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陈云娟 | 很多人从小就没学会尊重身体界限

当孩子皱眉、躲开、说不要时，大人却笑着继续，连父母也拼命把孩子往前推…… 日前，一名泰国女星发生意外，救援人员竟擅自掀开其衣物拍摄裸照，甚至将照片外流。接受救援时，本应是最脆弱、最需要被保护的时刻，却被当下唯一能依赖的人践踏尊严。新闻底下，有人讨论法律责任，有人谴责救援人员缺德，也有人轻描淡写地说：“反正救命比较重要，不小心看到而已。” 也许有人会认为，不就是这一张照片而已？也有人把对“美丽”身体的窥视，当成一种欣赏。可我看到的是，究竟有多少人从小就没有被灌输正确的性观念和性态度？这不是美丑或欣赏的问题，而是关乎他人的身体——不是你觉得可以，就能随意观看、触碰、评论或传播的。 “身体界限”与“尊重他人”是性教育里很重要的一课，但很多时候我们对孩子谈论性教育时，更着重于“不要早恋”“不要婚前性行为”“要保护自己”等等。然而，对于身体界限、同意、尊重与权力这些更贴近生活的课题，许多家长本身都未必真正理解，更遑论如何教导孩子。因此，在许多家庭里，大人常会不自觉地这样逗孩子： “来，给叔叔亲一下。” “你怎么那么小气，抱一下而已。” “都是亲戚，摸一下头有什么关系？” “小孩子哪有什么隐私？” 当孩子皱眉、躲开、说不要时，大人却笑着继续，连父母也拼命把孩子往前推……于是，孩子错误地学习到：身体的不舒服，原来是可以被忽略的；原来拒绝是没用，甚至不应该的；原来大人的开心，比自己的感受更重要。长大后，这种对身体界限的模糊认知，可能以不同方式出现， [vip_content_start] 如有人偷拍、有人散播私密照、有人在关系里强迫伴侣、有人在医疗、照护、救援等专业关系中，利用他人的脆弱满足自己的欲望，甚至也有人看到这些事情发生，却觉得“没那么严重”。曾有一位女生说，小时候每逢新年，亲戚总爱捏她的脸、抱她，甚至开一些关于身体的玩笑。她明明感到不舒服，母亲却总说：“长辈疼妳而已。” 多年后，在大学一次外出活动中，一位男同学趁她睡觉时试图亲她。她惊醒后质问对方想做什么，对方却只是轻描淡写地说：“我看妳漂亮，忍不住想亲一下而已。” 面对男同学的越界行为，明明心里不舒服，却说不出“不”。因此，女生为此憋下不舒服，男同学则对自神行为无感。性教育很重要，但许多父母仍担心过早谈性教育，会让孩子“学坏”或过早接触性。其实真正让孩子受伤的，往往不是知道太多，而是知道得太少。所以对自己和他人的身体，不知道什么是界限、不知道什么是尊重、不知道什么叫同意，更不知道当自己不舒服时，可以说“不”。健康的性教育，不是教孩子如何发生性行为，而是教孩子：你的身体属于你你有权拒绝让你不舒服的接触别人昏迷、喝醉、受伤、年幼、无助时，更需要被保护，而不是被占便宜看到别人私密照，不转发也是一种品格喜欢一个人，也必须尊重对方的意愿不要让新闻只成为新闻，更重要的是，我们也要教会孩子明白，真正的成熟，不是放纵自己的欲望，而是懂得克制那些不该做的事——把手机放下、把视线移开、把尊重还给别人。因为，人与人之间最基本的界限，从来都不只是“我想不想”，而是“对方愿不愿意”。今天你给予别人的体面与尊重，或许有一天，也会成为别人给予你的善意与宽容。性教育，从来不只是教孩子如何保护自己，更是教他们如何尊重他人、理解界限、看见权力关系，并在亲密与相处中，学会同意、分寸与责任。唯有如此，孩子长大后，才更有能力建立健康而平等的人际关系。

1月前

女生讲清楚男生才会明白和行动？

女生讲清楚，男生才会明白和行动？

3月前

陈云娟 | 婚姻，真的需要将就吗？

人生的下半场，伴侣依然在身边的陪伴不一定要亲密，努力婚姻维持也不一定等于幸福。以前，长辈们聊起婚姻，总说：“忍一忍就过去了”。反观现在，越来越多银发族会开始认真问一句：“我还要这样过下去吗？” 日本银发族离婚率上升的新闻，让不少人对婚姻价值观产生冲击，忍不住说：“都这把年纪了，还离婚？”“真的假的？外面有人吧！”“存了很多钱吧！”……但我读完新闻，心里浮现的却是另一种感觉——说是冲动，倒更像是一种迟来的诚实。年轻时谈婚姻，我们笑着谈未来；中年时谈婚姻，我们面无表情，谈的是责任；银发阶段，婚姻终于回到最简单、也最难的：我们相处得自在吗？所谓性格不合，并不是突然发现彼此陌生。而是几十年下来，走得够久了才敢承认：我们一直不一样，只是以前还有力气，也愿意为责任忍。我们为了养活家人，忍着工作压力、忍着等孩子长大、忍着重重的生活重担、忍着等使命达成。等到孩子长大了、生活节奏慢下来了，那些被搁置多年的不适，也一一浮现。日本银发族选择用离婚回应这个问题。而在我国，更多人会选择把问题留在婚姻里慢慢消化，慢慢熬到埋进同一个葬穴里。银发族离婚的案例在我国并不晋遍。但若仔细观察，会发现不少人在长久的婚姻里，彼此早已悄悄换了模样。 [vip_content_start] 如：他们不再一起出门，不再事事商量。彼此说话少了，默契也淡了，却依然住在同一个屋檐下，维持一个“完整”的家庭形状。而这个完整不一定是因为感情多深，而是因为考虑更多。 “孩子会怎么想？” “亲戚会不会闲话？” “都一把年纪了，熬也熬过来了，还折腾什么？” 在依然保守又坚认传统美德的社会，婚姻从来不只是两个人的事。它牵动的是家族、宗教、传统，还有旁人投射而来的眼光。于是，很多银发族的选择，不是分开，而是转换一一从夫妻，变成生活伙伴、从亲密，变成互不干扰。日本社会比较强调个人边界。在孩子成年后，婚姻若不再合适，父母选择各自生活并不是什么天崩地裂的事，而且认同关系结束不等同于个人的失败。相对的，我国社会更重视整体关系，我们不擅长“结束”，但更习惯“撑着”。虽然两国的社会文化不同，但有一个共同的地方是：现阶段的银发族开始认真对待自己的感受。例如有人重新安排自己的生活节奏、有人把时间留给朋友与兴趣、有人第一次学会把“我想要”说出口。这是一种自我觉察而缓慢变化的现象。我们依旧习惯于用年轻时对情爱关系的标准，要求一段已经老去的关系依然要保持着亲密，但必须承认的是，在人生的下半场，伴侣依然在身边的陪伴不一定要亲密，努力婚姻维持也不一定等于幸福。有些夫妻适合牵手到老、有些适合各自安静，却彼此照应、也有人选择体面分开，让余生过得轻松自在。银发族婚姻的变化或转变，并不是他们的问题。它更像是一面镜子，照向仍在婚姻路上的我们，让我们明白，婚姻不是一场忍耐比赛，长久维持也不是靠硬撑着。真正重要的是，我们在关系里是否还能慢慢做回自己，或接纳彼此的不同。若到了那么一天，我们也走到那个年纪，我们都会希望在有限的时间里活得更真实一点。面对婚姻时，能多一点坦然，少一点委屈。婚姻依然是值得我们去追求的，那一种遇了对的人，彼此的情爱相融是种浓浓的幸福感。只是当走不下去时，成熟不是坚持到最后，而是在该停、该转身的时候，依然温柔地对待自己，也善待他人。相关新闻：性格不合是最大要因日本银发族离婚率激增

