤，而我在乎你的痛。

1年前

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