4月前

陈云娟 | 老人，就不需要性吗？

性需求并不会随着年龄增长而突然消失，它可能改变形式节奏与需求，但对亲密、触碰、被需要、被肯定的渴望，依然存在。最近滑到一则关于八旬老人与看护发生性交易，最终感染爱滋。新闻标题耸动，留言区更是翻涌着指责与嘲讽：“男人就是管不住老二，老男人也一样！”“什么？真变恋！”“活该！”从这些留言，不难发现这是一个被忽略很久的提问——老人，就不需要性吗？答案其实很简单：需要。 只是我们不太愿意承认。 76岁的陈伯长期臥病在床，他每天都会让老伴与自己进行身体接触。一旦老伴拒绝，他就会开始大吵大闹，说其与印度男人外遇。这种行为让老伴即羞愧又伤心，更不想让他抚摸，总觉得陈伯老了、生病了，却仍执着于亲密行为。然而，老伴的拒绝让陈伯的生命在最后一段时光都循环于情绪暴怒中。之前在老人院以义工身份陪长者聊天时，发现男性长者会在不经意间触碰我们的身体，甚至假意用手肘擦碰义工们的胸部和臀部。这类举动让被碰触过的义工都感到疑惑，甚至认为自己过于敏感，只能默默消化不适感。几年后，我有幸接触性学，方才了解老年的长者有皮肤饥渴症（skin hunger)，也就是说，他们在心理上会渴望与人有皮肤上的接触（如初生儿渴望父母抚摸），比如抚摸、拥抱、牵手等等。若长期缺乏非性接触的抚摸和亲密感，会导致情感需求未被满足，可能出现焦虑、抑郁、自尊心下降等。尤其是对于被遗弃的、失去伴侣的、没有性伴侣的长者。半年前，82岁丧偶的李先生因中风后遗症而聘请居家看护。看护每天帮他洗澡、换衣、喂食，夜里他睡不着时，看护也会坐在床边陪他聊些家常。对李先生来说，这是自太太去世后再次感受到的“靠近”。他说，他起初并非想要性，只是希望有人握住他的手。后来，身体的反应让他感到羞愧又困惑，他认自己都这把年纪了。不应该如此，却又控制不了对温度与触碰的渴望。终于有一次，他小心翼翼地问看护：“妳愿不愿意……陪我一下？” 那不是年轻人的情话，更像是一个孤单老人，试着确认自己是否还被需要。华人社会中，“性”常被默认为年轻人的专利，仿佛老了就该自动退出欲望与亲密的世界。可从生理到心理，性需求并不会随着年龄增长而突然消失，它可能改变形式节奏与需求，但对亲密、触碰、被需要、被肯定的渴望，依然存在。这不是情欲放纵，也不是变态，更不是“应不应该”，而是人性。许多长者在晚年总是一个人孤零零的面对长期且无止尽的孤独，伴侣过世、子女忙碌、社交圈萎缩，身体退化，但心理却渴望温暖，还被众人的道德观绑架。性，并非单指性行为，它也象征着 [vip_content_start] 被看见、被回应、被尊重。当合法、健康的亲密管道缺席时，人便可能走向风险更高的选择，只为那一缕温暖。新闻中的“看护”角色，牵出另一个现实状况，那就是居家照护的亲密（需帮忙洗澡，肢体接触）界线常被忽视。当制度缺乏清楚规范、培训不足、劳动权益不被保障，照护关系就容易滑向模糊地带。这不只是个人道德问题，更是制度的空白、漏洞。同时，我们也不能忽略性教育缺口，不少长者成长于性被噤声的年代，他们对性病的认识仍停留在久远，甚至错误的版本，对保险套的使用、检测与治疗，缺乏了解。当社会不教、不谈、不提供资源，性带来的风险自然会血淋淋的摆放在眼前。所以，与其用羞辱回应新闻，不如把它当作一面照妖镜，它照见我们如何集体否认老年的性、照护体系的不足与性教育的断裂。当我们愿意用人性角度，客观看待老年人对亲密需求的正当性，同时教会如何安全、尊严地满足需求，性风险就不再只能用恐惧处理，而能被知识、制度稳稳接住。这，才是对每一个正在老去的我们，最负责任的答案。当李先生与看护之间的关系传开后，邻里议论纷纷。有人说他老不修，有人骂看护不检点，但很少有人说一一老人对性亲密有需求，是自然的。性不是年轻人的专利，老年人也需要性、需要触碰、需要爱。如果你身边有年长者，请相信他们是需要性亲密的。我们可以温柔地摸摸他们皱皱的皮肤，给他们拥抱。请相信，你轻柔地碰触，是他们古干井里湧出的一滴水。温馨学习：什么是皮肤饥渴症（Skin Hunger）？指身体对触觉刺激和亲密接触的渴望，缺乏这种刺激会引起负面情绪和心理健康问题。它对被爱、被接纳、建立情感连接的“触摸需求”。如何缓解？增加日常触觉：用温暖的毯子、热水袋，或接受按摩。拥抱和亲密：与信任的家人、朋友拥抱，增加非性接触。宠物陪伴：撸猫、摸狗也能有效缓解。参加集体活动：瑜伽、舞蹈等能增加肢体接触机会。正念冥想：增强与自身身体的连接。专业帮助：若情况严重，需寻求心理咨询。

5月前

陈云娟 | 男人的泪：让我一次哭个够

为什么男人不能哭？男人也有七情六欲，也会脆弱敏感，他们也是人。不允许掉泪的魔咒，究竟会让男人付出什么代价呢？ “你是boy还是girl？是boy就要坚强，不许哭！” 这句熟悉的话，是许多男孩从小被灌输的信念。表面上看似无害，甚至理所当然，但当他们长大，面对生活中的挫折与压力时，这句话可能会变成压垮心灵的最后一根稻草。近年来，大马青年男性自杀趋势恶化，再次敲醒社会对男性刻板印象的盲点。这不只是一则社会事件，而是一个个真实生命正在默默消失的讯号。许多年轻男性并非抗压能力差，而是“缺乏被允许求助的空间”，也不是他们变得脆弱，而是过去都太努力维持一个不真实的自我，让自己透不过气。阿泽是一名普通的28岁办公室职员，在朋友眼中，他是温和、有礼、踏实的。从小，父亲就教育他要成为有担当的男子汉，泪水是弱者，诉苦是“娘炮”。工作几年后，他明显感到越来越吃力，每天有赶不完的工作、升迁遙遥无望、情绪起伏、失眠、心悸……他曾想找朋友吐露自己的疲惫，但往往话到嘴边却变成了一笑之置，总微笑的说“还好”。他也曾偷偷拨通辅导热线，却在电话响起时立即盖上，始终没有勇气让别人发现他的胆怯。他害怕被贴上“想不开”、“不够坚强”的标签，于是他继续沉默，把压力都藏在心里最深处。直到某一天，他茫茫然的走上了天台，在天台的围栏上坐了一整个晚上，直到被大楼保安带下楼来。所幸，后来家人及时介入，并让阿泽接受心理辅导，过程中阿泽第一次说出：“我以为我不能哭，不然就不是个男人。” 那天，他在辅导室痛痛快快，没有负担地哭了一场。阿泽的经历，也许就发生在我们身边，也许是我们的孩子、兄弟、同事，或朋友。但不是每个人都如同他那般幸运，可以给自己的生命一个take 2。沉默硬撑，不会让痛苦减少半分，只会让它在无人知晓的地方越长越深，直到沦陷，再也无力爬起。阿泽是我们身边很常见的男性，空有硬朗粗犷的男子汉形象，内心却血泪斑斑。为什么男人不能哭？男人也有七情六欲，也会脆弱敏感，他们也是人。不允许掉泪的魔咒，究竟会让男人付出什么代价呢？ 1. 情绪被压抑 ≠ 坚强心理学明确指出，长期压抑情绪会让焦虑、抑郁风险大幅增加。该表达的没表达，该哭的不哭，结果压力就像不断被塞进瓶子的空气越压越紧，最终只有两种结果一一爆炸，或破裂。 2. 缺乏安全的求助通道按照传统的性别刻板印象，女性遇到难题倾向倾诉，而男性则更倾向于“解决问题”。再加上社会对两性的刻板印象——男人为刚，不宜以温柔的方式教养——结果男人遇到情绪问题时求助无道，或宁可硬扛也不愿寻求帮助。他们会说：“说了没人理解。”、“会被笑没用。”、“家人会担心，我不想增加负担。”、“我应该自己解决。” 3. 社会期待让男性更容易感到失败 “你要有成就”、“你要养家”、“你要撑起家庭”……这些期望让许多年轻男性背负沉重的无形责任。一旦遇到挫折，他们容易把问题归咎于自己，觉得自己不够好、让家人失望了。其实，自杀并不是一种“想不开”，而往往是长期压力、无助累积后的结果。预防，不只靠劝他想开点，而是需要社会对男性角色的重新定义。下面我试着从辅导与教育的角度，粗略的从三个层面来看男性可以如何重新被看见： [vip_content_start] 一、家庭：允许情绪可以被说出口 1. 重新定义“坚强” 坚强不是不哭，而是愿意面对困难、愿意寻求协助。当孩子哭泣时，我们可以说：“哭没关系，我们一起想办法。” 而不是“哭什么哭？像个男子汉好不好？” 2. 父亲的role model 如果父亲愿意说：“我也会有压力，有时会不知所措。” 孩子就会明白，原来脆弱不是失败，也不分性别，而是人之常情。只要平常心看待。 3. “你要坚强”不是最好的安慰当男生遇到挫折时，他们最需要的是陪伴，而不是要求他们立刻振作。“你愿意说的话，我都愿意听。” 这句话比千言万语都来得有效、有力量。二、学校与教育体系：“情绪”不是女性的专用词情绪教育不只是适用于女生，更是青年男生非常需要的能力。校方可以增加： 1. 情绪识读教育学校的生命教育课可以加入更多有关情绪表达。如何说“我很难过”、“我很紧张”、如何辨认压力信号、什么时候应该求助等。 2. 男生专属支持小组许多男生不敢在大班上表达情绪，但在更小、性别相同的环境中，他们反而更愿意说出口。学校辅导室可以定期举办“男生支持小组”，让他们知道他不是唯一的。 3. 教师需要提升敏感度老师的一句话，有时足以改变人的一生。例如：“你一个男生，哭什么？” 教育，不是把孩子塑造成刻板模样，而是陪他们找到自己的情绪方式。  三、社会：打造“求助不是丢脸”的氛围 1. 媒体要改变叙述方式报道自杀事件不能制造恐慌，也不能暗示是个人的问题，而应强调——求助资源在哪里？压力是可以被看见的。 2. 企业应关心员工心理健康男性在职场中往往扮演“撑着不倒”的角色。企业可以提供心理咨询福利、压力管理课程、匿名求助管道，让心理健康成为企业文化的一部分。经过三大方面的调整，相信可以给男性更有弹性的空间与自己的情绪连结。让他们能哭、能说、能被理解、能轻松地做自己。  如果你正处在黑暗里，请记住—— 生命没有take 2，你不是一个人。 世界上一定有人愿意听你说，也愿意陪着你继续走。

6月前

陈云娟 | 当性遇上毒

编辑注：本文涉及毒品使用与性行为的描述，旨在探讨其对身心健康的危害，并无意渲染或鼓励相关行为。多年的性教育工作经验中，确实遇过“以毒助性”的案例。也许有人会问，毒品真的能让性体验更强烈、更刺激吗？ E是一名服装师。工作看似轻松，实际上却耗尽心神。每当下班回到家，他都深切感到一种难以言说的精神枯竭与空虚。唯有进行性活动，才能让他从近乎死亡的倦怠中再次感到“活着”。然而，单调重复的快感终究也会失去滋味。随着时间推移，他的欲望渐渐被麻木吞噬。于是他开始尝试一些软性毒品，企图让自己重新感受到身体的震动与激情。那种感觉像是一杯浓烈的酒，从喉咙滑入胸腔，沿着血管流经全身——每一寸皮肤都被灼烧、被唤醒，仿佛他终于又能触碰到真实的自己。 “以毒助性”听来似乎是更刺激的性体验，实则是一种危险的错觉。毒品会在体内引发强烈的神经反应，令大脑释放大量多巴胺，让人在短时间感到兴奋、勇敢、亢奋。但当药效退去，留下的往往是深深的空虚、倦怠与心理依赖。许多使用者最初并非有意堕落，而是在面对压力、孤独或性焦虑时，试图寻求一种逃离。而毒品带来的快感让他们暂时遗忘自卑、不安，以及不被理解的痛。可是，那并不是快乐，而是一场虚幻的幻觉。换句话说，那是一种“借来的快感”——虚假而短暂。药效退后，脑内多巴胺水平会急速下降，让人陷入情绪低谷、性冷感甚至抑郁。更严重的是，使用者可能再也无法在没有药物的情况下享受亲密，进而形成心理与生理的双重依赖。性，本应是愉悦美好的，它是两人之间情感、信任与尊重的体现和温暖的交流。性的美好，不在于强度而在于深度。然而，当毒品介入其中，这份温度就会被侵蚀。药物让人短暂失控，感官无限被放大，但情感的连结却被硬生生切断。自此，性就不纯粹只是爱的互动，而是演变成化学反应碰撞。许多“以毒助性”的案例中，使用者在药效之下失去判断力，甚至发生非自愿性行为、暴力、性病传播等负面问题。短暂的感官刺激，换来的可能是一生创伤。更令人担忧的是，长期以毒助性会逐渐对正常的性关系感到乏味，甚至失去对伴侣的兴趣。他们的身体慢慢被药物驯化，灵魂也越来越空，越来越飘。面对这样的现象，教育不能再回避。试想，年轻一代 [vip_content_start] 对性充满好奇，对新鲜感和刺激的追求也比过去更强烈，如果没有做好有效的性教育，在这个资讯爆炸的时代，孩子只会从网络上获得片面、扭曲甚至危险的性信息。我们需要做的，是以理解与沟通去引导。让他们懂得真正的快乐来自心灵安定，不是越刺激越快乐。我们必须告诉他们，当你能在爱中感到被接纳、被尊重，那才是身体与灵魂都满足的“性”。同时让他们明白，毒品不会帮你变好，只会让你更远离自己。当你需要靠药物才能感到兴奋，那代表你已失去了倾听身体自然节奏的能力。我们可以跟孩子谈安全性行为、防范艾滋知识，但更不能忘记要传达性里的爱和自尊。当人明白，性不仅是身体行为，更是情感的延伸时，他们自然会懂得珍惜自己与他人。 “以毒助性”表面上是一种寻欢方式，实质上却是心灵的求救信号。 当一个人不再相信爱能带来快乐，只能靠药物寻求激情，那并不是解放，而是一种“被禁锢”。教育的意义，不只是传授知识，更是帮助人回到真实。我们要教的，是如何“真正快乐”。快乐，不在药粉的迷雾里，也不在短暂的高潮里。它是在那一份被理解的温柔、被信任的亲密关系里——等着你愿意用清醒的心、健康的身体，去感受彼此、分享自己。要相信，当我们愿意这样去谈、去教、去陪伴，也许未来就会少一个被毒品迷惑的灵魂，多一份对爱与性的温柔理解。

7月前

陈云娟 | 让孩子学会爱，而不是伤害

要让孩子明白：喜欢一个人，是希望对方快乐、幸福——即使那份幸福未必与你有关。让爱成为一种温柔的力量，而不是自私的执念。

8月前

吴娟瑜 | 女人有厌男症现象吗？

“厌女症”（Misogyny），是指社会上人有贬抑女性的作为，不论家务分工、职场上工作分配、薪资给付，甚至有些教室经营，习惯由男生担任班长、女生担任副班长，种种这些，出现了不对等的关系。 “厌男症”（Misandry）则是指社会氛围里对男性的歧视，在#MeToo事件掀起波澜时，不少男性警觉到两件事：第一：平日的玩笑言词，不可任意“侵犯”到女性家人∕友人∕同事的感觉，例如：“你怎么穿得如此暴露？”“你还不嫁，要放到什么时候？” 第二：原来社会上也有“厌男症”的倾向，可能有些女性被油腔滑调的男性激怒了，也可能有些男性认定“女人很笨，很好骗”，因而让女人发出了怒吼。 3种修正方向请注意！这些“厌女症”或“厌男症”，也不是专门出现在对立的角色上，不是男人才会“厌女症”，女人才会“厌男症”。事实上，女人也可能深陷“厌女症”而不自知，最普遍存在的“重男轻女”就是实例；也有男性出现“厌男症”而不自知，例如：讨厌自己动不动就爱哭，不喜欢自己多愁善感等。今天，此地特别提醒的是——女性在成长路上能够更上一层楼，从个人的语言模式、思考模式和行为模式揪出不公道、不对等的“厌男”现象，往互相尊重、彼此扶助的相处新模式前进。第一：语言模式我们不再说出如下话语： 1.男人都是下半身思考。 2. 40岁之后的男人只剩下一张嘴。 3.男人满脑袋都是“性”。 [vip_content_start] 4.你这么别别扭扭，完全没有男人的样子。 5.你是男人，你本来就应该让女人呀！第二：思考模式 1.男人理当多赚一点钱来养家。 2.男人没有魄力是无法成才。 3.男人怎么可以输给女人？ 4.求爱当然是男人主动开始的。 5.男人总是交些狐群狗党的朋友。第三：行为模式 1.男人不会好好说道歉的话。 2.男人不注重身体界线，容易犯贱。 3.男人分不清是“幽默”？还是“取笑”？ 4.男人自认是吃得开，对女人来者不拒。 5.男人求饶的时候，只会下跪道歉，不懂女人生气的“点”。以上，从语言模式、思考模式、行为模式提醒女性朋友们，和家中男性长辈、兄弟、老公、儿子等相处时，不要误陷“厌男症”陷阱，说出了主观批判的话语，做出了不理性的互动。整体而言，“厌男症”、“厌女症”、不是一时一刻发生的，这在各民族、各地区，均有脉络可循；体力上的差别、智力上的相异，人生选择的不同，自然形成对立、竞争的局面。除了家庭教育、学校教育、社会媒体的导正，尽可能减少“厌男症”、“厌女症”的发生，个人的自我觉察、自我提醒也是一条回归之路。

9月前

陈云娟 | 丈夫偷看A片，不等于妳不够好

不是所有女性都必须接受伴侣看A片。妳也可以选择理解他，但最重要的是，你们愿意让这个议题变得“可以谈”。每次知道他看A片，我心里就别扭。我们都已经结婚，为什么他还需要这些？难道我还不够好吗？在助人工作期间，我遇到不少妻子在发现丈夫观看A片后感到不舒服的情况，晤谈后发现她们并非保守，也不是不了解性，而是在得知伴侣偷偷看A片的那一刻，心中涌现羞辱、怀疑、自卑、不明、愤怒等复杂感受。其实，她们生气的，不是丈夫看A片，而是气“我是不是被替代了”。她们也不是因为“丈夫有性幻想”而难过，而是难过、愤怒于——性亲密过程中，他脑海里浮现的会不会是片中女人的样貌。故，很多女性看到伴侣观赏A片时，第一反应会是：我哪里做得不够吗？是不是我不够性感、不够主动、不够吸引他？实际上，大部份男性观看A片的动机，很多时候与伴侣吸引力无关。他们可能是在压力大时寻求情绪调节，或只是习惯性行为。有时甚至是无聊、孤独时的放松手段。就像我们吃零食，不一定是因为饿了，而是一种情绪性的行为。同样地，他看A片不一定是否定妳，而是他与自己私密空间之间的一种联系，并不代表妳不够好。婷婷结婚三年后发现丈夫常常在深夜浏览色情网站。起初她震惊、愤怒，甚至想要离婚，因为她感受到背叛和尊严受损。接受个别谈话后，她开始意识到她的愤怒源于内心长久的“自己不够好”——从小被父母比较、在职场被贬低、再到婚姻中总觉得自己“要很完美”。丈夫并未对她冷淡，也没有用A片逃避她，而是在自己压力大的时候选择自己习惯多年的快速性安慰方式。从婷婷的案例中，我们可以发现女性对性行为倾向情感解读，当伴侣与其他女性发生性行为或产生性幻想时，女性往往会本能的将其视为外遇，或认为这意味着情感关系动摇。相较之下，男性则更容易将“性”和“情”分开来看。他们一边 [vip_content_start] 深爱着伴侣，一边在深夜偷偷看A片，在他们看来，这并不冲突，也不是不忠。这只是性别认知差异，不是谁对谁错。只是，夫妻两人都要好好思考：如何将此差异化为维护关系的推动力。如果你正经历类似困扰，不妨尝试这3个步骤，重新建立安全感： 1. 觉察自己的情绪来源你是因为他“看A片”这件事本身而生气，还是因为感觉自己被冷落、被欺骗？ 试着写下来，让情绪具象化。 2. 与自己对话，重新定义“性”与“爱” 你是否将“性忠诚”看得过于绝对？能否接受伴侣有性幻想，却依然深爱你？ 3. 设立边界 + 开放沟通不必委屈自己。如果你不喜欢，可以这样告诉他：我尊重你有私密空间，但我希望能了解你的一部分，哪怕不全部参与。 别压抑，也别攻击，而是创造一个愿意“聊性”的空间。当他看A片时，你可以说出自己的感受，毕竟不是所有女性都必须接受伴侣看A片。妳也可以选择理解他，但最重要的是，你们愿意让这个议题变得“可以谈”。妳对这议题的不安是可以被理解的，不需要压抑。妳也不需要刻意变得更性感或更开放来讨好对方。妳可以坚定地设立自己的边界，同时理解他人的柔软。夫妻关系里最宝贵的，不是百分之百的同步，而是你们愿不愿意坦诚面对彼此的“不同”，并且努力保留空间与尊重。如果这件事已经严重影响你们的亲密关系，请勇敢寻求专业伴侣辅导。性与爱从来不是敌人，它们只是需要被好好说出来。

10月前

陈云娟 | 南京红姐事件背后：谁先忽略枕边人？

红姐真的摧毁了谁的婚姻吗？真正撕开关系裂缝的，难道不是我们对亲密关系的忽视与懒惰？南京红姐事件日前在社交媒体上引发公众广泛讨论。红姐“热情似火”、“真诚陪伴”的女性形象，不仅打破了人们对中年女性的刻板认知，更在网络空间制造了情感磁场暗流涌动。不少已婚男性迷恋“红姐直播间” 与伴侣产生裂痕，一些甚至赔上婚姻，例如皮衣男。红姐曝光的视频中，有一位年轻帅气的男性，被网友称为“快乐皮衣男”。一位自称皮衣男未婚妻的女性表示，她当时拿着影片质问男方，结果对方竟然沉默；即便自己说了要退婚，男方仅轻飘飘地说：“好聚好散”。面对这番回应，她难过写道：“打碎我三年所有的光，所以我又算什么呢？” 红姐事件不禁引发我们深入思考：为何一些已经步入婚姻的男性，仍会被类似红姐这样的人所吸引？这一现象背后，是否隐藏着婚姻结构的裂痕，抑或是男性情感需求长久被忽视而导致的后果？被曝光的红姐并非大众的審美标准，她中年、丰满、风格张扬。然而，她在直播间中却善于倾听、懂得哄人，不仅用言语驱走男人的孤独感，同时也善用真实、热情、“有烟火气”的态度给予男性慰藉。对许多步入婚姻的男性来说，红姐并不是一个青春活力的绮梦，而是让他们长期压抑的情感获得放肆的体贴对象。红姐提供了一个低门槛、零风险的陪伴幻象——你无需承担责任，却能获得情绪价值。这，让许多在事业压力、家庭责任、亲密关系冷淡等种种冲击下的男性，获得一个情绪出口。它并非单纯的婚外诱惑，更像是一场心理层面的精神需求。自古以来，传统社会对男性角色的塑造，往往聚焦在责任、供养、强大的外在呈现，而忽视了男性也需要情绪表达与精神连接，漠视了他们的内在需求——渴望被欣赏、理解、倾听。夫妻关系在磨合中可能变得无话可说，甚至恶言相对，在缺乏情感维护与有效沟通时，男性很容易陷入婚姻中的孤独感，而当红姐能给予肯定、共鸣与轻松互动时，他们几乎是本能地靠近。 “第三者”并未击败他们的婚姻关系，被侵蚀的，是情感的荒漠感。为何这么说呢？我们可以从许多男性在回应媒体时得知，他们不认为自己爱上了红姐，而是从她那里“找到了久违的自己”。这句话的深意在于，红姐成了 [vip_content_start] 一面镜子，映照出他们在婚姻和社会角色中逐渐隐没的真实自我。换句话说，吸引他们的，不是红姐这个人，而是那个在她面前可以卸下防备、被夸奖、说“今天累了”的自己。这种被理解与接纳的需求，是任何人都渴望的，却也在现实中最稀缺，也最容易被忽视。故，红姐事件引起的感情破裂，并非单一个案，它像是一个放大镜，让我们直视婚姻中陪伴失衡与沟通断裂的常态。我们惯于将矛头指向所谓的勾引者、小三等，却忽视更需要有的反思：我们的亲密关系是否健康？我们的情感表达是否畅通？我们是否用合理性取代了温度？维护婚姻关系并不是一昧追求激情长存，而是彼此的情绪共享。当婚姻只剩下功能性合作，且缺乏深层次精神共鸣时，它自然就失去抵御外界诱惑的免疫力。红姐事件可以成为情感教育的好契机，让大家反思自己的婚姻态度。尤其是女性——婚后逐渐成了家庭执行官，全程投入孩子学业、照顾老人、管理家庭，是个好贤内助，却失去了情人的激情与温柔。当亲密关系中缺乏柔性互动、轻松调情、非任务性对话时，婚姻逐渐失去情感亲密粘度，彼此虽身在关系，却在心灵上的情爱缺席。婚姻不该只是责任履行，它本可以是爱的延伸与生命陪伴，前提是我们愿意把“情绪价值”当作经营关系的重要基石。夫妻不仅是合作伙伴、家庭成员，更是彼此的安慰者、倾听者与信赖者。红姐真的摧毁了谁的婚姻吗？真正撕开关系裂缝的，难道不是我们对亲密关系的忽视与懒惰？要让婚姻里的爱情花再次绽放，首先要重修、拾起早已被遗忘的那份温柔与耐心。

11月前

陈云娟 | 丧偶式婚姻

她的丈夫每天工作、应酬，回到家基本不说话。周末，不是在刷手机，就是补觉；对儿子的教育不上心，对她的情绪也毫无回应。她尝试沟通，但他总说：“我累了一天，能不能别说这些？” 在闺蜜聚会互诉女人之难的话题时，她忽提及丧偶式婚姻，并称不少妈妈都亲身经历。闺蜜提出，一位妈妈长得柔柔弱弱的，婚后育有一子，丈夫在公司里是高级职员，而她则是自由业者。相比丈夫，她的时间相对灵活，育儿重担自然就落在她身上。儿子从出生到入学，她独自熬过育儿、家务、处理老人情绪，以及孩子的教育。 “我老公不是坏人” 她常这么说。 “他也不出轨、不打人、不冷暴力，他就是……不在。” 不是肉体的缺席，而是心灵的失联。她的丈夫每天工作、应酬，回到家基本不说话。周末，不是在刷手机，就是补觉；对儿子的教育不上心，对她的情绪也毫无回应。她尝试沟通，但他总说：“我累了一天，能不能别说这些？” 久而久之，她停止了倾诉，学会了独自承受。她在亲密关系里变成了“独身者”，而他在名义婚姻中成了“隐形人”。 “我并没有丧偶，但我每天活得像寡妇。” 闺蜜学着这位妈妈的口气，她说这妈妈眼里没有愤怒，只有深深的疲惫。同样身为妻子的我，听见闺蜜的形容，只觉汗毛竖起。这种婚姻状态，就像一座种满枯萎玫瑰的花院，空有院却无生气。有一种孤独，不是一个人生活，而是两个人的婚姻，只有一个人在过。她是妻子，是母亲，是家里的一切，但不是“他”的伴侣；他是丈夫，是父亲，是家庭经济支柱，却不是“她”的依靠。他们同床共枕，却在情感上渐行渐远，像合租者一样分享着时间，却不分享彼此的心。这种状态其实并不是个别案例。在现代婚姻中，它是一种广泛存在却难以说出口的现象。从社会学的角度来看，丧偶式婚姻背后，反映的是家庭性别角色分工的固化与情感劳动的不平等分配。在很多家庭中，男人仍被社会以“工作成就”为衡量指标，而女人则被期待兼顾家庭与子女教育。即使女性已广泛进入职场，但在家庭中仍承担大部分无偿劳动——做饭、打扫、照顾孩子、照料老人、维持家庭关系。而且，这些劳动不仅没有工资，还极其耗费精力和情绪。社会告诉男性“现代男人要兼顾事业与家庭”，却没有告诉他照顾孩子、参与家务、情感回应也是丈夫的职责。更没有教导我们女性：你可以拒绝独自承担一切，你有权要求一个真正“在场”的伴侣。也有人说，丧偶式婚姻不仅让女性失望，也困住了许多男性。许多丈夫其实并非故意逃避，而是困在 [vip_content_start] “男人不能脆弱”的文化里。他们不懂如何回应伴侣的情绪，也不晓得如何参与育儿；他们被灌输：赚钱是最重要的责任，以为只要在经济上付出就是好丈夫，却忽视了情感陪伴与家庭互动。有个男性朋友对我说：“我真的很累，我也不是不想帮她，但她好像总是嫌我做得不对。久而久之，我也不想插手了。” 在家庭里，男人常常成为功能性角色，而非情感性角色。久而久之，夫妻成了搭伙过日子的合伙人，却不再是愿意互相聆听的亲密伴侣。责任不该全然推向任何一方，很多时候，是两个人都在这“习惯模式”中逐渐失联，无力挣脱。走出丧偶式婚姻，不只是多说一句我爱你，也不是一个人迁就另一个人。它需要意识的觉醒和结构的调整： 1、重新定义“参与”  参与家庭生活不是帮谁一把，而是“共同承担”。换尿布、做饭、陪写作业，这些都是家庭成员的义务，而非附加的恩情。 2､给予情感回应伴侣不是家庭的员工，她（他）需要被看见、被尊重、被理解。哪怕是一个拥抱、一句“你辛苦了”，都能缓解长久积压的疲惫。 3､尊重女性的“不愿意”  女性不是天生更擅长做家务、更懂孩子、更多情绪，而是长期被迫在这些位置上。她们的拒绝不是叛逆，而是重新找回自我。传统模式要改变不是件立即可成的事。但，如果可以从制度层面松动，例如社会有更多对“父职”的呼唤和允许，如鼓励男性育儿假、平等家务的倡导、公平的工作等，那么婚姻不该是女性的“第二份全职工作”概念就可逐渐形成。婚姻从不是责任分摊表，而是一种愿意回应、愿意同行、愿意共情的连接。愿我们都不在婚姻里孤身一人， 愿你的身边人，不只是名义上的家人，愿我们累了、哭了、怕了的时候，她（他）愿意陪坐在身边。一句“我听着呢”，就足够了。

11月前

陈云娟 | #MeToo事件幸存者——你不说出来也没关系

你不是“应该”站出来，而是“可以”选择自己的方式去疗愈。而当你准备好了，请相信，社会正在慢慢改变，越来越多人会站在你这边，不再逼你沉默、不再让你独自孤单流泪。全球范围内的#MeToo运动有如燎原之势，唤醒了社会对性骚扰和性侵犯受害者的关注。我国也不例外，社交媒体上不时浮现出年轻幸存者勇敢发声的案例。然而，对于仍在求学阶段、心智尚未完全成熟的青少年而言，当他们遭遇#MeToo事件后决定站出来投报，无疑是一场艰巨而复杂的战役，而这决定也不仅仅需要勇气这么简单。在社会大环境中的人群喧嚣扰攘中，“站出来发声”似乎成了对幸存者的另类鼓励，催促他们为自己挺身而出。那么，我想小小声的问：你应该站出来吗？我们没有权力，也不能情绪勒索每一位幸存者都站出来。他们是有权选择自己的疗愈方式，但，如果他们要选择说出来，这是值得尊重的勇气。假设有人说：“你不站出来，那坏人就不会被惩罚。” 这顶“荣耀”的大帽子硬生生扣在他们头上，然而，承担正义使命并非他们的责任。要知道，让他们受伤的是施害者，而不是他没有说出口的沉默。然而，如果幸存者选择了发声，请确认做好了以下的准备，保护自己免受进一步的伤害。幸存者可以做什么来达成自我保护与心理准备： 1､寻求可信赖的成年人或组织支持找一个可以理解你的人，比如辅导老师、NGO组织（如WAO、AWAM、All Women’s Action Society）。你不需要一个人面对一切。 2､保存证据无论是骚扰信息、录音、目击证人证词，都是保护自己的关键。即使暂时不打算报案，也可以先保留。 3､了解法律权利马来西亚《刑事法典》第509条、第354条等均可惩治性骚扰和猥亵行为。你有权报案并要求调查。 4､心理支持与治疗即使你认为“事情已经过去了”，心里的创伤依然可能影响你。允许自己经历各种复杂情绪，如愤怒、恐惧、羞耻、悲伤、困惑等。这些情绪是正常的反应。寻求心理咨询也不是脆弱的表现，而是强大的开始。 5､评估心理承受力投报过程可能漫长且充满挑战，包括再次回忆创伤、面对质疑、可能遭受二次伤害等。你需评估自身是否具备足够的心理承受力，如果感觉力不从心，应寻求专业心理辅导支持。 6､认识“二次伤害”的风险明白在投报过程中，可能会遇到不理解、质疑，甚至指责。提前做好心理建设，了解这并非针对你个人，而是社会认知不足或程序缺陷所致。 7､选择公开或匿名分享如果你决定在社交平台或媒体上说出自己的经历，可以考虑是否要实名。如果不愿面对公众目光，也可以匿名投稿、寻求组织代为处理。 8､提前了解程序知道投报后可能需要经历哪些步骤，比如做笔录、提供证据、可能面对对峙、出庭作证等。当然，幸存者也可以选择沉默。为什么？因为， [vip_content_start] “二度伤害”真的很痛。在他经历创伤之后，最大的恐惧也许不是回忆本身，而是当他开口发声后，遭遇的也许是无尽的质疑、嘲笑、甚至是被众人排斥。这种“二度伤害”（secondary victimization），可以包括以下几种情形：不被相信有人会说你是不是误会了？是不是自己太敏感？是不是你在炒作？四面八方的责备你为什么不反抗？你穿得是不是太暴露？你为什么要和他单独在一起？法律流程不友善报案过程繁琐、警察质问时缺乏敏感度、审讯时需重复讲述细节，刑事案件调查可能耗时数月甚至数年等等，对青少年的学习和生活造成巨大干扰和精神压力。学校、家庭不作为学校因种种原因选择掩盖；家人传统思维怕家丑外扬而劝阻“过去了就让它过去”。隐私暴露与社会标签尽管在法律程序上会保护幸存者隐私，但一旦事件公开，可能面临隐私暴露的风险，甚至被贴上“受害者”的标签，影响青少年的正常社交和未来发展。心理压力加剧投报过程的压力、不确定性、反复回忆创伤等，可能导致产生焦虑、抑郁、创伤后应激障碍（PTSD）等心理问题。结果的不确定性当证据不足、程序复杂、施害者狡辩等因素，都可能导致案件无法成功起诉或未被定罪，这可能让幸存者感到绝望和二次打击。这些种种“变相”的伤害，有时甚至比原本的骚扰还要让人刻骨铭心，让许多幸存者宁可选择沉默。所以，无论你是否准备好说出口，都请记住，你已经撑过最黑暗的时刻，你已经很勇敢。你不是“应该”站出来，而是“可以”选择自己的方式去疗愈。而当你准备好了，请相信，社会正在慢慢改变，越来越多人会站在你这边，不再逼你沉默、不再让你独自孤单流泪。孩子，你不孤单。我们在这里，与你同行。参考与资源： WAO (Women’s Aid Organisation): www.wao.org.my AWAM (All Women’s Action Society): www.awam.org.my 马来西亚儿童权益保护热线：15999

1年前

陈云娟 | 不是AI惹祸，是大人没教会他们尊重

Deepfake技术的扩散，是一场我们无法回避的集体考验，它将带领我们走向未知的科技领域，但科技进步应该建立在尊重与保护的基础上，而不是以他人的伤害为代价。近日，柔佛宽柔中学古来分校爆出16岁学生使用深度伪造（Deepfake）技术恶意P图，将多名女学生、校友的脸孔合成不雅照，并散布至社媒拥有200人群组，再以每张照片RM 2贩售。从报章资料所得，目前至少已有超过50名学生与校友受害。从2018年韩国的N号房事件、2021年台湾的小玉Deepfake换照及2025年黄子佼创意私房事件，再到这起我国中学的不雅照风波，尽管社会、教育都已经加强网络科技的管理及性教育的推广，但类似伤害事件一再发生，似乎在多年的努力下还是无法达到有效回应，它提醒着我们，当科技落入恶意之手，它就不再只是单纯的工具，而可能会沦为加害者的武器，就算对方还只是个未成年少年。在不雅照事件发酵后，网上开始出现一些评论：最大的受害者是那个人的父母，因为要帮忙收拾烂摊子。他们还小，接受辅导就够了。不关我的事，我又不是处理这件事情的老师。你们女生要把照片发去社交媒体就要承担后果。这些回应反映了众人以为常态的强暴文化（Rape Culture），也就是对受害者贱斥，甚至把问题归咎于“没有说不”、“没有马上指控”的受害者，让受害者在求救时遭遇社会建构的强暴文化——针对受害者的责难（你们女生要把照片发去社交媒体就要承担后果）、肇事者免责（他们还小，接受辅导就够了）以及对伤害事件成因的错误观念（女生把照片发去社交媒体）而形成的二度伤害。从以上种种就可以看出，尽管性教育在中小学已推行多年，但整体而言仍未达到成熟阶段。庆幸的是，如今年轻的孩子已经懂得勇敢表达及站出来捍卫自己的身体自主权。他们向前迈进的这一步绝对需要勇气，还有家人、身边友人的支持才能达成。男/女孩们，我欣赏你的勇敢发声，要记得，这不是你的错，你才是受害者。一名女学生控诉，曾被男同学伪造性爱视频造谣，她一度选择沉默，但谣言越传越烈。男生被举报后道歉说：“我伪造传播性爱视频是为了得到她，想让她身边的异性看到相关性爱视频后不敢接近她。” 男生的行为属于性剥削及性犯罪。利用他人的弱势达致自身目的，这样的爱和喜欢是扭曲的，也是在伤害自己所爱慕之人。受害者沉默不代表事情就会结束，恶意的谣言会像打开潘朵拉盒子的恶魔四处涌溢。如果我们要避免伤害，首先就要明确说“不”！当感到不舒服或者面对不情愿的事时，明确表达出“不”非常重要，只有说出“不”，并且学会当说出“不”后再採取必要的行为（如举报），那欺凌、取笑甚至侵害才会停止。学校体建里的性教育课程都有在教不同年龄层的学生们如何保护自己的身体、什么是身体的自主权、如何说“不”、尊重他人的身体等。其实，性教育不仅仅是教学生认识性器官、生理结构和发育特征，它涵盖的内容范围相当广泛。根据美国性知识与性教育委员会（SIECUS）的定义，性教育涵盖生理、心理和社会层面。可惜的是，因为一些特别因素，要真正教导性教育却也是挑战重重的。当我们到小学去讲性教育讲座，有些学校会要求不要说 [vip_content_start] “太露骨”的性器官名称；中学讲座时，也会被要求不提、不鼓励说恋爱等等。当“性”教育被撕得七零八落时，如何让学生“看见”正确、完整合拼的性教育面貌？这也是我心中的感叹。在这也跟大家分享在台湾落实了十多年的性平教育，它是续性教育课程后期出现的教育概念。关注面向主要是社会层面，例如性别权益、性别歧视、性别刻板印象等议题。性平教育包含三大课程：情感教育（认识情感正向教育）、性教育（认识生理、保护自己）及同志教育（认识差异、尊重多元）。最重要的，性平教育的核心理念是教学生了解自己、尊重他人，通过理解、不再歧视而减少校园性骚扰和性霸凌事件。虽然我国还无法落实性平教育，但我们可以在校园中落实性别平等教育及性平意识。请注意，性平教育和性别平等教育是不同的，以下表格让大家了解两者区别：类别定义/重点涵盖内容/目标举例性平教育 (Sexuality Education) 性教育的延伸，内容更广泛，结合身体、心理与社会层面 – 性别平等观念 – 身体认知与自主权 – 情感关系与性行为责任 – 性别认同与性别多元等议题 – 教学生了解“说不”的重要性 – 学习避孕与安全性行为 – 认识同志、跨性别等多元性别性别平等教育 (Gender Equality Education) 消除性别歧视，强调不同性别都应享有平等权利与机会 – 打破性别刻板印象 – 强调社会角色、职场、教育资源等领域的性别公平 – 鼓励女生学习STEM课程 – 提倡男性也能从事照护工作而性平意识（Gender Equality Awareness）是内化于个人认知与行为中的性别平权观念。它不仅是对性别议题的理解，更是一种能在生活中实践平等、尊重与包容的价值观。例如，尊重他人的性别认同、反对性别歧视言论、支持职场与家庭中的性别平权等，都是性平意识的体现。学校除了提供性别平等的学习环境，例如尊重师长、同学的不同性别、性别特质，也强调老师本身的性别平等意识，将性别平等教育融入课程、呈现尊重、平等、不歧视。至于校园的性侵害、性骚扰及性霸凌防治工作，学校可以设置性别平等教育委员会，并建立处理机制、调查程序、救济方法，维护师生相关权利。 Deepfake技术的扩散，是一场我们无法回避的集体考验，它将带领我们走向未知的科技领域，但科技进步应该建立在尊重与保护的基础上，而不是以他人的伤害为代价。祈愿每一位勇敢发声的受害者都能被看见、被保护。事情发生了，我们勇敢正视它、改善它，别让它伤害了我们的孩子，也别让孩子对我们大人失去了信心。

1年前

陈云娟 | 伴侣改造计划

很多人对“磨合”一词产生误解，把磨合变成了伴侣改造计划，就是把对方改造成自己期待的样子，而且一旦有磨合，就必须得解决问题，然而并不是所有问题都能被解决。婚姻是一段需要用心经营的双人长期旅程，而其中最大的杀伤力，是来自试图改变对方成为符合自己期待的样子，却往往忽略了婚姻生活中需要学习爱的——接纳与尊重。结婚23年周年的前一晚，丈夫告诉妻子说老友买了第二天的戏票，但老友太太临时有事，于是邀请自己一起去看。丈夫说他不是很想，但不好意思拒绝。妻子静静听完，只说了一句“好”。周年庆当天，丈夫前脚去赴约，妻子后脚也出门去看电影了，一个人。婚姻中会不会幸福，不是来自于改造对方。当我们牵着彼此的手踏上红毯说“我愿意”之时，我们就已经接纳对方所有的优和缺。进入婚姻后，是什么让我们忽而其想认为可以改变对方？也许是持着妻子/丈夫的身份、或许是认为爱已成熟又或者是拥有了法律上的认和保障，让我们理所当然的相信他应该为我们、为爱、为更好的种种改变。例案中的丈夫，虽不是很想赵约，但老好人个性让他不好意思拒绝他人，这个性成全了别人，却委屈了妻子。当我们试图强迫他改变时，不仅可能引发他的抗拒，还会让夫妻关系变得紧张。与其把精力放在“他应该怎么样”，不如问问自己：“我能做什么来让我们的关系更好？” 例如：心态上的改变换位思考选择自己开心的方式妻子的密友知道后纷纷为她叫屈，觉得她性格太软才会被丈夫这样拿捏，觉得她应该大胆用语言表达生气，用肢体展示情绪。妻子说，如果是刚结婚那几年也许她会吵，但不管吵来吵去或冷战，日子依然没有变成自己想要的样子，除了让自己更心累、失望，什么都没有改变。他还是他，而她却越来越不快乐。与其这样，倒不如放过彼此，让大家拥有弹性的空间，当然前提是彼此忠贞。婚后的生活，少了浪漫，却多了繁杂和琐碎的家务事。再随着双方接触时间增多和更深入的了解后，生活上、价值观等种种差异而产生的矛盾冲突都会逐渐显露，并且产生摩擦。一般认为，婚姻关系中最严重的危机是在婚姻开始后的 [vip_content_start] 两到五年内。我们也称之为婚姻的磨合期。很多人对“磨合”一词产生误解，把磨合变成了伴侣改造计划，就是把对方改造成自己期待的样子，而且一旦有磨合，就必须得解决问题，然而并不是所有问题都能被解决。遇到解决不了的问题时，有的人会用说服对方，让对方听自己的方式来表示对方够不够爱自己。其实，透過有效溝通是可以顺利度過磨合的時期的。练习温和表达：如果话语是以批评、指责的方式，很容易会让对方形成防卫心态，导向逃避的沟通态度。所以在情绪缓和下，用温和的语气和对方表达自己的观察、需求与期待，是最能做到有效的沟通的方式，可以参考以下的例子：例子（一） (X) 今天是我们周年庆，你这样对得起我吗? (O) 我觉得他可能不知道今天是我们的周年庆所以才会邀你，我真期待我们今天可以一起度过的。例子（二） (X) 你不想去干嘛还要答应他？你心里什么时候有过我！ (O) 我听到你说你其实并不是很想去，只是不好意思拒绝，但如果你让他知道今天是什么日子，他会不会改邀别人去呢? 在我们看来，妻子自己一人去看电影是一种委屈的行为，但这也许却是妻子在多年婚姻里找到对自己最舒服的共处方式呢？在婚姻里，我们需要学习接纳对方原本的样子，并用爱与耐心去包容那些我们无法改变的部分。因为真正可以维持长久的亲密关系，不是建立在“完美的人”之上，而是建立在彼此真心接纳与携手前行之中。婚姻中最珍贵的不是一句我爱你，而是在平凡的日子里注入的温暖。日子不是过给别人看，但一定要过给彼此看，不忘初心。

1年前

陈云娟 | 青少年与成年人的爱情

试想，两个毫无交集的生命阶段，他究竟爱上你什么？你们的生理、精神和道德基础有合拍吗？还是在权力不对等的情况下，方便他对你情感操控？日前，韩国男星金秀贤被爆曾与当年仅15岁的女星金赛纶交往，两人不仅年龄差距多达15岁，而且还是成年人与未成年人交往，顿时引发社会热议。许多青少年父母纷纷表示焦虑，不知该如何保护孩子。一个是处于青春期的孩子，一个是成熟的成年人，这两个年龄相差悬殊、处于不同生命阶段的人，怎么就互相吸引了？以前在校园讲座时，我提到如果喜欢你的人是25岁男性，15、16岁的女生立刻嫌弃地反应：咦，那个男的这么老的？我接着问：那假设对方30岁 “不可能，我才不要老男人。他都可以当我爸了，恶心！” 我都还没说完，这些少女反应还真大啊…… 从这里可以看出，在青少年的视角里，青年和成人是两个不同的分水岭。但，这并不代表青少年与成年人之间不会发生爱情。爱情是什么？社会心理学家齐克.鲁宾认为，爱情是一个人对另一个人的某种特殊想法和态度，它是亲密关系的最深层次，不仅包含审美、激情等心理因素，还包括生理唤起与共同生活的愿望等复杂因素。爱情的产生需要生理、精神和道德基础形成，因此通常发生在成年人之间。儿童仅具备第一性征，尚不具备产生爱情的条件；青少年随着第一性征和第二性征的发育，可能具备产生爱情的可能性。但如果仅有生理上的成熟，而缺乏精神与道德层面的支撑，仍不足以真正形成爱情。爱情的持续发展需要有精神基础。它主要是两个人能满足彼此心理方面的需求，例如性格合得来、有共同话题。两个人可以相互理解、关爱、欣赏，再一起把生活过成各自想要的模样。最后，爱情还需要道德基础作为支持，这意味着两个人在人生观、价值观和世界观上相契合，并愿意为这份感情负责，对彼此忠诚专一。也就是说，真正的爱情除了要有成熟发育的身体（包括对性的需求），它还需要有精神上的满足，三观合拍，以及对感情的责任感。青春期是儿童转大人的成长重要阶段，随着身体发育成熟，性意识觉醒，他们开始对异性产生好奇、关心和爱慕，萌发出求偶心理。然而，由于心智尚未完全成熟，知识和生活阅历有限，他们对爱情的认知仍然肤浅而朦胧，因而显得幼稚和不成熟。虽然他们内心渴望与异性单独接触，但对未来的家庭责任、恋爱与学业的平衡，以及如何区分友谊与爱情等问题都缺乏认知，于是就会出现早恋、多角恋爱等不良现象。小芬当年15岁，还念着初三，恋上了班上的华文老师。当年老师已经30多岁，而她却坚信这是真爱。如今50多岁的她回首往事，不禁思索，究竟是什么让她当年奋不顾身，如飞蛾扑火般冲向这段感情。答案是，老师因年龄累积的成熟特质、成为她人生中的领灯人、也是一座庇护她的大山。单亲家庭的她，很需要一个像父亲的爱人——无条件的呵护、宠爱与包容。她对老师究竟是爱情，还是对父爱的投射？为何她不似前段例子中的女同学那样嫌弃老男人呢？或许是原生家庭塑造了她对“父辈之爱”的渴望，或许是她渴望有力的肩膀依靠，又或许，那时的她真的相信，那就是爱情。女生的Pre-Frontal Cortex（前额叶皮质，负责决策、冲动控制、推理以及情绪调节）必需到25岁才完全发展成熟。当年15岁的小芬。前额叶皮质还在发育中，而她所坚持的爱情，究竟是否正确？也许你会说，爱情不分年龄，为何不相信它的存在？我只想说，这句话只适用于成年后的年龄差距。当一个成熟的成年人选择与13至17岁的青少年交往，不仅存在权力不对等的问题，还涉及对未成熟心智的利用，甚至可能通过诱导或胁迫，要求未成年人拍摄私密照片、录影，或发生性关系。例如，15岁的孩子可能认为自己很成熟，但心理发展尚未完全成熟，判断力仍显不足，容易受到不怀好意的成年人影响。试想，两个毫无交集的生命阶段，他究竟爱上你什么？你们的生理、精神和道德基础有合拍吗？还是在权力不对等的情况下，方便他对你情感操控？要知道，这不是单纯的恋爱。在这样的年龄差距下，心智成熟度、社会经验、权力关系都极不对等。即便是双方自愿的，身为成年人依然有责任避免这段关系的发生。如果孩子爱上成年人，父母能怎么做？当孩子陷入与成年人的感情中，父母需要理性引导，帮助他们认清问题，并保护他们免受可能的伤害： [vip_content_start] 一、冷静面对，不要一味指责孩子对成年人的爱慕，可能源于崇拜、缺乏安全感或对成熟特质的向往。父母应先冷静倾听，不要直接否定，以免孩子产生逆反心理，更加执迷不悟。二、帮助孩子理解“爱情”与“依赖”的区别引导孩子思考，这段感情是基于真正的爱情，还是出于对成年人的依赖或投射。例如，对方是否给予她/他无条件的关爱？还是在利用她/他的不成熟？三、讲解年龄差距带来的现实问题让孩子了解，成年人与青少年在心理成熟度、社会经验、责任感上的差距，以及这种关系可能带来的隐患，如控制、操纵，甚至法律风险。四、加强对孩子的保护意识告诉孩子，成年人与未成年人的恋爱不仅涉及权力不对等，还可能存在利用与操控。例如，对方是否有意引导她/他发生亲密行为？是否让她/他做出超出年龄承受范围的决定？五、提供更健康的情感支持孩子之所以对成年人产生依恋，可能是因为在原生家庭中缺乏关爱。父母应关注孩子的心理需求，给予足够的陪伴和肯定，让他们在家庭中感受到温暖，而非寄托在一段不对等的感情里。六、必要时寻求专业帮助如果孩子执迷不悟，或已经陷入不健康的关系，父母可以寻求心理咨询师、学校辅导员或法律专业人士的帮助，以确保孩子的安全与心理健康。青少年对爱情充满憧憬，但他们的心智仍在发展，容易被成年人误导或利用。父母的角色不是单纯地禁止，而是耐心引导，帮助孩子理解真正的爱情，并学会保护自己。

1年前

陈云娟 | 你被PUA了吗？

PUA 诈欺是不分性别的，骗女性时就假炫富、懂撩妹、装可怜；骗男性时就装可怜、懂撒娇、假崇拜。最近一直听同伴在讨论什么是PUA。其实PUA在我们的生活中并不陌生，有职场PUA、情感PUA、校园PUA、家庭PUA等等，只是我们可能习惯了，没有太以为是。 PUA（Pick Up Artist）意为“搭讪艺术家”或“约会达人”，源于1970年代西方兴起的约会指南与社交技巧培训，旨在教授男性如何提升约会机会与调情技巧，以吸引女性注意与兴趣。随着文化变迁及网络社群媒体的发展，PUA的概念与技巧逐渐在各大网站与社群平台上流传，为爱好者提供交流与学习的空间。这趋势让许多人对其产生争议和批评，主要是它过度强调了性吸引力和胜利的追求，并且可能涉及操控、不尊重等行为，甚至演变成敛财商业化，渐成骗色、骗财、诈骗的手段。简单来说，PUA就是精神控制（洗脑），加害者疯狂用各种方式打压、精神绑架另一方，让对方失去信心、心甘情愿接受凌辱，从而对加害者言听计从。高学历的婷婷经由介绍认识了专科毕业的浩伟。虽然浩伟只属白领阶级、家境一般，但为人勤奋，最重要的是对她温柔体贴。俩人关系稳定后，便开始为结婚、买房买车而努力，浩伟也要求婷婷将工资全交给他安排。他说：“我们的钱正在一点一点铺在幸福的道路上，你不相信我吗？” 当浩伟换上新车，而婷婷依然得等待他接送，他说：“我们一辆车一颗心，我珍惜跟妳在一起的每一刻。” 婷婷觉得自己太贪心了。当婷婷跟同事共餐，传照片与他分享时，他说：“妳就好啦，我为了省钱都不敢出去吃饭。” 婷婷感觉内疚。当婷婷想继续深造学习，他说：“妳这样好，我越来越配不上妳了。” 婷婷放弃了机会，因为爱无价。当浩伟创业成功，身边出现其他女人，他说：“妳只在原地踏步，配不上我现在的身份。” 婷婷默默退到后方。加害者到底如何摧毁受害者自尊以达到目的? 男性以炫富建立 alpha male地位（如同狮子王有其天性，底下有众多母狮跟从）让女性相信。建立角色位阶后，在互动中会以开玩笑、间接微动作、微表情将女性地位推低，如调情的黄色笑话、肢体碰触。铺陈后，女性若被带到密闭空间，很容易半推半就发生性关系。再利用女性不敢明确拒绝的心理，以退为进、推拉、情绪勒索等控制与强硬动作完成第一次性关系。有了第一次，后继就不是问题。持续性自尊破坏，以辱骂、暴力、性侮辱持续打压女性，造成女性认知冲突。多次顺从后，女性会觉得做什么都错，无法自行判断，只好任男性操控与决定，寻求他的认可。人之所以容易相信他人的话并放弃自身信念，是因为精神控制本身是一门技术，且在亲密关系中更容易实现。越亲密的人对我们的影响越大，他们的不认可会让我们感到非常受挫。长期被打压之下，我们会产生低自尊，甚至怀疑自己的价值。例如他说：“我有了别的女人是我不对，但原地踏步的妳也有不对！这是妳造就的结果！” 一时之间，我们会觉得好像真是自己的问题，也不敢说是他错了。更重要的是，PUA常以语言暴力的形式出现：“妳就好啦，我为了省钱都不敢出去吃饭。” 这句话就包含了贬低、攻击与控制。而这些都是为了让我们难受，让我们觉得都是我的错，我的问题。为了不成为PUA的受害者，我们需要自救的方法： [vip_content_start] 清楚自己的权利和界线：你有权拒绝任何让你感到不舒服或不安的行为。保持自己的界线，请不要允许别人左右你。相信自己的直觉：如果你觉得你们的关系有些不对劲，不要忽视你的直觉。坚定地表达你的意愿：如果你感到不舒服或不愿意与对方交往，清楚且坚定地表达，不需要解释或道歉。不要一味接受操纵者关于你的心理或情绪健康的论断。寻求支持和帮助：如果你感到困惑或需要支持，寻求身边的朋友、家人或专业人士的帮助。马上离开：如果情况变得不可控或令你感到不安全，立即离开，摆脱与他的关系，不要争论对错，不要报复。来看看以下问题，简单的自我测试一下你是否容易成为PUA受害者: （T= 正确，F= 不正确） 1. 我应该一直努力去取悦他人，让他们高兴。（T /F） 2. 我很需要来自别人的认可。（T /F） 3. 我经常感觉对于自我没有很清晰的认识。（T /F） 4. 在领导来之前，我会先在脑子里过一遍自己这一天做错了哪些事情。（T /F） 5. 自己开始对朋友和家人隐瞒某些信息，这样就不用再对他们解释，或者在他们面前找借口。（T /F） 6. 我相信冲突无法带来好结果。（T /F） 7. 我很少会拒绝那些需要我帮助或希望我帮个小忙的人。（T /F） 8. 我很难自己做决定。（T /F） 9 虽然我想拒绝他人的请求，但是最终我总是会答应。（T /F） 10. 我应该一直将别人的需求放在自己的需求之前。（T /F）现在，回过去再看一下你选择了 T 的问题描述，这都是会被操纵者利用的个人特质。如果以上测试你中招了两三条，可要小心被PUA哦！（资料取自网络）呼吁大家培养个人自信、认可自己，同时学习如何表达自己的情感、尊重他人。不要羞于设立人际关系界线，对PUA玩家要勇敢说NO！你的人生，由你决定！温馨提示: PUA利用语言与非语言（肢体动作、表情）的内隐情感吸引及套牢对方，让她情不自禁，顺从地献身或掏钱。 PUA诈欺是不分性别的，骗女性时就假炫富、懂撩妹、装可怜；骗男性时就装可怜、懂撒娇、假崇拜。

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